Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Обо всем.  (Прочитано 698879 раз)

0 Пользователей и 9 Гостей просматривают эту тему.

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Обо всем.
« Ответ #645 : 18:19, 20 Апреля 2011, Среда »

Это не валики, это бетонные керны. :D Внесли изменения в проект(уменьшили площадь) и часть монолитного ростверке (фундамента) оказалась лишней. Сейчас алмазными коронками бурят ростверк на всю толщину (1800 мм) с шагом 1500 мм. Потом тросовой алмазной пилой будут отпиливать лишнее  ;D ;D ;D.
:DУ нас делают проще засыпают грунтом, а алмазные коронки пропивают,арматуру в лом :rofl: :rofl: :rofl:
Внесли изменения в проект(уменьшили площадь)- обычно после того, как потом перемерили, оказывается что ничего пилить и не надо. Всё уже спизжлено до нас...
Здесь всё сложнее: инвесторы-частные лица, они за копейку удавяться  :D. А сократили НЕ ЖИЛУЮ площадь, за которую им все равно надо платить. Так что мы идем на встречу пожеланиям трудящихся  ;)
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Обо всем.
« Ответ #646 : 11:16, 24 Апреля 2011, Воскресенье »

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая
справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не
успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,
но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию
обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,
которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и
долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча
наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или
хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его
девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и
бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и
та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая
на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и
поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
(С)тырнета
Записан

Вильховой Вячеслав

  • Навигатор
  • *
  • Репутация +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 455
Re: Обо всем.
« Ответ #647 : 12:49, 24 Апреля 2011, Воскресенье »

Сергей не печалься.Есть такая поговорка. Что ни делается все к лучшему. Просто вы оба были внимательны на дороге. Ислава богу все закончилось хорошо. Ну а с другой стороны сколько на дороге у- бков это ни в сказке сказать ни пером не описать.
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Обо всем.
« Ответ #648 : 15:27, 24 Апреля 2011, Воскресенье »

Сергей не печалься.Есть такая поговорка. Что ни делается все к лучшему. Просто вы оба были внимательны на дороге. Ислава богу все закончилось хорошо. Ну а с другой стороны сколько на дороге у- бков это ни в сказке сказать ни пером не описать.
Не моя история. Слава Богу со мной такого не происходило.
Записан

Ощепков Андрей

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1129
Re: Обо всем.
« Ответ #649 : 21:32, 25 Апреля 2011, Понедельник »

Это не валики, это бетонные керны. :D Внесли изменения в проект(уменьшили площадь) и часть монолитного ростверке (фундамента) оказалась лишней. Сейчас алмазными коронками бурят ростверк на всю толщину (1800 мм) с шагом 1500 мм. Потом тросовой алмазной пилой будут отпиливать лишнее  ;D ;D ;D.
:DУ нас делают проще засыпают грунтом, а алмазные коронки пропивают,арматуру в лом :rofl: :rofl: :rofl:
Внесли изменения в проект(уменьшили площадь)- обычно после того, как потом перемерили, оказывается что ничего пилить и не надо. Всё уже спизжлено до нас...
:) Женя вот интересно , залитую площадку (окучили в денежном эквиваленте) в прошлом году?А в этом новая идейка :D правда переделка в миллионы вылетая ;D ;D ;D .. а в общем то понятно без работы ни кто не будет :rofl: Предполагаю что эти ср-ва закладываются в стоимость метров квадратных из народного кармана будет ошибка конструктора компенсирована >:( Ничего личного ты на своем месте и честно делаешь свое дело :D :D :D
Здесь всё сложнее: инвесторы-частные лица, они за копейку удавяться  :D. А сократили НЕ ЖИЛУЮ площадь, за которую им все равно надо платить. Так что мы идем на встречу пожеланиям трудящихся  ;)
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Обо всем.
« Ответ #650 : 04:26, 30 Апреля 2011, Суббота »

В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров...
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла в голос диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр...
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль...
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле?!
- О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает...
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите, - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку... Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду...
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, а зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну, нельзя же все время сидеть без дела (A man cannot just sit around)...
Записан

Oleg

  • Командор
  • *
  • Репутация +10/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 670
Re: Обо всем.
« Ответ #651 : 08:30, 30 Апреля 2011, Суббота »

 Вот дибил, нафига он тогда с собой дробовик брал? Мог бы из него шарики лопать. :rofl:
Записан

Владимир1972

  • Командор
  • *
  • Репутация +12/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1414
Re: Обо всем.
« Ответ #652 : 08:59, 30 Апреля 2011, Суббота »

Вот дибил, нафига он тогда с собой дробовик брал? Мог бы из него шарики лопать. :rofl:

Скукурёжило. Это от страха. Был такой случай в жизни. Строили Оскольский металлургический комбинат (ОМК), на фабрике
окомкования построили трубу высотой около 180м. Монтажники уже начали демонтировать все приспособления которые
применялись при монтаже. У нас работал бульдозерист, подошёл к монтажникам и попросил поднять на верх что бы посмотреть сверху на панораму. Те подняли его на лифту который был смонтирован внутри трубы, и применялся для
монтажа, Вывели на площадку которая смонтирована вокруг вершины. Бульдозерист взялся за поручень глянул вниз...
и потерял дар речи. Ему не могли разжать руки что бы освободить поручни. Пришлось вырезать поручни и спускать на
лифту вниз вместе с поручнями. Так он их в руках держал ещё 2 часа, пока не пришёл в себя.

Записан

вадим

  • Вадим Янушков
  • Морской волк
  • *
  • Репутация +7/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 143
Re: Обо всем.
« Ответ #653 : 10:52, 30 Апреля 2011, Суббота »

Да со страху каких только номеров не отколешь, наверняка после этого мужики ему погоняло какое нибудь приклеили типа " Икар"
Записан
ССВ-503 1991-1992, отряд, ВМ-72 1992-1993

Манойлов АВ

  • Командор
  • *
  • Репутация +12/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1195
  • ХЛЕБОПЁК
Re: Обо всем.
« Ответ #654 : 11:47, 01 Мая 2011, Воскресенье »

Это бы у нас приклеили,а у них всё научно обоснованно.
Записан

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Обо всем.
« Ответ #655 : 17:13, 05 Мая 2011, Четверг »

Власти про корзину потребительскую и нормы потребления талдычат нам чаво-та... Самих бы их заставить на этих нормах посидеть - уж больно мордахи лоснятся закруглившиеся... А в этой статье ты увидишь "в натуре", как выглядит эта "корзина". Авторы этого проекта вычислили вес продуктов на один день, зафиксировали его на электронных весах и сфотографировали.

25 фото via bbc.co.uk

Записан

Владимир1972

  • Командор
  • *
  • Репутация +12/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1414
Re: Обо всем.
« Ответ #656 : 21:04, 05 Мая 2011, Четверг »

Власти про корзину потребительскую и нормы потребления талдычат нам чаво-та... Самих бы их заставить на этих нормах посидеть - уж больно мордахи лоснятся закруглившиеся... А в этой статье ты увидишь "в натуре", как выглядит эта "корзина". Авторы этого проекта вычислили вес продуктов на один день, зафиксировали его на электронных весах и сфотографировали.

25 фото via bbc.co.uk


  Научно обоснованные данные подтверждённые на практике в лагерях фашистов.
Записан

Сергей Сизов

  • Командор
  • *
  • Репутация +10/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 826
Re: Обо всем.
« Ответ #657 : 22:51, 06 Мая 2011, Пятница »

Про корзину "талдычат", чтобы больше не просили. Пайка есть, больше не проси,хватит тебе и этого.
Записан
г.Ломоносов 315-й УО им.А.С.Попова(в/ч 87233). ГP:гису Селигер,Репитер, ЭОС Закарпатье. БЧ-4 (радист) 1973-76 г.г.

сибиряк

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +186/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6419
  • Чем больше матрос спит, тем меньше от него вреда.
Re: Обо всем.
« Ответ #658 : 16:53, 06 Июня 2011, Понедельник »


Банальный, казалось бы, картофель тоже может быть деликатесом, если речь идет о сорте La Bonnotte. Он растет на французском острове Нурмуатье в Атлантическом океане. Картофельные поля удобряют только морскими водорослями по технологии, которая передается из поколения в поколение. Сажают и собирают этот сорт только вручную, а стоит он примерно 500 евро за килограмм. Самый дорогой в мире картофель сорта La Bonnotte на вкус исключительно нежен. По легенде, этот божественный клубень вывел не кто иной, как верховный бог инков Виракоча. Ежегодно собирается не более 100 т картофеля этого сорта.
(С)тырено
Записан

Африкан Африканыч

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +28/-4
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4852
  • С девятой на шестьдесят девятую широту...
Re: Обо всем.
« Ответ #659 : 07:57, 14 Июня 2011, Вторник »

Ну, теперь полет на Марс точно состоится!

http : // shurigin . livejournal . com/ 277910.html
Записан
В Горячих в 1987-1990 годах, 6 БС
 

Страница сгенерирована за 0.076 секунд. Запросов: 22.