Основной раздел > Общение на свободные темы
Обо всем.
Горлов Сергей:
1. ЖАЛОБА ТОЛСТУШКИ
(Подражание)
Скажи красотка, как тебя зовут? -
Мистраль, мосье Олланд, но замуж не берут.
Затасканно, однако... Мир жесток,
В девичестве звалась Владивосток!
За Путина хочу, он добрый человек
Он не чета тому, который Чук и Гек...
Ну, Чингачгук, пардон, который рад
Что томагавком раздолбал Белград.
Вместимисть, ходкость, прочность, носик, стать
Так отчего ж мне Путиной не стать?
Сплошная палуба, высокий борт
Труба газпрома сверху, сзади порт.
Роскошно? а внутри вобще сплошной улёт:
Вовнутрь возьму тебя с семьёй, и танк, и вертолёт!
Морпехов три полка сумею обслужить.
Ну правда, почему с такой красой не жить?
Ведь верно? Всё при всём, всё в целом по уму
Так отчего ж, Олланд, загвоздка, не пойму?..
Французский нос и русская корма,
Вот отчего такая кутерьма!
Когда б наоборот... Но я не виноват -
Жених твой или негр-араб, иль азиат!..
(c) Горлов, 20.08.15.
2. А это творение немного "из другой оперы" -- новый стереофильмец "МИЛАШКА.МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО.(SMOOTH.DREAM ON.)":
https://yadi.sk/i/Mw_Dv4YdiNwFV
- всем привет. Горлов-блин.
P.S. Кто сказал -- "из-под другого опера"?!! Пасть порву!
сибиряк:
Как угнать атомную подводную лодку. Краткая инструкция для пиратов.
"В технике страшнее всего быть троечником. Троечник - это человек достаточно грамотный, чтобы представить последствия катастрофы, но недостаточно грамотный, чтобы её предотвратить."
И.В. Курчатов
Атомную Подводную лодку вы будете угонять, конечно, действующую, на которой круглосуточно находится дежурно - вахтенная служба. У двоих из них на руках огнестрельное оружие с чётким указанием применять его немедленно и остальные человек 15-20 в течении пятнадцати минут тоже вооружатся. Не, подождите, пираты, не уходите с понурыми плечами! Давайте предположим, что в клуб завезли новый многосерийный художественный фильм и вся вахта убежала его смотреть? И вот вы стоите на пустом пирсе, видите маленький замочек на рубке и понимаете, что ваша мечта готова отдаться вам натуральным образом! Сначала давайте распределим роли. Один из вас, конечно же, будет Капитаном. У него будет самая сложная задача: он будет всё время стоять на ходовом мостике и, щурясь от дыма из трубки набитой волосами с лобка любимой женщины, грозно смотреть вдаль. Конечно, всякие зануды начнут сейчас ныть, что мол кто же ему курс-то прокладывать будет по секретным картам районов военных полигонов, но мы на них внимания обращать не будем потому, что карт на борту ПЛ всё равно нет - они секретные и перед выходом в море штурман идёт в секретную часть с куском водосточной трубы, чтобы их получить. Поэтому ориентироваться Капитан будет по звёздам! Если будет ночь и она будет ясной. Если Капитан умеет брать пеленги и интерполировать эти точки в пространстве, то, пока ему виден берег, он тоже как-нибудь справится! Да, естественно, Капитан не сможет покинуть мостик те несколько дней, пока они будут куда-то грести, но это ничего - там есть писуар и он как-нибудь справится, я уверен.
http://www.liveinternet.ru/tags/i_legal_alien/
сибиряк:
Звиняйте за ненорматив,но это стало обыденным и уже ни кого не коробит.
Один из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.
- Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На хер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
- Да, потому что говно, блядь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту хуйню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
- Тебе нельзя покупать нормальные вещи - айфон проебала, самсунг разбила, блядь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить!
- И что? Теперь мне всю жизнь с этой херней ходить? – трясет смартом, дама
- Я деньги не печатаю!
- Потому что ты мудак, все мужики нормально зарабатывают, один ты три копейки в ряд приносишь…
- Ну, так и выйди замуж за мужика, на хер ты со мной живешь?
- Потому что ты мудак! Я даже нормально в вотц не могу выйти, и приложение ВК на нем виснет. Про фейсбук вообще молчу – жалуется баба
- Отлично! Может хоть на уборку время оставаться будет – закуривает мужик, не замечая, что находится на детской площадке. Благо на ней, кроме офисных работников, вышедших на обед, никого нет.
- Свиняч меньше и убираться не придется. Я тебе в уборщицы не нанималась, нашел себе служанку! Ты мне за полгода, даже ни разу цветы не подарил.
- Потому что я за ипотеку плачу, итак цены взлетели.
- То есть тебе квартира, какая-та сраная, дороже, чем жена?
- Вообще-то мы живем в этой квартире… Я и так каждую копейку считаю
- Потому что ты мудак!
Ребенок все это время смотрит то мать, то отца, не понимая суть разборки. Затем, разворачивается и идет в сторону горки.
- Ты куда это пошел? – спрашивает мать ребенка
- Заебали вы…- как-то с грустью произносит ребенок.
- Вот! Вот, видишь! Говорила же тебе мудаку, не ругаться при ребенке матом, блядь! - орет баба
- А хули, ты сама ругаешься?
- Потому что я заебалась так жить. Ничего не можешь, элементарного купить не можешь, неудачник сраный!
Дальше разборка происходит в том же русле, взаимные обвинения в том, что друг другу сломали жизнь, что все хуево, что денег нехватат и что мама, сука, была права! Ребенок осматривает офисный планктон, забитый и охуевший от бессмысленно прожитых лет, смотрит на своих родителей, которые чего-то делят, залезает на горку, скатывается, вздыхает и говорит (скорее всего словами своего отца): Когда же я сдохну, блядь…
сибиряк:
Забирали по ночам: тихо, деликатно, не беспокоя соседей, всегда — целыми семьями. Просто утром квартиры стояли пустые, с распахнутыми настежь дверями, и кого-нибудь недосчитывались: астрофизиков и слесарей, летчиков и дошкольников, пастухов и профессоров консерватории, домохозяек и академиков. Возвращались единицы, с головной болью, провалом в памяти и справкой: взяли по ошибке, приносим извинения, память скорректирована из соображений планетарной безопасности.
Почта захлебывалась доносами. Люди не могли дышать спокойно: у одних поселился внизу живота холодный ужас, сдавил дыхание, рвотно подкатываясь к горлу; другие воодушевленно строчили — на начальника, чье место неплохо бы занять, на соседа, чьи дети слишком громко кричат, на девушку, что отказала; третьи писали на вторых, чтобы успеть первыми. Шушукались: «Пять раз написала, а его все не берут. — А ты о чем? — Что крадет. — Дура, надо, что ругает Мировой совет...» Прислушивались к лифтам, к шагам за дверью.
Потом вдруг все кончилось — забирать перестали, а через четыре года солнце планеты вспыхнуло, превращаясь в сверхновую. Сорвало и унесло прочь атмосферу, мелкими лужицами выкипели океаны, ничего не поняв, сгинули города. Сгорели члены Мирового совета, до последнего вглядываясь в небо: к этому времени шесть космических кораблей, шесть огромных ковчегов — все, что смогли успеть, — ушли от взрыва на безопасное расстояние. Они летели к далеким звездам, а на борту спали в анабиозе миллионы людей: астрофизики и слесари, летчики и дошкольники, пастухи и профессора консерватории, домохозяйки и академики. Очень разные люди с единственной общей чертой: никто из них ни разу не написал доноса.
© Лисаченко Андрей.
харитон:
Происходящее в Европе грандиозно!
Источник: http://politikus.ru/articles/57151-proishodyaschee-v-evrope-grandiozno.html
Politikus.ru
Навигация
Перейти к полной версии