Основной раздел > Общение на свободные темы
Здоровье!
spydoc:
И опять о наболевшем ;)
Не выпить в праздничный день, будь то Новый год, Рождество, 8 марта, Пасха или день рождения, невозможно
Другое дело — чего и сколько. Вот здесь у нас, россиян, скажем честно, не срабатывают ни чувство меры, ни даже инстинкт самосохранения. Многочисленные тосты и здравицы сменяют друг друга со скоростью минутной стрелки. Итогом же могут стать весьма тяжелые утренние часы. Как отметить праздник и не переборщить с напитками? Или, если уж переборщили, что делать на следующее утро?
ДО
Известно, что алкогольные напитки, употребленные в неумеренном количестве, отрицательно влияют: а) на сердце, б) на печень, в) на почки, г) на мозг. Страдает и желудок — высвобождаемые под действием алкоголя свободные радикалы разрушают нежную поверхность его стенок. Как же защитить наши органы от тлетворного влияния алкоголя?
Подготовку к вечернему питию следует начинать с утра. Сначала нужно плотно позавтракать — лучше всего тарелкой каши, гречневой или рисовой. За час-два до праздничного застолья стоит выпить одну-две маленькие рюмки водки или коньяка и слегка закусить. Это приведет печень в готовность номер один – она начнет вырабатывать фермент, расщепляющий алкоголь.
За час до первого тоста можно выпить таблетку лемонтара. Она состоит из смеси лимонной и янтарной кислот и помогает организму справиться с интоксикацией.
Еще один защитный барьер перед событием, чреватым обильными возлияниями, — стакан морковного сока минут за двадцать до первого бокала. Содержащиеся в моркови антиоксиданты (в том числе глицин и каротин) прекрасно защищают поверхность желудка от повреждений, вызванных алкоголем.
ВО ВРЕМЯ
Обязательно съешьте что-нибудь перед тем, как поднять первый бокал. В идеале пища должна быть с жирами (бутерброд с маслом, салат с майонезом, селедка под шубой и т. д.) — она смажет слизистую желудка. Жиры обволакивают стенки желудка и не дают алкоголю немедленно проникнуть в кровь. Тем самым выигрывается время для печени — нагрузка на нее будет более равномерной.
В дальнейшем тоже старайтесь закусывать жирной пищей. Часть этанола растворяется в пищевом жире, абсорбируется белками и клетчаткой, а следовательно, дольше впитывается слизистой желудка, снижая единовременную нагрузку на печень.
Между тостами ешьте картофель и хлеб — эти продукты хорошо вбирают алкоголь, препятствуя его быстрому всасыванию в кровь.
Поскольку спиртное обезвоживает организм, не забывайте время от времени пить воду, соки и морсы (норма для продолжительной трапезы — 6—7 стаканов). При этом ни в коем случае не запивайте алкоголь газированными напитками — они ускоряют всасывание спирта, резко усиливая опьянение.
Не стоит за праздничным столом пить и «ударные» смеси типа «северного сияния» (шампанское с водкой), «ерша» (пиво с водкой) и «бедной Лизы» (глинтвейн с водкой). Особенно не рекомендуется смешивать газированные спиртные напитки — шампанское, игристые вина, пиво, баночные коктейли — с крепкими, иначе тяжелое похмелье гарантировано.
Иногда бывает необходимо протрезветь буквально за пять минут. Для быстрого снятия алкогольного опьянения разведите в стакане холодной воды чайную ложку нашатырного спирта и выпейте залпом. Затем проглотите 14—16 таблеток активированного угля и тут же отправляйтесь под контрастный душ. Вода должна быть то максимально холодной, то горячей.
ПОСЛЕ
После обильного ночного возлияния нужно спать, спать и еще раз спать. Проснувшись, постарайтесь очистить желудок. Если нужно вызвать рвоту, можно выпить черного кофе, сваренного с солью. Затем надо принять таблетку аспирина и таблеток десять активированного угля — он прекрасно абсорбирует алкоголь.
В плохом утреннем самочувствии помимо прочего виноваты органические кислоты, скопившиеся в организме после вчерашнего. Нейтрализовать их поможет либо сода (чайная ложка на пол литра воды), либо минералка типа «Боржоми» или «Ессентуков».
Но прежде, чем пить воду, стоит хлебнуть рассола — это нужно для восстановления электролитного баланса, поскольку алкоголь в «лошадиных» дозах выводит из организма соли калия, который отвечает за процессы проведения электрических импульсов в миокарде. «Вымытыми» микроэлементами богаты огуречный рассол, квашеная капуста, фасоль в томате, салат из морской капусты. Хорошо также съесть холодец, солянку или куриный бульон. Если же совсем худо и обычные средства бессильны, помогут лекарства — панангин и аспаркам, содержащие большое количество калия.
Частый спутник похмелья — головная боль. В «пьяных» клетках мозга все процессы протекают медленнее, в частности, клетка не успевает «откачивать» поступающую извне воду и «разбухает», что приводит к повышению внутричерепного давления. Многие в таких случаях пьют алказельцер (то бишь парацетамол), но он действует как анальгетик, то есть борется со следствием, а не с причиной.
Известно, что подобное лечат подобным. Посему спустя 8-10 часов после застолья неплохим средством от головной боли могут стать 200 г ледяного шампанского (желательно брют), бокал белого вина или 50 г водки. Спиртное в малых дозах необходимо, чтобы сбалансировать обменные процессы в организме.
Вспомните, что советовал страдавшему от похмелья Степе Лиходееву мессир Воланд: «Дорогой Степан Богданович, никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу, - лечить подобное подобным. Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской».
Пьют все, везде и всегда. Посему проблема похмелья — интернациональная. А раз так, посмотрим, как приходят в себя, перебрав накануне, в разных странах мира.
АЗЕРБАЙДЖАН
Тарелка горячего наваристого хаша (многочасовая выварка из говяжьих хрящей) и вы — как новенький. Если нет хаша, сгодится кюфта-бозбаш — бульон с картошкой, горохом, алычой и шариками из сильно отбитой и мелко нарубленной телятины.
БОЛГАРИЯ
Национальный рецепт прост, как правда: простокваша — вот, что спасает похмельным утром.
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
«Овсянка, сэр!» — англичане стоически заталкивают в себя похмельным утром тарелку овсяной каши (как, впрочем, и в другие, обычные утра). Но некоторые традиционные похмельные рецепты включают молоко и яйца. Таков, к примеру, знаменитый «Эгг-ног» — напиток из рома, молока и взбитого яйца.
ВЕНГРИЯ
В качестве похмельного средства здесь популярны соки цитрусовых. Их пьют в чистом виде, а также смешивают с кофе или кока-колой.
ГАИТИ
С похмельным синдромом борются при помощи одного из ритуалов вуду. Утром отыскивают опустошенную накануне бутылку и закрывают ее пробкой, в которую втыкают в ее пробку ровно 13 булавок с черными головками. Тем, кто в это верит, помогает на все сто.
ГЕРМАНИЯ
Современные немцы и скандинавы отдают предпочтение маринованной рыбе, сдабривая ее луком, поливая йогуртом, сметаной и запивая парой-тройкой кружек пива. Еще немцы готовят коктейль «Шерстинка того самого пса», в который входят полстакана любого крепкого напитка, ложка сливок и ложка меда.
ЕГИПЕТ
В отелях этой страны, обжитых нашими туристами, которые на отдыхе пьют так, что мало не покажется, большой популярностью пользуется похмельный коктейль «Страдающий ублюдок». Для его приготовления нужно смешать по две столовые ложки бренди, джина, сока лимона, добавить лимонад и свежую мяту. Как говорится, просто и со вкусом.
ИТАЛИЯ
У итальянцев, «принявших на грудь» сверх меры, популярна смесь под названием «Клизма для поросенка». Рецепт таков: лимонный сироп, белое сухое вино и минеральная вода.
КИТАЙ
В Китае рекомендуют пить настойки женьшеня, различные травяные отвары, и, конечно, чаи — такие, как знаменитые северофуцзянские бирюзовые чаи (улуны) с гор Уи и красный чай из провинции Юнань.
МЕКСИКА
Мексиканцы лучшим лекарством для поправки головы считают густой острый суп из телячьих ножек, требухи, зеленого перца чили, кукурузной муки и приправ.
НОРВЕГИЯ
Похмельный рецепт,самый популярный в Норвегии, — большая кружка жирных сливок.
ФРАНЦИЯ
Французские крестьяне предпочитают утром после обильного возлияния тарелку лукового супа. У состоятельных гурманов популярен другой вариант: дюжина устриц. В этом, безусловно, есть резон, поскольку устрицы содержат много витаминов В1 и В2, не говоря уже об А и С.
сибиряк:
;)
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.
Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерватОрской стервы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
************************************************************************************
Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет, полненький, окладисто-бородатый... На листке назначений стоит ФИО: «Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
- Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.
А мужик вдруг как взовьется:
- Какой я Вам, матушка, Владимир Григорьевич?! Владыка Григорий я!!!
Извинилась пять раз, продолжаю осмотр... Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею - трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк... Зоопарк... Зоопарк...»
Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам, пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку...
А в голове вертится - как фамилия-то у него? В миру, так сказать?
Спросила. Лучше бы не спрашивала... Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него - Заюшко...
- На что жалуетесь, Отец Григорий?
- Помирать пришел, мать моя, ой, помирать...
- ?!
- Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже... Я, как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом... Ох, не исповедался-то я еще...
Причитает, а у меня смех пропал враз - таки да, зеленые ноги у отца Григория... И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то...
- Пьете, отец Григорий?
- Да кто ж без греха, мать моя? Вот и думаю - печень разложилась, помирать буду... Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?.. Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду...
- А пьете что?
Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись...
- Так говорю же как на духу - водочку да коньячок... Нам много не надо, нам что миряне принесут...
Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум - уж больно зелень хороша, ярка да жизнерадостна... Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги - прямо тебе омовение... Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.
- Батюшка, а Вы женаты?
- Да... А что?, - игриво.
- А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?
До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек - и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум...
После ухода Владыки Григория заглядывает сестра:
- Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал, а вылетел пулей, радостный такой, и песни поет... У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?
"Если больному после беседы с врачом не стало легче- это не врач"
А если стало - то и не больной это вовсе...
(С)тырено
сибиряк:
Несколько дней назад, житель Ганы по имени Нана Кваме сделал заявление, которое потрясло интернет-сообщество. Приведенная ниже информация должна быть распространена. Нам нужно понять, что такое Эбола. Мир должен увидеть настоящие цели стоящие за истерией, раздуваемой вокруг Эболы. Вот как Нана Кваме описал происходящее в его родной стране:
«Люди Западного мира должны знать, что происходит здесь, в Западной Африке. Все, что вам говорят - ложь!!! «Эбола» как вирус НЕ существует и НЕ распространяется. «Красный крест» привез это заболевание в четыре конкретные страны по четырем конкретным причинам, и жертвами этой болезни становятся только те, кто получал медицинскую помощь или инъекции в «Красном кресте». Вот почему либерийцы и нигерийцы начали выгонять «Красный крест» из своих стран и распространять правдивую информацию в новостях.
Причины
Большая часть людей сразу вспоминает о «депопуляции», которая несомненно занимает умы Запада, когда речь заходит об Африке. Но я могу вас успокоить - депопуляция в Африке не может быть достигнута путем умерщвления 160-ти людей в день в странах, в которых тысячи рождаются каждый день. Настоящие причины намного более практичны и реалистичны.
Причина 1:
Искусственно распространяемая через вакцинацию болезнь, называющаяся «Эбола», была привезена в Африку с целью создать условия для ввода войск в Нигерию, Либерию и Сьерра Леоне. Необходимо напомнить, что совсем недавно Америка пыталась использовать «Боко Харам» с целью введения войск в Нигерию. Однако лживая история с «Боко Харам» постепенно развалилась благодаря тому, что нигерийцы стали распространять правду. Никакие девочки никогда не пропадали. Мировая поддержка военной операции исчезла и потребовалась новая причина для ввода войск в Нигерию с целью взятия под контроль новых нефтяных месторождений в этой стране.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Пожалуйста, распространяйте эту информацию. Хватит верить пропаганде, льющейся на нас из всех СМИ. У нас есть показания людей из Ганы, которые подтверждают, что эпидемия Эболы распространяется искусственно через вакцинацию, которую проводит «Красный крест». Все это одна большая ложь и манипуляция, проводимая правительством США для достижения своих скрытых от общественности целях.
http://cassad.net/analytics/918-ebo-lozh-zhitel-gany-podtverzhdaet-iskusstvennoe-proishozhdenie-epidemii-ebola.html
Лесник:
В Архангельске заработала частная скорая помощь
http://www.pomorie.ru/news/v-arhangelske-zarabotala-chastnaya-skoraya-pomosh
сибиряк:
:rofl: :rofl: :rofl:
https://www.youtube.com/watch?t=178&v=PgqIgWQR2Go
Навигация
Перейти к полной версии