Горячие Ручьи - мемориал

Основной раздел => Общаемся, делимся воспоминаниями... => Тема начата: vindicator от 00:01, 21 Марта 2007, Среда

Название: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vindicator от 00:01, 21 Марта 2007, Среда
Ну не совсем военно-морской юмор, но тоже весело...

Нас с приятелями-земляками, направлявшимися из Николаевской учебки связи, разлучили в Североморске. Я попал в Горячие, а Сергей на ракетный крейсер "Маршал Устинов"...
Встретились вновь уже дома, после ДМБ и рассказал он мне такую историю про себя...

Еще по первому году его службы направились наши "боевики" (с крейсером в паре еще один корабль был, думаю, классом чуть ниже) с модным тогда дружественным визитом к ВПС. Где гостили (порт) - не помню, но дружеский чейнж продолжался все время визита, наши меняли на баксы модную тогда у них советскую символику (перестройка, ускорение и т.д.) - "крабы", пилотки, пряжки и все прочее, что имелось в наличии помимо пары комплектов формы, без которых уже никак нельзя...
Серега в итоге разжился на заметную стопку 1, 2, 5 и 10 долларовых купюр. Нужно было решать - куда вложить валюту. Понимая, что или "старики" отнимут, или еще какая напасть может произойти, решил сделать так (и сделал) - свернул стопку в тугой скруток, затянул резиночками и поныкал в подволок куда-то... Не учел присутствие на любом корабле наших "братьев меньших" - крысок.
Когда пришло время вскрывать тайник - обнаружил он в заветном месте только горку светло-зеленой пыли...
Вывод? Да никакого, кроме всем известного - храните деньги в банках (как вариант - сберегательных)!
 :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Sergey от 11:02, 13 Апреля 2007, Пятница
Буду заполнять и этот форум своей болтовнёй.
Были в походе на «Кренометре». И в Северном море старпому вдруг пришло в голову провести учение по защите от химической атаки(!). Может кто помнит его – рыжий и тогда был относительно молодым. Если он это читает, то ему привет. Поступила команда одеть противогазы и сидеть в них. Из  опергруппы в кубрике не одел их никто. Старпом спустился к нам, и так же быстро ушёл. Затем по трансляции команда – опергруппе собраться на верхней палубе. Вышли, а по палубе волны гуляют. Старпом сверху из рулевой командует – вспышка справа! То есть по идее мы должны упасть и лежать. Что делать, кое-как начали ложиться, выбирая место где не так заливает. Полежали и отпустил нас. Ленивого, как говорится, никогда не зае… не утомишь. 
Думаю тем, кто ходил на «Океанах» надо давать если не медаль, то знак отличия. Труднее служба наверное только на дизельных подв-х лодках. Наша опергруппа сделала три похода на них. Пошли на «Теодолите» на учения НАТО у берегов Северной Норвегии и начался жуткий шторм. Все натовские корабли попрятались по шхерам, а мы болтались почти неделю. Нам то прятаться некуда. Бедолага кок – он прослужил всего наверное месяца 4 и это его первый поход. У него лицо в цвет робы. Роба светло-синяя, а у него лицо светло-зелёное. Хуже стряпни чем тогда я не ел никогда. Ему и по голове половником стучали, и машинное отделение пыталось заставить съесть весь бачок. А что сделаешь, если человек наполовину невменяем.
А ведь на таких корабликах раньше ходили к восточному побережью США. Ком. БЧ-4 «Запорожья» рассказал, что в конце 50-х брали с собой живых свиней. Как во времена Колумба. Потому что на Кубу заходов ещё не было. Одна свинья убежала и добралась до рулевой рубки. Там её окончательно укачало и она упала. Может наврал конечно.
В начале 83-го пришёл новый комбриг с ЧФ. Пошёл с нами на «Теодолите» на три дня к о. Кильдин. Там сказал прочувствованную речь о том что он нас уважает, потому что условия жизни и плавания на Чёрном море и близко не стояли с нашими.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: валерий от 13:49, 13 Апреля 2007, Пятница
Сергей на Теодолите мы тоже попадали в такую жопу что страшно вспомнить где-то у Шпицбергена ,это в мае 83 года, кок был Арефьев Алексей,высокий парень ,но зубов у него не было передних может он .
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 16:39, 13 Апреля 2007, Пятница
А в какую жопу мы попали в декабре 82 на Архипе сразу после Нордкапа и до Азорских островов!!!!

А как доктор (великий человек) умудрился в шторм аппендицит вырезать, я до сих пор не понимаю. Самая жопа, когда было трудно понять, где голова, а где ноги, на тот момент уже прошла, но все равно колбасило неслабо...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Sergey от 16:58, 13 Апреля 2007, Пятница
Похоже это Арефьев и был.
Ещё забыл сказать, в одной серии о Джеймсе Бонде сценаристы слизали с нашего «Океана» своё развед. судно. По крайней мере я нигде не встречал упоминания об английском разв. судне, переделанном из траулера. А в другой серии, более новой упоминается о противнике более опасном, чем КГБ – бывших «осназовцах». О них прямо говорится как о радиоразведке. И они страшны своим умом, особой жестокостью и хитростью. Кто им такое насвистел, не знаю. Похоже на анекдот о стройбате, которому даже автоматы не дают, такие они звери.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 19:36, 13 Апреля 2007, Пятница
Привет!
Хочу рассказать об одной истории произошедшей в отряде где-то в 88 году. Случай относится к борьбе с годковщиной.
Кто служил в отряде, помнит, наверное, что там, как и на кораблях звонили 4 звонка, когда приходил командир. Кабанов как не курящий всех выпроваживал курить к УБЦ. Ну а все стремились покурить в гальюне. Народ стоит, курит, не взирая на сроки службы, и раздается 4 звонка. Все судорожно бросают сигареты и испаряются. Двое тотальник и годик решают спрятаться за дверью на толчке. Прикинув время, что Кабанов должен пройти к себе видят его стоящего рядом по своим делам. Один выходит, а второй захлопывает дверь и закрывается.
Как в Ревизоре немая сцена, а потом начинается выяснение, чем на толчке занимались вдвоем. Они: «Да, курили мы, курили», а с них объяснительную, да потом двери пополам разрезали, дабы не возникало никаких сомнений
Второй случай тоже с перекурами в гальюне. Володька Осипюк получил за курение наряд заступил помощником дежурного по части, уже на законных правах идет курить в гальюн смотрит в окно и видит что загорелся эл.щит на магазине, объявили тревогу потушили и он утром стал собираться в отпуск.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Sergey от 13:53, 10 Мая 2007, Четверг
Один матрос с «Запорожья» летом подбил своего годка искупаться в Кольском заливе. Тот согласился при условии, что они встанут на камень и по команде одновременно прыгнут в воду. Встали. Которого подбили на это дело, командует – раз, два, три! И прыгает, а который его подбил остался на камне. Вылезает он из воды с криком. А другой говорит – да что я, дурак что ли в такую холодную воду лезть.
Были купания и не по своей воле. Зимой был разобран корень причала. И на причал перебирались с помощью маленького плота, типа парома крохотного. Поздно вечером перебирался переночевать прикомандированный к нам ст. лейт-нт. Сын высокопоставленного военно-морского начальника, большого роста и габаритов. Плот под ним перевернулся посередине пути. Но этого мало, он вдобавок при этом ключи от каюты потерял. Пришлось на мостике всю ночь сушить одежду и бегать, чтобы не замерзнуть.
 :-[
Это я не злорадствую. Свидетеля всего этого – вахтенного матроса потом постигла та же участь. Булькнул с плотика с головой так, что только бескозырка по воде поплыла.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 16:34, 10 Мая 2007, Четверг
Будучи в командировке в Лиинахамари самолично наблюдал купание в Лиинахамарском заливе, сам я на такие подвиги не способен...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 17:30, 10 Мая 2007, Четверг
Мы иногда ходили купаться на озера в сопки. С собой обязательно шило брали... :-)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vindicator от 23:30, 10 Мая 2007, Четверг
Мы иногда ходили купаться на озера в сопки. С собой обязательно шило брали... :-)

Ну в озерах-то водичка была явно потеплее, чем в заливе... Хотя шильце в любом случае еще никому не мешало  ;)
 :drink2:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Главкор от 23:36, 10 Мая 2007, Четверг
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vindicator от 23:56, 10 Мая 2007, Четверг
Серег, привет! Календарик включил - бум добавлять памятные даты...

Цитировать
В озерах сверху вода чуть теплая, а на дне, под илом - лед...

Тоже мне - боевые ныряльщики...  :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Vadim от 11:36, 31 Мая 2007, Четверг
Один матрос с «Запорожья» летом подбил своего годка искупаться в Кольском заливе. Тот согласился при условии, что они встанут на камень и по команде одновременно прыгнут в воду. Встали. Которого подбили на это дело, командует – раз, два, три! И прыгает, а который его подбил остался на камне. Вылезает он из воды с криком. А другой говорит – да что я, дурак что ли в такую холодную воду лезть.
Были купания и не по своей воле. Зимой был разобран корень причала. И на причал перебирались с помощью маленького плота, типа парома крохотного. Поздно вечером перебирался переночевать прикомандированный к нам ст. лейт-нт. Сын высокопоставленного военно-морского начальника, большого роста и габаритов. Плот под ним перевернулся посередине пути. Но этого мало, он вдобавок при этом ключи от каюты потерял. Пришлось на мостике всю ночь сушить одежду и бегать, чтобы не замерзнуть.
 :-[
Это я не злорадствую. Свидетеля всего этого – вахтенного матроса потом постигла та же участь. Булькнул с плотика с головой так, что только бескозырка по воде поплыла.

Когда начинал службу на ТЛ, стоял он по носу у УТСа, поваренок вечером пошёл выбросить остаки пищи, случайно выронил ведро, попытался его впоймать у вывалился за борт (конец ноября), молодец смог проплыть до причала, там его вахтенный с УТСа заметил.

А я сотого года сам начал зимние купания в море, после крещенского купания)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 11:07, 18 Июня 2007, Понедельник
Попробую прикрепить документ с забавной историей ССВ ТОФ, хотя и у нас своих навалом - писать некогда да и не мастак. :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 13:17, 18 Июня 2007, Понедельник
Срисовал, как и предыдущую вещи с форума РОССИЙСКИЙ ПОДВОДНЫЙ ФЛОТ (РПФ), к сожалению автора не помню, точно не я но как про нас.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 14:08, 18 Июня 2007, Понедельник
Опять же с форума РПФ, помогают коллеги подводники выжить в наше непростое время.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vindicator от 20:43, 19 Июня 2007, Вторник
Опять же с форума РПФ, помогают коллеги подводники выжить в наше непростое время.

Кстати, спасибо за рассказики. На самом деле их несколько лежат на http://hotstreams.narod.ru/links.htm (http://hotstreams.narod.ru/links.htm) - просто сюда еще не переложили. Автор - Олег Рыков - дал добро на публикацию. :friends:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Штурман от 15:13, 22 Июня 2007, Пятница
Привет всем! Что-то скучно на форуме. А ведь каждый день прослужинный в нашем доблесном соединении тянет как минимум на сценарий хорошей кинокомедии. Как сказал один раз Леша Гришечкин, после выхода первой книги Покровского "Растрелять": "По сравнению с событиями которые происходили у нас слабовата вещь" По этому предлагаю оформить форум в интелектуальную собственность и каждому написать по главе. Думаю книга плучится покруче растрелять.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: zas от 16:18, 22 Июня 2007, Пятница
Согласен с предложением Штурмана! Вспомнить есть что, осталось только  изложить, так сказать литературно
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 20:30, 22 Июня 2007, Пятница
.... каждому написать по главе. Думаю книга плучится покруче растрелять.

Кстати, выходил опосредованно на Покровского, просил издать кое чего из нашего, Горячинского. Сказал: пишите на аудиокассету, обработаю, издам. Но, к сожалению, канал связи накрылся с отъездом одного из наших из Питера (Леня Бирюков из 8-ки). Есть возможность снова выйти на Покровского через Диму Воронько, который на общественных началах вращается в Военно-Морском собрании СПб. Только что ему позвонил, готов помочь. Дал ему адрес сайта, так что скоро появится.   

Покровский, честно сказать, очень завязан на "бабки". Но нам деньги не нужны, главное, чтобы "история" (или истории) были на бумаге. Если будем активно пополнять наш сайт "байками", то это может потянуть на отдельную книгу. Ведь это будет круто!!!     
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vindicator от 20:38, 22 Июня 2007, Пятница
Если будем активно пополнять наш сайт "байками", то это может потянуть на отдельную книгу. Ведь это будет круто!!!    

На старом форуме тоже истории интересные попадались - буду их тоже перетягивать сюда...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 21:24, 22 Июня 2007, Пятница

Если будем активно пополнять наш сайт "байками", то это может потянуть на отдельную книгу.
Служили как-то на одном корабле Самый Ленивый Вахтенный Офицер и Штурман (пятнадцатилетний капитан - пятнадцать лет в капинанах-лейтенантах), оба мужики очень хорошие.
Итак, ближе к телу ...

... "Океанчик" (когда, какой не скажу, просто не помню), море, боевая служба в районе Шетландских островов. Штурман, как положено тянет "собаку" (04.00-08.00), а у Самого Ленивого Вахтенного Офицера самая блатная - 08.00-12.00. Любой вахтенный офицер, согласно руководящим документам, должен определять местоположение корабля не реже одного раз в час. Но Самый Ленивый Вахтенный Офицер, пользуясь служебным положением, в 08.00 принимал "место" у Штурмана, а следующий раз определялся около 12.00, при смене. Рекомендации Штурмана о более частом местоопределении он просто игнорировал.
Решил Штурман не мытьем, так катаньем, заставить Самого Ленивого Вахтенного Офицера выполнять свои функциональные обязанности. Стоя на вахте с субботы на воскресенье Штурман вырезал координатную сетку из карты Шетландских островов и приклеил ее на карту островов Фарерских. И положил ее как рабочую карту Самого Ленивого Вахтенного Офицера на ходовом. Последний, особо себя не утруждая, перед сменой, около 12.00 начинает определять место по "Декке". Все хорошо, красиво, но место получилось в одном из озер Фарерских островов. Проверяет еще раз - опять в озере. Определяться другими способами он просто не умел.
Здесь начинается самое интересное. Кто ходил в море, тот знает, что до обеда в воскресенье у командиров был выходной. В это время обратиться к командиру можно было только при реальной угрозе ядерной войны. Стук в дверь командира:
- Товарищ командир, вахтенный офицер!!!.
- Что случилось???
- Товарищ командир, мы в озере!!!
- В каком ... (мать перемать) озере???

Командир, не доспав, весь в непонятках, поднимается на ходовой. Ситуацию оценил сразу, пальцем показал Самому Ленивому Вахтенному Офицеру название островов, которое русскими буквами было написано на карте. Но с тех пор все вахтенные офицеры на корабле определяли свое место не реже одного раза в час, согласно руководящим документам.  
Да и Штурман горя не знал.



    
 
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Kanaris от 22:17, 22 Июня 2007, Пятница
  Прошу прощения что влезаю . Если можно по Коле Шихерину поподробнее.
  Где учился, откуда и когда пришел на РЗК, не служилли на ПЛ, вчастности
  в Гремихе. В совпадения верю, но всёже.
 
  С уважением. ОСНАЗовец с РПК СН Василий.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 23:55, 22 Июня 2007, Пятница
 :D
Что-то скучно на форуме
Валера,привет!Рад тебя видеть на форуме.Заждался твоих историй.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 00:35, 23 Июня 2007, Суббота
Вот экипажи,где замполитом был Коля (на первой фотке второй справа,на третьей-слева).Хотя следовало бы просто назвать тех,кто делал дело в море,а не занимался там ерундой.Гостюнин только рассказывал,а было это на Репитере и штурманом был по-моему не он.Хотя наша память порой нас подводит...Фамилию его забыл.Возможно это он на втором фото 2-ой справа.Приколов с Колей было много и Игорь Волков рассказал один из них с того похода 1984 года на мрзк "Репитер".Ходил с нами переводчик Слесь Андрей.У Шетландских островов отлично показывал телик и тут как раз ноябрьский Хэллоуин у вражин  :o По телевизору начали показывать один за другим целую галерею фильмов ужасов Хичкока ("Птицы" и т.д.). Тогда это был шок для нас... и мы естественно в свободное от вахты время после написания сводок наладили вечерний просмотр в каюте у командира ограниченным кругом лиц (или кругом ограниченных людей-теперь и не знаю  :D ) с участием переводчика.Сидим значит за столом,смотрим...а телик стоял там,где койка командира в другой части каюты..Ну вообщем боимся,трясемся,ужасаемся. :o Тут заходит Коля,садится у входа и головой крутит то на нас,то на телик и т.д. И так несколько раз приходил и мотал своей головой,бросая оценивающие взгляды на нас :rofl: Потом дня через четыре Бурцев вызывает меня,ЗКР-а,и говорит:"Блин..Сергей Алексеевич,этот...ведь приходил смотреть,как на вас действует тлетворное влияние Запада,ныл,что не приходим в кают-компанию на просмотр фильмов.Давай-ка прекратим просмотры пока,а то ведь...заложит..." Ну, к тому времени мы основное просмотрели и пошли на заход в Свиноуйсьце :D Но впечатление от просмотра было испорчено...  :( Мне довелось много видеть замполитов,были другие более,с которыми было приятно ходить в море...которые могли брать на себя ответственность ^-^
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 00:46, 23 Июня 2007, Суббота
 :D Штурмана звали кстати тоже Коля и он был знатный приколист.Вот в походе на Репитере "со злым старпомом"(он был там командир) у нас появился интересный врач.Заядлый оказался игрок или как говорят "парамоша" :D  P.S. Коля Прокофьев крайний слева на фото.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 01:02, 23 Июня 2007, Суббота
Штурмана звали кстати тоже Коля по фамилии Прокофьев и он был знатный приколист.Вот в походе на Репитере "со злым старпомом" (он был там командир) у нас появился интересный врач (фамилию  уже не помню).Заядлый оказался игрок или как говорят "парамоша"  :D Повадился этот "клоун" на справках на ГКП докладывать окромя того,что все здоровы всякую ерунду,ну типа "Командиры БЧ не дают личному составу гексавит..."  :idiot: Народ терпел-терпел,ну и как-то перед обедом,как всегда принято на "малышах" народ как-то сам-собой кучковался в каюте нач.РТС.Там же шли баталии в нарды-основную игру в море,не считая "козла".Ну док тоже к этому пристрастился не в шутку и постоянно проигрывал штурману.Тот,не будь дураком, однажды изрек сокраментальную фразу:"Слушай,Док,до каких пор я буду с тебя тренировать тут за просто так?Давай играть на интерес. Док:"А на что?"Штурман:"Да хоть на гексавит!!!!!!!!!!" :o Тот соглашается.Ну все мы помним,что гексавит тогда выдавали банками и он где только не валялся...Это сейчас нам на паек выдают десяток горошин в месяц.Ну на том и порешили.И пошла игра...Народ в каюту стекался,как на супер-шоу!!!Картина была такая.Штурман "делает" доктора из раза в раз,получает выигрыш и через голову отправляет каждую банку в иллюминатор... :rofl:Так этот "парамоша" не успокоился и изо дня в день проигрывался вдрызг.Таким вот образом была решена проблема веселого досуга и проблем на справке  :rofl: и возможно даже подкормки будущих поколений скумбрии и трески... ;D P.S.Нашел фото того похода.Доктор второй справа в верхнем ряду.Может кто вспомнит его фамилию... ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 09:31, 23 Июня 2007, Суббота
Штурмана звали кстати тоже Коля и он был знатный приколист. ... это он на втором фото 2-ой справа.

Этот Коля впоследствии стал старпомом на 509-м, затем перевелся в Питер, по-моему. Сам он уроженец Баку, в шиш-беш играл отменно. Фамилия из головы вылетела, хотя на 509-м с ним в море ходил.

Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 11:10, 23 Июня 2007, Суббота
Прошу прощения что влезаю . Если можно по Коле Шихерину поподробнее.
  Где учился, откуда и когда пришел на РЗК, не служилли на ПЛ, вчастности
  в Гремихе. В совпадения верю, но всёже.
 
  С уважением. ОСНАЗовец с РПК СН Василий.

Василий, точно не помню, скорее всего у него за плечами была срочная служба (замполиты в большинстве своем через это проходили) и и по-моему радиоразведчик.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 11:19, 23 Июня 2007, Суббота
Этот Коля впоследствии стал старпомом на 509-м, затем перевелся в Питер, по-моему. Сам он уроженец Баку, в шиш-беш играл отменно. Фамилия из головы вылетела, хотя на 509-м с ним в море ходил.

Скоре всего это Коля ПРОКОФЬЕВ, да приколист редкостный, еще предприимчивый и запасливый, как-то наблюдал в грибной сезон возможно с кем то из мичманов, тащат грибы "мешками" на ПЕЛОРУС (509), спрашиваю зачем столько много - ответ пережарим с жиром (этого добра особенно "комбижир" всегда было навалом) на камбузе и на зиму обеспечимся.
Не знаю какой желудок такую еду выдержит, хотя в безденежье ... . :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Kanaris от 13:56, 23 Июня 2007, Суббота
 Более тридцати лет прошло. В 74-м я заканчивал Киевскую ШМТ и попросился на Север (в Гремиху).
 Коля Шихерин тоже выпускался вместе со мной, и служить попал тоже в Гремиху. Кто он точно
 по специальности уже непомню, помоему телефонист SSB-шник, или "тракторист" (теханализ).
 Прослужил на лодке 5 лет, мичманом, старшиной команды ОСНАЗ, и ушел, вроде заочно
 в политучилище Киевском учился, или поступать уехал, но от нас пропал с концами.Потому и спрашиваю
 в каком году он у Вас появился. По фотке похож.
  Уточните год его появления в Горячих.
 С уважением. Василий.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: MISHA от 22:44, 23 Июня 2007, Суббота
ne somnevaytes, eto tot Kolya Shiherin....v Goryachiye prishel gde-to v 83-84,originalniy kadr bil.... tak zhe mi znali, chto  on bil v proshlom michmanom, tak chto somneniy bit ne mozhet -on ! :) dalshe ya ego sudbu ne znayu,84 bil moy posledniy god v Goryachih...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Kanaris от 23:37, 23 Июня 2007, Суббота
  Ещё раз приношу свои  извинения Николаю. Виноват обознался. Это был не он. Потому и рассказанная история не имеет никакого смысла. С уважением. Василий.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 13:54, 25 Июня 2007, Понедельник
Скоре всего это Коля ПРОКОФЬЕВ

Да, это ПРОКОФЬЕВ. Очень они сдружились с замполитом Мухосимовым за время совместных походов.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 15:42, 25 Июня 2007, Понедельник
История в картинках с пояснениями здесь:
http://www.destroyersonline.com/usndd/ff1047/f1047pho.htm    :D

Амеры охренели когда наши им в задницу въехали, честно говоря когда служил на Севере про это ничего не слышал, хотелось бы услышать по этому поводу мнение ТИХОВА Ю. Е., он поболе в таких вещах разбирался. ;)

С уважением, Владимир ВЕРШИНИН. :D


Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 15:54, 25 Июня 2007, Понедельник
Вот экипажи,где замполитом был Коля (на первой фотке второй справа,на третьей-слева).Хотя следовало бы просто назвать тех,кто делал дело в море,а не занимался там ерундой.Гостюнин только рассказывал,а было это на Репитере и штурманом был не он.Фамилию его забыл.Возможно это он на втором фото 2-ой справа.Приколов с Колей было много и Игорь Волков рассказал один из них с того похода 1984 года на мрзк "Репитер".Ходил с нами переводчик Слесь Андрей.У Шетландских островов отлично показывал телик и тут как раз ноябрьский Хэллоуин у вражин :oПо телевизору начали показывать один за другим фильмы ужасов ну там"Крик", "Птицы" и т.д.Тогда это был шок для нас... и мы естественно в свободное от вахты время после написания сводок наладили вечерний просмотр в каюте у командира ограниченным кругом лиц с участием переводчика.Сидим значит за столом,смотрим...а телик стоял там,где койка командира в другой части каюты. ^-^

Сергей, привет. Мы с тобой на фото капитан-лейтенанты, скорее всего это последний поход РЕПИТЕРА на НЛС летом-осенью 1986 года, куда меня засунули помошником не спрашивая сильно после прихода на ЭХОЛОТЕ из ремонта из Архангельска, чтобы сразу с корабля на бал, или фейсом об тейбл, заодно должен был натаскать СОЛДАТКИНА Женю как помощника и освоить регион 60 сш и 0. Сразу после прихода папа ДУДНИК А.В. спросил, а что я здесь еще делаю - почему не бегу принимать ЭХОЛОТ у Юры КОРОЛЕВА, которому нужно срочно бежать на ЗАКАРПАТЬЕ, вот так мы и летали. А то тут какой-то "штурман" видимо Чевардов язвит, что очень в командиры нам хотелось, может и хотелось, только нас сильно не спрашивали, кто вез на том и ехали.
А там ЭХОЛОТ принял вахту РЕПИТЕРА, и понеслась душа в рай, две БС в 1987, одна в 1988, когда с приходом в базу сценарий повторился на 100%, почему я до сих пор на ЭХОЛОТЕ, не бегу принимать АРХИПЕЛАГ и готовить его в ремонт в Польшу, у Леши ЛЕБЕДЕВА, которому нужно срочно рвать на Харитон ЛАПТЕВ, - плюнуть не когда в потолок было.
Зато сейчас время есть, могу плюнуть так что не поздоровится, не советую меня трогать тем более в таком тоне.

 С уважением, Владимир ВЕРШИНИН.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Kanaris от 01:06, 27 Июня 2007, Среда
 Вот на этой фотографии Коля на себя похож.
 Наш он, Киевский, а потом Гремихский, но больше наверное Ваш, у нас в 41 дивизии
 он только 5 лет служил, у Вас, надо думать, дольше. Интересно где он сейчас.
 

  С уважением. Василий.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Штурман от 12:03, 27 Июня 2007, Среда
Было это в году этак 89 наверное. Те кто был непосредственными учасниками этого похода поправят за неточности. Случай этот думаю достоин войти в галерею самых невероятных случаев, кстати предлагаю открыть форум на эту тему. Невероятность его заключатся в том, что впервые на корабле РЭР находился офицер БОХР США. ССВ-501 шел на заход Флоридским проливом. Да необходимо сказать, что в этот год с визитом в США находился Министр обороны СССР Д.Язов и как положено все корабли которые находились в позициях отогнали за пределы 50 мильной зоны.Так вот шли Флоридским проливом и на траверсе Маями на камере по судоходной части пролива плывут человек 5, а впереди нас шел эстонский сухогруз с которым мы связались и попросили поднять людей, но им по бабрабану и они говорят:" если вам надо то вы и спасайте". Кто там был знает какое там течение вынесет в океан и перспектив никаких. И командиром принимается решение начать спасательную операцию. Связались с береговым постом БОХР и дали им обстановку. Спустили шлюпку. При первичном опросе их они в один голос твердят, что они с Багамских островов. Надо отдать должное что катер БОХР подошел очень быстро. И сложилась пародоксальная ситуация стоит американский катер БОХР к нему ошвартована  шлюпка на которой находятся 8 матросов и 2 офицера а уже к шлюпке ошвартована  камера с попуасами. И каждый в душе понимает, что амерам по барабану эти попуасы стоит любому бойцу сделать один шаг и он в америке. Но вместо этого наши бойцы организовали ченч головными уборами. По видимому по ам.законам необходимо было оформить какие-то юридические документы и американский офицер безпордонно поднялся к нам на борт.Сдесь началось самое интересное все должносные лица почему-то спрятолись за надстройкой с криком гоните его на х..., он понять ничего не может, стоит с бумагами. В конце концов кто-то показал ему на трап и он спустился в шлюпку. А вечером в новостях сообщили, что советский большой РЗК помог приобрести политическое убежище кубинским эмигрантам. К чести экипажа никто не сделал этого шага. Ну а на заходе командиру пришлось объяснятся с кубинскими властями. Если он захочет то дальше раскажет сам.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: zas от 12:20, 27 Июня 2007, Среда
В этом походе  была  вторая  серия про эмигрантов  на  плоту,  когда шли на  заход ( после объяснений с кубинскими властями командир сделал выводы) и снова встреча  в  океане. Только в  этот раз эмигрантам не  повезло, отсидев в  амбулатории под присмотром нашего барда Миши Подлипалина, они были переданы на  пограничный  катер кубинцев, причем браслеты им  одели  еще  в  полете  с  нашего борта  на палубу  катера
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vindicator от 22:00, 27 Июня 2007, Среда
переданы на  пограничный  катер кубинцев, причем браслеты им  одели  еще  в  полете  с  нашего борта  на палубу  катера

хаха  ;D, спасибо за подробности... В общих чертах слышали историю на старом форуме...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 22:49, 27 Июня 2007, Среда
Уточните год его появления в Горячих. С уважением. Василий.
Последний раз я его видел в Полярном году эдак в 1995-96,он оказывается не сджавал квартиру на ул.Сивко,приезжал за северной пенсией.Жил тогда на Украине.Вот где конкретно-не помню. :net:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 15:57, 28 Июня 2007, Четверг
Всем привет!
Сейчас слушаю В.С.ВЫСОЦКОГО, как давно нет ЧЕЛОВЕКА и как он до сих пор прав! :(

Добавлю еще кое-что, для прикола, нашел на сайте QWE, может местная администрация меня не сильно поругает :)
В COMEDY можно услышать кое-что и покруче. :'(

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 21:00, 28 Июня 2007, Четверг
Нашли Пух и Пятачок бочку меда ...

Викторович, не в обиду ... Каким боком Пух и Пятачок в разведку попали??? Да и анекдоты с "бородой".
Трави лучше мореманские байки !!!

С уважением, ЗКР пенсионер.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 10:31, 29 Июня 2007, Пятница


Викторович, не в обиду ... Каким боком Пух и Пятачок в разведку попали??? Да и анекдоты с "бородой".
Трави лучше мореманские байки !!!

С уважением, ЗКР пенсионер.
[/quote]

Будет сделано при случае :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 11:37, 29 Июня 2007, Пятница


Викторович, не в обиду ... Каким боком Пух и Пятачок в разведку попали??? Да и анекдоты с "бородой".
Трави лучше мореманские байки !!!

С уважением, ЗКР пенсионер.

С байками чуток позднее, да и не мастак я, по байкам есть другие СПЕЦЫ, а это может кого заинтересует, ну точно на морскую тематику, а если там покопать, можно еще кое-чего найти:
http://render.ru/gallery/?gal_rub=10 :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Sergey от 13:14, 29 Июня 2007, Пятница
Когда мы пришли на «Запорожье» почти сразу электрик ушёл на ДМБ. И электриком стал молодой боец, наш годок. Его можно было сравнить с Пьером Ришаром из фильма «Невезучие». Всё что может, всё с ним случалось. И током било, ходит забинтованный, и с трапа кубарем летел, и т.д. Годкам это так надоело, что как-то они заставили его вкрутить лампочку в кубрике следующим образом: Надели на него резиновые сапоги, резиновые перчатки, положили резиновый коврик  на палубу, на него поставили табуретку, на неё ещё один коврик. Наверно решили испытать, случится ли при этом несчастный случай. А парень хороший, совершенно неунывающий. Хотел бы даже этому научиться.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Sergey от 13:17, 29 Июня 2007, Пятница
Забыл, что ещё для предосторожности на электрика была надета каска. Наверно поэтому всё обошлось.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Sergey от 13:56, 29 Июня 2007, Пятница
Взялся говорить, теперь не остановишь. В 82-м т.н. «бачковой» заносит еду в столовую. Тут палуба резко кренится, борщ выплёскивается, он поскальзывается, падает и по разлившемуся борщу улетает очень точно под стол. Всё заняло секунды 3. Вот входит человек и вот его нет.
Нехорошо конечно смеяться над чужим горем, но пусть хоть так ему отыграется его стукачество.
Воспоминания конечно воспоминаниям рознь. Одному весело вспоминать, как надев на молодого бойца противогаз водили его по кубрикам вместо слона, а другому (которого водили) не очень. Хочется попросить прощения у тех кому что сделал под конец своей службы.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 14:24, 03 Июля 2007, Вторник
Вот не уверен - то ли к бизнесу отнести то ли к веселым историям, хотя скорее это сказка, а может жисть или бытие, которое определяет сознание. ;D
Когда-то давно срисовал с форума РПФ, в конце текста есть ссылка :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: zas от 12:11, 04 Июля 2007, Среда
Про замов
Дело было на Пелорусе, 1983 год  , от нас только  ушел Володя Баранов ( кстати, согласен,  что зам был  классный), ждем нового. Стоим в заводе, Росляково,  вечер, все  как всегда  в  заводе.........  Старший  на  борту Лема  Азе ( Лема -- это  мы  его так звали), неторопливый  разговор, коша на столе, рюмка чая (  в  пределах нормы). Дверь каюты в  коридор открыта для  контроля  за  движением л/с по  офицерскому  коридору. Вдруг  мимо открытой  двери  мелькает кто-то  в  офицерской  форме (  кто именно -- не заметили), за ним дежурный по низам. Лема, случайно заметив какую-то динамику,  успел  скомандовать "дежурный,  ко  мне!" Заходит дежурный и докладывает, что на  корабль  прибыл  ст. лейтенант, который  поведал, что он  новый  замполит. Лема  ему  разъясняет, что кто бы  не  прибыл на  корабль, он должен , в первую очередь, доложиться  старшему  на  борту. Дежурный , зная Лему, радостно  поскакал к  новому  офицеру докладывать ситуацию. Проходит пара минут, Лема ( а  сидел он  в канадке, то есть без признаков звания, но с отпечатком  прожитых на флоте  лет на лице) закурив очередную  сигарету, видит пред своими глазами фигуру офицера в шинели. Лема с невозмутимым видом сообщает фигуре, что поскольку имеет  место случай  назначения  на  новую должность, надо бы  и должиться  по  всей  форме. Зам  пропадает и  появляется  через 5 минут в  парадной тужурке, с кортиком и вот тут уже представляется  как  учили!  Лема сообщает заму, что доклад принят,  потом  знакомит зама с присутствующими , это связист, это инженер РТС, и я штурман. Зам радостно кивает, и только минут через  5  до  него доходит,  что,  что-то не  так. Вроде бы  он  над  всеми начальник, но  процесс  уже  пошел,  и  это  было  только  начало нашей  совместной  службы. ( продолжение  следует)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 12:23, 04 Июля 2007, Среда
Зам радостно кивает, и только минут через  5  до  него доходит,  что,  что-то не  так. Вроде бы  он  над  всеми начальник, но  процесс  уже  пошел,  и  это  было  только  начало нашей  совместной  службы. ( продолжение  следует)

Вот здесь просьба поподробнее продолжать :), а потом может и я чего дополню :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: zas от 12:42, 04 Июля 2007, Среда
продолжение про замулю (  именно  про замулю,  так  как  были  у  нас  ЗАМы--- Валера Савич, например, или Баранов Володя )  и  были  замули........
 В процессе ремонта  особенно  ничего не  вспоминается, кроме препирательств Лема с замулей по  поводу  как  кого зовут. Дело в том,  что  у замули (  пора  уже  его  предствить---  Стариков  Николай  Викторович, пришел  к  нам, благодаря  каким-то контактам на  верхнем уровне, из начальников  клуба  Нахимовского  училища) была  ограниченная  память на отчество сослуживцев. Нет,  конечно,  имя и  отчество командира - Шутов Леонид Филиппович, комбрига, начпо и т.д.  он выучил,  а  вот чуть ниже по должности---беда. Лема  он  называл Лем Григорьевич ,  хотя  тот  был  Георгиевич. На резонное  замечание Лема,  что он,  все  таки Георгиевич, замуля  отвечал,  что ему  так  УДОБНЕЕ. Лема  в  ответ  звал  его  Николай  Кузьмич ( Виссарионович, Сигизмундович и т.д.),  отвечая  ему  тем же  аргументом -  МНЕ ТАК  УДОБНЕЕ.   
( продолжение  следует)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 14:28, 04 Июля 2007, Среда
МНЕ ТАК  УДОБНЕЕ.  
( продолжение  следует)

Вроде бы Лем это сокращение - насколько помнится мне его полное имя Лембит и конечно же Георгиевич, он ведь из Прибалтики, хотя может и ошибаюсь в чем-то. Не ошибаюсь в том что Лем безусловно колоритный мужик, правда с ним служить было непросто, особенно на вышестоящей должности, где-то мы с ним пересекались, правда непродолжительно :)

Про зама, думал о другом человеке, Старикова не помню :(
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: zas от 15:04, 04 Июля 2007, Среда
Конечно Лембит, прибалт, точнее  не  помню.  А  Стариков был в Горячих чуть больше  года,  поэтому запомнился  только  тем,  кто на  Пелорусе ходил  в  1984 году,  после  похода  его где-то  месяца  через  2  от  нас  убрали.....

Продолжение   про замулю.............море, где-то  уже  второй  месяц похода....   я  жил  с  мехом  (  Слава  Иванов) в одной  каюте,  в  те  времена,  начало  80-х , как  правило  на  861 пр. ходила  знатная  экспедиция  во  главе  с  незабываемым  Геннадием Кирилловичем  Милосердовым (  каждый  поход  с  ним---  вообще  отдельная  книга,  мне  довелось участвовать в  этом  3  раза). Как  правило, в море  работал " рашен кондишен", то есть фанера в иллюминатор в качестве воздухозаборника, дверь в каюту  естественно  открыта, для  полной  вентиляции. После обеда, сидим с мехом, что-то обсуждаем после душа забортничком. Вдруг в каюту, неторопясь , через комингс  переваливается  крысак. Мех  командует  "алярм", дверь закрывается, начинается  охота. Через пару  минут  крысак был загнан таки в угол и в процеесе  охоты  приведен в  состояние  легкой  комы. Решаем со  Славкой--  что дальше, за борт ? Мех, он мудрый, еще  на  Харитоне  начинал,  говорит--подожди. Ладно, только начали ждать, в дверях нарисовывается  замуля--- решил душ  принять. А  ходил он  по  кораблю  ( если не  построение) в  пушистых домашних шлепанцах. Замуля заходит в душ, плещется. Я внедряю крысака ( был он не  очень большой)  в  шлепанец замуле. Ждем.  Выходит герой  дня, повизгивая  от  приема  забортной  водички и начинает внедрять натруженные ступни в домашние  шлепанцы, ПЕрвая нормально  вошла, со второй проблемы. Не совсем  уяснив почему  ступня  не  погружается  , замуля  переворачивает тапок  и  оттуда  выпадает крысак. Крик, визг, замуля босиком  покидает территорию........  Проходит пара минут,  команда по  кораблю  "  командирам БЧ-4, БЧ-5  прибыть в каюту  командира".  Филиппыч ( Шутов)  был строг, но справедлив. После  нашего совместного аргумента,  что замуля так  редко  моет ноги,  что  у  него даже  крысаки в  тапках умирают, Филиппыч нас отпустил,  дав  последний  наказ" ОСТАВЬТЕ  ЗАМА  В  ПОКОЕ!!!!!!!!

продолжение  следует
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Штурман от 16:44, 04 Июля 2007, Среда
Замом был Глега Бронислав Людогович (доброго здоровья ему). Как любой Зам периодически отчибучивал пару афоризмов хоть стой хоть падай. Например: Михал Васильевич Горбачев, авианосец Кити-Куц и т.д. Так вот один раз на политзанятиях Миша Подлипалин задает вопрос верит ли он в то, что проповедует и тут были поражены все, он ответил:"Так я Вам и сказал", сказано это было так, что все поняли правильно. ^-^
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Ринат от 19:40, 04 Июля 2007, Среда
Вот история про папу Маковоза:
Ходили мы в ближнюю зону, в хреновый осенне-зимний период в начале 90-х. :-[ (командиром Тихонов, СтарПом Миша Духно, ЗКР Гмыря, ЗамПолит Реутов, я Нач. Сл. «Р»).  Папа Маковоз (был прикомандирован на «Архипе», стоял вахтенным офицером с 00.00 до 04.00. Как положено, перед сменой вахты приходит на ходовую дежурный по низам мичман Ревуцкий (если не ошибаюсь в правильности фамилии ) техник службы «Р» и диалог:
Ревуцкий: - товарищ капитан 3 ранга, ночной завтрак готов…….(и т.д.).
Маковоз: - очень хорошо. А ну-ка доложите ваши действия, если вы сейчас выходите на шкафут покурить, а там за борт падает на ваших глазах комбриг (старшим похода ходил к.1 р. Тихов),  ваши действия?
Ревуцкий: - ну, сообщу на ходовую, брошу спасательный круг, буду визуально контролировать, где человек
Маковоз (подумав): - не правильно
Ревуцкий: - как не правильно?  :oвсё по уставу.
Маковоз: - нужно дать четыре длинных звонка один короткий.
Ревуцкий: (такой озадаченный): - это зачем? :(
Маковоз: -  ну как, зачем, КОМБРИК СОШЁЛ С КОРОБЛЯ. )))))))))
Мы досих пор ржём над этим, когда встречаемся в бане.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 20:13, 04 Июля 2007, Среда
Ходили мы в ближнюю зону ... старшим похода ходил к.1 р. Тихов

Вот еще история про папу Маковоза. Это произошло в походе, когда мы везли Тихова в Балтийск.
Андрей был весь в предвкушении увольнения в запас по случаю окончания контракта. Все время мурлыкал себе под нос песенку под мотив тогдашнего шлягера: "Я жду пенсиона, а он заплутал, а он заплутал ...". И передвигался по кораблю непременно шаркая ногами по палубе как старик. Перед выходом в море папа купил себе на поход для повседневной носки домашние тапочки зеленого цвета. Как-то шаркая этими зелеными тапками перед Юрием Евгеньевичем получил замечание: "У Вас тапки неуставного цвета, они должны быть как минимум черные". Андрей - парень спокойный как танк, взял у у боцмана кузбасс-лак и аккуратно выкрасил свои тапки. От уюта домашней обуви он отказываться не собирался. Очередная встреча Маковоза и Тихова.
Тапки "шарк-шарк"
- Товарищ Маковоз, у Вас тапки ...
- Товарищ капитан 1 ранга, Ваше замечание устранено, тапки черного цвета!
К тапкам, как и к офицеру претензий не было. Замечание устранено точно и в срок.   
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 20:16, 04 Июля 2007, Среда
Конечно Лембит, прибалт, точнее  не  помню. 

Лембит во времена развала Союза лелеял мечту создать организацию по защите прибалтов, которым правительства отделившихся республик не дают вернуться на историческую родину.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 06:10, 05 Июля 2007, Четверг
А это вымпел ССВ-501. Мне историю его создания рассказал "Злой старпом". Она достойна публикации в "Веселых историях...".  :D Это произошло в начале 90-х. Стали появляться первые вымпела кораблей, решили сделать вымпел и на 501-м. Корабль вышел в море, надолго, к ВПС ... 

"Злой старпом", будучи командиром корабля, сразу после выхода на одном из совещаний с командирами БЧ поставил задачу по-военному: "Значит так: к приходу корабля в базу у меня на столе должен лежать утвержденный эскиз вымпела. Если этого не произойдет, то схода домой не будет, пока поставленная задача не будет решена". "Злой старпом" слов на ветер не бросал, и никто не сомневался, что так и будет. Тем не менеее, недели, месяцы монотонной боевой службы проходили и о полученном приказании все как-то хором позабыли.
Но "Злой старпом" помнил ... За месяц до прихода в базу он освежил в памяти отданное ранее приказание. Времени оставалось мало и все начали судорожно корчится в муках творчества. Озарение почему-то не наступало, но домой очень хотелось ...  >:(

Ремарка. Общеизвестно, что 501-й и 502-й называли "верблюдами" за их большую автономность и похожесть контуров надстройки на горбы.     
 
Каюта, дым коромыслом, Витя Кочиш курит свой любимый "Кэмэл", пытается что-то придумать, тупо смотрит на пачку сигарет ... и тут случилось: "Кэмэл" - "Верблюд" - вымпел - домой ... Ура! Творческий прорыв. Как быть с девизом?
Сосед по каюте читал книгу "Один в поле не воин". В результате творческой переработки родился девиз корабля (читай на вымпеле).
В итоге все в базе благополучно сошли на берег, вымпел был изготовлен.
Вывод: творческий процесс на флоте должен быть управляем и стимулируем. Любое открытие - запланировано.
         
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Бодриков С.П. от 21:09, 05 Июля 2007, Четверг

Наконец решился рассказать несколько историй из жизни «Океанчиков» середины 60-х годов. Истории фактические,  которые происходили на моих глазах или рассказанные непосредственными участниками. Писатель из меня никакой, но может кому-нибудь понравится.

ВОЗВРАЩЕНИЕ «ТРАВЕРЗА» с БС

Все Вы знаете, что возвращение домой это всегда праздник, поэтому к нему начинают готовиться заранее. Вершиной подготовки всегда была большая приборка, которая обычно проводилась накануне дня прибытия.
Корабль лежал в дрейфе. Незаходящее солнце в лёгком мареве ласково наблюдало за приборщиками верхней палубы, которые завершали драить палубу песком и готовились её лопатить и скатывать. По этой причине выход на верхнюю палубу был запрещён, но был разрешён выход на ют.
На море был полный штиль (как говорил один из канарисов – Кравченко Н.И «аж противно смотреть на этот асфальт»). Морскую гладь только иногда тревожили всплески традиционно выбрасываемых вещей из жилых и служебных помещений, да драки за них  сопровождающей корабль эскадрильи олушей. 
Приборщик каюты корабельного интенданта мичмана Евпака, завершив досрочно приборку, как пятилетку в три года, выбрался на ют, опорожнил за борт мусорное ведро, естественно закурил и начал принимать воздушные ванны. 
В это  время мичман Евпак зашёл в каюту увидел у койки свои уже ненужные походные тапки взял их и выбросил в иллюминатор. Приборщик, хоть и занимался не тем, чем положено, однако бдительность не терял. Осматривая в очередной раз горизонт он вдруг увидел плывущие по морю тапки своего любимого шефа. Изловчившись он быстренько с помощью сачка выловил беглецов, стряхнул с них воду и возвратил их на место возле койки. Довольный собой и совершённым подвигом продолжил приём процедур.
А в это время в каюту снова зашёл хозяин. Увидев свои только что выброшенные тапки, весьма был удивлён, пощупал голову в районе лба, почесал затылок, ущипнул себя за открытые места, взял тапки и снова выбросил их в иллюминатор.
 А в это время… Приборщик, дослуживавший четвёртый год и знавший почти все морские приколы и подначки, спинным мозгом почувствовал, что на море опять беспорядок. Оглядевшись, он снова обнаружил тапки, которые как ни в чём не бывало, совершали водные процедуры. Поймав беглецов, он слегка привёл их в порядок и водрузил на штатное место у кровати. Срыв постприборочного кайфа в конец испортил настроение нашего Пробирщика. Но нахал, посягнувший на заслуженный отдых годка должен быть отловлен и наказан. Поэтому Приборщик закрыл «солярий», оборудовал место засады на юте в районе трапа и, высунувшись по пояс за леера, начал наблюдение за иллюминатором.
А в это время… Мичман Евпак, проверив порядок на камбузе, зашёл в свою каюту…Состояние лёгкого ступора, после того как он увидел свои дважды выброшенные тапки, продолжалось не очень долго. Придя в себя и проделав все рекомендованные нашей славной медициной проверки (лоб, затылок, открытые участки кожи), мичман схватил ненавистные тапки и вышвырнул их в иллюминатор, предварительно осмотрев продольный коридор и горизонт и убедившись, что постороннее наблюдение отсутствует.
Бдительный «засадник» обнаружил старт тапок и, превратившись из «засадника» в «перехватчика», используя в качестве ускорителя весь специфический сленг, бросился к каюте, где всё стало на свои места к всеобщей радости.
The Happy End.

ВОЗВРАЩЕНИЕ «БАРОМЕТРА» с БС

Эта история произошла на ГиСу «Барометр» в сентябре или начале октября 1965 года.
   Хорошая погода закончилась на переходе от Шетландских к Лофотенским островам. Многие мореходы, проявляя смекалку, занимались ленивой стиркой своего имущества. При скорости 6-8 узлов и волнении моря до3 баллов за 4-6 часов можно было хорошо отстирать робу без всякого порошка, тем более, что не все ещё тогда о нём знали.
   Естественно, что командование кораблей как могло боролось с этой напастью. Однако борьба шла с переменным успехом.
   На отходе от Шетландских островов командир БЧ-5 капитан – лейтенант Дмитрий Антонович Шаков обнаружил, что у него в наличии только одни брюки, в которых он провёл весь поход в машинном отделении, а выходные брюки он забыл дома, так как жена была на выезде, а он собирался самостоятельно и в спешке. Учитывая форс-мажорную ситуацию, Дима принял решение выстирать брюки ленивым способом в нарушение приказа командира корабля, что и осуществил в тёмное время суток, соблюдая все правила конспирации и маскировки.
   На следующее утро помощник командира старший лейтенант Епифанов Анатолий Павлович при обходе корабля обнаружил, что кто-то из офицеров или мичманов злостно нарушает приказ командира и правила хорошей морской практики. Выявить нарушителя на таком лайнере труда не составляет, и к моменту утренней побудки было придумано наказание.
   Палыч вызвал своего приборщика каюты, вручил ему свои старые, с предварительно изорванными штанинами, брюки и приказал произвести замену одних на другие. Извлечённые брюки Приборщик высушил, отгладил и сдал помощнику.
   Погода была штормовая, да тут, как назло, забарахлила какая-то механизма, так что Дима вспомнил о своих брюках дня через два, и то с подачи помощника, который после обеда сказал, что какой-то разгильдяй стирает свои брюки за бортом и потребовал от командиров БЧ разобраться и доложить.
Дима как ошпаренный выскочил на ют, вытащил свои брюки и был окончательно сражён. Вместо брюк он держал в руках  чёрную швабру. С опущенной головой, повисшими ушами и поджатым хвостом прибыл он на экзекуцию к помощнику. Самое обидное, что ему не в чем было выйти на причал для встречи с семьёй. Когда все служебные вопросы, связанные с нарушениями приказа командира и правил хорошей морской практики между помощником и командиром БЧ-5 были решены, механик рассказал помощнику о своём горе.
Узнав о сём прискорбном факте, помощник слегка поколебавшись сказал, что у него есть запасные брюки, но он сомневается подойдут ли они механику. Следует отметить, что помощник был сантиметров на 15 выше механика, зато последний размера на три был шире помощника. Помощник широким жестом вручил механику брюки, а тот в благодарность обещал бутылку коньяка. Счастливый механик пулей влетел в свою каюту, надел брюки и был поражен – брюки на нём сидели как влитые.
С прибытием в базу, после всех традиционных мероприятий офицерский и мичманский состав был отпущен по домам. Поскольку семья помощника ещё не приехала, он остался старшим на борту.
Часа через четыре в каюту помощника прибыл механик в новых брюках, хорошо отглаженными старыми брюками и бутылкой коньяка. Помощник и механик отметили благополучное прибытие в базу из принесённой бутылки и помощник рассказал механику всю эту историю, за что они снова приняли по единой.
Дружба и взаимопонимание были восстановлены
The Happy End.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 21:21, 05 Июля 2007, Четверг
 :D
Наконец решился рассказать несколько историй из жизни «Океанчиков» середины 60-х годов. Истории фактические,  которые происходили на моих глазах или рассказанные непосредственными участниками. Писатель из меня никакой, но может кому-нибудь понравится.
Классика!!!Можно смело публиковать...Спасибо Сергей Петрович,классные рассказы... ^-^  :thanks:Про тапки тоже слышал,а брюки и робу и в наше время так стирали... :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Штурман от 12:04, 06 Июля 2007, Пятница
Большое спасибо Сергей Петрович, хоть в издательство. С мичманом Евпаком делал одно из морей. В то время мичман был уже почтенного возраста и служил в Мурманске. Не знаю предистории как он выпросился в море, но перед увольнением он в качестве фотографа пошел снами в море. Все время перехода до Кубы  вел себя как-то не спокойно. Видимо оценивая критически, что море последнее, значит от него нужно взять максимум. Его интересовало что, за сколько, где подешевле. К тому времени на Кубе самой твердой валютой был одеколон и лучше всего шел "Шипр". В город как положено по инструкции ходили пятерками в исключительных случаях тройками. Не знаю, кто его инструктировал, как продавать, как менять, но он как не чем небывало как на одесском "Привозе" разложил весь свой ассортимент парфюрмерии на ящичке и начал ченч. Естественно в стране с военным коммунизмом это вызвало определенные претензии местных властей.
       В это время на корабль прибыли Камазы с припортовой базы и началась разгрузка продовольствия. Для облегчения разгрузки, машины становились кормой впритык к борту. И вот наблюдаем следующую картину, бежит Евпак несмотря на свой почтенный возраст полицейский ФОРД, который гнался за ним курит бамбук, расстояние между ними не сокращается, с навыками заправского спецназовца запрыгивает на кабину Камаза  дальше на крышу фуры делает кульбит, пока летел раздевает дежурного по низам по моему  Юра Богословский стоял (ДН). И как ни в чем небывало приступил к исполнению обязанностей службы, попутно предупредив всех, кто стоял на юте, что он служит с утра.
       Когда подъехал ФОРД полицейские поднялись на борт. Дальше «злой старпом» дополнит, но случай получился очень смешной. :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 13:52, 06 Июля 2007, Пятница
Про тапки тоже слышал,а брюки и робу и в наше время так стирали... :rofl:

Аналогичный случай был с врачом Шовкуном. Решил он на "Океанчике" постирать брюки вышеописанным способом, привязал, бросил за борт. Этот процесс узрел мичман Омелянович. В отсутствие врача отрезал брюки и забрал себе, помятуя о том, что у врача можно разжиься спиртом не техническим, а чистым медицинским. Карина примерно такая же, брюки единственные, врач начал опрос экипажа на предмет наличия запасных брюк. Заходит к Омеле, спрашивает.
- Надо тебе, врач, морские узлы изучить, видимо брюки свои плохо привязал. А насчет брюк - да, были какие-то, примерь.
- Ух ты, как по мне сшиты.
Вот так у Омели к праздничку появилась знатная заначка.     
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Бодриков С.П. от 20:59, 06 Июля 2007, Пятница
Спасибо всем за высокую оценку моего бумагомарательства. Тогда получите ещё один опус.
«ЛОТЛИНЬ» НА ПЕРЕХОДЕ К ВПС.
(прямо по Н.В. Гоголю)


   В последних числах марта 1967 года, а может быть в первых числах апреля этого же года (заел проклятый склероз) завершал подготовку к боевой службе в дальней зоне ГиСу «Лотлинь». Следует вам заметить, что «Лотлинь» значительно отличался от прочих «Океанов» дивизиона.
Предыдущий командир, проявляя заботу о быте личного состава и морскую смекалку, используя некоторое количество международной валюты для расчёта с заводскими специалистами и энтузиазм экипажа решил соорудить дополнительный кубрик и еще одну каюту. Так родилась пристройка к надстройке на главной палубе, а у командира место для совершения прогулок в плохую погоду и приёма солнечных и воздушных ванн при благоприятных метеоусловиях.  Эта прогулочная палуба, которую одни называли «проминдек», а другие «променаддек» являлась предметом зависти других командиров «Океанов». Как был поощрён командир за свою инициативу история умалчивает, однако других попыток совершить подобный подвиг на дивизионе не предпринималось.
Теперь вернёмся к нашему рассказу. Завершалась флотская проверка готовности корабля к выходу на боевую службу. Последним выступал начальник тыла отряда подполковник Комраков Семён Степанович. И тут выяснилось, что корабль при всей полной готовности к несению боевой службы, выйти в море не может, так как не хватает мяса. Находчивости Семёна Степановича мог бы позавидовать сам Остап Бендер. Перед самым заслушиванием он приказал своим подчинённым мичманам притащить из подсобного хозяйства ящик с поросёнком. Поэтому на заслушивании он уверенно отверг все претензии командования корабля и доказал членам флотской комиссии что десятикилограммовый поросёнок вполне заменяет 100 килограмм свинины первой категории, не считая всяких ножек, пятачков и прочего ливера. Комиссия поверила, но усомнилась в наличии поросёнка. Велико было удивление командования корабля, когда взорам комиссии был представлен ящик, принайтовленный у среза полубака по левому борту. В ящике находился поросёнок не первой молодости больше похожий на рентгеновский снимок или борзую перед охотой. Комиссия была удовлетворена, корабль был готов к выходу на боевую службу.
Не мне вам рассказывать, какими бывают Баренцево и Норвежское моря в апреле. Только повернули налево за угол, как пошёл мордотык баллов эдак 6-7. Проявляя беспримерное мужество, доблестные механики уверенно держали ход в целых три узла. Бачковые тоже доблестно и усердно откармливали непонятное создание в ящике. На третьи сутки похода, когда корабль пролетел мимо Нордкапа, на ГКП поступил доклад, что со скотиной творится что-то неладное, вся дрожит и отказывается от приёма пищи.
Созванный консилиум из помощника, интенданта и корабельного врача поставил диагноз, что несмотря на северную закалку, пациент может откинуть копыта от переохлаждения. Суровый приговор консилиума заставил командира принять решительные меры по спасению народного достояния. Командир принял решение о передислокации свинарника в район фальштрубы по правому борту, чтобы даже лёгким ветром не задувало. Решение командира – закон. Экипаж был поднят по авралу, и в восьмибальный штормец началась операция толи по спасению передислокаторов толи по переноске народного достояния. Экипаж действовал самоотверженно и на шестом часу приказ был выполнен. Часа через четыре после завершения операции отогревшаяся скотина начала проявлять свой характер. Специфический визг оповещал всех супостатов, что на переходе находится наш корабль, и демаскировал его. Прожорливости выздоравливающего мог бы позавидовать любой обжора из «Книги рекордов Гиннеса», но экипаж не знал о существовании подобного опуса, очень радовался произошедшей с корабельным любимцем переменой и нёс все, что было съестного. Поход благополучно продолжался.
Началась повседневная походная рутина, изредка прерываемая требовательным визгом из ящика. Не заметив, проскочили Фареро-Исландский рубеж, но с подачи бдительного штурмана командир во время подправил курс на Азоры.
Завершалась третья или четвёртая неделя похода. Погода исправлялась на глазах. А в глазах интенданта, который ежедневно докладывал помощнику о приросте народного достояния, начала появляться уверенность в том, что записанные на корабль сто пятьдесят килограмм свинины он с помощью Нептуна и экипажа осилит.
Наступала весенняя азорская ночь. Что такое азорская ночь? Вы не знаете? Ну тогда объясняю. Если Вы возьмёте украинскую ночь, помоете её одним из широко рекламируемых шампуней от перхоти, затем по рецепту Н.В. Гоголя потрёте её снегом, то на выходе получите жалкое подобие азорской ночи.
Ну ладно, это всё лирика. Итак, наступала весенняя азорская ночь. В 00.00 как положено, штурман заступил на вахту. Выполнив все положенные ритуалы, как-то доклад командиру, уточнение места корабля и пообщавшись с младшим канарисом, штурман решил посвятить несколько минут служебного времени для личных целей. Следует заметить, что «Лотлинь» отличался от прочих «Океанов» наличием очень большого машинного телеграфа сантиметров 40 в диаметре, на котором, разложив канадку, можно было спокойно ждать второго пришествия или на худой конец смены с вахты.
Штурман грамотно и вдумчиво минут 15 сооружал уютное гнёздышко на машинном телеграфе. Спешить было некуда, супостат бороздил океан за пределами средств РТР и УКВ РР, а транспорта и танкеры ходили другими путями. Штурман, пристроив пятую точку в гнёздышко, отдраил правый передний портик, затянулся болгарской сигаретой и начал изучать звёздное небо. Ночь была в самом разгаре. Звёзды величиной с детский кулачок призывно подмигивали штурману. Океан, ещё недавно такой грозный, ласково качал корабль на зыби в 1-2 балла. Под мерное пощёлкивание контроллеров рулевого управления штурмана начала одолевать постоянная спутница всех вахтенных – дрёма. Перед глазами открылись виды родного Владивостока, паруса шлюпок на глади залива Петра Великого, виды бухты Шамора да всего и не перечислишь.
Вахтенный рулевой, пользуясь беспомощным состоянием штурмана, задумался о родной Украине, изредка приоткрывая глаза и проверяя правильность удержания курса.
И вдруг со стороны проминдека из ночной темноты в портик влезло свиное рыло и на чистом славянском наречии прохрюкало«А шо ви тута делаете?» (записано со слов штурмана ещё не отошедшего от шока). Штурман, не подготовленный к такому обороту событий, рухнул с машинного телеграфа. Канадка под штурманским весом начала сползать с машинного телеграфа, и зацепившись ремешком за ручку машинного телеграфа, сначала дала команду «Стоп машина», а потом, немного подумав, дала команду «Полный назад».
Вахтенный рулевой, забыв открыть глаза, с диким воплем, в промежутках заполненых словами из какой-то предыдущей реинкарнации, скатился в продольный коридор и исчез.
Командир, разбуженный непонятным шумом в ходовой рубке и дикими воплями рулевого, в одних плавках влетел в рубку и, обнаружив отсутствие всякого присутствия, сыграл Боевую тревогу. Постепенно, по мере поступления докладов о приведении боевых частей к бою, обстановка на корабле стала стабилизироваться. Через пол часа, о готовности к бою доложил и штурман, очень много времени заняли поиски вахтенного рулевого, где он пропадал, остаётся секретом по сегодняшний день. После краткого разбора создавшейся ситуации, выяснения причин изменения курса и скорости без ведома командира, раздачи наград всем виновным и непричастным, были организованы поиски виновника ночного торжества.
Слава создателю порося находилось на борту, но в беготне кто-то сломал ему ногу.
Порядок был восстановлен, взошедшая Луна с удивлением взирала на всю эту суету, а нахальные звёзды ехидно подмигивали штурману.
На этом можно было бы поставить точку и объявить The Happy End, если бы помощнику и интенданту не пришлось до конца похода списывать недостающие сто килограммов свинины, искусно производя замену свинины на рыбу, приобретённую за международную валюту на плавбазе. А поросёнка до сих пор жалко.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: svetapav от 22:01, 24 Августа 2007, Пятница
 :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: svetapav от 22:41, 24 Августа 2007, Пятница
 :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 21:13, 25 Августа 2007, Суббота
   Кто такой Алесей Гостюнин, байка на самом деле очень интересная, хочется знать насколько правдоподобная

Суть вопроса трудно понять. "Svetapav", расставь правильно знаки препинания.

А Гостюнин штурманил в основном на "Океанах". Его "лебединой песней" было старшинство во время перехода ТЛ-1666 с места постройки, по-моему, в Николаеве (ЧФ) в Горячие Ручьи. Переход осуществлялся реками, каналами, в том числе Беломоро-Балтийским.
Так вот, во время этого мероприятия произошел курьезный случай.
Ввиду того, что предписанная максимальная скорость движения судов по рекам была была ниже самого малого хода ТЛа, "межокеанский" переход катера проходил по всему маршруту под буксирами.
И вот, на трассе Беломоро-Балтийского канала, в Онежском озере, торпедолов подхватил буксир, который жестко зацеплял нос буксируемого средства, и двигался вперед почти как единое плавсредство.
Алекей предложил капитану буксира примерно следующее: "Гаси свою "чугунку", а я прожгу свои движки на самом полном ходу". Договорились. Результат превзошел все ожидания: "гибридное" плавсредство буксир-ТЛ на глади Онежского озера развило скорость около 15 узлов.
Запрос диспетчера: "Кто движется на север на таком-то пеленге-дистанции от меня?"
Ответ капитана буксира: "Буксир такой-то, занимаюсь буксировкой ".
Диспетчер: "Хватит мне голову морочить, этот буксир отродясь на такой скорости не ходил".
Пришлось долго и упорно объясняться с диспетчером, почему у посудины в таком преклонном возрасте вдруг появилась такая резвость.

А еще Алексей был знаменит тем, что изготавливал зажигалки, вставляя их в копии пистолетов различных марок 1:1. Для этих целей у него был целый "парк" министаночков.
Через это увлечение у него были проблемы с особистами.       
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Бодриков С.П. от 20:12, 28 Августа 2007, Вторник

Вот ещё одна история из жизни "малышей"

ЭПИЗОД ИЗ БОЕВОЙ СЛУЖБЫ «ТЕОДОЛИТА»

   В конце мая 1968 года ГиСу «Теодолит» завершал переход из базы к ВПС. Командир (в простонародье Митрич) получил приказ КП флота следовать в район Джорджес банки для дозаправки от судов рыбопромыслового флота. Для более молодых и менее посвящённых рассказываю примерную схему организации заправки в районе рыбного промысла.
После обнаружения необходимого Вам заправщика среди нескольких сотен судов, корабль обычно швартовался к борту плавбазы или БМРТ после чего, командир корабля шёл к капитану, замполит к помполиту, командир БЧ-5 (в повседневной жизни Лёха) к механику, а интендант к интенданту. Естественно каждый нёс с собой портфель с соответствующим наполнением.
После определённого времени необходимого для знакомства и согласования заявок на заправку начиналась приёмка – передача согласованного количества ГСМ, воды, продовольствия, помывка личного состава и стирка белья, а переговорщики каждый в своём коллективе отмечали знакомство и удачную сделку.
Заправка обычно продолжалась около восьми часов, а в отдельных случаях продолжалась и несколько суток.
На этот раз всё сложилось удачно и, часам к восемнадцати, визитёров начали перегружать с плавбазы на корабль. С прибытием командира на борт была объявлена «Боевая тревога». Помощник командира принял доклады о готовности боевых частей и доложил командиру, что корабль к бою готов и можно сниматься со швартовов. Был запущен главный двигатель, и швартовные команды начали отдавать концы.
В это время на главную палубу плавбазы вышли механик плавбазы и Лёха, который сразу оценил обстановку и с воплем «Ребята вы же меня забыли» прыгнул с палубы плавбазы на корму отходящего корабля. Можете себе представить, как с трёх-четырёх метровой высоты фигура весом более 100 кг врезается в палубу. Бедный корабль содрогнулся с носа до кормы, но атаку выдержал. Несколько хуже дело обстояло с Лёхой. Он забыл учесть некоторую заторможенность своих реакций и в результате припалубился не на носки, а на пятки и разлёгся на юте не в состоянии встать на ноги. Силами корабельного доктора и аварийной партии травмированный командир БЧ-5 был эвакуирован с юта в каюту.
Небольшой переполох, который был вызван на ГКП указанным эпизодом, постепенно улёгся и корабль лёг на курс в район БС. На второй или третий день корабль подошёл в район ВМБ Чарльстон.
Следует заметить, что подходы к этой ВМБ мелководны, а потому от выхода до границы тервод был прорыт канал и для особо одарённых штурманов и капитанов был установлен навигационный буй под названием «2С». От этого буя были углублены ещё два фарватера один в северо-восточном направлении, а другой в юго-восточном.
Немного отлежавшись около полутора суток Лёха, как ответственный офицер, решил проверить порядок во вверенной ему боевой части. Рано утром он сполз с кровати и вдоль переборок добрался до спуска в машинное отделение, где с помощью всей вахтенной смены БЧ-5 спустился в машинное отделение. Буквально через десять минут разъярённый и растерянный Лёха на четырёх вполз в каюту командира. Виновато опустив голову и поджав хвост, он доложил командиру, что топлива на корабле осталось около 40 тонн, т.е. столько, сколько было до заправки.
Тут пришёл черёд командира высказать командиру БЧ-5 всё, что он думает о самом механике, его боевой части, его родственниках до седьмого колена и о ком ещё - история умалчивает. Постепенно пар был выпущен, осталось решить маленькую задачку, как, не вводя в транс вышестоящее командование докладом об отсутствии топлива, выполнить задачу разведки ПЛАРБ ВМС США.
Долгие размышления и мозговые атаки дали положительный результат. Было принято решение стать на якорь в районе буя «2С», а по всем документам ходить полным ходом между двумя фарватерами. Все три журнала были собраны на ГКП, и началась гонка на якоре. Лодки регулярно выходили на БП и БС, возвращались в базу. Все посты разведки были задействованы по полной схеме, особенно напряжённо работал пост визуальной разведки. К концу четвёртой недели запасы топлива на корабле стали иссякать, и командир с лёгким сердцем доложил командованию, что пришло время заправляться.
Осталось выяснить, куда же девалось принятое топливо. Проведённое механиком расследование показало, что происков Моссада и ЦРУ не было, саботажа со стороны экипажа плавбазы тоже не обнаружилось, виноватым оказался самый молодой трюмный, который трёхпозиционный клапан поставил в положение откачка за борт. Указанное действие привело к тому, что 180 тонн солярки прямым ходом с плавбазы уходило в море.
Единственно что радует, в те времена Зелёные ещё не ходили по морям.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 15:06, 29 Августа 2007, Среда

Вот ещё одна история из жизни "малышей"

ЭПИЗОД ИЗ БОЕВОЙ СЛУЖБЫ «ТЕОДОЛИТА»




Да весело тогда ходили, в наше время все уже было строго или очень строго :( , на заправке мех (или дед) если куда отлучался то только по нужде и очень большой, на время его отсутствия у трубы стоял старшина команды, по окончании заправки замеры по футштокам всех цистерн - только потом роспись и печать в накладной.  :)
А 180 тонн за борт и никто не заметил - это только если на плавбазе был в гостях весь экипаж и пили до жвака-галса ??? Меня в бытность помощником на ТЕОДОЛИТЕ, когда на заправке где-то южнее Росляково разлили пару ведер соляра по причалу - не успели трюмные перекрыть задвижку, растерли в муку, даже в обзор по флоту попали. :(
И опять же по приготовлению штурман записывает углубление штевней и протчее (водоизмещение и т.п. для Океанчика 180 тонн это величина :(), да, он тоже видимо был в гостях :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Vladimir от 16:52, 29 Августа 2007, Среда
Проходя службу в отряде 87-89г было модно бросать курить, заниматься спортом (качаться железом по шхерам, делали самопальные штанги, у меня была), бодренько бегать, сгонять вес при помощи обматывания полиэтиленовой пленкой. Мы по воскресеньям переодевшись в спортивные костюмы и кросы удирали с части в сопки и наматывали до 10 км, пробегали (как говорили) минное поле со времен войны, на нем еще корова подорвалась, доты на берегу залива в далеке, на другой стороне залива, был виден Североморск. По пути в одну сторону на ходу ели ягоды , а обратно собирали грибы и по прибытию в Отряд жарили их с картошкой на "передающем", объедались конкретно. Так в "горных" озерах очень теплая и чистая вода, с водички да на тепленькие камни - кайф. Купались голышом, не страшно, гомиков у нас небыло. В отряде никогда не бухал, потребности не испытывал. Помню был случай когда в отряде зашухерили матроса который напился одеколона, с названием толи Ягуар толи Гепард, так на губу он загремел и кличку ему дали кошачью.
Мы иногда ходили купаться на озера в сопки. С собой обязательно шило брали... :-)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 21:29, 29 Августа 2007, Среда
Цитировать
В отряде никогда не бухал, потребности не испытывал.
Кстати пьянок действительно было мало. С одеколоном был такой случай. А насчёт голубых, я уже писал где-то. Как двое от Кабанова в гальюне спрятались когда курили, а он их там прихватил. Так потом объясняли да курили мы курили. :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Дмитрий Пухов от 12:01, 30 Августа 2007, Четверг
Были и голубые. :(
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Дмитрий Пухов от 12:05, 30 Августа 2007, Четверг
Цитировать
В отряде никогда не бухал, потребности не испытывал.
А насчёт голубых, я уже писал где-то....

Были и такие.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Pavel от 12:41, 30 Августа 2007, Четверг
501-й прославился голубыми.
Дима, на твоём дежурстве тогда били и насиловали штабных
бойцов в вентеляторной жилого отсека.
Ты фарил телек в 27-й каюте, а деж-й по низам м-н
Юра (карээмщик) валялся в тряпках.
Нрушение ДВС привело к этому печальному факту в
истории 501-го и бригады.....
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Pavel от 12:53, 30 Августа 2007, Четверг
501-й прославился голубыми.
Дима, на твоём дежурстве тогда били и насиловали штабных
бойцов в вентеляторной жилого отсека.
Ты фарил телек в 27-й каюте, а деж-й по низам м-н
Юра (карээмщик) валялся в тряпках.
Нрушение ДВС привело к этому печальному факту в
истории 501-го и бригады.....

Вспомнил! Мичман Меркулов Юра.
Где он сейчас?
Отличный был специалист.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Дмитрий Пухов от 13:25, 31 Августа 2007, Пятница
Да на моем, только телик я не смотрел.
А мы готовились к переходу в завод.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Pavel от 13:33, 31 Августа 2007, Пятница
В завод мы ушли, а потом я возил арестованных по всему Кольскому п-у.
Пристроил их на губу в Североморске, где их физически наказал
помоха коменданта. Жестоко наказал.

Была тогда головная боль у командира Королёва и у всего экипажа.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 13:50, 31 Августа 2007, Пятница
Так их посадили, как должно быть, или все закончилось "жестоким физическим наказанием" и губой?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Pavel от 13:57, 31 Августа 2007, Пятница
Так их посадили, как должно быть, или все закончилось "жестоким физическим наказанием" и губой?

Да, их посадили.
Суд был снят на камеру.
И по выходным его демонстрировали в столовой команды.
Что бы другие не повторяли ошибок.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Дмитрий Пухов от 14:09, 31 Августа 2007, Пятница
Один из арестованных отделался дисбатом. А 7-8 человек по статье.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 14:12, 31 Августа 2007, Пятница
Да уж....  в годы моей службы такого не было.... мордобой был каждый день, но беспредела уголовного не было и в помине... однозначно... если б был хоть один случай, было бы известно...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Дмитрий Пухов от 14:19, 31 Августа 2007, Пятница
Да уж....  в годы моей службы такого не было.... мордобой был каждый день, но беспредела уголовного не было и в помине... однозначно... если б был хоть один случай, было бы известно...

Мордобой - это и был уголовный беспредел. За это тоже надо было сажать.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 14:29, 31 Августа 2007, Пятница
По большому счету да, "уголовный"...  с точки зрения противоправности и наказуемости таких действий по уголовному закону...   но, по крайней мере, существовали определенные правила игры, за рамки которых никто не выходил... и правила эти были "военно-морские", а не уголовно-тюремные...  а до такой мерзости, о которой говорим, никто не опускался...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Pavel от 14:43, 31 Августа 2007, Пятница
По большому счету да, "уголовный"...  с точки зрения противоправности и наказуемости таких действий по уголовному закону...   но, по крайней мере, существовали определенные правила игры, за рамки которых никто не выходил... и правила эти были "военно-морские", а не уголовно-тюремные...  а до такой мерзости, о которой говорим, никто не опускался...

Вот с точки зрения уголовного кодекса и нужно смотреть на тн "определённые правила игры".
Кто эти правила и рамки определил? Бить, но не убить?
Начинается модобоем, кончается "мерзостями".
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 14:47, 31 Августа 2007, Пятница
Да бесспорно это... чего тут говорить... я лишь говорю о том, что до такой степени не опускались...

Правила "общежития" в замкнутых коллективах никто не пишет.. они складываются сами собой... причем,  годами... помнится, на 501-м боец пожаловался, что один из наших одногодков (мы уже уходили на ДМБ) забрал у него присланный ему родителями из дома спортивный костюм... решил с собой на ДМБ прихватить... это было "не по правилам"... и мы с друзьями дали бойцам "добро" на то, чтобы отп@@дить этого ухаря... и это несмотря на то, что мы с ним были одного призыва и прошли вместе всю службу, и "бойцовщину" в том числе... на ДМБ человек поехал с синяками...

а правило было такое - старослужащий может забрать у молодого новые штаны, ботинки, или  голландку в обмен на старые, но не вправе взять то, что куплено молодым на личные деньги, или прислано из дома...

в этом была определенная логика... то, что выдает государство, ходит по кругу... молодому новая форма, собственно, ни к чему, а на ДМБ она нужна.... более того, учитывая, что наши отцы-командиры запрещали увольняться в ДМБовой форме, ДМБ-шнику приходилось шить две - одну сходную, чтобы добраться  в ней до поезда, одну - ДМБовую, которую, обычно, через "своих" офицеров вывозили в камеру хранения на вокзале, там ее забирали и в поезде переодевались... это все, конечно, детский сад, но ведь и офицеры что-то не особо жаловали уставные фуражки, а заказывали "шитые"....  чего греха таить, уставная форма выглядит, как мешок... так вот, молодому новое не нужно, а к ДМБ он заберет то, что ему нужно, у следующего молодого, а тот у следующего.. в итоге в накладе никто не останется... все при своих... кроме того, "сходную" форму, как правило, придя домой, отправляли посылкой кому-нибудь из молодых...

а вот личные вещи - это личные вещи... это уже "святое"...

вот в таком духе все было...

Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 23:05, 31 Августа 2007, Пятница
В отряде когда посылки приходили принято было продукты, конфеты на общий стол. Но были отдельные личности из молодых которые зимой умудрялись за шхерить в сугроб. Ночью на вахте на выход выходишь посмотришь свежий раскоп. И на УБЦ на всю вахту. Тоже хищение, как никак уголовное.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 18:13, 03 Сентября 2007, Понедельник
Собственно, выкопать чужое и схавать, хоть и на всех, ничем не лучше, чем зашхерить от коллектива.... :-)

А в годы моей службы практически вообще ничего из дома не присылали в плане жратвы.... ее тогда от пуза было... гораздо лучше с этим дело обстояло, чем на гражданке...   вообще посылки были редкостью... конфет-пряников можно было в магазине купить... деньги появлялись после первого же похода (от продажи бонов)....
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 23:04, 03 Сентября 2007, Понедельник
Продуктов хватало но родители всё равно присылали конфеты итд. А хохлам присылали великолепное сало. Не то что в гипермаркете.
Где-то слышал притчу, увидев пол стакана (неважно чего) один скажет да ведь он наполовину пустой, а другой он наполовину полный. Вот так и у нас один помнит одну половину, а другой другую. И полит занятия вспоминаю со смехом, как переводили тему в сторону.
А про воровство так не согласен это считай нашёл.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 16:12, 04 Сентября 2007, Вторник
У нас хохлам присылали горилку в грелках... впрочем, сало и копченые утки тоже присутствовали... но исключительно как придаток.. т.е. закусь... :-)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Остапчук Александр от 18:48, 05 Сентября 2007, Среда

Нашел на одном форуме

П Я Т Н И Ц А
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет
> >
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет
> >
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"!
> >
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор
> >
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять!



  ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:

  На чужих плечах въедем в рай!
  Пусть работают ВАШИ задницы...
  Мы придумаем такой календарь,
  Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

  Злыми буднями время катится
  И удача опять вам не прет,
  Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
  И СУББОТА туда же уйдет...

  Вы накОлите огурчик на вилочку,
  За стопариком скушав соление...
  Пока будете кушать бутылочку,
  Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Остапчук Александр от 19:05, 05 Сентября 2007, Среда
А вот история от человека, с которым мы служили на Репитере в одной должности и в одном начальном звании - но с разрывом в 10 лет. Ныне уже покойный Василий Васильевич Кушнер.
Возвращается Репитер с похода в родную базу - все нормально, и оба якоря висят там, где им и положено. Но один из них деревянный и покрашен кузбасслаком. Потом съездили к рыбакам и за 6 литров "шила" купили себе чуть побольше, но настоящий. А дело было в Средиземном море - стояли на якоре. Стали выбирать - ан нет - заело - дернули с ходу и оборвали цепь. Так ничего и не поняли - что же случилось - рывок был какой-то уж странный - и они дергали, и их дернуло.
Месяца через три поступила в Североморск информация о том, что три месяца назад в Александрию зашла британская дизелюха с прорехой с рванными краями в ограждении рубки. А якорь утонул видно - все таки - железо, вот боцман муляж из аварийных брусьев и смастерил - дабы командование не догадалось. Думаю, что англичане перепугались, когда их лодку на глубине потащило наверх.
Я спросил ВВ - не врешь. Он обиделся.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Остапчук Александр от 19:36, 05 Сентября 2007, Среда
А вот как ДМБ брюки втискивали в банку из под воблы и ее запаивали так, что никто и не смог отличить - это я видел когда возил команды до Питера (три раза). Последний раз - вроде май 1982 (?) - это было нечто - я в своей команде (человек 18 - костяк с Лиры - помню ст.1.ст. Ваню Шейнина) создал группу вроде "морской мехоты США", и мы отбивались от мимо пролетавших в угаре разрозненных "мореходов", которые ехали сами по себе. Но мы доехали с блеском - как - это отдельная история, там было и много комичного. На перроне в Питере вся команда была в "отутюженном виде" и со всеми положенными причендалами, и мы поблагодарили друг друга - народ сказал - теперь до дома доедем нормально.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Штурман от 09:00, 06 Сентября 2007, Четверг
А вот история от человека, с которым мы служили на Репитере в одной должности и в одном начальном звании - но с разрывом в 10 лет. Ныне уже покойный Василий Васильевич Кушнер.
Возвращается Репитер с похода в родную базу - все нормально, и оба якоря висят там, где им и положено. Но один из них деревянный и покрашен кузбасслаком. Потом съездили к рыбакам и за 6 литров "шила" купили себе чуть побольше, но настоящий. А дело было в Средиземном море - стояли на якоре. Стали выбирать - ан нет - заело - дернули с ходу и оборвали цепь. Так ничего и не поняли - что же случилось - рывок был какой-то уж странный - и они дергали, и их дернуло.
Месяца через три поступила в Североморск информация о том, что три месяца назад в Александрию зашла британская дизелюха с прорехой с рванными краями в ограждении рубки. А якорь утонул видно - все таки - железо, вот боцман муляж из аварийных брусьев и смастерил - дабы командование не догадалось. Думаю, что англичане перепугались, когда их лодку на глубине потащило наверх.
Я спросил ВВ - не врешь. Он обиделся.


На 501  был аналогичный случай но якорь был куплен на Кубе за баснословную цену 3 литра спирта и почемуто 4 литра ядовито зеленой краски, кстати якорь стоял у штаба бригады подводных лодок. ;D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Andrew S от 09:08, 06 Сентября 2007, Четверг
Когда мы в С.Фуэгосе были на Находке, продавщицы Тамара из магазина "Москва" (жена начальника штаба той кубинской бригады)  жаловалась, что пьяницы с ССВ 501 по пьяни якорь потеряли, так ее муж им чуть-ли не задаром его подарил, она называла еще в составе компенсации за якорь ящик тушонки и ящик сгущенки.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Vladimir от 18:12, 06 Сентября 2007, Четверг
Приветствую товарищей! Пишу повторно, почемуто не прошел первый раз, может администратор не разрешил!?
Попытаюсь и я рассказать один зслучай произошедший со мной  в 1989г., на третьем году службы.
Будучи комсоргом подразделения, на одном из собраний в присутствии начполита бригады был поднят вопрос об увольнительных. Из отряда в мою бытность практически никто и никуда не выходил далее сопок, пошумели немного, дошумелись до того, что начполит бригады приказал составить гравик поездок в Мурманск или Североморск в музеи и т.д. Вот здесь и выяснилось, что ехать никто не хочет, народ попривык шхериться, мол не трогай нас. Сколотили наспех группу из молодых, тотальника  и меня как зачинщика, во главе молодой лейтенант - комсорг части. До момента отбытия все прошло гладко, были в музее ВМФ, зашли в "шведский стол" отеля "норд", где за 3р50коп. можно было оторваться по полной, сделать несколько заходов к стелажам с едой с огромной тарелкой на удивление и забаву стареньким финам и норвегам (мое предположение). Стоим на автовокзале в ожидании автобуса на Североморск, что бы далее на катере до Кислой. Я решил на дорожку "перегальюнить", подошел к старшому, предупредил что на пару минут в гальюн. Выхожу ..... ???, а никого нет, все погрузились и уехали вместе с моим в/билетом и одним на всех увольнительным. Первая мысль конечно догнать, но ведь на полпути стоит КПП и проверка документов, вот сдесь и сработала смекалка. К 24.00 я был уже на докладе у дежурного по части (отряд). Никто не поверил, что я своим ходом добрался, решили что меня привез патруль. Итак КПП перед Североморском, КПП при посадке на катер, Кислая, бегом через ночной Полярный (дороги не знал, предполагал направление) бегом 3 км до Горячих. Мою пропажу обнаружили только в отряде, обзвонили комендатуры, КПП и тд. где сказали, что мухи бесплатно не летают , а тут целый матрос. Шума никакого небыло, далее дежурного по части  дело не дошло. Жаль конечно лейтенанта, он за мной рвонул на такси в Мурманск, потратил денег, и очень на меня похоже обиделся. Сам же думал, ну как я опростоволосился, ладно по бойцовке, а тут на третьем году, стыдно. Но не виноваааат я , простите кто может. Если кому интересно как я пробирався через кордрны сообщите, постараюсь, главное чтобы враги не прочли. :D. За стиль и шероховатости прошу меня простить.   
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 19:07, 06 Сентября 2007, Четверг
Vladimir Прислал бы фото. Мы с тобой в одно время были. Я ДМБ 89 осень. Кстати и лейтенанта этого помню.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: MarkGluschenko от 23:53, 06 Сентября 2007, Четверг
Vsem privet! S 1983 po 1986 slugil v otryade. Esli, kto pomnit to v glubine territorii otryada stoyala rubka radiomasterov.
Tak vot , zimoi 1984 zahogu v rubku, pryamo naprotiv vhoda v rubke stoit samodel'nyi kozel. K kozlu pridvinut stol. Na stole spit Vasya Kolesnichenko, nogi v noskah pryamo nad kozlom i noski tleyt medlenno, progoreli do dyr. On tak krepko spal, chto ya ego ele rastolkal.
On mne potom ob'yasnil, chto vidite-li noski byli mokrye, reshil podsushit. Mark Gluschenko.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 05:04, 07 Сентября 2007, Пятница
У нас хохлам присылали горилку в грелках... :-)

Горилка в грелках, это ординарно и банально...
Был у меня на 509-м в подчинении моряк, призванный из Смоленска. Его мать работала на предприятии, где делали (и делают) знаменитую смоленскую сгущенку. Так вот, сердобольная мамаша присылала ему водочку, фирменно запаяную в банки "сгущенки". Очень удобно: при проверке посылок, хранении - никаких проблем. Очень долго не могли понять, почему народ ходит "готовый" после получения посылок, которые проходили тщательный замполитовский досмотр. Кстати загадку разгадал Витя Лукашенко, житейски очень мудрый человек. 
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 05:13, 07 Сентября 2007, Пятница
Мы с тобой в одно время были. Я ДМБ 89 осень. Кстати и лейтенанта этого помню.

Фамилия лейтенанту случайно не Масло ? ??? 
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 08:42, 07 Сентября 2007, Пятница
У нас хохлам присылали горилку в грелках... :-)

Горилка в грелках, это ординарно и банально...


Дык, на оригинальность никто и не претендовал   :D :D :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Vladimir от 09:37, 07 Сентября 2007, Пятница
Славик, привет. Я думал, что ты давно меня рассекретил, я честно говоря тебя прекрастно помню и даже знаю о тебе в нынешнем времени. Даю наводку, через Игоря с Харькова.У меня есть твой мобильный и даже домашний телефон. Мне кажется, что мой моб. у тебя тоже есть.
Vladimir Прислал бы фото. Мы с тобой в одно время были. Я ДМБ 89 осень. Кстати и лейтенанта этого помню.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 19:39, 07 Сентября 2007, Пятница
Цитировать
Славик, привет. Я думал, что ты давно меня рассекретил, я честно говоря тебя прекрастно помню и даже знаю о тебе в нынешнем времени. Даю наводку, через Игоря с Харькова.У меня есть твой мобильный и даже домашний телефон. Мне кажется, что мой моб. у тебя тоже есть.

Ха!!! Я не узнал. Кстати Боря т.е. Игорь так и потерялся. Теперь всё пытаюсь вспомнить фамилию летенанта, и не могу. Он в отряде появился в 88.
Масло был командиром группы на Селегере в походе 87 лейтенантом, а в 89 уже старшего получил.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: MarkGluschenko от 02:01, 08 Сентября 2007, Суббота
               Был и я в славном Лиинахамари. По моему зимой 1985-го. и почуствовал, что такое полный пиз.... Там тогда стояла бригада радиолокационых кораблей. Нашу групу к ним для усиления посали на время учений. В то время наш потенциальный противник там какое-то движение создавал. Подняли ночью в срочном порядке. Помнится был сильный мороз и мы ехали, по моему 300 км., в кузове дохлого КАМАЗа, укрышись матрасами и одеялами со всей нашей аппаратурой. Приехали, разгрузились. Перетаскали все на ихнюю калошу, установили и подключили. Поход по плану был ближним, сроком на три месяца. С горем пополам вышли да еще и с нарушением графика по причине неописуемого бардака на этой "доблестной" барже. Ни делая практически ничего относящегося к поставленному боевому заданию, промучались в болтанке все три месяца на каше и чае. И когда наконец получили приказ идти домой, оказалось, что у этих муд....ов кончилась солярка. А вдобавок ко всему и провиант. Еще почти месяц мы макали черные сухари в теплую воду, пока не подошел заправщик. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ. По приходу в Лиинахамари, мы, голодные и холодные, срочно разгрузившиь, с мечтой скорее добраься до отряда, обратились к местным орлам с вопросом о транспортировке нашей группы назад в Полярный. На что их орел нам ответил: "ТАК ВОНА ВАШ КАМАЗ. НА НЕМ И ЕХАЙ." И показал пальцем в сторону. И тут мы офигели, когда повернув головы, увидели наш КАМАЗ, вмерзший в лед и покрытый в два этажа снегом. ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ, МОЖЕТЕ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ.   Марк Глущенко 83-86
                 
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: chief_vadim от 12:12, 08 Сентября 2007, Суббота
Боря - это Игорь Борисенко?

Цитировать
Славик, привет. Я думал, что ты давно меня рассекретил, я честно говоря тебя прекрастно помню и даже знаю о тебе в нынешнем времени. Даю наводку, через Игоря с Харькова.У меня есть твой мобильный и даже домашний телефон. Мне кажется, что мой моб. у тебя тоже есть.

Ха!!! Я не узнал. Кстати Боря т.е. Игорь так и потерялся. Теперь всё пытаюсь вспомнить фамилию летенанта, и не могу. Он в отряде появился в 88.
Масло был командиром группы на Селегере в походе 87 лейтенантом, а в 89 уже старшего получил.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 22:18, 08 Сентября 2007, Суббота
Всем привет!
Рассказ о КВНе еще раз показывает, всё зависит от личного восприятия, как теперь принято величать человеческого фактора.
Ситуация очень схожа из отряда в командировку в Лиинахамари отправили дав на сборы полчаса это был 88 год. И хотя был март мои тонкие хромачи стали промерзать уже на подъезде к Полярному. С горем пополам дожил до Лиинахамари. Там разгрузились, КАМАЗ уехал в бригаду.
КВН (Корабль Воздушного Наблюдения) это конечно что-то. Постройки конца 50-х годов осадка 2 метра клотик 36 метров. Не удивляйтесь это была высоченная мачта с антенной, и ещё РЛС, которая находилась пониже. Автономность его исчислялась 14 сутками с максимальным волнением 4 балла. Про тот поход, про который рассказал Mark нам рассказывали, как про легенду. Эти корабли вообще выходили очень редко в море. Тот, на котором выходили мы, простоял у стенки четыре года.
В командировку нас отправили на две недели, и забыли, т.е. не было машины забрать группу. И мы просидели до середины мая, совершили героический переход в Североморск, представляете ни один человек из экипажа никогда не был в море, вышли волнение усилилось, закрыли вход в базу и отправили в Североморск. Народ лежал, но службу несли все. А потом вернулись в Хамари.
Зато, какой в Лиинахамари был квас его привозили прямо к причалу, а в банный день из парилки вышел, и холодного кваску – хорошо. :drink1:
Так что воспоминания скорее веселые, чем горькие, а командиром у меня там был Масло.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 22:20, 08 Сентября 2007, Суббота
Цитировать
Боря - это Игорь Борисенко?
Он самый напишет и исчезнет года на два  :'(
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Vladimir от 13:19, 10 Сентября 2007, Понедельник
Привет, что значит Игорек потерялся. в Харькове большой человек. Мобильный он не менял, на старом домашнем родители, есть еще один домашний где жена и дети:)) Я только вчера с ним по телефону решал вопросы. Фамилию лейтенанта и я не помню, он сменил Мурахина. Да, Мурахина я два раза случайно встречал в Москве. Он приезжал на учебу 1 раз в году и, прикол, я с ним сталкивался.
Цитировать
Славик, привет. Я думал, что ты давно меня рассекретил, я честно говоря тебя прекрастно помню и даже знаю о тебе в нынешнем времени. Даю наводку, через Игоря с Харькова.У меня есть твой мобильный и даже домашний телефон. Мне кажется, что мой моб. у тебя тоже есть.

Ха!!! Я не узнал. Кстати Боря т.е. Игорь так и потерялся. Теперь всё пытаюсь вспомнить фамилию летенанта, и не могу. Он в отряде появился в 88.
Масло был командиром группы на Селегере в походе 87 лейтенантом, а в 89 уже старшего получил.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Vladimir от 13:22, 10 Сентября 2007, Понедельник
Нет не Масло, Масло пришел раньше и выше на три головы.
Мы с тобой в одно время были. Я ДМБ 89 осень. Кстати и лейтенанта этого помню.

Фамилия лейтенанту случайно не Масло ? ??? 
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Штурман от 09:28, 11 Сентября 2007, Вторник
У нас хохлам присылали горилку в грелках... :-)

Горилка в грелках, это ординарно и банально...
Был у меня на 509-м в подчинении моряк, призванный из Смоленска. Его мать работала на предприятии, где делали (и делают) знаменитую смоленскую сгущенку. Так вот, сердобольная мамаша присылала ему водочку, фирменно запаяную в банки "сгущенки". Очень удобно: при проверке посылок, хранении - никаких проблем. Очень долго не могли понять, почему народ ходит "готовый" после получения посылок, которые проходили тщательный замполитовский досмотр. Кстати загадку разгадал Витя Лукашенко, житейски очень мудрый человек. 


Механик В.С.Макеев расказывал когда принимали "Лиру" л/с сумел при постройке впаять самогонный апарат в котел и только по прибытию в Г.Р. это обнаружилось. ::)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 11:38, 11 Сентября 2007, Вторник
Думаю, что для производства на корабле самогона в промышленных масштабах можно было бы использовать и опреснительную установку!  Благо они были на всех наших кораблях, за исключением Океанчиков.
А еще у врачей на кораблях были дистилляторы, для производства дистиллированной воды. Но их производительность, конечно, невелика, так, немножко, для себя. :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 11:59, 11 Сентября 2007, Вторник
Я помню, как на Архип перед походом привезли две бочки шила. Одну, если не ошибаюсь, затащили в каюту к Савичу, а вторую на небольшое время поставили в тамбур продкладовых. За это небольшое время тиснуть удалось немало :-)
А еще помню, как брали "протирки" на всю вахту и тут же их выжимали в стакан :-) Ну и вино старослужащие копили...  еще брагу ставили в огнетушителях воздушно-пенных... :-)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 12:16, 11 Сентября 2007, Вторник
Я помню, как на Архип перед походом привезли две бочки шила. Одну, если не ошибаюсь, затащили в каюту к Савичу, а вторую на небольшое время поставили в тамбур продкладовых. За это небольшое время тиснуть удалось немало :-)
А еще помню, как брали "протирки" на всю вахту и тут же их выжимали в стакан :-) Ну и вино старослужащие копили...  еще брагу ставили в огнетушителях воздушно-пенных... :-)
Спирт хранился у старпома, он был ответственным за выдачу.
Ну, а насчет огнетушителей, помню, как один такой сработал со всем своим содержимым. А вообще-то они определялись по специфическому запаху.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: zas от 12:22, 11 Сентября 2007, Вторник
Кстати,  во время  того  шторма,  с  выходом  на  БС,  бочка  с  шилом,  которая  стояла  у  старпома в  спальне, сорвалась с  креплений и рухнула на  дверь, заблокировав её. При этом с  бочки  еще  слетела  крышка. В итоге Сергей  Николаевич  сделал  большой  алярм,  собрав  все  силы  из близлежащих  кают для  разблокирования  двери и  спасения  бочки. Главный  инструктаж  по  технике  безопасности был  "  В  КАЮТЕ  НЕ  КУРИТЬ!!!"     Тогда  тоже  немало  перепало  ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 12:40, 11 Сентября 2007, Вторник
А если учесть, что Сергей Николаевич не злоупотреблял этим делом, то можно лишь посочуствовать ему, т.к. спать ему приходилось в насквозь провонявшем спиртом помещении. И выветривался этот запах довольно долго.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 14:07, 11 Сентября 2007, Вторник
Насчет спиртного, от этой темы не уйдешь, тем более сейчас можно, уже столько времени прошло, несколько миниатюр:
- в один из первых раз в борьбу с пьянством на корабле я вступил еще молодым лейтенантом, то ли обеспечивал, то ли старшим на борту был (доверяли, тем более в заводском ремонте). Потерялись мичмана, фамилий называть не буду по некоторым соображением, а одному молодому офицеру бороться с почти полным экипажем - сложновато, начал искать. Слышу голоса в каюте, а дверь закрыта, я на шкафут, прямо перед моими глазами "упали" броняшки, не помню точно, но как-то хитростью их выманил, молодые мичмана сразу разбежались, а старый уже в изрядном подпитии начал упираться, не помню чем дело закончилось - вроде до драки не дошло, неприятный осадок до сих пор; ???
- один из последующих случаев, стояли на АРХИПЕЛАГЕ в доке в Росляково в начале 1981 года, а удобства там на корне причала, как-то пошел по нужде, вижу в сугробе чего-то чернеется, потащил, а там пакет с несколькими огнетушителями, что-то типа "Солнцедара", хозяев каким-то образом вычислили, может на живца, а может еще как. Построил командир экипаж по Большому сбору на шлюпочной, притащили обрез, хозяева вынуждены были разбить бутылки над обрезом, чтобы палубу не пачкать, потом им дали команду вылить содержимое на стапель палубу дока и отправили туда делать большую приборку. ;D

Еще у МЕХАНИКА был какой-то великовозрастный электрик и у нас почему-то постоянно случался перекос фаз во время докового ремонта, из-за этого были проблемы с электричеством. Далее думаю правильнее будет если продолжит Механик СМИРНОВ. Слава тебе слово :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 15:12, 11 Сентября 2007, Вторник
Ответ в продолжение сегодняшней заметки в Теме «Квакеры» В.Вершинина.
Не буду вникать в специфические технические гидроакустические свойства буя, про который пойдет речь. Единственное помню, что он предназначался для слежения за ПЛ.
Итак, 1980 год.
После 6 с половиной месяцев пребывания у ВПС мы направились в родную базу. Как и было принято, чтобы нам не было скучно по дороге домой, наш переход через Атлантику приурочили к переходу в Средиземное море авианосной ударной группировки во главе с "Нимитцем", которому мы и составили компанию. 
Запасы продовольствия и курева были рассчитаны на шесть месяцев, до швартовки в Горячих. Но наше пребывание в море затягивалось на две недели и уже чувствовалось что интендант понемногу начинает экономить продукты, и курить моряки стали меньше. Мы уже со слюной реагировали, когда в "параше" поднятой с авианосца обнаруживали отходы с камбуза, в которые входили свежие овощи и фрукты. А когда перехватили радиограмму, в которой американцы заказывали, к своему заходу на базу энное количество блоков сигарет Malboro, Camel, Kent и т.д., а также прибытие семей для свиданий, то мы были уже вне себя от ненависти к проклятым империалистам. Настроение немного поднял встреченный нами БПК Северного флота (название не помню), по-братски отреагировавший на возникшие у нас трудности и сбросивший нам посылку с сигаретами "Прима". Надо было видеть, как в условиях бушующего океана наша группа подъема боролась за то, чтобы выловить сигареты до того, как они затонут. В конце-концов, выловили, разделили и стало легче дышать. Моряки перестали на некоторое время курить чай и веники, а офицеры- искать завалявшиеся бычки в не вытряхнутых пепельницах.
Где-то в районе Азорских островов мы получили задание "завернуть на минуточку" (которая впоследствии вылилась еще в две недели) в Бискайский залив для того, чтобы выяснить, чем там занимается гидрограф "Кейн". Было предположение, что он намерен производить какие-то действия на месте гибели нашей известной ПЛ.
По прибытии в район мы достаточно быстро нашли подшефного и прицепились к нему. А он все ходил и ходил, а чего ходил- мы так и не могли понять.
И вот, в одну из темных ночей, сигнальщик доложил на ГКП о том, что наблюдает в двух кабельтовых синий проблесковый маячок. "Кейн"  в это время находился достаточно далеко, чтобы его обнаружить, поэтому первыми у объекта оказались мы. Как выяснилось впоследствии, команду на всплытие буя дал он и обнаружить его должен был он, чтобы произвести на нем ремонтные работы. Но ему не повезло…
Чтобы было понятно дальнейшее, должен сказать, что данный буй составлял около 3 метров в диаметре и очень напоминал спускаемый аппарат космонавтов с различными лючками и иллюминаторами, т.е. достаточно крупный объект. Для визуального обнаружения на нем был размещен проблесковый голубой маячок, который обнаружили мы, и антенна работающего радиомаяка, который, по всей видимости, обнаружил "Кейн", потому что начал активно маневрировать.
Море к этому времени было 2-3 балла, поэтому для нас не составило особого труда зацепить буй и привязать к борту в районе левого шкафута.
Первым делом, Борис Петрович Романкевич (ЗЭМЧ, который «вывозил» меня, молодого механика, в первый поход), обладая недюжинной силой, перегнувшись через борт, в два счета обломал антенну, что позволило «отключить» радиомаяк и лишить «Кейн» всякой ориентации. Оставалась опасность обнаружения проблескового маячка, т.к. Архипелаг крутило вместе с буем вокруг своей оси. Но после нескольких ударов багром по лампочке и эта проблема была решена.
Далее встал вопрос, что с ним делать дальше.
Сначала поступила команда попытаться поднять его на борт. Но крана на Архипелаге к тому времени уже не было, а имеющиеся грузовые балки могли поднять только несколько ящиков картошки.
Следующий предложенный нам вариант предполагал организовать его буксировку. Было предпринято несколько попыток завести на него концы, но, в условиях неспокойного моря, они обрывались один за другим. То ли он был, таким тяжелым, то ли он имел якорь, но от этой затеи тоже пришлось отказаться, может и к лучшему, иначе утром нам наверняка было бы не миновать встречи с американскими бомбардировщиками.
Изучив его визуально, перерисовав, сфотографировав мы были вынуждены его бросить, как есть.
С рассветом, гидрограф «Кейн», каким-то неведомым нам способом сумел обнаружить предмет своих поисков, несмотря на то, что он уже совсем не походил на буй, который они искали. Обломанные антенны, разбитые лампочки и множество оборванных концов. Во время подъема его на борт гидрографа, мы были в 1-2 кабельтовых и прекрасно видели их разочарованные жесты в нашу сторону: разведение рук, пожимание плечами и прочее.
Видимо, «Кейн», не планировал замену «навесных механизмов» буя, и ЗИПа, соответствующего, у него с собой не было, потому что он покинул район с буем на борту, чтобы доставить его для ремонта в базу.
Наверняка враги не уложились в смету, выделенную им на ремонт данного буя, чем была нанесен хоть небольшой, но ущерб военному бюджету вероятного противника.
Таким образом, морские глубины, с помощью моряков Архипелага, лишились одного из вражеских подслушивающих и подглядывающих устройств в Бискайском заливе.
Ну а у нас получился семимесячный поход. Много это или мало- 7 месяцев? За такой период женщина может выносить и родить ребенка.
Извините, если "коряво" изложено - не писатель  :D.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 15:19, 11 Сентября 2007, Вторник
Насчет спиртного, от этой темы не уйдешь, тем более сейчас можно, уже столько времени прошло, несколько миниатюр:
- в один из первых раз в борьбу с пьянством на корабле я вступил еще молодым лейтенантом, то ли обеспечивал, то ли старшим на борту был (доверяли, тем более в заводском ремонте). Потерялись мичмана, фамилий называть не буду по некоторым соображением, а одному молодому офицеру бороться с почти полным экипажем - сложновато, начал искать. Слышу голоса в каюте, а дверь закрыта, я на шкафут, прямо перед моими глазами "упали" броняшки, не помню точно, но как-то хитростью их выманил, молодые мичмана сразу разбежались, а старый уже в изрядном подпитии начал упираться, не помню чем дело закончилось - вроде до драки не дошло, неприятный осадок до сих пор; ???
- один из последующих случаев, стояли на АРХИПЕЛАГЕ в доке в Росляково в начале 1981 года, а удобства там на корне причала, как-то пошел по нужде, вижу в сугробе чего-то чернеется, потащил, а там пакет с несколькими огнетушителями, что-то типа "Солнцедара", хозяев каким-то образом вычислили, может на живца, а может еще как. Построил командир экипаж по Большому сбору на шлюпочной, притащили обрез, хозяева вынуждены были разбить бутылки над обрезом, чтобы палубу не пачкать, потом им дали команду вылить содержимое на стапель палубу дока и отправили туда делать большую приборку. ;D

Еще у МЕХАНИКА был какой-то великовозрастный электрик и у нас почему-то постоянно случался перекос фаз во время докового ремонта, из-за этого были проблемы с электричеством. Далее думаю правильнее будет если продолжит Механик СМИРНОВ. Слава тебе слово :D
Все это делалось искусственно. Он знал, что после этого я отправлю его на берег, выяснить причины, ну а там его уже ожидали друзья и подруги.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 15:22, 11 Сентября 2007, Вторник
Слава, выше всяких похвал, кооперируйтесь с САВИЧЕМ в соавторы и поскорее добивайте книгу, это можно как отдельный рассказ из многих историй АРХИПЕЛАГА, кстати насчет 2-3 баллов ты погорячился, там нас заложило на 40 с лишним градусов, правда мы в дрейфе были возле буя, а еще была идея поднять его (буй) брашпилем, пропустив конец в рым на лобовой надстройке АРХИПА, хорошо благоразумие возобладало. ;)
Мех здесь же выше наколка еще на одну повесть 100 пудов по твоей части :rofl:

НУ ты орел, уже отстрелялся, он еще возвращался оттуда в хорошем подпитии :(
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 15:29, 11 Сентября 2007, Вторник
Ну так я и говорю, "друзья и подруги".
На подробности пока не хватает сил.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Игорь З. от 16:47, 11 Сентября 2007, Вторник
Немного о "проклятой".
197... год. Губа Оленья. 7 причал. 7ч 46 мин. Экипаж стоит. Старпом на стража к встрече командира. На причал скатывается взмыленный и не совсем трезвый штурманенок с авоськой в руках, а там 3-4 фугаса самого дрянного портвейна. Старпом соколом падает на цель, конфискует зелье.
Встретили командира, подняли флаг, команда "всем вниз".
Обиженный штурманенок подходит к командиру и жалуется: "За мной крокодильчики голубенькие гоняются, а Скипочка (прозвище старпома) сеточку отобрал".
В общем выпустили штурманенка из Мурманской наркологии не скоро и назначили служить на ТНТ (сборщик р/а отходов), а там спирт не считали. Что с ним стало дальше не слышал.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 17:36, 11 Сентября 2007, Вторник
В 83 году тоже домой шли совсем без курева.. перекурили все веники, весь чай и все бычки из америкосовской параши.... спас нас БПК "Адмирал Нахимов", сбросив нам 200 пачек "Примы"....

а еще помню, как в том походе выловили крышу от рубки какого-то прогулочного катера или яхты.... явно дорогой, поскольку она была окантована красным деревом...  эта крыша плавала сама по себе, как плот... мы  раздербанили ее на сувениры  :D особый интерес представляла находившаяся на этой крыше  антенна портативной РЛС...  :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 17:41, 11 Сентября 2007, Вторник
В 83 году тоже домой шли совсем без курева.. перекурили все веники, весь чай и все бычки из америкосовской параши.... спас нас БПК "Адмирал Нахимов", сбросив нам 300 пачек "Примы"....

а еще помню, как в том походе выловили крышу от рубки какого-то прогулочного катера или яхты.... явно дорогой, поскольку она была окантована красным деревом...  эта крыша плавала сама по себе, как плот... мы  раздербанили ее на сувениры  :D особый интерес представляла находившаяся на этой крыше  антенна портативной РЛС...  :D
А еще там, насколько я помню, был встроенный кассетный магнитофон и УКВ радиостанция. И еще прожектор, который я до сих пор использую в гараже.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 18:10, 11 Сентября 2007, Вторник
Если честно, про радиостанцию и кассетник верится с трудом, поскольку это была только крыша.. откуда на крыше взяться кассетнику и радиостанции ?  :D  Хотя, спорить не буду... а вот прожектор точно был...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 18:15, 11 Сентября 2007, Вторник
УКВ радиостанция (миниатюрная) была встроена в крышу, обычно там же должен был крепиться микрофон, которого не было. Ну а к станции, видимо, полагался магнитофон для записи переговоров по УКВ. Вот это все и было компактно размещено в выловленной крыше.
Конечно, эти "цацки" были в таком состоянии, что никому не пригодились.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 18:56, 11 Сентября 2007, Вторник
Ясно...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: mushvn от 21:05, 11 Сентября 2007, Вторник
Цитировать
Во время подъема его на борт гидрографа, мы были в 1-2 кабельтовых и прекрасно видели их разочарованные жесты в нашу сторону
;D ;D ;D
Хотелось бы видеть
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Игорь З. от 10:49, 12 Сентября 2007, Среда
Немного не по теме, но тем не менее...(коль здесь вспоминали буи). Года с 95 один из подобранных "Таврией" буев используется на кафедре РТС ВВМУПП в качестве учебно - демонстрационного пособия. И даже кое какие светодиоды на нем еще мигают при включении.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 11:11, 12 Сентября 2007, Среда
Немного не по теме, но тем не менее...(коль здесь вспоминали буи). Года с 95 один из подобранных "Таврией" буев используется на кафедре РТС ВВМУПП в качестве учебно - демонстрационного пособия. И даже кое какие светодиоды на нем еще мигают при включении.

Игорь, это не РГАБ случайно?
Мы такие и на ЭХОЛОТЕ и на АРХИПЕЛАГЕ поднимали, у них перестройка частоты излучения и еще чего-то, все это делалось в самолете перед сбросом, там специальные водонепроницаемые кнопочки были и светился один или два светодиода красного цвета. Где-то в моих залежах пару штук должно валяться, только боюсь под угрозой расстрела не найду ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 11:20, 12 Сентября 2007, Среда
Немного не по теме, но тем не менее...(коль здесь вспоминали буи). Года с 95 один из подобранных "Таврией" буев используется на кафедре РТС ВВМУПП в качестве учебно - демонстрационного пособия. И даже кое какие светодиоды на нем еще мигают при включении.

А один буй как-то на ТЕОДОЛИТЕ поднимали, размером с небольшую торпеду, сбросил НИМРОД рядом с нами, мы его вытащили, там гидрофонов было целая связка, в том числе по-моему даже активные, мы их постучали как следует об корпус, сказали все что думаем о их носителе и ВМС ее ВЕЛИЧЕСТВА, отделили одну часть от другой и вдруг в верхней части буя что-то начало тикать. Привязали нижнюю часть к бросательному концу, впопыхах забыли, что верхняя уже отсоединена, резко дали ход, протащили все буевое хозяйство по коридору и сбросили с юта, все это за какие-то секунды, минут 30 это таскали за собой, вспомнили, что верхнюю часть в которой тикало забыли привязать, нижнюю часть вытащили, по корме ничего не взорвалось, :( куда нижнюю дели не помню, вроде в трюме валялась ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Игорь З. от 12:12, 12 Сентября 2007, Среда
Игорь, это не РГАБ случайно?

РГАБ "Дикасс".
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Игорь З. от 12:23, 12 Сентября 2007, Среда
Вообще, что касаемо учебно - методических пособий.
Кирилл привозил кассеты снятые в бытность его старпомом на "Таврии". Показывал в училище тактикам. Они слюни пускали. Но сделать копии не получилось. А то ведь до сих пор покказывают супостата на плакатах по которым еще меня учили в первой половине 70-х. А на кассетах были сразу 2 идущих фронтом "Огайки", "Спрюенс" с взлетающими и садящимися вертолетами,
 полеты самолетов с авианосца и многое другое, не считая провожающих и встречающих жен, "Таврической" самодеятельности, Кубинских приключений, на фоне красот карибского моря. У Вас все это валяется по подвалам, а пацанов учат по раритетам 60-70 годов.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 12:27, 12 Сентября 2007, Среда
Немного не по теме, но тем не менее...(коль здесь вспоминали буи). Года с 95 один из подобранных "Таврией" буев используется на кафедре РТС ВВМУПП в качестве учебно - демонстрационного пособия. И даже кое какие светодиоды на нем еще мигают при включении.

А один буй как-то на ТЕОДОЛИТЕ поднимали, размером с небольшую торпеду, сбросил НИМРОД рядом с нами, мы его вытащили, там гидрофонов было целая связка, в том числе по-моему даже активные, мы их постучали как следует об корпус, сказали все что думаем о их носителе и ВМС ее ВЕЛИЧЕСТВА, отделили одну часть от другой и вдруг в верхней части буя что-то начало тикать. Привязали нижнюю часть к бросательному концу, впопыхах забыли, что верхняя уже отсоединена, резко дали ход, протащили все буевое хозяйство по коридору и сбросили с юта, все это за какие-то секунды, минут 30 это таскали за собой, вспомнили, что верхнюю часть в которой тикало забыли привязать, нижнюю часть вытащили, по корме ничего не взорвалось, :( куда нижнюю дели не помню, вроде в трюме валялась ;)
Помню, на Архипелаге, подтягивали гидрофоны к корпусу метра на три и затем боцман Виноселов бросал за борт боевую гранату. К сожалению, ни один Орион от этого не упал и ни один слухач из самолета не выпал. Надеюсь, хоть оглох :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 12:51, 12 Сентября 2007, Среда
А вот еще, у ВПС, (уже не могу точно вспомнить на Архипелаге или Селигере, а может и на 571-м), мы встретили у тервод выходящую лодку типа "Огайо" и начали, пыхтя во все дизельные легкие, сопровождать ее в зону погружения. Ход -"Самый полный", записывающая аппаратура в готовности, в любой момент готовы исполнить режим "Тишина", условия для записи лодки - идеальные (что не всегда случалось), осталось только ей начать погружение.
И вдруг на палубе надстройки лодки появляется команда из трех человек с каким-то прибором, присоединенным к большому красному кухтылю и опускают этот прибор с кормы в воду.
Такого никогда не было раньше, поэтому, естественно, принимается решение поднять этот прибор для изучения.
Дается команда "Группе подъема наверх" и начинается маневрирование для поднятия прибора.
Пока ловили кухтыль, вытягивали конец (около 60 метров), к которому был присоединен прибор - лодка ушла.
Ну а мы благополучно вытянули прибор, которым оказалась гайка диаметром около 30-40 сантиметров и я пошел примерять, не подойдет ли она к какому-нибудь моему дизелю.....С паршивой овцы - хоть шерсти клок...
Вот так американцы снабжали нас ЗИПом.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 12:52, 12 Сентября 2007, Среда
Игорь, это не РГАБ случайно?

РГАБ "Дикасс".

КАСС, ФАР, ДИКАСС и ДИФАР, в памяти одни слова остались, о чем речь не помню, а те буи о которых я писал выше были малогабаритными, корпус из пластика их в ячейку на самолете по 2 шт или даже по 3 шт устанавливали, когда-то в ЗВО по этому поводу была информация, ну очень давно ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Игорь З. от 14:49, 12 Сентября 2007, Среда
Игорь, это не РГАБ случайно?

РГАБ "Дикасс".

КАСС, ФАР, ДИКАСС и ДИФАР, в памяти одни слова остались, о чем речь не помню, а те буи о которых я писал выше были малогабаритными, корпус из пластика их в ячейку на самолете по 2 шт или даже по 3 шт устанавливали, когда-то в ЗВО по этому поводу была информация, ну очень давно ;)

Ну еще Лофар. МК1с и Мк2с и много другой гадости.
"Дикасс" появился в середине 70-х. Активный, "Орион" их брал до 120 шт.
А все статейки из ЗВО, Морского сборника про них тщательно изучались, вырезались и подшивались. А Ваши начальники из УР шт. флота при проверках на готовность к выходу проверяли конспекты по супостату и мучили опросами по ТТХ.
Один из таких проверяющих (правда из Москвы), помучив вопросами резюмировал: "Ну что каплей, чувствую, что сп.....л, но где сказать не могу, а по сему отлично".
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vpk от 12:12, 19 Сентября 2007, Среда
Давненько вишу в форуме, читаю забавные истории и чёй-то накатило самому написать. опыт морской у меня не великий, всё-таки служил в армии (Бугры, радиополк ОСНАЗ, второй год в РУ штаба ЛенВО, специальность-англ микрофон), но две морских командировки были. первая, вообще интерено: нас с аппаратурой забросили самолётом в Лиепаю, а там под парами ждал (мы опоздали, долго вылета не давали) "Маршал Тимошенко". он только что построен был, ходовые в балтике прошол и отправлялся на север, служить. Мой аппарат в рубке СКПВ (над вертолётной палубой) поставили и весь переход береговые УКВэшки слушал-писал. Вот когда гордость за страну впервые почувствовал! Через проливы шли самым полным, в рубке репетир был, лично 36 узлов видел. Сторожевые катера датские-шведские в буруне болтало, только-что не перевёртывало, только вертолёты и могли угнаться, бурун выше вертолётной палубы!
Ну вот, а второй поход уже из Горячих, июнь-октябрь 1976, "Теодолит". интересного много было и смешного и не очень. Как-то, уже после Польши, кок (а я на камбузе дневалил) яйца варил на утренний чай. Кто помнит камбуз на Океанах почти в самой корме. представьте ситуацию: море -баллов 9, ползём по ветру и вот, кок открывает крышку бака и в это время "Теодолит" получает особенно ощутимый пинок под зад! Яйца, почти все, вместе с водой фонтаном вылетают из бака и разлетаются по палубе, часть даже в коридор, под ноги собравшихся бачковых. Первый раз видел, как кок плачет. Мужик, надо сказать, был могучий, жаль не помню, как звали.
А про буи буржуинские тоже интересно. Поставлена была задача сопровождать группировку во главе с "Арк Ройялом", которая поддерживала высадку десанта в центральной Норвегии (кажется, это был "Отемн Фордж-76"). Рояль в дрейфе лежал пару дней, с него вертолётов пара взлетала и по-кругу гидробуи раскладывала, получался кружок кабельтовых 5-7 радиусом, а мы шли малым ходом и на глазах изумлённой публики их собирали. Процесс был практически непрерывным. им, наверное, не нравилось, но происходило это через пару недель после того, как "доблестный" майор МИГ-25 в Японию угнал, мы просто расходы компенсировали. Помнится насобирали тогда этих поплавков с микрофонами не один десяток, слов разных наговорили много, замполит даже что-то по этому поводу говорил! :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 13:19, 03 Октября 2007, Среда
...  замполит даже что-то по этому поводу говорил! :D

С уважением отношусь к замполитам, правда не ко всем ;)

Это про тех кого не уважали:

"Случай с замом, назначенным вместо Мамина" из поэмы Николая Гульнева "Офицер флота Лёха Мамин".
Мы уходили в автономку,
И вот тогда, в подарок нам,
На нашу дизельную лодку
Служить явился новый зам
Прощай, Полярный, и с рассветом
Ушли в холодный океан -
Нам в это памятное лето
Был шанс по службе верный дан.
В загрузке точные торпеды
И все продукты под запас,
Нам снились славные победы -
Ведь командир — подводник-ас!
А новый зам — идейный воин,
Входил с утра в служебный раж,
Был славной партии достоин -
Учил сурово экипаж.
Вещал про съезд, что это веха,
Капитализму, мол, конец,
Что дисциплина — мать успеха,
А он, как минимум, отец!
Вот так, под говор замполита,
Шли тихо в заданный район,
В походе скрытность не забыта,
Она подводнику — закон.
Под утро всплыли без печали
Перекурить и подышать,
Но все по делу замечали,
Чтоб враг не смог атаковать.
На мостике царили страсти,
И каждый был красив и юн,
А зам, по праву высшей власти,
В надводный ринулся гальюн.
На море штиль — стекло водица!
И сердце просится в полет!
И начинает чаще биться…
Но вдруг сигнальщик: «Самолет!»
Что делать, мы отлично знали,
Нам глубина, что вам окоп,
Вмиг погрузившись, приподняли
Незаменимый перископ.
Сам командир у перископа,
И, словно не в своем уме,
Увидел вдруг, что чья-то жопа
Мелькает справа по корме.
Вот на тебе — дурные вести,
Тут скрытность лодки не в цене,
Ведь зама нет (жетон на месте!),
А зам остался в гальюне! …
Продулись, время не теряли,
Картина из веселых снов:
Мы зама быстро подобрали -
В дерьме, живого, без штанов.
Зря зам на классиков ссылался
И на «Науку побеждать»,
Не к месту как-то обосрался,
Пришлось в Норвежском отмывать.
Поход удачно обошелся,
Таков подводников удел.
А зам? Зам с лодки перевелся -
Ушел служить в политотдел.

http://avtonomka.org/bayki/byliny.htm
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 13:59, 03 Октября 2007, Среда
Кое что близкое нам :D

Воспоминания американского разведчика….

«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на куй, я за эту желтуху не хочу пи…ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду - к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
-Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза".
-Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.»
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Vladimir от 14:44, 03 Октября 2007, Среда
Если не преукрашено, то суппер -  смеялся от души.
Кое что близкое нам :D

Воспоминания американского разведчика….

«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на куй, я за эту желтуху не хочу пи…ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду - к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
-Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза".
-Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.»

Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Механик Смирнов от 15:55, 03 Октября 2007, Среда
Нашел на одном из форумов «Морские байки», похоже, что это про наших. Непосвященные форумчане – не верят, но, согласитесь, что-то до боли знакомое...
Конечно, БМРТ мог быть и Океанчиком, да и скорость ЭМ – не 48 узлов, но судите сами.
Привожу дословно.
 
«Однажды давно тому отец на одном сабантуе, вдоволь посмеявшись над F-117, рассказал мне ма-а-а-ленькую такую байку про свою службу на славном Северном Флоте.
Было это в шестьдесят лохматом году. БМРТ, нашпигованный аппаратурой, отправился писать сигнатуры свейских радариев и на пару миль вошёл в ихние территориальные воды. Шведы, ясное дело, всполошились и выслали на перехват эсминец (ЭМ). Не то своей постройки, не то и вовсе британской... это не важно.
И вот доблестный советский БМРТ засекает работу корабельного радара. Резкие команды, топот ног... - и траулер разворачивается и на полной скорости (9 узлов, кому интересно) чешет в нейтральные воды. За ним, ессно, гонются шведы, и вот - ЭМ на скорости узлов эдак 48 (на форсаже чесал)... чудом успевает увернуться от мирного советского судна. Думали, русские, увидев их, в дрейф лягут, ан не обломилось потомкам викингов.
В общем, пока шведы гасили скорость и выписывали циркуляцию - БМРТ уже мирно качался в нейтральных водах и делал вид, мол, рыбу ловит.
Вот, такая мне была рассказана байка лет 10 назад на семейном сабантуе после открытия второй 0,7»

Кому интересно – ссылка:
http://forum.sukhoi.ru/printthread.php?t=33475

Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 13:43, 04 Октября 2007, Четверг
История в картинках с пояснениями здесь:
http://www.destroyersonline.com/usndd/ff1047/f1047pho.htm    :D

Амеры охренели когда наши им в задницу въехали, честно говоря когда служил на Севере про это ничего не слышал, хотелось бы услышать по этому поводу мнение ТИХОВА Ю. Е., он поболе в таких вещах разбирался. ;)

С уважением, Владимир ВЕРШИНИН. :D




Продолжение этого вопроса:

...В 18 часов 25 минут командир "К-22" дал команду: "Срочное погружение! Перископ - вниз!" Эта мера запоздала и атомоход на 17 узловой скорости через минуту ударил фрегат "Водж" в левый борт под ангаром для вертолета. Удар был нанесен носовой частью корпуса лодки, а затем и передней частью ограждения рубки, лодка получила большие вмятины в обшивке корпуса, трещины в переборках и повреждение винтов. "Водж" потерял ход и был отбуксирован американцами сначала в базу на остров Крит, а в сентябре - переведен для ремонта в Тулон. Советский атомоход получил повреждения легкого корпуса в носовой части, на нем были разбиты антенны гидроакустического комплекса "Керчь" и радиолокационная станция управления ракетным оружием "Аргумент", повреждено ограждение рубки и правый горизонтальный руль. Лодка была вынуждена всплыть, но покинула район аварии своим ходом в сопровождении советских кораблей...

http://community.livejournal.com/navy_rus/

Как говорится: "Прикрой - атакую!" ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 22:54, 04 Октября 2007, Четверг
... всё-таки служил в армии (Бугры, радиополк ОСНАЗ, второй год в РУ штаба ЛенВО, специальность-англ микрофон), но две морских командировки были...

Координаты Большакова Валерия Алексеевича есть? Довелось вместе побороздить.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 11:38, 05 Октября 2007, Пятница
... всё-таки служил в армии (Бугры, радиополк ОСНАЗ, второй год в РУ штаба ЛенВО, специальность-англ микрофон), но две морских командировки были...

Координаты Большакова Валерия Алексеевича есть? Довелось вместе побороздить.

Игорь, большая просьба передай ему БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ от меня при случае и сообщи его координаты в личное или на мыло, в ближайшее время в Питере вряд ли буду, а в следующем году кто его знает ;) :( ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: ЗКР пенсионер от 22:28, 25 Января 2008, Пятница
Откорректировал написанную мной байку (ответ#21 в этом разделе). Хочу прилюдно извиниться, так как в первой редакции указанной байки изложил непроверенную и не соответствующую истине трактовку событий. Кого обидел - еще раз простите.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Шаман от 00:21, 26 Января 2008, Суббота
Нашел на одном из форумов «Морские байки», похоже, что это про наших. Непосвященные форумчане – не верят, но, согласитесь, что-то до боли знакомое...
Конечно, БМРТ мог быть и Океанчиком, да и скорость ЭМ – не 48 узлов, но судите сами.
Привожу дословно.
 
«Однажды давно тому отец на одном сабантуе, вдоволь посмеявшись над F-117, рассказал мне ма-а-а-ленькую такую байку про свою службу на славном Северном Флоте.
Было это в шестьдесят лохматом году. БМРТ, нашпигованный аппаратурой, отправился писать сигнатуры свейских радариев и на пару миль вошёл в ихние территориальные воды. Шведы, ясное дело, всполошились и выслали на перехват эсминец (ЭМ). Не то своей постройки, не то и вовсе британской... это не важно.
И вот доблестный советский БМРТ ...
Возможно что-то и приукрашено, но думаю, реальные случаи были. У меня один "рыбак" гнал довольно большой объем информции. Правда, делал это не вовремя, в 3 - 4 часа ночи. Но дежурный РЭО по Атлантике его информацию изучал и выписки делал, значит что-то интересное было. Трудился "рыбак" не покладая рук, а лучше сказать ушей и как говориться "фортуна развернула дышло", срисовал он какой-то серьезный объект. Что за объект, не знаю, но ажиотаж был мощный. Информацию сразу погнали на самый верх, а такое бывало редко.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 14:29, 18 Апреля 2008, Пятница
Продуктов хватало но родители всё равно присылали конфеты итд. А хохлам присылали великолепное сало. Не то что в гипермаркете.
Где-то слышал притчу, увидев пол стакана (неважно чего) один скажет да ведь он наполовину пустой, а другой он наполовину полный. Вот так и у нас один помнит одну половину, а другой другую. И полит занятия вспоминаю со смехом, как переводили тему в сторону.
А про воровство так не согласен это считай нашёл.

А третий скажет,что стакан в два раза больше чем надо.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 15:55, 18 Апреля 2008, Пятница
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Eichen от 03:16, 20 Апреля 2008, Воскресенье
(Из отряда в мою бытность практически никто и никуда не выходил далее сопок, пошумели немного, дошумелись до того, что начполит бригады приказал составить гравик поездок в Мурманск или Североморск в музеи и т.д. Вот здесь и выяснилось, что ехать никто не хочет, народ попривык шхериться, мол не трогай нас. Сколотили наспех группу из молодых, тотальника  и меня как зачинщика, во главе молодой лейтенант - комсорг части. До момента отбытия все прошло гладко, были в музее ВМФ, зашли в "шведский стол" отеля "норд", где за 3р50коп. можно было оторваться по полной, сделать несколько заходов к стелажам с едой с огромной тарелкой на удивление и забаву стареньким финам и норвегам (мое предположение). )
Я был одним из молодых тогда, в музее у меня и ещё одного сняли с бесок новые ленты в гардеробе пока мы осматривали "экспонаты", и шведский стол помню, нам этот молодой лейтенант дал денег на поесть, открытый, щедрый был, а звали его Олег Ручка.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: lchechenin от 11:21, 14 Июня 2008, Суббота
Про капитан-лейтенанта Гастюнина Леонида Ивановича, нашего умельца, кстати он коллекционировал анекдоты и очень любил творчество Высоцкого. После увольнения уехал в Анжеро-Суженск, Кемеровской области. Одно время с ним переписывался Бурдалов Геннадий Сергеевич (ныне бросил якорь в Красноярске), сейчас, я думаю временно, связь потеряна. Фамилия правильно у него пишется через "А" - ошибка допущенная в ЗАГСе при регистрации, хотя родители Гостюнины.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: zeus1956 от 23:34, 30 Июля 2008, Среда
Мне помнится один интересный образчик утренней справки на КП 16 отряда году этак в 81-83. Дудник был то ли в отпуске, то ли в командировке и замещал его временно Слава Кабанов. Я в те времена постоянно ходил ОД. На этих совещаниях, как правило присутствовали офицеры отряда и прикомандированные. Сменялся и докладывал обстановку, кто-то из наших старших товарищей, то ли Марик Исмагилов, то ли Коля Гаршин, не помню. Слава, учитывая отсутствие высокого начальства, предложил провести доклад по упрощенной схеме. К слову сказать, в районе Холли-Лох в то время одновременно оказались два наших парохода: "Запорожье" и кто-то из 861.
Запомнились лукавые глаза оперативного, который произнес буквально следующее:
- Значит так, супостат, ох...вший от такого количества кораблей ВМФ СССР в непосредственной близости от своей базы, выгнал для слежения за действиями противника несколько своих фрегатов.
Дальнейший доклад был скомкан.  :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: lchechenin от 19:31, 13 Сентября 2008, Суббота
1979 год, на ОИС "Харитон Лаптев" проводится общекорабельное учение. л/с отрабатывает вводные.
По кораблю звучит сигнал "Радиационная опасность", услышав его, командир БЧ-5 капитан 3 ранга Брус Н.Ф. по "Каштану" дает решительным голосом команду: "Одеть всем на х... протвогазы!"
 :o Из машинного отделения, вместо бодрого доклада: " Не расслышали, куда одеть?" :ege: :bye:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: artyushenko.oleg от 20:34, 13 Сентября 2008, Суббота
1979 год, на ОИС "Харитон Лаптев" проводится общекорабельное учение. л/с отрабатывает вводные.
По кораблю звучит сигнал "Радиационная опасность", услышав его, командир БЧ-5 капитан 3 ранга Брус Н.Ф. по "Каштану" дает решительным голосом команду: "Одеть всем на х... протвогазы!"
 :o Из машинного отделения, вместо бодрого доклада: " Не расслышали, куда одеть?" :ege: :bye:

 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: Настоящий корабельный юмор!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 14:40, 17 Октября 2008, Пятница
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 15:07, 17 Октября 2008, Пятница
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 15:59, 17 Октября 2008, Пятница
откуда-то спондил, наверное с "Разведчик"

"В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

- Кто там - спрашивает он.

А ему в ответ:

- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

- Это я.

- Откройте, вам повестка.

- Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.

Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:

- Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:




- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:

- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал хорошо , то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает."
 :) :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: artyushenko.oleg от 21:12, 18 Октября 2008, Суббота
откуда-то спондил, наверное с "Разведчик"


Вот так судьба распорядилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 16:40, 02 Декабря 2008, Вторник
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:18, 02 Декабря 2008, Вторник
.

  
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Егор54 от 22:14, 02 Декабря 2008, Вторник
:)

 :D География женщины: 


  8) География Мужчины: 
 

Эти географии напомнили мне старый анекдот:
Вопрос: Сколько раз в своей жизни краснеют женщина и мужчина?
Ответ:

Женщина за всю свою жизнь краснеет 5 раз:
1-й раз тогда, когда собственно и становится женщиной
2-й раз тогда, когда в первый раз с мужем
3-й раз тогда, когда в первый раз не с мужем
4-й раз тогда, когда начинает брать деньги
5-й раз тогда, когда начинает предлагать деньги сама

Мужчина за всю свою жизнь краснеет всего 2 раза:
1-й раз тогда, когда не может во второй раз
2-й раз тогда, когда не может в первый

 :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:03, 08 Декабря 2008, Понедельник
 .
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 12:41, 30 Декабря 2008, Вторник
.


Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Колесов от 20:17, 09 Февраля 2009, Понедельник
Как наши туристы отметились в Ирландии   8)

Дело было в Ирландии, годy так в 90. Грyппа «рyссо тyристо, облико морале» отмечает день приезда.  Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все тyда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Hо т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, yже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил.  Вернyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в yме количество пива, которое мы yже кyпили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим),  но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тyт пабмен не выдержал и спросил - как y нас полyчается так пить и не падать.  Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пyстяки. Пабмен засyетился, закричал что он никогда не видел рyсских в глаза и хочет сфотографироваться с нами.  Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Hаyтро меня бyдят не самым деликатным образом, приводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь рyководящий состав грyппы (которые с нами не пили), включая «советника по безопастности», которые в гробовом молчании смотрят на витринy паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша yвеличенная фотография с пресловyтым ведром и подпись -
«Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!» :o :D :D :D
(С)тырено
На эту же тему.Есть у меня приятель, в 80-90-х ездил он в гости в Германию,т.к. Дружили семьями. И так, Берлин, один из пабов в центре города. Мой приятель (а весу в нем килограмм 130 и росту примерно 2 метра) и его товарищ мирно сидят  за столиком и беседуют на смешанном русско-германском разговорном, потягивая Черное Берлинское пиво.Дополню, что это пиво по градусам, что наша Охота или балтийская девятка. Ну вот, сидят они и сидят, товарищ моего приятеля периодически отходит к стойке за новой порцией щипящего продукта. А мой приятель, видимо увлеченный процессом принятия этого напитка, ну и естессно разговором, как-то не удосужился сосчитать количество ходок своего собутыльника. Тем более, что тема разговора была, видимо интересная и актуальная. Замолчал он, как сам сказал, где-то в районе 6-7-ой бутылки, и то после того, как вся публика в пабе замолчала. А когда приятель вернулся к столу с очередной порцией пива и первая же бутылка ушла в два глотка, зал разразился аплодисментами. Оказывается, вся публика уже полчаса ждала результата- что случиться раньше- или он упадет под стол, или обос...тся. Не дождались ни того, ни другого. Под занавес, когда уходили, догнал один из посетителей и совал в руки фляжку со словами РУсиш коньяк. Ну что делать, глотнул и коньяку грамм 300, всю не стал пить. Как потом дошел до машины, я спрашивать не стал. Единственное, что он сказал, пытался открыть дверь внутрь и что это купейный вагон . и я имею право в нем лежать. Кстати, коньяк этот был армянский, и этот х лыщь был его ярым поклонником, как я потом узнал.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vpk от 20:45, 09 Февраля 2009, Понедельник
Классные истории, дополню из личного опыта.
Занесло меня в1980 году вольнягой в ГДР, в г.Гера, в ПВОшную бригаду машинистом котельной. Жил в офицерской гостинице на территории части. А в соседней комнате жил прапорщик - старшина оркестра. Тоже - рост чуть за 2 метра, весу полтора центнера. Виртуозно играл на всех, имеющихся в оркестре инструментах +гармонь, аккордеон, гитара..., в общем на всём, что издает звуки, которые можно нотами записать 8)
Так вот, когда деньги у сожителей (гостинница маленькая, номеров 5 всего, и заняты не все), деньги подходили к концу, а выпить хотелось... собирались втроем-четвером и шли в гаштет в соседней деревне. Закзывали по кружке, а наш герой просил самую большую из стоящих на полке (литра 2, не меньше). Хозяин гаштета этот фокус видел не впервые, понимал, что сейчас будет и радостно улыбался. Старшина выпивал эту кружку прямо у стойки, в 2-3 глотка, раздавались аплодисменты, после чего его начинали угощать, а он заявлял, что пить будет только с друзьями.
Результат: каждый раз вся компания уходила из гаштета на бровях, причем старшина, выпивший втрое больше всех, поддерживал товарищей, терявших устойчивость. :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Колесов от 21:49, 09 Февраля 2009, Понедельник
Валентин. Прошу большой про.  Пообещал много чего. Приношу свои извинения за преждевременено  выданные сообщения.  но , надеюсь, не потерять с вами связь.  Надеюсь, я  к Вам дозвонюсь.  Пока, ввиду известных обстоятельст.в Хочу Вас поздравить с праздником Бригады
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 07:42, 13 Марта 2009, Пятница
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:50, 13 Марта 2009, Пятница
13/03/2009
Московских милиционеров научат говорить на французском языке, пишет в пятницу "Московский комсомолец". С соответствующей инициативой выступили Министерство внутренних дел России и посольство Франции в Москве... Газета подчеркивает, что расходы, связанные с реализацией этой программы, французская сторона готова взять на себя. Список милиционеров, которые получат возможность пройти курс, был составлен 12 марта.  
http://www.lenta.ru/news/2009/03/13/francais/

Им бы русским (литературным) овладеть в пределах "поддерживаю диалог" или "читаю и перевожу со словарем"...

Представляю себе картинку: подходит такой "аккуратен и наглажен, сбоку пистолет прилажен" к бабуле, торгующей в подземном переходе цветочками и на чисто французском ей: Maman, s'il vous plais, decampe! Она: Чё ты, сынок?! А он ей: Я грю, маманя, убирайся отселя подобру-поздорову!

А, может, ожидается наплыв гастролеров из Франции в связи с тем, что, как нас уверяет власть, там все плохо, а мы продержимся и в конце года начнем выгребать. Вдруг об этом прознали французские карманники и домушники?

09/03/2009
На службу в российской милиции в скором времени будут принимать только людей со знанием иностранного языка. Об этом, сообщает РИА Новости, заявил в среду первый заместитель министра внутренних дел России Михаил Суходольский, выступая на праздновании 85-летия патрульно-постовой службы (ППС) органов внутренних дел.
При этом он отметил, что в первую очередь это будет относиться к патрульным милиционерам, которые должны "обладать такими знаниями, чтобы в любое время противостоять всем преступным замыслам".
Патрульно-постовая служба, созданная в 1923 году на базе НКВД - самое многочисленное подразделение МВД России. Она насчитывает около 117 тысяч штатных единиц.
http://lenta.ru/news/2008/09/03/language/

Надо понимать, первыми будут "фиолухи" в погонах со знанием азербайджанского, грузинского, киргизского, узбекского и таджикского языков. Потом подтянутся китаисты и вьетнамисты. Знание "мовы" тоже приветствуется.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:22, 15 Апреля 2009, Среда
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Игорь З. от 20:34, 15 Апреля 2009, Среда
http://flotobasni.narod.ru/

Уважаемые коллеги! Рекомендую для прочтения записки Павла Ефремова "Стоп дуть". Написано с хорошим добрым юмором, вполне узнаваемыми для тех кто служил в 13 и 31 ДИПЛ персонажами. Ну а для горячеручьевцев - Оленья Губа и Гаджиево тоже не пустой звук. Добавте в свою коллекцию  к "Подводным бывальщинам"  и "Чарли, чарли, браво". Хорошего времяпровождения!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Старпом от 17:55, 17 Апреля 2009, Пятница
Прошу разрешения внести свою лепту в библиотеку бригадного юмора.
История самая правдивая. Август - сентябрь 1996, мой последний выход на "Находке" в Атлантику. Как всегда было много прикомандированных офицеров из Центра и отряда, которым корабельный распорядок с построениями для проверки наличия л/с был не "по нутру". особо отличались в сторону "просыпания" послеобеденного построения офицеры, жившие в каюте по правому борту у рубки дежурного по кораблю. После пары-тройки человеческих напоминаний предупредил, что третьего предупреждения не будет... >:(
Итак, заканчивается "адмиральский час", корабль спокойно рассекает волны в районе Вест-фьорда, вахтенный офицер играет построение по "большому сбору", командир мирно дремлет в своем кресле на ГКП. Проходит нормативное время построения и... с кормы раздается приглушенный взрыв. С Александрова мигом слетает дремота, но стоящий рядом вахтенный офицер (зам - Петров Олег) на его удивленный вопрос "что это было?" спокойно отвечает: "старпом сыграл побудку прикомандированным"...
В это время я стоял на правом шкафуте и наблюдал за происходящим в каюте через иллюминатор. После истечения норматива построения и отсутствии "телодвижений" в спящей каюте в открытый иллюминатор влетел взрывпакет... ::)
После этого случая все построения выполнялись точно и в срок всеми категориями в/сл корабля....
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Старпом от 18:10, 17 Апреля 2009, Пятница
Еще один случай из жизни "Находки".
Лето 1994 года, корабль в Балтийске готовится к переходу на Север. Работы было выше крыши, времени на подготовку мало, л/с практически не было... В одной каюте проживают командир группы и инженер Службы "Р" старшие лейтенанты Андрей Фортунский и Сергей К. (фамилия вылетела из головы, старею), причем "групман" постоянно прикалывался над своим соседом, вечно попадавшим в различные истории. Последний прикол заключался "в повешении" при входе в каюту фигурки медвежонка с картонной табличкой на груди с надписью "инженер".
Фортунский не знал, что в этот день на корабль с внезапной проверкой заявится заместитель НР БФ капитан 1 ранга... Медведь (кое-кто помнит, наверняка, этого весьма импозантного мужчину). Поскольку рабочий день был в разгаре, то никаких приготовлений к осмотру корабля не было и Медведь в сопровождении командира, старпома, зама и дежурного по кораблю прошествовал в офицерский коридор, где начал резко открывать двери в офицерские каюты, в надежде обнаружить спящих "бездельников с Севера".
Можете представить себе картину, когда он резко открыл дверь в каюту офицеров Службы "Р" и сделал шаг внутрь, после чего лицом к лицу встретился с "повешенным"... медвежонком с упомянутой надписью на груди... ;D
Если до входа в каюту его речь звучала не прерываясь, то тут наступила гробовая тишина и все стоящие сзади услышали: "командир, я ведь тоже был инженером..." после чего он развернулся и быстро покинул корабль... :rofl:
Что командир Александров сказал после этого Фортунскому я уже не помню, но на неделю-другую приколы и подначки в отношении инженера на корабле прекратились.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 19:33, 17 Апреля 2009, Пятница
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 13:44, 23 Апреля 2009, Четверг
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 16:49, 01 Мая 2009, Пятница
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 19:30, 06 Мая 2009, Среда
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 12:53, 14 Мая 2009, Четверг
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Игорь З. от 20:31, 25 Мая 2009, Понедельник
История в картинках с пояснениями здесь:
http://www.destroyersonline.com/usndd/ff1047/f1047pho.htm    :D

Амеры охренели когда наши им в задницу въехали, честно говоря когда служил на Севере про это ничего не слышал, хотелось бы услышать по этому поводу мнение ТИХОВА Ю. Е., он поболе в таких вещах разбирался. ;)

С уважением, Владимир ВЕРШИНИН. :D




Продолжение этого вопроса:

...В 18 часов 25 минут командир "К-22" дал команду: "Срочное погружение! Перископ - вниз!" Эта мера запоздала и атомоход на 17 узловой скорости через минуту ударил фрегат "Водж" в левый борт под ангаром для вертолета. Удар был нанесен носовой частью корпуса лодки, а затем и передней частью ограждения рубки, лодка получила большие вмятины в обшивке корпуса, трещины в переборках и повреждение винтов. "Водж" потерял ход и был отбуксирован американцами сначала в базу на остров Крит, а в сентябре - переведен для ремонта в Тулон. Советский атомоход получил повреждения легкого корпуса в носовой части, на нем были разбиты антенны гидроакустического комплекса "Керчь" и радиолокационная станция управления ракетным оружием "Аргумент", повреждено ограждение рубки и правый горизонтальный руль. Лодка была вынуждена всплыть, но покинула район аварии своим ходом в сопровождении советских кораблей...

http://community.livejournal.com/navy_rus/

Как говорится: "Прикрой - атакую!" ;)


В свое время эта "история" была прописана в виде соответствующего приказа в корабельных "Журналах аварий и поломок" и соответствующие чины из Шт. КСФ (и я не только) регулярно опрашивали оф. состав о сути происшествия. А суть в том, что по официальной версии, командир стал выявлять "способы маневрирования 2-х фрегатов при слежении за ПЛА, т.е. занялся несвойственной для данного класса ПЛА (675) деятельностью - ведением разведки. А по неофициальной - решил отсечь выдвижными антенны БГАС. У одног Фр. отсек. А с другим получилась накладка, вместо антенны отсек гребной винт, который и привез в ограждении рубки в качестве трофея. Еще можно добавить, что незадолго до происшествия командир, сменившись с вахты, перед сном, принял грамм 200, но - это уж из совсем неофициальных источников.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Игорь З. от 20:35, 25 Мая 2009, Понедельник
Мимоходом. О чайниках.



" Утверждаю"
Командир войсковой части 20277-В
Капитан 2 ранга:- _"Бурнов"
"17" сентября 1989 года

..................................................

ВЕРНО: Старший помощник командира по БУ
Капитан 3 ранга:- "Конечный"


http://www.rusmed-forever.ru/forum/index.php?showtopic=1896

Я выкладывал ссылочку на книгу Паши Ефремова "стоп дуть" на данном сайте, откуда и взята "данная инструкция". Кстати фамилия старпома Кончин. А в/ч 20277 - А - второй экипаж головного БДРа. Еще раз рекомендую почитать и поразвлечься!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 06:33, 06 Июня 2009, Суббота
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 12:06, 30 Июня 2009, Вторник
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 15:47, 30 Июня 2009, Вторник
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:41, 19 Июля 2009, Воскресенье
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 12:28, 11 Августа 2009, Вторник
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Егор54 от 13:34, 11 Августа 2009, Вторник
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:
“Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
 :D :D :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:19, 12 Августа 2009, Среда
Бывший руководитель Фонда обязательного медицинского страхования Андрей Таранов приговорен к семи годам заключения и штрафу в 1 миллион рублей за взятки.

Ранее судом был вынесен вердикт о виновности бывших руководителей Федерального фонда по делу о коррупции. Были сочтены доказанными 11 эпизодов взяток на сумму в 9 миллионов рублей. Гособвинитель требовал приговорить Таранова к 8-ми годам колонии и штрафу в один миллион рублей. Кроме Таранова виновными по этому делу признаны еще 8 человек. Они получили сроки от полутора до 9-ти лет лишения свободы.



 
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Alex1957 от 20:12, 27 Октября 2009, Вторник
 Хочу поделиться своими воспоминаниями о службе на ЭОС "Закарпатье"  В 1979 году к нам на белый пароход перед выходом в море прикомандировали одного сухопутного майора,кстати кандидата технических наук, на должность инженера в службу РТС. Дня три  после выхода на БС он еще походил в зеленой форме "сапога" и наши отцы командиры ,дабы он своим зеленым видом, как  формы так и лица, (а  штормило почти до Бискайского залива) не смущал личный состав, переодели его в морскую форму. Но за все время похода к нему так и обращались тов. майор. Так вот с этим майором у меня в памяти осталось несколько памятных событий.    
       1-я история.   Прошло некоторое время и его т.е нашего кандидата наук стали привлекать на подвахту к вахтенному ( или правильно дежурному?) офицеру по кораблю. В тот памятный день ему доверили объявлять по громкой связи команды. Весь день все вроде бы у него получалось нормально,  ... команде обедать , команде ужинать, и дт. И вот вечером он включает "каштан" и объявляет КОМАНДЕ ПИТЬ ЧАЙ и всем нам было слышно как ему кто то тихо подсказал ... с сахаром,  с сахаром... МАЙОР  вновь включает "каштан" и более громко и с выражением говорит ВНИМАНИЕ ЭКИПАЖУ! ПОВТОРЯЮ! КОМАНДЕ ПИТЬ ЧАЙ С САХАРОМ!.....  Как смеялся весь экипаж от нижних палуб до мостика т. е всюду где есть громкая связь трудно описать словами. Смеху было еще на несколько дней.
 2-я история. А вообще то мужик он был неплохой в технике разбирался очень хорошо, да и как человек был хороший. Кроме всего прочего в его обязанность входила выдача "шила"для ППР аппаратуры. И он очень быстро сообразил, что ППР проводился не совсем по инструкции,  а точнее совсем не по инструкции. Правду сказать спитр использовался чисто по русской  традиции, за тех кто в море, кто на вахте, кто на гауптвахте и тд  и тп.. А для протирки контактов мы применяли народное средство- "памфур".  Но ведь не зря же он был кандидат технических наук. Помню в мае месяце у берегов ВПС пришло время мне как ком. отделения получить очередную порцию "шила". ( а это как вы все понимаете НАСТОЯЩИЕ 0.5 литра СПИРТА) Перед тем как идти за "радостью" я позвонил своему земляку Гусеву Александру - (в это время он был гарсоном в офицерской кают-компании) чтобы тот незамедлительно нес на  пост закуску. И вот подхожу  я каюте инженер- майора, докладываю как положено, что мол так и так за спиртом для проведения профилактических работ на вверенной мне государством аппаратуре ПРИБЫЛ ( МОЛ ИЗВОЛЬТЕ СКОРЕЕ ВЫДАТЬ ТО, ЧТО ПОЛОЖЕНО, А ТО МЕНЯ ЗЕМЛЯК ЖДЕТ). Майор выдает мне бытылку 0.5 синего цвета, и поправляя  у себя на носу очки так тихо, вкрадчево мне и говорит - " Получите и распишитесь за жидкость для протирки контактов согласно инструкции, а вот пить ее нельзя! -  отравитесь товарищ старшина. От его каюты в низа к БП -8 я шел как на траурной процессии. Ну думаю гад ученый, не зря ты кандидатскую защитил - намешал "сапожина" какой  нибудь хитрой отравы, чтобы извести нас моряков- корабелов под корень. ( По прошествии лет думаю, что именно он был ярым сторонником борьбы с алкоголизмом во времена Горбачева)
 Прихожу на пост, а там уже все готово - стол сервирован как в ресторане. Только вот стаканы не наполнены.  Шурик весь в нетерпении когда же начнем! Ну и ставлю я на столик бутылку с синеватой житкостью  и довожу ему последние слова инженер-майора о том, что жить нам осталось лишь до первого глотка.
 Посидели,...помолчали,.... поели,... вспомнили Родину. Тут Шурик и говорит -" Саша  но ведь раньше спитр то был нормальный, да и где ему  вражине в море отравы взять! Давай нальем по чуть - чуть, да водой разбавим выше нормы! Давай рискнем!" Риск дело благородное! Налили по 5 капель выпили.... сидим друг на друга.... смотрим. Каждый интересуется самочуствием товарища. Ты как? Да вроде нормально. А ты как? Да что то жгет! Где жгет говори - хоть один успеет добежать до медика. Да нет вроде бы показалось. Ну давай еще по 5 капель! Вот так мы и сидели и занимались медитацией, до тех пор пока не позвонил телефон с соседнего поста. Ребята годки донесли ценную проверенную информацию, что наш "ученый инженер" в спирт добавил чернила!!!! Вот тут то праздник и получил новый импульс! Да здравствует разведка внутри разведовательного корабля!!!   А инженера-майора, мы с тех пор, между собой прозвали алхимиком! 
 С уважение ко всем персонажам моего маленького рассказа. Александр.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: калаев алексей от 20:51, 27 Октября 2009, Вторник
У меня тоже 2 истории. Одно время я кормил офицеров в кают-компании. И вот к нам на корабль прислали молодых мичманов. За обедом один из старых мичманов спрашивает молодого: "Ел ли ты жаренную балясину?" Молодой,не понимая о чем речь, сказал, что нет. Тогда старый мичман попросил меня принести ему жареную балясину. Я переспросил, действительно ли он собирается ее кушать. Молодой ответил :"Почему бы не попробовать?" Тогда я попросил сходить его к боцману и взять у него ключь от клотика ,где у нас хронятся балясины. После этого случая он со мной неделю не разговаривал.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 21:05, 27 Октября 2009, Вторник
странно, так только нолей и ноль-пятых разводили, что после учебки. А чтоб мичманов? впервые слышу...
Кстати, статус "салага" откуда это? за три года ни разу не слышал. Ноль, Ноль-пятый, Годик, Полторашник, Годок, Тотальник, Гражданский.....
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: krasnikov от 21:14, 27 Октября 2009, Вторник
Они на мичманов скорее всего пошли после учебки :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: калаев алексей от 21:15, 27 Октября 2009, Вторник
странно, так только нолей и ноль-пятых разводили, что после учебки. А чтоб мичманов? впервые слышу...
Кстати, статус "салага" откуда это? за три года ни разу не слышал. Ноль, Ноль-пятый, Годик, Полторашник, Годок, Тотальник, Гражданский.....
Они ж, крючки тоже после учебки.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: калаев алексей от 21:24, 27 Октября 2009, Вторник
Стоял я помощником дежурного по кораблю. Делаю в24 часа обход. Слышу из машинного отделения шум. Спускаюсь, а там БЧ-5 одеколон пьют.Бедные разводят его водой и этот шампунь давятся и пьют. Пришлось показывать как правильно пить одеколон.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: калаев алексей от 21:30, 27 Октября 2009, Вторник
Они на мичманов скорее всего пошли после учебки :)
У нас на распределительном в Северодвинске сразу набирали в киевскую учебку на мичманов. С призыва 5 человек ушли. 2 года их там учили.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Alex1957 от 21:33, 27 Октября 2009, Вторник
Друзья ! разводили конечно как правило молодых, но люди все разные. Есть доверчивые и мало понимающие над такими можно было подшучивать и до ДМБ Но без злобы а хохмы ради!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 21:43, 27 Октября 2009, Вторник
В заводе, в Арангельске, будучи уже "гражданским", спровадили мы одного "годика" в отпуск, свою форму дали, чтоб на человека был похож, и как то в самоход в город вырвались, закупили водочки, несмотря на "сухой закон", что горбатый ввел. Втроем по поллитре откушали после ужина под жареную картошечку, а тут отпускник наш возвращается, и привозит 10 литров вина домашнего, и нам презентует за хорошее к нему отношение, мы и их под горячую руку приговорили.... а потом как нам рассказали наши боевые товарищи, докторенок нас еще догонял разведенным в воде "помарином" и одеколоном, собранным по тумбочкам у молодых товарищей (сам он уже полторашником был, и те ему не могли отказать). Дык после этого целую неделю нмкто на корабле не смел после бритья освежиться, так нам тоскливо на душе было..... Сутки его нигде не было видно, прятался зараза. :(
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: калаев алексей от 21:55, 27 Октября 2009, Вторник
Один тоже поехал в отпуск . Ну и его патруль армейский прихватил, без гюйса ходил. Они ж не знают как мы его называем. Ну и спрашивают его :"Как там у вас это называется", чтобы замечание написать. Он возьми да и скажи :"кнехт". Так ему и написали "ходил без кнехта"
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 22:07, 27 Октября 2009, Вторник
По-моему эта запись в отпускном у каждого десятого была, только это не за гюйс история, без него ни один моряк не будет ходить, а за сопливчик разговор шел........ :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: калаев алексей от 22:10, 27 Октября 2009, Вторник
Вполне может быть, сам со вторых рук пересказываю.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: OlegB 503 от 21:16, 30 Октября 2009, Пятница
http://video.i.ua/user/980765/9452/49191/
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 21:42, 30 Октября 2009, Пятница
История действительно про сопливчик, но вообще-то это байка флотская, а не быль.. кстати, так и не знаю до сих пор, как эта хрень называется....  :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 21:55, 30 Октября 2009, Пятница
 Перед тем как идти за "радостью" я позвонил своему земляку Гусеву Александру - (в это время он был гарсоном в офицерской кают-компании) чтобы тот незамедлительно нес на  пост закуску.

Помню, как-то в отряде, человек-легенда Ворон, отсидевший на губе более 120 суток, подбегает ко мне и гооворит: "Бух, маза есть бухла достать. Давай, организуй закусь, я пока сгоняю." Ну, я на камбуз к Вано (был там такой кок-грузин, на Кинг Конга похожий). Так, мол, и  так, Вано, надо бы закусь организовать, Ворон обещает праздник жизни. Ну, Вано пожарил котлеток, картофанчику, огурчиков соленых достал откуда-то. Накрыли поляну. Ждем... приходит Ворон, ставит на стол 3 флакона "Спартака"  и произносит фразу, которая, как я потом узнал на губе, как и сам Ворон, тоже была легендарной: "А больше ничего не было." ;D ;D ;D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: калаев алексей от 21:01, 10 Ноября 2009, Вторник
Когда в море ходили , всегда что-нибудь подбирали, то буй какой нибудь или сети. А тут увидели бочку , синенькую такую, большую. Народу сбежалось подымать, человек 8.Кто подымает, а кто советует.Всем интересно, что там такое. Вобщем открыли , а там полная бочка дерьма. Норвежцы народ культурный, в море не срет. А вот обратно бочку скидывать никого ненашлось.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Колесов от 01:46, 12 Ноября 2009, Четверг
Поднимали мы буи орионовские. Приказано было матом не ругаться. Это ладно. Вспомнился мне отпуск 81 года уходил в ноябре. В мурмашах ждал самолета. Понадобилось по нужде сходить в подвал. Рядом, если помните была камера хранения. И патруль солдатский наехал на морячка-ДМБшника. Тот как-раз дипломат из камеры хранения получал. Заставили открыть, а внем 6 бутылок вина разносортного. Говорят- не положено. Парень чуть не плачет, мол отцу в подарок. Не положено и все тут, а у самих уже слюни текут. И как назло, больше никого не было. Парни шка не растерялся и все 6 бутылок об урну, Запашок потом стоял тот еще, урна-то была без дна, ну 3 литра вина по всему подвалу. Потом видел его наверху, стоял в кафешке и плакал в углу. Ладно, эта история повеселей. Приехала тут кучка ребятишек с гор, человек 5-6. Похоже из стройбата. Погода-ноябрь, снег, ветер, а они все без шинелей, аксельбанты, погоны непонятные, фуражки из ателье. И офицерские туфли налакированные на платформе и с охрененными каблуками. Где-то в 1-2 часу угомонились на отдых, заняли целый ряд диванов. И невдомек глупым, что рядом была дверь комендантского патруля. А с вечера заступили как-раз морячки. Ну те и поглумились, втихую собрали все туфельки, а в дверях уже мичман ждал с пожарным топориком. И все каблучки под корень обкорнали. Что было утром, рассказывать не буду. Русского мата было больше, чем их родного языка. Хахал, весь аэропорт, когда они в своих тапочках с четырехведерными чемоданами чапали на посадку.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:09, 16 Ноября 2009, Понедельник
 :) Помнится кормили шоколадом, детей в порту Сенфуэгоса, сидели на юте и кидали шоколадки в воду,
по команде мальчишки ныряли с причала в воду и доставали шоколад, веселились от души, кубинцы ныряльщики отличные :D , Раздавали детям сахар рафинад, они его грызли как конфеты  ;D , еще помню случай по выходу из Сенфуэгоса, ;D один борт Архипелага был покрашен, а на второй краски не хватило,  ;D веселый видок был у нас, потом набрали краски на каком то сузогрузе "ченч"- краска на спирт.. :D Еще был веселый случай, про намотанный ютовый канат на винты, 81 год Сенфуэгос
помню что на день или два, к нашей радости задержались, может кто помнит подробней это событие, дополните меня  :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 12:35, 16 Ноября 2009, Понедельник
:) ... Еще был веселый случай, про намотанный ютовый канат на винты, 81 год Сенфуэгос
помню что на день или два, к нашей радости задержались, может кто помнит подробней это событие, дополните меня  :rofl:

Андрей, про намотанный винт где-то уже было наверное в разделе, посвященном "Архипелагу", сейчас посмотрю :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:04, 16 Ноября 2009, Понедельник
[06.11.2009 16:06:41] Андрей: [6 Ноябрь 2009 г. 11:45] Андрей:

<<< Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей ? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют.
Очевидно, что женщины играют определённую роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в нашем регионе, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают ещё конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжёлые вздохи. Раздражённая женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность &#8776; там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление ещё ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах ещё больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, некто Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жёны, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на всё живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликёра. Отечественная разновидность женщины предпочитает рыбу, солёные орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом всё равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки, и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в её защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.

Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.— Андрей, 6 Ноябрь 2009 г. 11:45Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей ? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют.
Очевидно, что женщины играют определённую роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в нашем регионе, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают ещё конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжёлые вздохи. Раздражённая женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность &#8776; там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление ещё ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах ещё больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, некто Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жёны, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на всё живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликёра. Отечественная разновидность женщины предпочитает рыбу, солёные орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом всё равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки, и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в её защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.  ;D

Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957. ;D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vershinin от 23:01, 16 Ноября 2009, Понедельник
Как все знакомо :D

"При выполнении боевых задач в Индийском океане, выпала
   нам честь следить за группой Американских кораблей.
 
Они устраивали различные построения на ходу, а наши сигнальщики все это зарисовывали и складывали в папку и за тем все это отправлялось в Москву. Но у замполита было свое задание особой сложности.
Для выполнения этого особого задания он изготовил большой сачок. Командир пристраивал корабль в кильватер, с расчетом на то что какой-нибудь американский лох задумав справить острую нужду второпях вырвет себе бумажку вплоть до вахтенного журнала и по назначению использует его в гальюне.
И действительно уловы были разные. Когда выбрасывали мусор, было много разных бумаг, копирки, какие-то от руки написанные записи, все это он просматривал и складывал в пакет, затем сушил и в папку для Москвы. Нас больше всего интересовали банки из под фанты, пива, этаже была такая «красота» мы аккуратно вырезали верх и складывали туда карандаши и ручки. Так вот! В один прекрасный день идем мы в кильватере за нашими «друзьями», смотрим у них с кормы выбрасывают мусор, он плывет, а наш замполит уже на товсе стоит на корме с сачком. Когда мусор приблизился он одним движением как заправский профессионал, выловил с десяток разных бумажек. Склонившись над сачком начинает разворачивать просматривать и складывать в пакет. И вдруг при разворачивание одной бумажки читает:
-командир корабля кап.3рангаКозлов С Н . старпом- такой-то, штурман-такой-то , зам-такой-то и так далее. Л\с боевой номер фамилия имя, в общем весь личный состав нашего корабля.
Мы много слышали что мол американцы знают многие фамилии наши командиров и даже поздравляют их с праздником в эфире, но такого чтобы весь личный состав да еще по боевым номерам это в первой.
У зама даже волос дыбом встал и некоторые даже выпали. Дошла эта благая весть и до командира, он в шоке, кто слил, где шпион, все!!!
Если дойдет до верха полетят наши погоны вместе с головами А когда выяснилось, все оказалось просто.
В это время в кают компании боцман, мичман Брагинский Л. В. , переписывал спасательные жилеты по боевым номерам всего л\с. Черновик скомкал и выбросил в иллюминатор. И надо же, по роковой случайности черновик попадает в американскую кучу. Мы думали кеп боцмана также вибросит за борт, как черновик. Кеп построил весь экипаж и давай дрючить боцмана:
-а если бы они шли за нами и также собирали бумажки! Все! «Выдал проклятым буржуинам нашу военную тайну», даже не за пряники и бочку варенья.
Короче, стол наш боцман после этих чопов похож на ежика, неделю сидеть не мог но заднем месте. Так вот как видите хотели американских лохов поймать, а попались на удочку, то есть в сачок, сами.

 
26.12.2008 г.
г. Семиполатинск,
Кахахстан

Это отсюда - http://www.47br-ovra.com/flotskie-bayki/rokovoi-sluchai

ЗЫ Кое-какие опечатки, не все, поправил :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 23:08, 16 Ноября 2009, Понедельник
http://guitars.ru/lenin/index.html
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Vladimir от 17:15, 21 Декабря 2009, Понедельник
История действительно про сопливчик, но вообще-то это байка флотская, а не быль.. кстати, так и не знаю до сих пор, как эта хрень называется....  :D
Если не ошибаюсь - "форменный воротник"
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 17:25, 21 Декабря 2009, Понедельник
Еще был веселый случай, про намотанный ютовый канат на винты, 81 год Сенфуэгос


Похоже, наматывать канаты на винты - это коронная горячинская фишка.. уж архипелаговская-то точно...  :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:36, 26 Декабря 2009, Суббота
.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 18:32, 26 Декабря 2009, Суббота
История действительно про сопливчик, но вообще-то это байка флотская, а не быль.. кстати, так и не знаю до сих пор, как эта хрень называется....  :D
Если не ошибаюсь - "форменный воротник"

 Эта хрень называется  ГАЛСТУК.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Alex1957 от 19:32, 26 Декабря 2009, Суббота
 Обалдеть!!! Но действительно, все очень серьезно. У нас в небольшом городке строится  крытый ледовый каток. Так вот, самарская фирма -  подрядчик, выполняет  работы  с привлечением 15 гастарбайтеров из Узбекистана! При том, что в городке есть безработные - готовые выполнить эту работу!!!  А не тут то было! Работают узбеки. Значит, это кому то  очень выгодно!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Alex1957 от 21:11, 26 Декабря 2009, Суббота
 Да, этот  рабовладельческий строй, пока,  никто и не отменял. Многих такое положение дел устраивает!!! Так,что  возможно, ждем очередного российского бунта! И не дай БОГ если он будет. Александр.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 21:17, 26 Декабря 2009, Суббота
Обалдеть!!! Но действительно, все очень серьезно. У нас в небольшом городке строится  крытый ледовый каток. Так вот, самарская фирма -  подрядчик, выполняет  работы  с привлечением 15 гастарбайтеров из Узбекистана! При том, что в городке есть безработные - готовые выполнить эту работу!!!  А не тут то было! Работают узбеки. Значит, это кому то  очень выгодно!
А то не выгодно, нашим то раствор не подвезли, то кирпич закончился, а эти спецы построят ледяную избушку, или соломы с глиной намешают, саманные дома дешёвые и стоЯт лет 20. Н век этих руководителей хватит
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Alex1957 от 21:33, 26 Декабря 2009, Суббота
 И вроде бы раздел, о веселых историях, а МЫ все о том же!  ДА если бы от наших сообщений хоть на 0,1% жизнь в стране стала легче! Я готов  сутками нести вахту на форуме!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 21:40, 26 Декабря 2009, Суббота
Обалдеть!!! Но действительно, все очень серьезно. У нас в небольшом городке строится  крытый ледовый каток. Так вот, самарская фирма -  подрядчик, выполняет  работы  с привлечением 15 гастарбайтеров из Узбекистана! При том, что в городке есть безработные - готовые выполнить эту работу!!!  А не тут то было! Работают узбеки. Значит, это кому то  очень выгодно!
А то не выгодно, нашим то раствор не подвезли, то кирпич закончился, а эти спецы построят ледяную избушку, или соломы с глиной намешают, саманные дома дешёвые и стоЯт лет 20. Н век этих руководителей хватит

 Так наверно во всём мире делается. Во всяком случае в Исландии до кризиса тоже много было поляков, литовцев, португалов, болгар и др. Потому что платить им надо меньше чем местным, и наипать их легше.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Alex1957 от 21:53, 26 Декабря 2009, Суббота
 Олег,  все верно о гастарбайтерах! Но давайте вернемся к разделу о Веселых историях ....
 Мы в последнее время стали часто, на форуме, путать темы  общения. Сам грешен этим.  С уважением Александр.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 19:51, 09 Января 2010, Суббота
.
Название: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vindicator от 00:13, 10 Января 2010, Воскресенье
 ;D ;D ;D

они иной раз бывают очень живучи
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 16:27, 02 Марта 2010, Вторник
.
Название: Веселые истории услышать не хотите ли
Отправлено: naivy от 01:21, 12 Марта 2010, Пятница
Говорите по существу
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Колесов от 23:17, 10 Мая 2010, Понедельник
http://u-96.livejournal.com/1608303.html
Почитайте, по-моему, на форуме этого не было.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 11:39, 14 Августа 2010, Суббота
Сочинение ученика третьего класса Васи Пупкина. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.


Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».
Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.
А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.
А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову.
  Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.
А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.
  А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!
Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 09:34, 20 Августа 2010, Пятница
Много букваф....Но сюжет лихо закручен.
Подбную историю Гражданский выложил в своё время. Эта-инерпритация.

. . Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...

... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Наивный...

... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...


... Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"

... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 18:57, 20 Августа 2010, Пятница
брехня на 100 процентов, но читать интересно, даже жалко было, что рассказ таким коротким оказался  :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 08:43, 06 Сентября 2010, Понедельник
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд.
По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит...
Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."

Понятно, что в эту историю вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам хлеб...
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой позже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек? "
... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню.
Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 08:41, 05 Октября 2010, Вторник
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся. ;)
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Владимир1972 от 21:52, 05 Октября 2010, Вторник
Анекдот в тему. Встретились два школьных товарища. Один шофер, второй летчик истребитель. Шофер предложил прокатить
летчика на машине и стал показывать класс вождения. То промчится по встречке, то резко затормозит у края обрыва. Когда
остановились, летчик вышел и говорит " Ну класс аж опис-ся". Тогда сажает летчик шофера в самолет и начинает показывать
класс. То вверх колесами то бочки то штопор.... И чем круче вираж тем сильнее смеется шофер .Летчик показал все что умеет,
а шофер только смеется. Когда приземлились шофер говорит " Знаешь первый раз в жизни с-ал кверху задом, а оно течет
под мышками и щекочет"
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Манойлов АВ от 21:59, 05 Октября 2010, Вторник
Володя анекдот нормальный но только есть один который на оборот понимаеш у летунов и шоферов привычки разные
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:45, 01 Ноября 2010, Понедельник
Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то
фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один
увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол
бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом
дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб
боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее
стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но
в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще
НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я
этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких
засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 16:12, 03 Ноября 2010, Среда
 ;) Милая доченька!
Я пишу тебе медленно, имея в виду, что ты не очень быстро читаешь.
Если ты получишь это письмо - значит, оно до тебя дошло. Если же нет - то дай мне знать, и я напишу ещe раз.
Недавно твой папа прочитал статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать подальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не умею ею пользоваться. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь ищу инструкцию.
Погода неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего дважды: в начале недели три дня и ближе к концу в течение четырех дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами - выйдет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если будет девочка, то Настя хочет еe назвать, как меня. Странное решение - назвать дочку Мама...
С твоим братом Толей недавно случился казус: он запер свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
 :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 22:53, 15 Ноября 2010, Понедельник
Буду заполнять и этот форум своей болтовнёй.
Были в походе на «Кренометре». И в Северном море старпому вдруг пришло в голову провести учение по защите от химической атаки(!). Может кто помнит его – рыжий и тогда был относительно молодым. Если он это читает, то ему привет. Поступила команда одеть противогазы и сидеть в них. Из  опергруппы в кубрике не одел их никто. Старпом спустился к нам, и так же быстро ушёл. Затем по трансляции команда – опергруппе собраться на верхней палубе. Вышли, а по палубе волны гуляют. Старпом сверху из рулевой командует – вспышка справа! То есть по идее мы должны упасть и лежать. Что делать, кое-как начали ложиться, выбирая место где не так заливает. Полежали и отпустил нас. Ленивого, как говорится, никогда не зае… не утомишь. 
Думаю тем, кто ходил на «Океанах» надо давать если не медаль, то знак отличия. Труднее служба наверное только на дизельных подв-х лодках. Наша опергруппа сделала три похода на них. Пошли на «Теодолите» на учения НАТО у берегов Северной Норвегии и начался жуткий шторм. Все натовские корабли попрятались по шхерам, а мы болтались почти неделю. Нам то прятаться некуда. Бедолага кок – он прослужил всего наверное месяца 4 и это его первый поход. У него лицо в цвет робы. Роба светло-синяя, а у него лицо светло-зелёное. Хуже стряпни чем тогда я не ел никогда. Ему и по голове половником стучали, и машинное отделение пыталось заставить съесть весь бачок. А что сделаешь, если человек наполовину невменяем.
А ведь на таких корабликах раньше ходили к восточному побережью США. Ком. БЧ-4 «Запорожья» рассказал, что в конце 50-х брали с собой живых свиней. Как во времена Колумба. Потому что на Кубу заходов ещё не было. Одна свинья убежала и добралась до рулевой рубки. Там её окончательно укачало и она упала. Может наврал конечно.
В начале 83-го пришёл новый комбриг с ЧФ. Пошёл с нами на «Теодолите» на три дня к о. Кильдин. Там сказал прочувствованную речь о том что он нас уважает, потому что условия жизни и плавания на Чёрном море и близко не стояли с нашими.
Про поросенка-правда. На Кренометре в выгородке фальштрубы. Ответственный м-н Игнатов.71.Заходов еще не было
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 12:12, 16 Ноября 2010, Вторник
...  замполит даже что-то по этому поводу говорил! :D

С уважением отношусь к замполитам, правда не ко всем ;)

Это про тех кого не уважали:

"Случай с замом, назначенным вместо Мамина" из поэмы Николая Гульнева "Офицер флота Лёха Мамин".
Мы уходили в автономку,
И вот тогда, в подарок нам,
На нашу дизельную лодку
Служить явился новый зам
Прощай, Полярный, и с рассветом
Ушли в холодный океан -
Нам в это памятное лето
Был шанс по службе верный дан.
В загрузке точные торпеды
И все продукты под запас,
Нам снились славные победы -
Ведь командир — подводник-ас!
А новый зам — идейный воин,
Входил с утра в служебный раж,
Был славной партии достоин -
Учил сурово экипаж.
Вещал про съезд, что это веха,
Капитализму, мол, конец,
Что дисциплина — мать успеха,
А он, как минимум, отец!
Вот так, под говор замполита,
Шли тихо в заданный район,
В походе скрытность не забыта,
Она подводнику — закон.
Под утро всплыли без печали
Перекурить и подышать,
Но все по делу замечали,
Чтоб враг не смог атаковать.
На мостике царили страсти,
И каждый был красив и юн,
А зам, по праву высшей власти,
В надводный ринулся гальюн.
На море штиль — стекло водица!
И сердце просится в полет!
И начинает чаще биться…
Но вдруг сигнальщик: «Самолет!»
Что делать, мы отлично знали,
Нам глубина, что вам окоп,
Вмиг погрузившись, приподняли
Незаменимый перископ.
Сам командир у перископа,
И, словно не в своем уме,
Увидел вдруг, что чья-то попа
Мелькает справа по корме.
Вот на тебе — дурные вести,
Тут скрытность лодки не в цене,
Ведь зама нет (жетон на месте!),
А зам остался в гальюне! …
Продулись, время не теряли,
Картина из веселых снов:
Мы зама быстро подобрали -
В дерьме, живого, без штанов.
Зря зам на классиков ссылался
И на «Науку побеждать»,
Не к месту как-то обосрался,
Пришлось в Норвежском отмывать.
Поход удачно обошелся,
Таков подводников удел.
А зам? Зам с лодки перевелся -
Ушел служить в политотдел.

http://avtonomka.org/bayki/byliny.htm

Реально: Дело было в госпитале - с парохода прислали "молодого" на обследование головы. Врач проверяет матросика на вшивость,задает всякие вопросы типа сколько будет 2х2. Матросик отвечает все время только одной фразой " Я комсомолец,а ты кто? Партия наш рулевой" Ну в общем беседа кончилась те,что матросик хватает со стола пепельницу и метает ее во врача.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 12:22, 16 Ноября 2010, Вторник
Нашел на одном из форумов «Морские байки», похоже, что это про наших. Непосвященные форумчане – не верят, но, согласитесь, что-то до боли знакомое...
Конечно, БМРТ мог быть и Океанчиком, да и скорость ЭМ – не 48 узлов, но судите сами.
Привожу дословно.
 
«Однажды давно тому отец на одном сабантуе, вдоволь посмеявшись над F-117, рассказал мне ма-а-а-ленькую такую байку про свою службу на славном Северном Флоте.
Было это в шестьдесят лохматом году. БМРТ, нашпигованный аппаратурой, отправился писать сигнатуры свейских радариев и на пару миль вошёл в ихние территориальные воды. Шведы, ясное дело, всполошились и выслали на перехват эсминец (ЭМ). Не то своей постройки, не то и вовсе британской... это не важно.
И вот доблестный советский БМРТ засекает работу корабельного радара. Резкие команды, топот ног... - и траулер разворачивается и на полной скорости (9 узлов, кому интересно) чешет в нейтральные воды. За ним, ессно, гонются шведы, и вот - ЭМ на скорости узлов эдак 48 (на форсаже чесал)... чудом успевает увернуться от мирного советского судна. Думали, русские, увидев их, в дрейф лягут, ан не обломилось потомкам викингов.
В общем, пока шведы гасили скорость и выписывали циркуляцию - БМРТ уже мирно качался в нейтральных водах и делал вид, мол, рыбу ловит.
Вот, такая мне была рассказана байка лет 10 назад на семейном сабантуе после открытия второй 0,7»

Кому интересно – ссылка:
http://forum.sukhoi.ru/printthread.php?t=33475


Мы лет 5 паслись у Мэна в историческом заливе не зная об этом. Потом открыли Международное морское право и поняли,почему над рубкой пули свистят. Спросите у Толи Гавриша.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 12:25, 16 Ноября 2010, Вторник
Нашел на одном из форумов «Морские байки», похоже, что это про наших. Непосвященные форумчане – не верят, но, согласитесь, что-то до боли знакомое...
Конечно, БМРТ мог быть и Океанчиком, да и скорость ЭМ – не 48 узлов, но судите сами.
Привожу дословно.
 
«Однажды давно тому отец на одном сабантуе, вдоволь посмеявшись над F-117, рассказал мне ма-а-а-ленькую такую байку про свою службу на славном Северном Флоте.
Было это в шестьдесят лохматом году. БМРТ, нашпигованный аппаратурой, отправился писать сигнатуры свейских радариев и на пару миль вошёл в ихние территориальные воды. Шведы, ясное дело, всполошились и выслали на перехват эсминец (ЭМ). Не то своей постройки, не то и вовсе британской... это не важно.
И вот доблестный советский БМРТ засекает работу корабельного радара. Резкие команды, топот ног... - и траулер разворачивается и на полной скорости (9 узлов, кому интересно) чешет в нейтральные воды. За ним, ессно, гонются шведы, и вот - ЭМ на скорости узлов эдак 48 (на форсаже чесал)... чудом успевает увернуться от мирного советского судна. Думали, русские, увидев их, в дрейф лягут, ан не обломилось потомкам викингов.
В общем, пока шведы гасили скорость и выписывали циркуляцию - БМРТ уже мирно качался в нейтральных водах и делал вид, мол, рыбу ловит.
Вот, такая мне была рассказана байка лет 10 назад на семейном сабантуе после открытия второй 0,7»

Кому интересно – ссылка:
http://forum.sukhoi.ru/printthread.php?t=33475


Юра Цихиев (Репитер) 60-е Орден за выловленную в территориальных водах учебную мину нового образца. Долго за ним гонялись супостаты,но он мину им так и не отдал.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 12:49, 16 Ноября 2010, Вторник
Когда в море ходили , всегда что-нибудь подбирали, то буй какой нибудь или сети. А тут увидели бочку , синенькую такую, большую. Народу сбежалось подымать, человек 8.Кто подымает, а кто советует.Всем интересно, что там такое. Вобщем открыли , а там полная бочка дерьма. Норвежцы народ культурный, в море не срет. А вот обратно бочку скидывать никого ненашлось.
Да - сачок на наших пароходах был одним из главных видов оружия. 60-е,не помню кто, на этом дерьме заработал орден. Подробности не разглашаю,исполняя приказ № 1. Но супостаты долго ломали голову: Откуда русские знают наши секреты.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 12:59, 16 Ноября 2010, Вторник
Поднимали мы буи орионовские. Приказано было матом не ругаться. Это ладно. Вспомнился мне отпуск 81 года уходил в ноябре. В мурмашах ждал самолета. Понадобилось по нужде сходить в подвал. Рядом, если помните была камера хранения. И патруль солдатский наехал на морячка-ДМБшника. Тот как-раз дипломат из камеры хранения получал. Заставили открыть, а внем 6 бутылок вина разносортного. Говорят- не положено. Парень чуть не плачет, мол отцу в подарок. Не положено и все тут, а у самих уже слюни текут. И как назло, больше никого не было. Парни шка не растерялся и все 6 бутылок об урну, Запашок потом стоял тот еще, урна-то была без дна, ну 3 литра вина по всему подвалу. Потом видел его наверху, стоял в кафешке и плакал в углу. Ладно, эта история повеселей. Приехала тут кучка ребятишек с гор, человек 5-6. Похоже из стройбата. Погода-ноябрь, снег, ветер, а они все без шинелей, аксельбанты, погоны непонятные, фуражки из ателье. И офицерские туфли налакированные на платформе и с охрененными каблуками. Где-то в 1-2 часу угомонились на отдых, заняли целый ряд диванов. И невдомек глупым, что рядом была дверь комендантского патруля. А с вечера заступили как-раз морячки. Ну те и поглумились, втихую собрали все туфельки, а в дверях уже мичман ждал с пожарным топориком. И все каблучки под корень обкорнали. Что было утром, рассказывать не буду. Русского мата было больше, чем их родного языка. Хахал, весь аэропорт, когда они в своих тапочках с четырехведерными чемоданами чапали на посадку.
Подняли буй,начал его разбирать- из любопытства,из него полилась какая-то жидкость и прямо на штанину ЗКРР (счас не помню кто был) и тут же вспыхнула. Ему пришлось срочно раздется за время,которое является мировым рекордом по настоящее время.
Да,кстати, резинки от "ушей" я до сих пор использую на рыбалке.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 14:03, 16 Ноября 2010, Вторник
Из творчества сослуживцев(В.Михайлин, П.Семенов, А.Ратушный и др.) дословно.
 :net:
   ........Товарищ! Не верь же
           Вороньему карку,
           Отбрось ворожеи
           Седые приметы.
           Купи на Кузнецком
           Английскую карту,
           Вглядись в разноцветные
           Миллиметры............
                  (пожелание)
 НАШЕМУ ШТУРМАНУ, БДИТЕЛЬНО НЕСУЩЕМУ ВАХТУ ПОСВЕЩАЕМ........

                                 
                            БАЛЛАДА  О  БДИТЕЛЬНОСТИ

     Однажды в студеную зимнюю пору стояли в районе - был сильный мороз.
 Глядим, поднимается медленно в гору большой супостатский контейнеровоз. :o
 Сверкает огнями свинцовое море,струится могучий бурун от винта,
 застыли бакланы в безмолвном дозоре, для штурмана это не цель,а мечта.
 Иваныч на вахте - Отчизна спокойна, Иваныч Россию не подведет!
 И, если захочет, в священном Байкале он лодку любую найдет.
 Вструмленные в темень суровые очи, врагу не позволят пройти
 в бессонные дни и такие же ночи АУГ мимо нас не пройти! >:(
 Чу, точно идет вражина! Врубить локатор  попался гад !
 Играть тревогу! Вперед машина! Готовить снасти на абордаж!
 И взвыли сирены, зовущие к бою. Спасибо тебе, дорогой человек
 за то, что опять мы не знаем покоя мы это, товарищ, запомним навек.
                                   :friends:
                               

                                Группа доброжелателей

                                                          3.12.76 Атлантический океан 
 
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: кентавр от 15:23, 17 Ноября 2010, Среда
Без фамилий и названий. Экипаж ну о-о-очень маленького корабля протащил на борт козу , впереди поход , суровые будни  и пр. До отхода животное надо спрятать , дабы командир не осерчал  . Куда ? Остановились на цепном ящике . Туда не заглядывает  даже дежурный , помещение чисто техническое . Суета накануне выхода , еще немного и отойдем от причала , а там уже назад дороги нет - животинка никуда не денеться . Один штурманец прибыл не совсем трезвый , т.е. в хлам пьяный и столкнулся с командиром . Накануне выхода списывать раздолбая и искать замену нет желания . Сурово нахмурив брови и обматерив проказника , пожелав " удачного" похода , прокричал в гневе - " Запереть этого .............. в цепной ящик , пусть протрезвеет ! ". Понимая , что уведут грешника в каюту и уложат спать до прояснения головки  . Ну  вот и отход . При выполнении маневра срочно понадобилость отдать якорь . Команда, боцман рвет рычаг , цепь пошла , и....вместе с цепью вылетают куски мяса и кости , нечто белое ....Говорят седина у командира тогда и появилась ..
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Alex1957 от 18:12, 17 Ноября 2010, Среда
 Да от такого уведенного не только поседеешь!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 19:12, 24 Ноября 2010, Среда
История в картинках с пояснениями здесь:
http://www.destroyersonline.com/usndd/ff1047/f1047pho.htm    :D

Амеры охренели когда наши им в задницу въехали, честно говоря когда служил на Севере про это ничего не слышал, хотелось бы услышать по этому поводу мнение ТИХОВА Ю. Е., он поболе в таких вещах разбирался. ;)

С уважением, Владимир ВЕРШИНИН. :D



  Харитон Лаптев Командир Афонин - легендарная личность, высоконравственный, воспитанный в лучших традициях русских офицеров, умный, талантливый и ...... уважаемый ЧЕЛОВЕК. В те времена было введено в международное морское право положение о том, что корабли не имеют право приближаться к иностранным кораблям ближе чем на (точно не помню) но цифра для наших КРТР была внушительной. При соблюдении этих норм описание внешних признаков было просто невозможно. И наши доблестные корабли продолжали приближаться к иностранцам насколько могли. В результате: что не поход - куча нот протеста. Насколько я знаю этот случай в истории соединения был единственным. Перед Х.Л. была поставлена задача выйти на визуальный контакт с авианосцем. Сделали расчеты, определили точку вероятной встречи и туда. Появляется вражина. Афонин сближается  с ним так, что америкосов отдыхающих в баре ( борт был открыт) как ветром сдуло. Ну естесственно очередная нота, раздолбон. А Афонин отправляет кинопленку маневрирования на которой четко было видно, что ни он сблизился с авианосцем, а они с ним. Просто он приблизился к авианосцу кормой на полном заднем ходу! Нота была опротестована ! И вообще, Афонин однажды отсчитывался за деятельность корабля у командующего ВМФ , где он развесил на стенах снимки командиров кораблей и подводных лодок (в основном) вероятного противника. Честь и почет этому человеку. Пусть память о нем будет жить вечно.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: контра от 18:22, 25 Ноября 2010, Четверг
 
 Прочитал всю тему. Посмеялся от души. Советую всем форумчанам почаще заглядывать сюда -сех, прошу прощения, смех продлевает жизнь.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: reman333 от 11:31, 17 Декабря 2010, Пятница
Был во время похода на "Таврии" в 1995 году один мичман по фамилии Гроссу
Молдованин по русски у него плохо получалось до сих пор помню его выражения типа:
Берите паилки и идите жиравчину убирать ну и всё в таком роде.
Давелось мне с ним вахту нести на одном посту,он меня менял,да что менял мне за него
вахтить приходилось.В отношении качки он был очень неустойчив.
И вот заход в Сьенфуегос весь экипаж набрал себе попугаев,куда их девать на корабле неизвестно.
А на верхней палубе как раз возле нашего поста гальюн не рабочий.
Вообщем сгрузили всех попугаев туда получилось что-то около 30 голов.
И вот мичман Гроссу заступает на вахту в 0.00 слава богу у причала качки нет.
Надо сказать ночью кто-нибудь из старших офицеров иногда обходили посты.
И надо же такому случиться в эту ночь то ли ЗКР то ли сам командир обходил посты
Вообщем наблюдает он такую картину:В галюне Гроссу в семейных трусах учит попугаев разговаривать
Каторе-каторита гул стоит страшный
Утром на утренней поверке когда намоб этом рассказывали весь экипаж падал с ног ;D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: БОЦА от 13:43, 06 Января 2011, Четверг
После службы пришел в военкомат вставать на воинский учет.Майор посмотрел мои документы спросил меня.А ты кем служил?Я говорю боцманенком.Майор"Такой должности нету,а на боцмана ты званием не вышел,у тебя тут радиометрист-штурмаский написано"Я объясняю,что на радиометриста я учился в ДОСААФе,а служил в боцкоманде.Майор увдел еще одну запись"пулеметчик" и записал меня в пулеметчики ЗЕНИТНЫХ пулеметов.Я ему долго объяснял что у нас не было ЗЕНИТНЫХ пулеметов и если недай бог война и меня призовут корабль где эти пулеметы имеются я же в них ни в зуб ногой.Майор недолго думая взял карандаш и дописал в скобках"на судне связи".Мол там сами разберетесь.Так что я наверное единственный пулеметчик зенитных пулеметов за всю историю "Запорожья"
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 15:05, 06 Января 2011, Четверг
После службы пришел в военкомат вставать на воинский учет.Майор посмотрел мои документы спросил меня.А ты кем служил?Я говорю боцманенком.Майор"Такой должности нету,а на боцмана ты званием не вышел,у тебя тут радиометрист-штурмаский написано"Я объясняю,что на радиометриста я учился в ДОСААФе,а служил в боцкоманде.Майор увдел еще одну запись"пулеметчик" и записал меня в пулеметчики ЗЕНИТНЫХ пулеметов.Я ему долго объяснял что у нас не было ЗЕНИТНЫХ пулеметов и если недай бог война и меня призовут корабль где эти пулеметы имеются я же в них ни в зуб ногой.Майор недолго думая взял карандаш и дописал в скобках"на судне связи".Мол там сами разберетесь.Так что я наверное единственный пулеметчик зенитных пулеметов за всю историю "Запорожья"

Совершенно верно, боцманёнок, такой специальности нет, есть старший строевой или строевой. ВУС 433 кажется. Года через 3 после службы меня вызвали в военкомат и поменяли специальность. Военный долго выяснял чем я занимался, злился на тупые названия специальностей ВМФ, рылся в каких то бумагах, затем написал в моём военнике старший марсовый надводных кораблей. Я попытался было возразить, но он сказал, что ему виднее. В феврале 90-го меня отправляли в Севастополь в экипаж на 2 месяца на курсы минёров, но в самый последний момент я отмазался. Отмазка у меня была внушительная, военком поделать ничего не мог, но пообещал меня взять на особый учёт, и летом отправить на учения под Николаев, окопы рыть. Правда обещания своего он не сдержал.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: БОЦА от 15:56, 06 Января 2011, Четверг
После службы пришел в военкомат вставать на воинский учет.Майор посмотрел мои документы спросил меня.А ты кем служил?Я говорю боцманенком.Майор"Такой должности нету,а на боцмана ты званием не вышел,у тебя тут радиометрист-штурмаский написано"Я объясняю,что на радиометриста я учился в ДОСААФе,а служил в боцкоманде.Майор увдел еще одну запись"пулеметчик" и записал меня в пулеметчики ЗЕНИТНЫХ пулеметов.Я ему долго объяснял что у нас не было ЗЕНИТНЫХ пулеметов и если недай бог война и меня призовут корабль где эти пулеметы имеются я же в них ни в зуб ногой.Майор недолго думая взял карандаш и дописал в скобках"на судне связи".Мол там сами разберетесь.Так что я наверное единственный пулеметчик зенитных пулеметов за всю историю "Запорожья"

Совершенно верно, боцманёнок, такой специальности нет, есть старший строевой или строевой. ВУС 433 кажется. Года через 3 после службы меня вызвали в военкомат и поменяли специальность. Военный долго выяснял чем я занимался, злился на тупые названия специальностей ВМФ, рылся в каких то бумагах, затем написал в моём военнике старший марсовый надводных кораблей. Я попытался было возразить, но он сказал, что ему виднее. В феврале 90-го меня отправляли в Севастополь в экипаж на 2 месяца на курсы минёров, но в самый последний момент я отмазался. Отмазка у меня была внушительная, военком поделать ничего не мог, но пообещал меня взять на особый учёт, и летом отправить на учения под Николаев, окопы рыть. Правда обещания своего он не сдержал.
Да.Я по штатному расписанию был старшим строевым.А номера ВУСов менялись.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Жаворонков А.А. от 01:42, 07 Января 2011, Пятница
После службы пришел в военкомат вставать на воинский учет.Майор посмотрел мои документы спросил меня.А ты кем служил?Я говорю боцманенком.Майор"Такой должности нету,а на боцмана ты званием не вышел,у тебя тут радиометрист-штурмаский написано"Я объясняю,что на радиометриста я учился в ДОСААФе,а служил в боцкоманде.Майор увдел еще одну запись"пулеметчик" и записал меня в пулеметчики ЗЕНИТНЫХ пулеметов.Я ему долго объяснял что у нас не было ЗЕНИТНЫХ пулеметов и если недай бог война и меня призовут корабль где эти пулеметы имеются я же в них ни в зуб ногой.Майор недолго думая взял карандаш и дописал в скобках"на судне связи".Мол там сами разберетесь.Так что я наверное единственный пулеметчик зенитных пулеметов за всю историю "Запорожья"
   Да, дол.....изму нет предела, ни на кораблях, ни в военкоматах!!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Манойлов АВ от 22:04, 09 Января 2011, Воскресенье
ОЛЕГ! Ты должен гордится таким званием.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:58, 11 Января 2011, Вторник
После службы пришел в военкомат вставать на воинский учет.Майор посмотрел мои документы спросил меня.А ты кем служил?Я говорю боцманенком.Майор"Такой должности нету,а на боцмана ты званием не вышел,у тебя тут радиометрист-штурмаский написано"Я объясняю,что на радиометриста я учился в ДОСААФе,а служил в боцкоманде.Майор увдел еще одну запись"пулеметчик" и записал меня в пулеметчики ЗЕНИТНЫХ пулеметов.Я ему долго объяснял что у нас не было ЗЕНИТНЫХ пулеметов и если недай бог война и меня призовут корабль где эти пулеметы имеются я же в них ни в зуб ногой.Майор недолго думая взял карандаш и дописал в скобках"на судне связи".Мол там сами разберетесь.Так что я наверное единственный пулеметчик зенитных пулеметов за всю историю "Запорожья"

Когда служил, ходила байка про "дивизию тяжелых пулеметов имени Серпа и Молота"
Теперь понимаю, откуда у таких баек ноги растут.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Сергей Сизов от 11:51, 11 Января 2011, Вторник
Видимо мобилизационный отдел "работает", как и все у нас работает, если бы хотел майор, разобрался бы в ВУСах и предназначал нормально.Наверное ему не надо, а женщины в его отделе ничего не могли сказать.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:30, 11 Января 2011, Вторник
Видимо мобилизационный отдел "работает", как и все у нас работает, если бы хотел майор, разобрался бы в ВУСах и предназначал нормально.Наверное ему не надо, а женщины в его отделе ничего не могли сказать.

Военкомат изначально создавался не для целей мобработы, а для материального обеспечения офицеров, в нем работающих. Именно работающих, а не служащих.
 
Я в Африке служил при одном полковнике на генеральской должности, который спал и видел себя облвоенкомом.
И даже рассказывал, как его предшественник на должности в Союзе, стал таковым и в первый же день вызвал райвоенкомов и поручил одному кухню, другому прихожую, третьему спальню и т.д. и т.п. Сроку дал неделю, после чего, грит, "посмотрим, как с вами можно служить вместе".

Надо отдать должное моему полковнику, который по возвращении в Союз в 1985 году стал облвоенкомом... Киевской области. Он свою квартиру отработал сполна в 1986 году. Мобработы ему было не занимать. И какой мобработы! Я тогда летом 1986 года навещал отцовскую родню в Киеве и по старой памяти встретился с ним. Пять минут поговорили у здания военкомата. Я посмотрел на него и все понял. Но билетом в Москву он меня опять же по старой памяти обеспечил.

А сегодня военкомовские больше в хронике происшествий фигурируют: то один попался на взятке, то другой в армию призвал форменного инвалида.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Сергей Сизов от 19:22, 11 Января 2011, Вторник
Это точно,в криминальной хронике много раз повторялись,за взятки. Никак с этим не справятся. Нет конфискации имущества и реального срока. Посидел срок, "затарился" , а там хоть трава не расти. Говорите ,что хотите, обеспеченный человек и по гарнизонам мотаться не надо.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 18:42, 13 Января 2011, Четверг
Дело не в наказаниях. Наказания за взятки всегда были очень серьезные. Были и есть.  Наказание в виде конфискации имущества  сейчас действительно не предусмотрено (вот тоже вопросец, по чьей инициативе был принят соответсвующий закончик, и чем он был "мотивирован"), но есть такая штука, как конфискация имущества, добытого преступным путем. Тут непростой вопрос доказывания... В общем, меры борьбы есть. Только борьбы нет. Берут практически уже все поголовно, а дел о взятках единицы. Да и то, мелочевка, вшивота всякая. А "борцы" с преступностью (в т.ч. со взяточничеством) стоят в первых рядах тех, с кем они призваны бороться...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Манойлов АВ от 19:38, 13 Января 2011, Четверг
Вова привет. Ради Христа не прими на свой счёт,но пара вопросов. Адвокаты у взяточников есть? Как на это посмотреть с моральной стороны? Презумпция невиновности есть? А сажают абсолютно не виновных,т,е, тех кто признался в не правомерном деянии"якобы он его совершил".По моему любой,даже назначенный адвокат может развалить такое шитое дело? Почему то такого не происходит? Ну чем не весёлые истории?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Владимир1972 от 19:48, 13 Января 2011, Четверг
Закон о конфискации не принимают те кто берет больше всех.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 00:08, 14 Января 2011, Пятница
 Если бы не давали взятки, то и взяточников бы не было. Это я так думаю. С себя начинать надо.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: харитон от 00:21, 14 Января 2011, Пятница
История в картинках с пояснениями здесь:
http://www.destroyersonline.com/usndd/ff1047/f1047pho.htm    :D

Амеры охренели когда наши им в задницу въехали, честно говоря когда служил на Севере про это ничего не слышал, хотелось бы услышать по этому поводу мнение ТИХОВА Ю. Е., он поболе в таких вещах разбирался. ;)

С уважением, Владимир ВЕРШИНИН. :D



  Харитон Лаптев Командир Афонин - легендарная личность, высоконравственный, воспитанный в лучших традициях русских офицеров, умный, талантливый и ...... уважаемый ЧЕЛОВЕК. В те времена было введено в международное морское право положение о том, что корабли не имеют право приближаться к иностранным кораблям ближе чем на (точно не помню) но цифра для наших КРТР была внушительной. При соблюдении этих норм описание внешних признаков было просто невозможно. И наши доблестные корабли продолжали приближаться к иностранцам насколько могли. В результате: что не поход - куча нот протеста. Насколько я знаю этот случай в истории соединения был единственным. Перед Х.Л. была поставлена задача выйти на визуальный контакт с авианосцем. Сделали расчеты, определили точку вероятной встречи и туда. Появляется вражина. Афонин сближается  с ним так, что америкосов отдыхающих в баре ( борт был открыт) как ветром сдуло. Ну естесственно очередная нота, раздолбон. А Афонин отправляет кинопленку маневрирования на которой четко было видно, что ни он сблизился с авианосцем, а они с ним. Просто он приблизился к авианосцу кормой на полном заднем ходу! Нота была опротестована ! И вообще, Афонин однажды отсчитывался за деятельность корабля у командующего ВМФ , где он развесил на стенах снимки командиров кораблей и подводных лодок (в основном) вероятного противника. Честь и почет этому человеку. Пусть память о нем будет жить вечно.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: харитон от 00:23, 14 Января 2011, Пятница
Уважаемый !! А в каком году был этот случай? :(
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: amigo от 01:27, 14 Января 2011, Пятница
Если бы не давали взятки, то и взяточников бы не было. Это я так думаю. С себя начинать надо.
(http://www.newsland.ru/public/upload/news_images/614/big_614249.jpg) Администрация президента подготовила новый антикоррупционный пакет, рассказал «Ведомостям» чиновник, близкий к совету по противодействию коррупции. Устанавливается новый тип наказания за коррупцию — штрафы, кратные взяткам; новый тип взяткополучателя — должностное лицо публичной международной организации; новый состав преступления — посредничество при получении взяток; наконец, новый способ борьбы с коррупцией юрлиц — ее расследование российскими органами за рубежом. Совет сегодня обсудит этот пакет, подтвердил чиновник Кремля. Увеличить штрафы за взятки и наказание для посредников Дмитрий Медведев предписал в послании.
Кратный штраф будет введен по четырем статьям Уголовного кодекса (УК), связанным с коммерческим подкупом и получением взяток. По статье 204 (коммерческий подкуп) за передачу управленцу денег, ценных бумаг и проч. — за совершение им действий в интересах дающего — штраф составит сумму взятки, увеличенную в 10-50 раз, а сам управленец заплатит в 15-70 раз больше полученной суммы.

С российского чиновника за получение им взятки (статья 290) будут взыскивать 60-80-кратно, лишая его на три года права занимать должность, либо 50-кратно, но с лишением свободы на 5-10 лет. Взяткодателям (статья 291) придется отдать в 15-60 раз больше взятки. За взятки в особо крупном размере (более 1 млн руб.) вводится 80-100-кратный штраф — или 70-кратный, но с лишением свободы на 8-15 лет. Кратный штраф не может быть больше 300 млн руб.
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/614249/cat/42

Ну что, господа? Все прониклись и поверили перзиденту? Тогда дружно похлопаем в ладошки :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 07:07, 14 Января 2011, Пятница
Вова привет. Ради Христа не прими на свой счёт,но пара вопросов. Адвокаты у взяточников есть? Как на это посмотреть с моральной стороны? Презумпция невиновности есть? А сажают абсолютно не виновных,т,е, тех кто признался в не правомерном деянии"якобы он его совершил".По моему любой,даже назначенный адвокат может развалить такое шитое дело? Почему то такого не происходит? Ну чем не весёлые истории?
Для адвоката нет взяточников, убийц и насильников. Есть люди, которых обвиняют в совершении преступлений и которые имеют право на защиту. Профессиональный долг адвоката - защищать. Так же как для врача - оказывать медицинскую помощь. Принимая поручение на защиту, адвокат не знает и не может знать, виновен человек или нет. Он связан позицией доверителя. За отказ от принятой на себя защиты адвокат может и, на мой взгляд, должен быть лишен статуса.  "Развалить дело" это глупый обывательский штамп. Такой же как "отмазать" и "вытащить". Лично я эти штампы терпеть не могу. Саш, без обид, ты не имеешь ни малейшего представления о том, что такое судебная и правоохранительная система в этой стране. Поэтому не надо тебе рассуждать на эту тему. Она не имеет ничего общего с тем, чем должны быть. Закон в этой стране - фикция. Красивые слова на бумажке, не более того. Основную роль играют совсем другие вещи. О каких "разваливаниях" дел, можно говорить в стране, где оправдательных приговоров всегда было не более двух процентов, из которых львиная доля отменяется! Поменьше смотри зомбоящик, в прессе и зомбоящике сплошное вранье. Думаешь, случайно по всем каналам каждый день всякие "Суд идет" и т.п.? Таким образом народу рассказывают сказки про правосудие и формируют представление о нем.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 07:18, 14 Января 2011, Пятница
Если бы не давали взятки, то и взяточников бы не было. Это я так думаю. С себя начинать надо.
В целом это справедливо, и спорить с этим глупо. Но нужно учитывать, что в этой стране выстроена особая криминальная система общественных отношений, которую кто-то метко назвал "Воровское государство". Т.е фактически для всех установлены "воровские" правила игры. Людей попросту ставят в такие условия, что зачастую у них просто нет иного выхода. Конечно, выход есть всегда. Можно и жить впроголодь, и детей не кормить, можно  в тюрьме отсидеть ни за что, можно и в петлю, можно и  пулю в  висок... все зависит от конкретного человека. Но система такова, какова она есть, и больше никакова. И я почему-то не сомневаюсь, что она не изменится.....
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 07:48, 14 Января 2011, Пятница
Врата рая, в них стучится мужчина, ему открывает архангел:
- Вы - Петр Иванович Сидоров?
- Абсолютно верно!
- Это вы владеете несколькими нефтеперерабатывающими заводами?
- Да-да, это я….
- Это у вас шикарная дача на Рублевке и квартира, окнами выходящая на Красную площадь?
- Именно так!
- Это вы являетесь собственником нескольких футбольных клубов в Англии?
- Да, но к чему вы клоните? Все это я нажил абсолютно честным трудом!
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я вижу по вашему досье, что все в порядке, проходите, будьте любезны, только вам у нас вряд ли понравится…
(С)тырено.

В догон...
У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона.
Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать
постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар.
Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений
умерли...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:19, 14 Января 2011, Пятница
Если бы не давали взятки, то и взяточников бы не было. Это я так думаю. С себя начинать надо.
... Но нужно учитывать, что в этой стране выстроена особая криминальная система общественных отношений, которую кто-то метко назвал "Воровское государство"... Людей попросту ставят в такие условия, что зачастую у них просто нет иного выхода... И я почему-то не сомневаюсь, что она не изменится.....

Абсолютно верно. В ЭТОМ государстве все мы, даже т.н. "олигархи", находимся не то что НА грани, а ЗА гранью законности. Так нами легче манипулировать: мы ВСЕГДА в чем-нибудь да виноваты. И все без исключения, каждый на свой лад, орём благим матом нашему "родному" государству: "Загниии паааалееец!"
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 09:31, 14 Января 2011, Пятница
Если бы не давали взятки, то и взяточников бы не было. Это я так думаю. С себя начинать надо.
... Но нужно учитывать, что в этой стране выстроена особая криминальная система общественных отношений, которую кто-то метко назвал "Воровское государство"... Людей попросту ставят в такие условия, что зачастую у них просто нет иного выхода... И я почему-то не сомневаюсь, что она не изменится.....

Абсолютно верно. В ЭТОМ государстве все мы, даже т.н. "олигархи", находимся не то что НА грани, а ЗА гранью законности. Так нами легче манипулировать: мы ВСЕГДА в чем-нибудь да виноваты. И все без исключения, каждый на свой лад, орём благим матом нашему "родному" государству: "Загниии паааалееец!"
В ЭТОМ государстве можно любого взрослого человека без суда и следствия на 10 лет посадить в узилище... и в глубине души он будет знать ЗА ЧТО.  :D :D :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:06, 14 Января 2011, Пятница
Если бы не давали взятки, то и взяточников бы не было. Это я так думаю. С себя начинать надо.
... Но нужно учитывать, что в этой стране выстроена особая криминальная система общественных отношений, которую кто-то метко назвал "Воровское государство"... Людей попросту ставят в такие условия, что зачастую у них просто нет иного выхода... И я почему-то не сомневаюсь, что она не изменится.....

Абсолютно верно. В ЭТОМ государстве все мы, даже т.н. "олигархи", находимся не то что НА грани, а ЗА гранью законности. Так нами легче манипулировать: мы ВСЕГДА в чем-нибудь да виноваты. И все без исключения, каждый на свой лад, орём благим матом нашему "родному" государству: "Загниии паааалееец!"
В ЭТОМ государстве можно любого взрослого человека без суда и следствия на 10 лет посадить в узилище... и в глубине души он будет знать ЗА ЧТО.  :D :D :D

Я - именно об этом!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 10:13, 14 Января 2011, Пятница
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков -
«Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и
Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член
Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на
Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и
вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям -
лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом
немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и
забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из
самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой
Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе
Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников
ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и
наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных
документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден
план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет
обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет
строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки
понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.
 ;D ;D ;D
http://marat_shibutov.yvision.kz/blog/100842.html
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: spydoc от 19:27, 17 Января 2011, Понедельник
Со всем уважением к комбригу Дудник Анатолию Васильевичу.

Все помнят его характерную особенность дикции: вместо "ф" произносить "п". Ну так вот, будучи уже начмедом бербазы довелось мне списывать со службы моряка из отряда. Парень отличный, прослужил 2,5, но только вот беда, после того как сходил прикомандированным на одном из "боевиков" 7-ой ОПЭСК стал подкашливать кровавой мокротой, не регулярно так, а периодически. Вернулся он в родную бригаду и тут совсем ему поплохело. Дежурный врач смекнув чем пахнет дело немедля отвез моряка в Полярнинский госпиталь, там диагносцировали "Туберкулез" ну и машина закрутилась: приезжали специалисты флотского СЭО, инфекционисты госпитальные, в отряде провели дезифекцию (палочки Коха очень устойчивы во внешней среде), пропарили все матрасы и постельное и т.п.
Парня подлечили и комиссовали. Анатолий Васильевич захотел его увидеть перед отправкой домой и поинтересоваться состоянием здоровья. В его каюте на СХ я, моряк и комбриг.
Комбриг: а куда тебе ехать домой, сынок.
Моряк: Краснодарский край, товарищ К1Р.
Комбриг (задумчиво глядя на него): Это же тебе сынок, через всю Рассейскую ПЕДЕРАЦИЮ надо будет ехать.
Моряк подумал, что ему послышалось, я с трудом погасил утробное хрюканье, за которое меня в свое время чуть не посадил на губу Синенков А.Б.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: zas от 10:24, 18 Января 2011, Вторник
В продолжение темы........
Был такой помощник Ф-4 по ЗАС  мичман Гресь Федор Федонович. Как-то раз , Анатолий Васильевич был еще НШ, заходит мичман Гресь что-то подписать у НШ. Бумаги оформили, потом НШ задает вопрос: Педор Педонович, у нас Капе работает? Федоныч, выдержав паузу для осмысления вопроса, ответил на всякий случай по-военному: -С утра работало. НШ отвечает:- Тогда сходи, купи мне сигарет.
И тут мичман Гресь понял, что речь идет о каФе бригады.

Также никто не забудет пятничные подведения итогов штаба, где звучала фамилия командира "Лиры"  товарища Поросенко  :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:30, 18 Января 2011, Вторник
По этой же причине, кстати, Анатолий Василич недолюбливал основной видимый элемент вооружения наших кораблей - антенно-фидерное устройство(-а) и предпочитал сокращать его(их) до АПУ (в смысле АФУ).
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: spydoc от 10:53, 18 Января 2011, Вторник
Наверное на месяце 2-ом моего памятного первого похода на "Селигере"(1986г.) в дальнюю, когда уже все прикачалось, устаканилось и потекли суровые вахтенные будни подходит ко мне один уважаемый мичман со словами: "Слышь дока, я знаю способ как сделать ментоловую "Приму". А надо сказать у меня в аптеке еще оставалось несколько пузырьков с сухими порошками типа ментола или ксероформа "времен очаковских и покоренья Крыма". Без всякой задней (да и без передней) мысли я отсыпал ему немного ментола. Через пару дней когда мы с Ильичем (В.И. Павлов интендат Селигера на тот момент) сидели вечерком в амбулатории (под шлюпочной палубой) наслажедаясь штилем и "сухариком" я услышал звук падения чего тяжелого и мягкого (возможно тела) и истошные крики: "Доктора, доктора!!! Мичману плохо!!!Мичман умирает!!!  :oОказывается наш герой захотел пофорсить своей "ментоловой примой" и выйдя на палубу сделал две глубокие затяжки после чего благополучно... упал в обморок, т.к. ментол сильный коронаролитик (сосудорасширяющее средство) и он переборщил как с концентрацией раствора, в котором вымачивал так и с глубиной затяжек.  :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 14:50, 24 Января 2011, Понедельник
Интерпритация давно известных историй. Но все равно смешно.


   История это произошла в самом начале 90-х в одном северо-сибирском городе, добывавшем нефть и газ для нашей страны в целом, а с развалом СССР, и для некоторых лиц в частности. Жили в нем две категории - вахтовики-приезжие со всей страны и местные - со времен Ермака видимо осевшие. Первые зарабатывали большие деньги, а после распада союза и падения нравственных устоев, на потоке дешевого алкоголя как из заграницы, так и от местных винокуров-самогоноваров, пропивали их, денжища, там же, устраивали дебоши, драки и т.д. и т.п. Местным это со временем стало надоедать, а сделать ни чего не могли, поскольку свобода, либерализм, хотя правильнее все это назвать безвластием. Мэра города выбрали, пэров назначили, а дальше всё - кто кому подчиняется, кто в стране рулит? А нефте-доллары из-за границы потекли и приезжие начали вообще ото всех откупаться - посадили в обезъянник или вытрезвитель - штраф государству, "на чай" сержанту (или кому постарше) и дальше на работу - нефть для "некоторых в частности" добывать, а вечером опять - выпил, подрался, побуянил, выспался в трезвяке, штраф, "на чай" и на работу.

Смотрели на это в руководстве города, скрипели зубами, злились, да и "не выдержали".

Один знакомый моего друга, живший там по нескольку месяцев, а на остальные уезжавших на "большую землю", в очередной вечер, как водится в рабочей общаге выпил, потом еще выпил и еще, и по старой традиции проснулся в вытрезвителе. Контингент там знакомый - кое кто в лицо знаком. С похмелья стали с нетерпением дожидаться правидного наказания в виде штрафа, а там в общагу быстрее, а дальше суббота - похмелиться, поспать и дальше отдыхать. Но все пошло не по плану. Вначале их зачем-то вытащили на милицейский платц. Всех переписали, благо все уже давно известны, выстроили и во все услышанье, с хмуро суровыми лицами опричников зачитали новый Указ Мэра города:

Всех дебошир и пьяниц, задержанных в виду их непристойного и недопустимого поведения в общественных местах, роняющих моральные нормы и устои современного демократического общества ... и так далее и тому подобное ... решено ЛИКВИДИРОВАТЬ как класс, посредством РАССТРЕЛА, силами правоохранительных органов и т.д. и т.п. Профилактические акции проводит на следующий день после задержания, без права передачи тел и информации о месте приведения приговора родным и близким и т.д. и т.п.

Менты со злобой поплевались – мол, не приятное это задание быть палачами, а весь сброд алкоголиков-дебоширов поржал над этим прямо на платцу - у нас же демократия, свобода, не при Сталине живем. Смеялись пока их разделив в "воронки" грузили, пока ехали. Далековато заехали, видимо в тайгу, из воронка-то ни чего не видно, пока воронок не остановился. Открылась дверь - выкрикнули фамилию, кто-то вышел - у всех интерес появился что дальше будет? Вдруг выстрел. все напряглись, а "воронок" дальше поехал.

Опять остановка, опять выкрикивают фамилию, кто-то выходит, нервно вопрошая: А что? Зачем? Куда вы меня ведете? Дверь закрывается, выстрел. Все вспотели. начались обсуждения - мол в стране-то на самом деле бардак, анархия, каждый мэр что хочет то и делает - он себе здесь начальник, а в центре своих проблем хватает - страну разваливают - демократию строят, а нас вот так вот расстреляют и пойди в тайге разыщи, даже ведь не догадаются что с нами стало.

Третья остановка и очередная жертва "милицейско-чиновничьего беспредела" идет к выходу со слезами: За что братцы, за что, не губите. Выстрел. Едут дальше.

Четвертую жертву уже вытаскивали из машины, остальным для острастки дубинками досталось, и все после этого уже обреченно со слезами-соплями и причитаниями (все ж не ЗЭКи прозженные, а обычные обыватели) едут дальше. На седьмой остановки кто-то за сердце схватился, менты его, с целью гуммантости, решили без очереди пропустить. На десятой остановке кто-то обоссался, кто-то песни стал казачьи грустные тихонечко затягиват, кто-то договариваться стал меж собой: мол братцы, если кто в живых останеться, то передайте моим что мол был, да сгинул, пусть помянут, адреса запоминать друг-друга, фамилии, чего впреть не делали совсем. На 14 остановке дошло дело до нашего знакомого. Выкринкули его фамилию, все в голове помутилось, кое-как выполз, стою, слезы текут - воздух такой чистый-чисты, таежный, весна, и жить как хочется, себя жалко - такой молодой (27 лет) только жить начал, зарабатывать. Мент его подгоняет: - Выбирай дерево под которым тебя расстрелять. Схватился за какую-то сосенку-березку, уткнулся в неё, обнял, жду, рыдаю навзрыд.

Выстрел.

Первая мысль: а умирать-то совсем не больно

Вторая мысль: неужели промахнулся.

Третья: падай, делай вид убитого.

Упал как подкошенный, на живот, дыханье учащенное пытаюсь задержать, да не выходит, больше получаются конвульсии, но вроде правдоподобно. Слышу подходит, неужели добъет?  Мент пинает его по ноге: - Вставай симулянт, промахнулся я, повезло тебе. А второй раз не стреляют, правило такое есть старое. Встаю я, всех в душе благодарю за спасение. Слезы утираю, а мент еще как рембо дымок со ствола здувает:

- Знаешь где город?

- Нет.

- Вот по этой просеке в ту сторону, километров 30,

Всовывает мне мои документы и добавляет: - В следующий раз уже не промахнемся. Всё ясно?

- Да, да, - закивал я и быстрее быстрее пополз на четвереньках в сторону города. Воронок двинулся дальше.

Год после этого не пил вообще. А по городу слухи поползли, что новый мер порядки наводит. Всех, кто пьяным попадется, да и вообще порядок будет нарушать, в тайгу увозят, а там по грехам, кого расстреливают, кого к дереву привязывают, а кого на съедение гнусу и дикому зверю оставляют в чем мать родила.

(С)тырено

Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: spydoc от 17:32, 01 Февраля 2011, Вторник
Герой этого случая мой бывший сослуживец по кафедре. Как вам всем хорошо известно, дорогие мои форумчане, докторов очень любили в политотделе, не то, что в этом политическом органе люди болели больше чем в других боевых частях и службах, а просто считали, что доктор на корабле - это готовый парторг: и с людьми задушевно поговорить сумеет и не особо "лишним" составом замучан. Поэтому когда мой коллега выпустился из прославленной Военно-медицинской академии и прибыл для дальнейшего прохождения службы на СКР в Донузлаве то, буквально на следующий день к нему подкатил замполит и решительно пригласил его на отчетно-выборное партийное собрание. Мой коллега был этим немного обескуражен, но по лейтенантству решил лишних вопросов не задавать а пойти туда, куда пригласили. В обозначенное время шагнул он в уютную и доброжелательную атмосферу местного партийного форума и предался изучению сосредоточенных физиономий членов партии окружавших его. Все было как и полагается: в президиуме - командир, ст.мичман (парторг),  и заслуженный, без 5-ти минут гражданский, старшина 1-ой статьи. Собрание протекает по хорошо известному и накатанному плану: отчет парторга за истекший период, утверждение результатов работы, выборы нового секретаря парторганизации. И вот тут начинается самое интересное: "Товарищи, прошу предлагать кандидатуры" - орлиным взором оглядел парорг, чувствуя скорое снятие полномочий. "Разрешите мне, товарищи"-подал неожиданно голос кто-то в погонах кап-лея: "Совершенно недавно в наш сплоченный коллектив влился новый начальник медслужбы и несмотря на это успел себя зарекомендовать лишь с положительной стороны"... "Подождите,подождите тов. Черкасов (фамилия доктора) у Вас будет время высказаться" - сурово добавляет зам.:"Кто еще желает высказаться". Неожиданно вставляется старшина: "Товарищи, наш доктор, то исть трщ летенант при всем очень человечный человек и своевременно и грамотно замазал м-су Пупкину ссадины зеленкой, полученной тем при выполнении учебно-боевых задач, он достоин нашего доверия". Еще раз коллега Черкасов попытался дернуться с места, но безуспешно..."Итак голосуем, товарищи, кто "ЗА" - единигласно". "Теперь пожалуйста Вам слово тов. Черкасов"
- Тронут вашим доверием товарищи, но есть маленькое "НО", я НЕ КОММУНИСТ... :o
Присутствовавший на собрании начпо повернулся с налитыми кровью глазами к побелевшему замполиту: "Докатились!Не владеете обстановкой... со своей еб...й демократией скоро маргиналов будете в партoрги выбирать..." >:(

К слову сказать пару раз меня заочно тоже пару раз выбирали парторгом: первый раз на "Архипелаге", когда был прикомандированным на "Селигере"(1986) и второй раз уще на бербазе, во время моей БС на "Таврии" (1989-1990)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:45, 01 Февраля 2011, Вторник
ЗАЧОТ!
Очень характеризует систему.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Ощепков Андрей от 17:50, 01 Февраля 2011, Вторник
 :) Был у нас в Отряде известный Бассеров Юрий мой годок гл. корабельный старшина  :rofl: вот уж где партеец ;D так он без партии  :o ни куда вступил в стройные  ее ряды на службе ( жопу рвал надвое чтоб вступить :-X .После демобилизации работал в ресторане Метрополь в Москве сначала официантом потом администратором в зале,  :) , потом след затерялся где то говорят на западе :rofl: данные непроверенные со слов сослуживцев москвичей.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Владимир1972 от 21:09, 01 Февраля 2011, Вторник
ЗАЧОТ!
Очень характеризует систему.
  Характеризует идиотов которые делали все что бы самим ни чего не делать, а все делали другие. А они снимали бы пенки.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 12:36, 02 Февраля 2011, Среда
ЗАЧОТ!
Очень характеризует систему.
  Характеризует идиотов которые делали все что бы самим ни чего не делать, а все делали другие. А они снимали бы пенки.
Так в этом и состояла система!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Andrew S от 13:59, 02 Февраля 2011, Среда
Вот действительно развеселила новость!

По мнению главы МВД РФ Рашида Нургалиева, правильной формой обращения граждан к сотруднику органов внутренних дел после преобразования милиции в полицию будет «господин полицейский».

Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:12, 02 Февраля 2011, Среда
Вот действительно развеселила новость!

По мнению главы МВД РФ Рашида Нургалиева, правильной формой обращения граждан к сотруднику органов внутренних дел после преобразования милиции в полицию будет «господин полицейский».



А еще точнее - Герр полицист! / Herr Polizist!

Как в том приснопамятном детском анедоте про немцев: "А что? Наши уже в городе!?"

А Рашид Гамарович не уточнил форму привествия?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:09, 02 Февраля 2011, Среда
Чисто английский юмор...  :rofl:

Офицер британской миграционной службы, который работал в одном из аэропортов включил в список террористов... свою жену. Она в это время была в отпуске за границей - и не смогла вернуться домой. Женщину не пускали в Британию 3 года (!)
Все это время ей отказывали даже в посадке в любой самолет, направлявшийся в сторону Туманного Альбиона. При этом не сообщали - почему, ведь информацию из компьютерной базы данных разглашать запрещено. Аферу раскрыли только сейчас. Офицера хотели повысить - и начали обычную проверку его прошлой деятельности. Миграционная служба осудила своего сотрудника и сразу его уволила. Однако неофициально даже его руководители признаются - среди коллег таможенник стал легендой.
(С)тырено

Интересно, а другими видами транспорта до дому добраться нельзя было?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 17:40, 02 Февраля 2011, Среда
Вот действительно развеселила новость!

По мнению главы МВД РФ Рашида Нургалиева, правильной формой обращения граждан к сотруднику органов внутренних дел после преобразования милиции в полицию будет «господин полицейский».



А еще точнее - Герр полицист! / Herr Polizist!

Как в том приснопамятном детском анедоте про немцев: "А что? Наши уже в городе!?"

А Рашид Гамарович не уточнил форму привествия?
КУ  :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:43, 02 Февраля 2011, Среда
Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Glue», одного из предметов национальной гордости американцев.

В качестве доказательства он намазал на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась. Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным «пассажиром».

Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, — поведал служащий зоопарка. — У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая бригада, чтобы избавить его от последствий «рекламной акции». Чтобы обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь? Разве что добавить, что «русские актеры были потрясены качеством американской продукции».


scaramouch.ru
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Владимир1972 от 20:05, 02 Февраля 2011, Среда
Вот действительно развеселила новость!

По мнению главы МВД РФ Рашида Нургалиева, правильной формой обращения граждан к сотруднику органов внутренних дел после преобразования милиции в полицию будет «господин полицейский».


А к нам будут обращаться: Эй быдло.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 11:06, 19 Февраля 2011, Суббота
(преамбула цитатера: Речь идёт о работе наших авиаторов в Афривке в
"лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский
военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12.
"рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата:)

Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был
большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food
Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130,
целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу,
бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли
такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть
повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк
был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их
там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было
прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру
тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось,
касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что
мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были
целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все
мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....

В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и
прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины
полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над
площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего
облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса
С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли
ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг
другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже
под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив,
Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4
в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и
племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс
местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои
грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и
хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли
отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать
денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести,
даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю
подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не
продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был
явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.

http://www.aviaforum.ru/showpost.php?p=783463&postcount=11
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: харитон от 13:15, 19 Февраля 2011, Суббота
 :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Сергей Шрамков (БЕК) от 17:07, 08 Марта 2011, Вторник
   Кто такой Алесей Гостюнин, байка на самом деле очень интересная, хочется знать насколько правдоподобная

Суть вопроса трудно понять. "Svetapav", расставь правильно знаки препинания.

А Гостюнин штурманил в основном на "Океанах". Его "лебединой песней" было старшинство во время перехода ТЛ-1666 с места постройки, по-моему, в Николаеве (ЧФ) в Горячие Ручьи. Переход осуществлялся реками, каналами, в том числе Беломоро-Балтийским.
Так вот, во время этого мероприятия произошел курьезный случай.
Ввиду того, что предписанная максимальная скорость движения судов по рекам была была ниже самого малого хода ТЛа, "межокеанский" переход катера проходил по всему маршруту под буксирами.
И вот, на трассе Беломоро-Балтийского канала, в Онежском озере, торпедолов подхватил буксир, который жестко зацеплял нос буксируемого средства, и двигался вперед почти как единое плавсредство.
Алекей предложил капитану буксира примерно следующее: "Гаси свою "чугунку", а я прожгу свои движки на самом полном ходу". Договорились. Результат превзошел все ожидания: "гибридное" плавсредство буксир-ТЛ на глади Онежского озера развило скорость около 15 узлов.
Запрос диспетчера: "Кто движется на север на таком-то пеленге-дистанции от меня?"
Ответ капитана буксира: "Буксир такой-то, занимаюсь буксировкой ".
Диспетчер: "Хватит мне голову морочить, этот буксир отродясь на такой скорости не ходил".
Пришлось долго и упорно объясняться с диспетчером, почему у посудины в таком преклонном возрасте вдруг появилась такая резвость.

А еще Алексей был знаменит тем, что изготавливал зажигалки, вставляя их в копии пистолетов различных марок 1:1. Для этих целей у него был целый "парк" министаночков.
Через это увлечение у него были проблемы с особистами.       

Байка про ТЛ-почти правда!!! Но было это не в Онеге, а в Б.Б канале,шли мы не под буксиром, а методом толкания в Ж...корму(для этого был приварен огроменный швеллер).Предложил это мех. ТЛа - Сашка Малетов,Нужно было движки провернуть и он провернул их по полной.Все 10000(десять тысяч) лошадей в морду толкачу!!! То что с диспетчером объяснялись- мелочи жизни, а вот как капитан толкача объяснил вогнутость бортов на скулах-???
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 19:34, 08 Марта 2011, Вторник
   Кто такой Алесей Гостюнин, байка на самом деле очень интересная, хочется знать насколько правдоподобная

Суть вопроса трудно понять. "Svetapav", расставь правильно знаки препинания.

А Гостюнин штурманил в основном на "Океанах". Его "лебединой песней" было старшинство во время перехода ТЛ-1666 с места постройки, по-моему, в Николаеве (ЧФ) в Горячие Ручьи. Переход осуществлялся реками, каналами, в том числе Беломоро-Балтийским.
Так вот, во время этого мероприятия произошел курьезный случай.
Ввиду того, что предписанная максимальная скорость движения судов по рекам была была ниже самого малого хода ТЛа, "межокеанский" переход катера проходил по всему маршруту под буксирами.
И вот, на трассе Беломоро-Балтийского канала, в Онежском озере, торпедолов подхватил буксир, который жестко зацеплял нос буксируемого средства, и двигался вперед почти как единое плавсредство.
Алекей предложил капитану буксира примерно следующее: "Гаси свою "чугунку", а я прожгу свои движки на самом полном ходу". Договорились. Результат превзошел все ожидания: "гибридное" плавсредство буксир-ТЛ на глади Онежского озера развило скорость около 15 узлов.
Запрос диспетчера: "Кто движется на север на таком-то пеленге-дистанции от меня?"
Ответ капитана буксира: "Буксир такой-то, занимаюсь буксировкой ".
Диспетчер: "Хватит мне голову морочить, этот буксир отродясь на такой скорости не ходил".
Пришлось долго и упорно объясняться с диспетчером, почему у посудины в таком преклонном возрасте вдруг появилась такая резвость.

А еще Алексей был знаменит тем, что изготавливал зажигалки, вставляя их в копии пистолетов различных марок 1:1. Для этих целей у него был целый "парк" министаночков.
Через это увлечение у него были проблемы с особистами.       

 При мне, Гастюнин был штурманом на Харитоне, хороший мужик. В каюте у него была настоящая мастерская, были токарный и сверлильный станок и др.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Сергей Шрамков (БЕК) от 20:08, 08 Марта 2011, Вторник
   Кто такой Алесей Гостюнин, байка на самом деле очень интересная, хочется знать насколько правдоподобная

Суть вопроса трудно понять. "Svetapav", расставь правильно знаки препинания.

А Гостюнин штурманил в основном на "Океанах". Его "лебединой песней" было старшинство во время перехода ТЛ-1666 с места постройки, по-моему, в Николаеве (ЧФ) в Горячие Ручьи. Переход осуществлялся реками, каналами, в том числе Беломоро-Балтийским.
Так вот, во время этого мероприятия произошел курьезный случай.
Ввиду того, что предписанная максимальная скорость движения судов по рекам была была ниже самого малого хода ТЛа, "межокеанский" переход катера проходил по всему маршруту под буксирами.
И вот, на трассе Беломоро-Балтийского канала, в Онежском озере, торпедолов подхватил буксир, который жестко зацеплял нос буксируемого средства, и двигался вперед почти как единое плавсредство.
Алекей предложил капитану буксира примерно следующее: "Гаси свою "чугунку", а я прожгу свои движки на самом полном ходу". Договорились. Результат превзошел все ожидания: "гибридное" плавсредство буксир-ТЛ на глади Онежского озера развило скорость около 15 узлов.
Запрос диспетчера: "Кто движется на север на таком-то пеленге-дистанции от меня?"
Ответ капитана буксира: "Буксир такой-то, занимаюсь буксировкой ".
Диспетчер: "Хватит мне голову морочить, этот буксир отродясь на такой скорости не ходил".
Пришлось долго и упорно объясняться с диспетчером, почему у посудины в таком преклонном возрасте вдруг появилась такая резвость.

А еще Алексей был знаменит тем, что изготавливал зажигалки, вставляя их в копии пистолетов различных марок 1:1. Для этих целей у него был целый "парк" министаночков.
Через это увлечение у него были проблемы с особистами.       

Байка про ТЛ-почти правда!!! Но было это не в Онеге, а в Б.Б канале,шли мы не под буксиром, а методом толкания в Ж...корму(для этого был приварен огроменный швеллер).Предложил это мех. ТЛа - Сашка Малетов,Нужно было движки провернуть и он провернул их по полной.Все 10000(десять тысяч) лошадей в морду толкачу!!! То что с диспетчером объяснялись- мелочи жизни, а вот как капитан толкача объяснил вогнутость бортов на скулах-???

 А вот еще история про перегон ТЛ-1666:Тащил нас по по Волге-матушке сухогруз ВОЛГО-ДОН,лагом, и мы практически отдыхали .Перед подходом к Н.Новгороду (тогда Горький),я выясняю что механик с ВОЛГО-ДОНА-Горьковчанин и собирается отбыть,на попутном "метеоре" домой с последующим догоном своего судна на "попутке". А у меня в Горьком кореш живет,Серега Рыжов, мы вместе срочную служили на катерах! Ну я Леней Гастюниным договорился (он ведь был старшим на перегоне) и тоже на метеоре в Горький махнул пообещав завтра догнать! Начало было классное! И кореш меня встретил как положено (с энным количеством водки),и пьянка, с душевными воспоминаниями срочной,до утра,и провожал меня Серега до самого корабля,на попутной Ракете,и ВОЛГО-ДОН тот остановился выше по Волге в каком-то городке на пол-дня по своим делам, и водку даже умудрились купить с Серегой (88й год-сухой закон!!!) дабы угостить Гастюнина!!! Догнали ТЛ,выпили у меня в каюте с Леней,показал я корешу новенький ТЛ и пошел его провожать.До пристани где ракеты чалились,нужно было ехать на местном рейсовом автобусе,а вот № то его я и не посмотрел!!! На место где должен был стоять сухогруз с ТЛом у борта я оказался через несколько часов и представьте мое состояние когда я обнаружил что рейд пустой и карманы тоже (не считая какой-то мелочи!!!(Корабль ушел,а командир остался) И стал я,опять методом тыка,садиться в автобусы,что-бы хоть на немного сократить расстояние до своего корабля,или до Череповца,где должны поменять буксировщика, и соответственно какое-то время простоять! За то время,пока ездил на автобусах-познакомился с молодухой,пригласившей меня к себе в гости,но на мое счастье муж вернулся из командировки.Потом зашел в пивнушку,на последнюю мелочь,выпил пива и сел первый подошедший автобус. А теперь представьте как громко я просил остановить автобус на плотине (режимный объект),увидев входящими в шлюз сухогруз с ТЛом у борта!!! Автобус конечно остановился и к шлюзу я побежал со скоростью не указанной не на одном приборе ... но не тут-то было!!! Охраняемый объект,ВОХРовцы (благо женщины) с карабинами и револьверами быстренько так мою скорость погасили,рост максимально уменьшили (до 20и- 25и см.) и хотели было сдать куды положено, но выслушав меня и посмотрев удостоверение сказали "Ты пониже пригнись и бежи пошибчее" что я и сделал!!! К моему счастью никто не заметил отсутствия командира,думали я на ВОЛГО-ДОНЕ в ходовой рубке.Об этом только Леня Гастюнин и знал. Вот такой курьез произошел на перегоне Керчь-Горячие Ручьи ТЛ-1666
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: bawlu от 22:20, 08 Марта 2011, Вторник
Серега  вот это да  вот это встреча! Вставляю фото -это я,так быстрее вспомнишь. Пиши Lucia1965@mail.ru. Как ты, где?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 22:42, 08 Марта 2011, Вторник
  Кто такой Алесей Гостюнин, байка на самом деле очень интересная, хочется знать насколько правдоподобная

Суть вопроса трудно понять. "Svetapav", расставь правильно знаки препинания.

А Гостюнин штурманил в основном на "Океанах". Его "лебединой песней" было старшинство во время перехода ТЛ-1666 с места постройки, по-моему, в Николаеве (ЧФ) в Горячие Ручьи. Переход осуществлялся реками, каналами, в том числе Беломоро-Балтийским.
Так вот, во время этого мероприятия произошел курьезный случай.
Ввиду того, что предписанная максимальная скорость движения судов по рекам была была ниже самого малого хода ТЛа, "межокеанский" переход катера проходил по всему маршруту под буксирами.
И вот, на трассе Беломоро-Балтийского канала, в Онежском озере, торпедолов подхватил буксир, который жестко зацеплял нос буксируемого средства, и двигался вперед почти как единое плавсредство.
Алекей предложил капитану буксира примерно следующее: "Гаси свою "чугунку", а я прожгу свои движки на самом полном ходу". Договорились. Результат превзошел все ожидания: "гибридное" плавсредство буксир-ТЛ на глади Онежского озера развило скорость около 15 узлов.
Запрос диспетчера: "Кто движется на север на таком-то пеленге-дистанции от меня?"
Ответ капитана буксира: "Буксир такой-то, занимаюсь буксировкой ".
Диспетчер: "Хватит мне голову морочить, этот буксир отродясь на такой скорости не ходил".
Пришлось долго и упорно объясняться с диспетчером, почему у посудины в таком преклонном возрасте вдруг появилась такая резвость.

А еще Алексей был знаменит тем, что изготавливал зажигалки, вставляя их в копии пистолетов различных марок 1:1. Для этих целей у него был целый "парк" министаночков.
Через это увлечение у него были проблемы с особистами.      

Байка про ТЛ-почти правда!!! Но было это не в Онеге, а в Б.Б канале,шли мы не под буксиром, а методом толкания в Ж...корму(для этого был приварен огроменный швеллер).Предложил это мех. ТЛа - Сашка Малетов,Нужно было движки провернуть и он провернул их по полной.Все 10000(десять тысяч) лошадей в морду толкачу!!! То что с диспетчером объяснялись- мелочи жизни, а вот как капитан толкача объяснил вогнутость бортов на скулах-???

 А вот еще история про перегон ТЛ-1666:Тащил нас по по Волге-матушке сухогруз ВОЛГО-ДОН,лагом, и мы практически отдыхали .Перед подходом к Н.Новгороду (тогда Горький),я выясняю что механик с ВОЛГО-ДОНА-Горьковчанин и собирается отбыть,на попутном "метеоре" домой с последующим догоном своего судна на "попутке". А у меня в Горьком кореш живет,Серега Рыжов, мы вместе срочную служили на катерах! Ну я Леней Гастюниным договорился (он ведь был старшим на перегоне) и тоже на метеоре в Горький махнул пообещав завтра догнать! Начало было классное! И кореш меня встретил как положено (с энным количеством водки),и пьянка, с душевными воспоминаниями срочной,до утра,и провожал меня Серега до самого корабля,на попутной Ракете,и ВОЛГО-ДОН тот остановился выше по Волге в каком-то городке на пол-дня по своим делам, и водку даже умудрились купить с Серегой (88й год-сухой закон!!!) дабы угостить Гастюнина!!! Догнали ТЛ,выпили у меня в каюте с Леней,показал я корешу новенький ТЛ и пошел его провожать.До пристани где ракеты чалились,нужно было ехать на местном рейсовом автобусе,а вот № то его я и не посмотрел!!! На место где должен был стоять сухогруз с ТЛом у борта я оказался через несколько часов и представьте мое состояние когда я обнаружил что рейд пустой и карманы тоже (не считая какой-то мелочи!!!(Корабль ушел,а командир остался) И стал я,опять методом тыка,садиться в автобусы,что-бы хоть на немного сократить расстояние до своего корабля,или до Череповца,где должны поменять буксировщика, и соответственно какое-то время простоять! За то время,пока ездил на автобусах-познакомился с молодухой,пригласившей меня к себе в гости,но на мое счастье муж вернулся из командировки.Потом зашел в пивнушку,на последнюю мелочь,выпил пива и сел первый подошедший автобус. А теперь представьте как громко я просил остановить автобус на плотине (режимный объект),увидев входящими в шлюз сухогруз с ТЛом у борта!!! Автобус конечно остановился и к шлюзу я побежал со скоростью не указанной не на одном приборе ... но не тут-то было!!! Охраняемый объект,ВОХРовцы (благо женщины) с карабинами и револьверами быстренько так мою скорость погасили,рост максимально уменьшили (до 20и- 25и см.) и хотели было сдать куды положено, но выслушав меня и посмотрев удостоверение сказали "Ты пониже пригнись и бежи пошибчее" что я и сделал!!! К моему счастью никто не заметил отсутствия командира,думали я на ВОЛГО-ДОНЕ в ходовой рубке.Об этом только Леня Гастюнин и знал. Вот такой курьез произошел на перегоне Керчь-Горячие Ручьи ТЛ-1666

 Дык, вы из Керчи перегоняли ТЛ ? Жаль, не знал, а так бы с Гастюниным водочки попили. Интересно, где он сейчас?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 14:46, 09 Марта 2011, Среда
Нашел на "Независимой" юморной флотский рассказ "Первую – за дам!" Никто так не ценит женщин, как военные моряки 2011-03-04 / Автор-Андрей Борисович Рискин - заместитель главного редактора "НГ", капитан 2 ранга запаса  :D http://www.ng.ru/style/2011-03-04/12_style.html
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: spydoc от 16:49, 09 Марта 2011, Среда
Да, рассказик прикольно-правдивый, ЗАЧОТТТ! :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Жаворонков А.А. от 21:37, 09 Марта 2011, Среда
И вот этот ничего.....http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic305816.html ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Жаворонков А.А. от 21:47, 09 Марта 2011, Среда
ююююююююююю.....http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic305816.html
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Сергей Шрамков (БЕК) от 17:38, 10 Марта 2011, Четверг
Серега  вот это да  вот это встреча! Вставляю фото -это я,так быстрее вспомнишь. Пиши Lucia1965@mail.ru. Как ты, где?
Как ни странно-но это Я!!! Привет Мишка!!! У меня все норм. С1992г. кушаю Тульские пряники и запиваю их чайком из Тульского-же самовара! За месяц-полтора до ДМБ,я повез А.А.Бугаева на рыбалку и пока "рыбалили" он уговорил меня остаться на с/срочную в должности командира ТЛ-1666,пообещав дать квартиру как только я пригоню в бригаду ТЛ. Когда я пригнал в бригаду ТЛ, НШ бригады был уже Ю.Тихов ! Квартиру мне конечно дали,хоть через полгода но в Североморске!(про получение квартиры и про рыбалку с А.А.Бугаевым-отдельные истории,как нибудь отпишу) Мишка найди меня в одноклассниках и сообщи свой скайп!!! Жду! БЕК!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Сергей Шрамков (БЕК) от 01:46, 11 Марта 2011, Пятница
  Кто такой Алесей Гостюнин, байка на самом деле очень интересная, хочется знать насколько правдоподобная

Суть вопроса трудно понять. "Svetapav", расставь правильно знаки препинания.

А Гостюнин штурманил в основном на "Океанах". Его "лебединой песней" было старшинство во время перехода ТЛ-1666 с места постройки, по-моему, в Николаеве (ЧФ) в Горячие Ручьи. Переход осуществлялся реками, каналами, в том числе Беломоро-Балтийским.
Так вот, во время этого мероприятия произошел курьезный случай.
Ввиду того, что предписанная максимальная скорость движения судов по рекам была была ниже самого малого хода ТЛа, "межокеанский" переход катера проходил по всему маршруту под буксирами.
И вот, на трассе Беломоро-Балтийского канала, в Онежском озере, торпедолов подхватил буксир, который жестко зацеплял нос буксируемого средства, и двигался вперед почти как единое плавсредство.
Алекей предложил капитану буксира примерно следующее: "Гаси свою "чугунку", а я прожгу свои движки на самом полном ходу". Договорились. Результат превзошел все ожидания: "гибридное" плавсредство буксир-ТЛ на глади Онежского озера развило скорость около 15 узлов.
Запрос диспетчера: "Кто движется на север на таком-то пеленге-дистанции от меня?"
Ответ капитана буксира: "Буксир такой-то, занимаюсь буксировкой ".
Диспетчер: "Хватит мне голову морочить, этот буксир отродясь на такой скорости не ходил".
Пришлось долго и упорно объясняться с диспетчером, почему у посудины в таком преклонном возрасте вдруг появилась такая резвость.

А еще Алексей был знаменит тем, что изготавливал зажигалки, вставляя их в копии пистолетов различных марок 1:1. Для этих целей у него был целый "парк" министаночков.
Через это увлечение у него были проблемы с особистами.      

Байка про ТЛ-почти правда!!! Но было это не в Онеге, а в Б.Б канале,шли мы не под буксиром, а методом толкания в Ж...корму(для этого был приварен огроменный швеллер).Предложил это мех. ТЛа - Сашка Малетов,Нужно было движки провернуть и он провернул их по полной.Все 10000(десять тысяч) лошадей в морду толкачу!!! То что с диспетчером объяснялись- мелочи жизни, а вот как капитан толкача объяснил вогнутость бортов на скулах-???

 А вот еще история про перегон ТЛ-1666:Тащил нас по по Волге-матушке сухогруз ВОЛГО-ДОН,лагом, и мы практически отдыхали .Перед подходом к Н.Новгороду (тогда Горький),я выясняю что механик с ВОЛГО-ДОНА-Горьковчанин и собирается отбыть,на попутном "метеоре" домой с последующим догоном своего судна на "попутке". А у меня в Горьком кореш живет,Серега Рыжов, мы вместе срочную служили на катерах! Ну я Леней Гастюниным договорился (он ведь был старшим на перегоне) и тоже на метеоре в Горький махнул пообещав завтра догнать! Начало было классное! И кореш меня встретил как положено (с энным количеством водки),и пьянка, с душевными воспоминаниями срочной,до утра,и провожал меня Серега до самого корабля,на попутной Ракете,и ВОЛГО-ДОН тот остановился выше по Волге в каком-то городке на пол-дня по своим делам, и водку даже умудрились купить с Серегой (88й год-сухой закон!!!) дабы угостить Гастюнина!!! Догнали ТЛ,выпили у меня в каюте с Леней,показал я корешу новенький ТЛ и пошел его провожать.До пристани где ракеты чалились,нужно было ехать на местном рейсовом автобусе,а вот № то его я и не посмотрел!!! На место где должен был стоять сухогруз с ТЛом у борта я оказался через несколько часов и представьте мое состояние когда я обнаружил что рейд пустой и карманы тоже (не считая какой-то мелочи!!!(Корабль ушел,а командир остался) И стал я,опять методом тыка,садиться в автобусы,что-бы хоть на немного сократить расстояние до своего корабля,или до Череповца,где должны поменять буксировщика, и соответственно какое-то время простоять! За то время,пока ездил на автобусах-познакомился с молодухой,пригласившей меня к себе в гости,но на мое счастье муж вернулся из командировки.Потом зашел в пивнушку,на последнюю мелочь,выпил пива и сел первый подошедший автобус. А теперь представьте как громко я просил остановить автобус на плотине (режимный объект),увидев входящими в шлюз сухогруз с ТЛом у борта!!! Автобус конечно остановился и к шлюзу я побежал со скоростью не указанной не на одном приборе ... но не тут-то было!!! Охраняемый объект,ВОХРовцы (благо женщины) с карабинами и револьверами быстренько так мою скорость погасили,рост максимально уменьшили (до 20и- 25и см.) и хотели было сдать куды положено, но выслушав меня и посмотрев удостоверение сказали "Ты пониже пригнись и бежи пошибчее" что я и сделал!!! К моему счастью никто не заметил отсутствия командира,думали я на ВОЛГО-ДОНЕ в ходовой рубке.Об этом только Леня Гастюнин и знал. Вот такой курьез произошел на перегоне Керчь-Горячие Ручьи ТЛ-1666

 Дык, вы из Керчи перегоняли ТЛ ? Жаль, не знал, а так бы с Гастюниным водочки попили. Интересно, где он сейчас?

 Я бы тоже с удовольствием услышал про Леню!!! О нем может знать что ни будь А.Кузнецов, на то время фл.штурман.Он,к стати,и эстафету перегона ТЛ,в Беломорске,у Лени перенял. Тогда тоже один курьез произошел:Из Беломорска нас не выпускали,говорили- пойдете в составе каравана.Мы там недели полторы простояли.Потом нас выпустили одних,но до Северодвинска,там- де легше караван сварганить.В первом экипаже ТЛ,служил сигнальщиком Вася Мочалкин,(у меня с его сигнализацией еще в Керчи проблемы были,на испытаниях и при сдаче задач). Так вот при подходе к Северодвинску стоял сторожевик,который начал нам чегойто прожектором симафорить.Ну я сигнальщика на верх вызываю и говорю ему Давай мол узнай, чего они хотят? Вася кинул опытный,сигнальщицкий,взгляд на сторожевой катер и говорит что они хотят-мол знать кто мы,откуда и куда.Естественно Василию было приказано ответить, что мы Доблестные Североморцы и следуем в Вашу гостеприимную базу для ожидания попутного нам каравана,что он и принялся выполнять,да еще и всеми цветами.На сторожевике народ засуетился,на палубу повылезал,на мостике у них суета-все пялятся на нас,пальцами тычут. Тут я загордился:И корабль у меня новый,и сигнальщик классный (не зря, все время пребывания в Керчи,ходил на корабль к коллегам с ЧФ,учиться сигнальщицкой науке (не считая учебки)).Короче приходим в Северодвинскую базу, Кузнецов идет докладываться на верх. Я не знаю, что там ему сказали и в каких интонациях, но по возвращению на ТЛ ,мне он высказал все что думает обо мне,о Василии Мочалкине и вообще о его "сигнализации" в целом!!! Когда мы задали вопрос Мочалкину- чего он сигналил сторожевику тот ответил что просто так моргал, но чтоб покрасивши-разными цветами, а о том что нас спрашивали- просто догадался!!!
 Если кто знает координаты А.Кузнецова-сообщите,буду очень благодарен!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 02:45, 11 Марта 2011, Пятница
 Я много лет работал на рыбаках, так вот на многих судах на мостике находилась фанерка на которой были нарисованы точки-тире. Если их перевести на нормальный русский язык, то в ней говорилось: название судна, порт приписки, количество экипажа и куда направляемся. И если какой нибудь сторожевик начинал неистово сигналить в нашу сторону, кто нибудь брал в одну руку фанеру, в другую переносной прожектор и отвечал по тексту. Часто сигналили клотиком. И ваш сигнальщик мог бы заранее заготовить такую шпаргалку, видно плохо учился. А в Керчи стояли на Генмолу?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 02:50, 11 Марта 2011, Пятница
 А может это был другой Леонид Гастюнин? Тот, который у нас был на Харитоне, к тому времени, как минимум должен бы быть Кап. 3 , если не старше.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:14, 11 Марта 2011, Пятница
В конце 1980=х Гастюнин еще каплеем ходил. У штурманов со штатной категорией на нашей бригаде беда была.
Все, как один, "карьеристы": ему еще 40 с небольшим лет, а он уже капитан-лейтенант.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Oleg от 17:17, 11 Марта 2011, Пятница
В конце 1980=х Гастюнин еще каплеем ходил. У штурманов со штатной категорией на нашей бригаде беда была.
Все, как один, "карьеристы": ему еще 40 с небольшим лет, а он уже капитан-лейтенант.

 Каплеем он был ещё в конце семидесятых, кажется.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:47, 11 Марта 2011, Пятница
В конце 1980=х Гастюнин еще каплеем ходил. У штурманов со штатной категорией на нашей бригаде беда была.
Все, как один, "карьеристы": ему еще 40 с небольшим лет, а он уже капитан-лейтенант.

 Каплеем он был ещё в конце семидесятых, кажется.
Я же говорю - "карьерист".
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Сергей Шрамков (БЕК) от 03:00, 12 Марта 2011, Суббота
А может это был другой Леонид Гастюнин? Тот, который у нас был на Харитоне, к тому времени, как минимум должен бы быть Кап. 3 , если не старше.

 Другого Гастюнина в Горячих не было.Он в бригаде был один!!! Ипроблемы у него с особистами,из-за его пристрастия к изготовлению точных копий пистолетов были,и станочный парк его я видел (до сего времени удивляюсь-как он умудрялся держать его, а тем более работать, в своей "каютеще"!!! Помните какие "просторные" они были на "океанах"?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Сергей Шрамков (БЕК) от 15:35, 20 Марта 2011, Воскресенье
Отпишу-ка я еще один рассказик. Дело было весной 1987го, старшинил я тогда на РК-1194. Получая масло для нашего дизеля на одном из кораблей (наливали его в 40ка литровые молочные бидоны ), разжились мы там вином-бутылок 10 наверное,в этот бидон заложили. Вернулись на свое место (4й причал, у борта УТС ), вытащили и оттерли от масла вино,и решили выпить его красиво,как на гражданке.На юте катера поставили мангал,сделали шашлык и начали красиво и культурно отдыхать!!! Тут кто-то из  нашей компании, а было нас 5-6 человек, сказал что хорошо бы сейчас искупаться но холодновато.Я тут-же брякнул,не подумав, что если кто либо окунется с головой в воду, то я доплыву до берега. Пашка Глушонок сказал  что если кто по пояс окунется то он с головой.Короче дошло до того что нужно было кому-то достать рукой до воды (05м) и этот кто-то быстренько так нашелся!!! В итоге мне пришлось нырять и плыть до берега (сам-же сказал ). Нырнул,доплыл и иду обратно в одних плавках,а на встречу по причалу оперативный дежурный..... Я до сего дня не могу понять что ему понадобилось на нашем причале да еще и в выходной, а он наверное до сих пор (если вспоминает это ) думает какого хрена я разгуливал по бригаде в такой форме одежды!!! Но разошлись мы молча!!! ( За шашлык на катере-отвечаю )
 
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Гражданский от 02:43, 21 Марта 2011, Понедельник
На Запорожье был механик. Каплей. Фамилию не помню. Звали его "пятнадцатилетний капитан". В том смысле, что "15 лет служит и до сих пор каплей".  :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Смирнов Валерий от 09:20, 21 Марта 2011, Понедельник
  На " Лотлине " служил парень с Украины, по-моему из Одессы. Надо было скалывать лед, а на палубе погода нелетная. Ну он к доктору ( Шовкун ) Что-то у меня со спиной, говорит. Тот положил его на кушетку и долго растирал. Минут через 10 говорит иди скоро все пройдет, а освобождение? Я сказал иди, сейчас все пройдет! Он пришел в кубрик, посмотрите , что там у меня, а там йодом во всю спину " МУДАК" . С тех пор он его стороной обходил.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: spydoc от 09:54, 21 Марта 2011, Понедельник
"...совместное поедание мойвы способствует сплочение воинского коллектива" - одна из крылатых фраз А.Г.Шовкуна. Другая не менее эпатажная страшилка услышанная мной во время службы под началом Александра Григорьевича, была рассказана кем-то из очевидцев. Приводит старшина с корабля в Горячинскую санчасть моряка с большим созревшим чирьяком (фурункул в стадии абсцесса), а дело к обеду и Александр Григорьевич уже разложил черный хлебушек и мойвочку на столе, а тут болезные некстати. Дежурный врач хотел отослать их на послеобеденное время, но флагман со словами: "Ну-ка сынок, покажи-ка нам свою болячку" моментально обнажил худую грязную шею бойца и своими пальцами-сосисками сильно сдавил область фурункула. Боец взвизгнул, брызнул гной обильно окропив мойвочку и хлебушек.... :o
"Вот и все...делов-то, теперь промой перекисью и забинтуй" - сказал дежурному. Шум упавшего тела за спинами присутствующих возвестил о необходимости оказать срочную помощь впечатлительному старшине. :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:14, 21 Марта 2011, Понедельник
Доктора у нас на бригаде были, что и говорить, нескучные ребята.
Прочитав о Шовкуне, вспомнил описание медчасти из своего второго (после гашековского Швейка) любимого произведения о военной службе - Джозеф Хеллер, "Уловка 22":

Доктор  Дейника  был  аккуратненький,  чистенький  человек, для которого  хорошо  провести  время - значило всласть побрюзжать. У него были  темные  волосы и умное мрачное личико со скорбными мешочками под глазами.  Постоянно  озабоченный своим здоровьем, он чуть ли не каждый день  ходил  в медчасть, заставляя одного из двух санитаров мерить ему температуру.  Эти  два  парня  фактически  делали  за него всю работу, причем  настолько  успешно,  что  доктору  оставалось только сидеть на солнышке,  греть  свой  насморочный  нос  и размышлять, чем это так озабочены  все  люди  вокруг. Рядовых из медчасти звали Гэс и Уэс. Они достигли большого успеха, подняв медицину до уровня точных наук: тех, кто  приходил  к ним с температурой выше тридцати восьми градусов, они немедленно   отсылали   в  госпиталь.  Всем  больным,  за  исключением Йоссариана,  с  температурой  ниже тридцати восьми градусов они, чтобы отделаться,  мазали десны и большие пальцы ног раствором марганцовки и давали  таблетку  слабительного, которую каждый уважающий себя больной тут  же  забрасывал  в кусты. Если градусник показывал тридцать восемь ровно,   посетителя   просили  зайти  через  часок  -  снова  измерить температуру.   
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Смирнов Валерий от 10:01, 22 Марта 2011, Вторник
"...совместное поедание мойвы способствует сплочение воинского коллектива" - одна из крылатых фраз А.Г.Шовкуна. Другая не менее эпатажная страшилка услышанная мной во время службы под началом Александра Григорьевича, была рассказана кем-то из очевидцев. Приводит старшина с корабля в Горячинскую санчасть моряка с большим созревшим чирьяком (фурункул в стадии абсцесса), а дело к обеду и Александр Григорьевич уже разложил черный хлебушек и мойвочку на столе, а тут болезные некстати. Дежурный врач хотел отослать их на послеобеденное время, но флагман со словами: "Ну-ка сынок, покажи-ка нам свою болячку" моментально обнажил худую грязную шею бойца и своими пальцами-сосисками сильно сдавил область фурункула. Боец взвизгнул, брызнул гной обильно окропив мойвочку и хлебушек.... :о
"Вот и все...делов-то, теперь промой перекисью и забинтуй" - сказал дежурному. Шум упавшего тела за спинами присутствующих возвестил о необходимости оказать срочную помощь впечатлительному старшине. :рофл: :рофл: :рофл:
   Я ушел осенью 1975,а где потом служил Шовкун? У него, в мою бытность, в бригаде работала его жена стоматологом, мы частеннько пользовались этим " блатом".
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Смирнов Валерий от 10:13, 22 Марта 2011, Вторник
  Вобще-то нашего брата ( как мы называли " шланги" ) , Шовкун распознавал сразу. У него в каюте (сам видел) сояла банка , примерно литра 2-3, а в ней таблетки наполовину . Приходит один -тов. ст.л-т( он еще старлеем был) у меня живот болит. Он достает горсть и тому: " Три раза перед едой по 2 штуки ".  Приходит другой, что-то голова болит , из этой же банки горсть , по одной 4 раза в день и т.д. Быстренько всех лечил. Но в море делал операцию одному матросу - удалял аппендикс ( об этом мало кто знает)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: spydoc от 12:35, 22 Марта 2011, Вторник
После А.Ивашковского, с начала 80-х, Александр Григорьевич Шовкун был флагманским врачом бригады, с 1987 года его сменил на этой должности Цыварев Василий Анатольевич, а сам Шовкун ушел в Мурманск флагманским врачом соединения ремонтирующихся кораблей, сейчас очень вероятно на пенсии...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 12:44, 22 Марта 2011, Вторник
Низкий поклон врачам (меня на 502 с того света вытащили), но были и такие (во всяком случае встретился), что кроме мази Вишневского и димедрола (все болезни от нервов?) не применяли ничего (после института, молоденький лейтенант - но человек хороший, хоть и неопытный). Без фамилий..  :'( (просто забыл)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: spydoc от 12:57, 22 Марта 2011, Вторник
В тактике моего Коллеги тоже немало здравого смысла: ведь наш организм универсальная саморегулирующаяся и самовостанавливающаяся биосистема ;). Да и опыт приходит только со временем и нашими ошибками (к сожалению). :'(
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 13:09, 22 Марта 2011, Вторник
В тактике моего Коллеги тоже немало здравого смысла: ведь наш организм универсальная саморегулирующаяся и самовостанавливающаяся биосистема ;). Да и опыт приходит только со временем и нашими ошибками (к сожалению). :'(
Дык я без претензий, просто было любопытно наблюдать, как он восхищался действием мази Вишневского, которой меня смазал (не всего, а только там, где выскочили фурункулы). На третьи сутки без сна, наболело так, что мы с шаманом решили провести операцию сами, раздобыли лезвие, пинцет, перочинный нож, (спирт шаман принес свой). Спирту было много, поэтому начали с внутренней дезинфекции, операция прошла успешно. После операции спал как убитый (правда шрамы до сих пор остались).
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Владимир1972 от 21:30, 22 Марта 2011, Вторник
От фурункулов спасались дрожжами, ложку дрожжей на стакан воды с сахаром и фурункулы проходили и больше не появлялись.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Манойлов АВ от 22:13, 22 Марта 2011, Вторник
Главное успешное возлияние(вливание)!Результат после этого всегда успешен! Вспоминается случай,приступ аппендицита у матроса:когда его выносили из кубрика(861й уровень столовой л/с) получилось так что понесли его вперёд ногами.На тот момент мы столько новых матюгов узнали от корабельного доктора(так же и от больного,когда его разворачивали в коридоре) Вес больного около 100кг.Это Гена Каноненко,в галерее Ильмень на фото он самый крупный матрос.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Смирнов Валерий от 10:06, 23 Марта 2011, Среда
От фурункулов спасались дрожжами, ложку дрожжей на стакан воды с сахаром и фурункулы проходили и больше не появлялись.
      Меня они мучили еще с Киевской учебки. А.Шовкун давал и дрожжей и черт знает чего . Но потом направил в Полярный, сделали переливание и все как рукой сняло.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: spydoc от 11:32, 23 Марта 2011, Среда
Странно, почему Александр Григорьевич направил Вас в Полярный, если т.н. "переливание", медицинским языком говоря "аутогемотерапия" заключается в раде последовательных ин'екций (2,4,6,8,10мл. и по убывающей)собственной крови пациента из локтевой вены в ягодичную мышцу?
Наверно подозревал что-то более серьезное, чем фурункулез. ???
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 06:41, 25 Марта 2011, Пятница
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку...»

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось...контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка...и с грохотом падает вниз.

Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Смирнов Валерий от 17:33, 28 Марта 2011, Понедельник
Странно, почему Александр Григорьевич направил Вас в Полярный, если т.н. "переливание", медицинским языком говоря "аутогемотерапия" заключается в раде последовательных ин'екций (2,4,6,8,10мл. и по убывающей)собственной крови пациента из локтевой вены в ягодичную мышцу?
Наверно подозревал что-то более серьезное, чем фурункулез. ???
[/quo    te]      Не знаю чего он подозревал, но все было именно так.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 19:21, 03 Июня 2011, Пятница
 :D
АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на
выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный
господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин
схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным
заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 14:49, 14 Июля 2011, Четверг
 ;)
 Заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней
владение ненормативной лексикой. =)) Полный разрыв шаблона у меня был
лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка
"божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в
перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет
направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным  "Беломором" баском, не
иначе, выдала на весь 14-й трамвай:
- "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а
"кладут"!!!"
 :D :D :D
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 05:08, 27 Декабря 2011, Вторник
У русских мамы и папы родился сын... узбек

26 декабря 2011 года. Петербурженка Анна благополучно жила с мужем и сыном Колей. И все у них было хорошо - даже за границу съездить в отпуск могли - пока не пришло время Николаю по возрасту получать паспорт. 14 лет парню исполнилось. Пришел Коля куда положено. Документы у него приняли, но через неделю вернули и предложили обратиться напрямую в районный паспортный стол.
Здесь инспектор без лишних вопросов принял бумаги и велел прийти через две недели. Но и через две недели Коля паспорт гражданина не получил. Чиновники мотивировали отказ тем, что требуется дополнительная проверка. А уже саму маму, пришедшую разобраться, огорошили заявлением:
- А ваш сын - узбек! И потому должен получать узбекский паспорт.
- Какой же он узбек, если мы русские? - удивилась мама.
- А рожали-то где? То-то!
Действительно, четырнадцать лет назад Анна с семьей временно жила в Узбекистане - так сложились обстоятельства. Но потом-то долгие годы жила в Петербурге, здесь и сына растила.
Но оказалось, что если родители - граждане России, то сын, живущий с ними, автоматически гражданином России не становится. Наверно, надо было уехать на время родов в Америку - стал бы гражданином США!
Но шутки шутками, а мама задала резонный вопрос:
- А как же тогда Коле выдали российский загранпаспорт?
Чиновников это поставило в тупик.
- Произошел системный сбой, - отговорились они.
И стали разбираться. Уже несколько месяцев разбираются.
- Оказалось, что мой ребенок - никто. Просто повис в воздухе, - пожаловалась Анна Уполномоченному по правам ребенка в Санкт-Петербурге.
Уже несколько месяцев Николай как бы не существует для России. Есть мальчик - и нет мальчика. Невольно вспоминается классическая фраза: а был ли мальчик?
- Мой ребенок проживает без паспорта, его отказываются обслуживать в поликлинике, библиотеке, - рассказывает мама мальчика. - Он не смог поехать с классным руководителем на осенних каникулах в поездку. На зимние каникулы мы также вынуждены отказаться от классных мероприятий.
А весной девятикласснику Николаю предстоит пройти Единую государственную аттестацию, куда его без паспорта могут просто не допустить.
Не говоря уже о том, что, как выяснилось, мальчик все эти годы находился в стране незаконно - по сути, нелегальный мигрант.
Хотя паспорта гражданина Узбекистана у него тоже нет. И не факт, что если мама с мальчиком попросят паспорт там, что их также не пошлют по известному адресу - живет-то ребенок в Петербурге.
Вот и получается чистый анекдот: папа-мама русский? Русский. А сын - узбек!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 07:47, 27 Декабря 2011, Вторник
У русских мамы и папы родился сын... узбек
  Что-то я не совсем понял.Эти русские папа с мамой не умеют читать по-русски?!
   "Федеральный закон "О гражданстве РФ" от 31.05.2002 N 62-ФЗ.
   Статья 12. Приобретение гражданства Российской Федерации по рождению
   О применении части первой статьи 12 см. Определение Конституционного Суда РФ от 24.05.2005 N 235-О.
1.Ребенок приобретает гражданство Российской Федерации по рождению, если на день рождения ребенка:
Положение пункта "а" части первой статьи 12 не препятствует лицу, оба родителя которого или единственный его родитель признаны гражданами Российской Федерации по рождению, независимо от места рождения данного лица на территории бывшего СССР, в оформлении признания гражданства Российской Федерации по рождению, если только это лицо не утратило гражданство Российской Федерации по собственному свободному волеизъявлению (Определение Конституционного Суда РФ от 21.04.2005 N 118-О).
а)оба его родителя или единственный его родитель имеют гражданство Российской Федерации (независимо от места рождения ребенка) ;.."
 "Но оказалось, что если родители - граждане России, то сын, живущий с ними, автоматически гражданином России не становится."
   Так что весёлое в этой истории только то,что она "высосана из пальца"...
   P.S.Кстати,в этой истории имеет место манипуляция (полагаю-преднамеренно) понятиями "национальность" и "гражданство"...
   Между нами говоря-это не одно и тоже!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 08:46, 27 Декабря 2011, Вторник
Веселые истории услышать не хотите ли?

Вот и получается чистый анекдот: папа-мама русский? Русский. А сын - узбек!


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!
 :D :D :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лопатин от 17:37, 27 Декабря 2011, Вторник
Веселые истории услышать не хотите ли?

Вот и получается чистый анекдот: папа-мама русский? Русский. А сын - узбек!


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!
 :D :D :D
Ну,Жень,ты с этим третьим грехом кого хош в грех введёшь.
       Пришлось перекурить выйти, а то подумают- ё...ся- ржёт как мерин.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 06:49, 29 Декабря 2011, Четверг
Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и, конечно, центр общения. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашёл, значит, разговор про бег и про лыжи. Один атлет сделал кислое лицо:
- Не-е-е, бег - не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил...
Помню, как-то в академии мы сдавали зачёт по лыжам - десять километров. И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать "на зачёт" надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя. А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко: футболка, свитерок и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замёрзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. То есть, если ты там вдалеке, посерёдке, начнёшь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придётся все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...
Ну, и километров через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю. Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки. Начал я прислушиваться к себе... Мать!!! Это же пиписька!!!
Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я ещё бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния.
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать. Да как же... Да что же... Мама!!!
Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе: "У-У-У!!!" Не пожил же ещё как следует. Все потом, потом... А нет больше потом! Нечем жениться!
И страх такой навалился, как представил, что всё теперь, что отчикают под корень. И только песенка бьется в мозгу: "Срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!"
Потом думаю - надо же что-то делать! Может можно ещё спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь... Заметался, туда побежал, сюда побежал. Потом взял себя в руки и побежал зачем-то назад по лыжне. А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина. Ну, и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны. А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь и вдруг понимаю, что бежать мне ещё точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Всё же бежал я быстро и почти всех обогнал. И теперь сталкивать с лыжни мне придётся великое количество народу. И они наверняка будут тормозить моё движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.
К этому времени я натёр там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.
Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное: "Ё-Ё-Ё!" - и прибавили ходу. Особенно переживал задний:
- Отстань, дурак! - кричал он, задыхаясь, - Чего привязался?!
- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там, ребята?!
- Ы-Ы-Ы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!
Я бежал и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же всё глупо получилось. Воспалённое сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатится по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок. Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.
Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов. Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой. Я же не мог каждому объяснять про пипиську!
К финишу я пришёл первым.
Я хрипел как тройка лошадей и, казалось, звенел как они бубенцами. Скинув лыжи, я, не останавливаясь, бросился к зданию, проверять.
Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался. А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их, кричал: "Ы-Ы-Ы!" - и всё пытался убедиться рукой, что ничего не осталось валяться на трассе...
- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю.
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 06:47, 30 Декабря 2011, Пятница
...Раввин:
- А третий грех - это занудство!
 :D :D :D
  Евгений!
   Этот "третий грех" меня не пугает по трём причинам:
   -1-я не еврей;
   -2-я не иудей;
   -3-в связи с 1-м и 2-м для меня указания и рекомендации раввинов,даже всех вместе взятых,-слова на ветер!
    А если немного посерьёзнее-ну не привык я "хавать" подряд всю инфу,которую в наше время пытаются "втюхать".Вот и приходится быть занудой...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 18:47, 11 Января 2012, Среда
   Как варить баклана.
  Однажды на Кренометре рабочий по камбузу-молодой матрос,первый поход,заглядывает в каюту старшего баталера мичмана Бородина и спрашивает:
  -Товарищ мичман,тут баклана поймали,что бы с ним сфотографироваться.Скажите-их можно варить и есть?
  Бородин-он за словом в карман никогда не лез и был мастер на всяческие приколы:
  -Варить можно!Для этого надо баклана ощипать,выпотрошить,промыть,взять лагун побольше-литров не менее 10.Залить его водой,засыпать 1 кг соли и варить баклана 3 часа.Затем эту воду слить.Снова в лагун налить воды.Причём оба эти раза воду можно брать морскую.Снова засыпать 1 кг соли и опять варить 3 часа.Затем воду опять слить и на этот раз залить пресную воду и засыпать 0,5 кг соли.Опять варить 3 часа.Затем воду слить,баклана выбросить,потому что есть его всё равно будет невозможно,т.к. он всё равно будет вонять рыбой.После этого лагун тоже придётся выбросить за борт,потому что всё,что будет в нём потом вариться,будет вонять бакланом!..
  -Товарищ мичман,можно я всё-таки попробую?
  -Только попробуй!Я с тебя тогда за лагун вычту!..
..........................................................
   Бакланов ловили просто:во время рыбной ловли,когда рыбу чистили,брали голову от скумбрии и через жабры и рот привязывали к ней леску.Затем эту голову бросали на воду.Баклан её заглатывал и его за леску подтягивали к борту,если он запаздывал голову выплюнуть и сачком поднимали его на борт.
   Затем на палубе с этим бакланом фотографировались и потом баклана отпускали.Взлететь с палубы сам он не мог (они ведь взлетают только с разбега),поэтому его или сбрасывали на воду или открывали в фальшборту "калитку",что бы он сам на воду спрыгнул.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: vpk от 20:10, 11 Января 2012, Среда
О как! Что-то ни одной фоты с бакланом на форуме нет! Безобразие!!!
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 13:33, 13 Января 2012, Пятница
Затем на палубе с этим бакланом фотографировались и потом баклана отпускали.Взлететь с палубы сам он не мог (они ведь взлетают только с разбега), поэтому его или сбрасывали на воду или открывали в фальшборту "калитку",чтобы он сам на воду спрыгнул
:DА еще Бородин Коля на "Кренометре" во 2 позиции рисовал им  на крыльях красные звезды,чтобы они англичан пугали!!! ;D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 15:17, 13 Января 2012, Пятница
А еще...
  Не только так развлекались.
  А ещё бывало нарезали лужёную жесть от крышки т.н. квадратной банки на большие прямоугольники (что бы птицы не могли проглотить и удобно было кидать) или от банок из-под сгущенки и в хорошую солнечную погоду бросали в воду.В прозрачной воде жесть очень далеко было видно.Налетали кучи альбатросов и начинали нырять,думая,что это рыба в воде блестит.
  Я как то раз за 3 минуты насчитал 200 нырков альбатросов!Они выныривали,трясли головой ничего не понимая-где же рыба?Взлетали и снова ныряли.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 15:44, 13 Января 2012, Пятница
А еще...
 Не только так развлекались.
  А ещё бывало нарезали лужёную жесть от крышки т.н. квадратной банки на большие прямоугольники (что бы птицы не могли проглотить и удобно было кидать) или от банок из-под сгущенки и в хорошую солнечную погоду бросали в воду.В прозрачной воде жесть очень далеко было видно.Налетали кучи альбатросов и начинали нырять,думая,что это рыба в воде блестит.  Я как то раз за 3 минуты насчитал 200 нырков альбатросов!Они выныривали,трясли головой ничего не понимая-где же рыба?Взлетали и снова ныряли.
Это было суперзрелише пикирующих Юнкерсов!!!Заглядение просто было смотреть как они складывали крылья перед тем,как входили стрелой в воду! :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Горлов Сергей от 16:01, 13 Января 2012, Пятница
Ничего весёлого. На "Харитоне" над птицами никогда не издевались. Стреляли один раз офицеры из пистолета в больную (или старую) коричневую олушу, севшую плотно на рею и нагадившую кому-то на голову. Из жалости только -- всё равно не жилец в океане.
Ещё был случай: в мерзкую погоду осенью, посерёдке между Исландией и Шотландией вдруг появилась на мостике маленькая серенькая БЕРЕГОВАЯ птичка. Видимо, вымокла и обессилела. От крошек отказалась. Посидела скромно полчаса на ограждении прожектора, потом посвистела благодарно и полетела дальше.
   Горлов.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: FlagmanRR от 16:32, 15 Января 2012, Воскресенье
Ничего весёлого. На "Харитоне" над птицами никогда не издевались. Стреляли один раз офицеры из пистолета в больную (или старую) коричневую олушу, севшую плотно на рею и нагадившую кому-то на голову. Из жалости только -- всё равно не жилец в океане.
Ещё был случай: в мерзкую погоду осенью, посерёдке между Исландией и Шотландией вдруг появилась на мостике маленькая серенькая БЕРЕГОВАЯ птичка. Видимо, вымокла и обессилела. От крошек отказалась. Посидела скромно полчаса на ограждении прожектора, потом посвистела благодарно и полетела дальше.
Неее...у нас бы прогнали,не дали засидеться,ведь Greenpeace еще тогда еще до нас не добрался.Весь экипаж сплошные живодеры :-[
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 18:27, 15 Января 2012, Воскресенье
   Садились и к нам обессиленные маленькие серенькие птички.Как правило,они погибали.
   Один раз мичман Леонид Завадский взял такую в свою каюту.Она даже не пыталась улететь,когда он на верхней палубе брал её в руки.Сидела у него в каюте на штормовке полочки перед зеркалом.Ничего не ела и не пила.И через несколько часов погибла.Видимо совсем уж обессилела на перелёте.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Горлов Сергей от 21:25, 15 Января 2012, Воскресенье
Нет. "Моя" ожила, перелетела на ют и ринулась дальше, пока светло. Правда, волна была 4-5 баллов.
    С.Г.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 05:29, 19 Января 2012, Четверг
БЕЛЫЕ ПЕРЧАТКИ

Эта история случилась, друзья мои, в 1985 году. Да-да, именно в то историческое время, когда по стране, разрывая старые революционные порты, гордо шагнула перестройка. Но о ней пусть пишет кто-нибудь другой. Мне больше нравится про море.

В общем, дело было так.

Помощник командира по снабжению лейтенант Волокитин сидел в неприбранной каюте и курил сигару под гордым названием "Сокол". Вонючий дым медленно растекался под лампой, полз по переборкам к подволоку и зависал там матовым неподвижным туманом. Вентиляция не работала. Если вы, начитавшись там всяких Сабатини и Стивенсонов, думаете, что на столе стояла початая бутылка ямайского рома - это не так. Никакого рома не было и впомине. Был кассетный магнитофон, из которого доносился нежный голосок Ронни Джеймс Дио, и… белые перчатки. Именно с них, подлых, все и началось.

На флоте бывают праздничные дни. В такие дни маленьким и большим кораблям красят правый борт, драят до блеска медь и железо, отмывают лица бравых моряков и, вдобавок ко всему, обвешивают корабли, как новогодние елки, флажками. Если вы увидели такой корабль, то знайте - на нем праздник.

На этот раз весь большой КТОФ готовился встретить очередную годовщину Октябрьской революции. Корабли загнали в бухту Золотой Рог, поставили на бочки, и в течение двух недель моряки под чутким руководством офицеров должны были готовиться к параду. Не успел плавучий гроб типа "крейсер" встать на бочку, как командир, капитан второго ранга Иванов, вызвал к себе Волокитина. Разговор был коротким, но содержательным:

- Товарищ лейтенант, у вас есть белые перчатки?

- У меня лично есть.

- Вы меня лично не интересуете. Вообще?

- Как "вообще"?

- На весь экипаж!

- Нет.

- Идите и ку-пи-те!

- Почему?

- Идите и подумайте.

- Есть.

Лейтенант вернулся в каюту, отдраил иллюминатор, закурил и стал думать: "Давно не был на сходе. Сейчас не тут надо торчать, а в "Океане", там Кеша опять, наверное, рыбок коньяком поит…"

Мысль была прервана совершенно хамским стуком в дверь.

- Товарищ лейтенант! Рассыльный командира матрос Ялдырин! Командир вызывает всех командиров БЧ и начальников служб!

- Ладно, иду, - Волокитин посмотрел на себя в зеркало, поправил съехавший на сторону галстук и скорчил страшную рожу, широко открыв рот и выпучив глаза (док говорил, что "поза льва" из Раджи-йоги очень помогает владеть мимикой), постоял с минуту и быстрыми шагами направился в каюту командира.

Лейтенант, как всегда, опоздал. Все командиры БЧ и начальники служб были уже в каюте "папы". Старые и матерые сидели в креслах, помоложе - стояли на своих двоих. Командир сидел за столом, низко наклонив свою квадратную голову. Волокитин робко постучал по отполированному дверному косяку.

- Добро войти? - спросил он, поперхнувшись словом "войти".

Быки захмыкали и захрюкали, а командир со словами "Опять опоздали, помощник?" показал Волокитину на его руки.

- Не понял, товарищ капитан второго ранга.

- Где белые перчатки?

- Нет…

- Та-ак, - лицо Иванова побагровело. - С вами разберемся позже. Доктор, у вас есть бинты?

Доктор, маленький тщедушный еврей Леня Зусман, замотал головой.

- Нет-нет, товарищ командир! Только НЗ. А что, кого-то ранило?

- Ранило? Да вы, Зусман, просто мудак! Ешь твою хань! (кэп так всегда ругался, когда его не понимали) - Какой "ранило"?! Ваш ленивый сослуживец Волокитин не может обеспечить весь экипаж белыми перчатками! Ишь, "ранило". Ешь твою хань!

Быки захмыкали. Командир, довольный произведенным эффектом, опять переключился на Волокитина, который тем временем беззаботно смотрел в иллюминатор за дракой бакланов (их некоторые ослы-маринисты называют почему-то чайками, но об этом разговор особый).

- Помощник!

- Есть, товарищ командир.

- У вас была польская каютная эмаль. Хорошая такая белая эмаль. Ну? Польская!

- Нет, товарищ командир.

- Чего - "нет"?

- Эмали нет, польской, белой. Потратили всю на каюты, - ответил помощник, вспомнив при этом, как три бочонка сей восхитительной краски были сплавлены каким-то смуглолицым гражданам, приехавшим во Владик из далекой чайно-цитрусовой республики.

Глаза командира постепенно вылезали из орбит. Быки неодобрительно хмыкали.

- И вообще, товарищ командир, зачем эмаль-то? - промычал Волокитин.

- Помощник, да вы просто мудак! Все очень просто!!! Ставится на юте два обреза: один с краской, другой - с растворителем. Перед построением экипаж окунает руки в обрез №1, а после построения - в №2. Ясно? Все было бы отлично, но вы же все и запороли! У меня с вами будет особый разговор!

"Есть хлеб - будет и песня". И разговор, и две недели тренировок, во время которых командир орал:

- Р-р-равняйсь! Сми-рно! Руки на холку! - и клал свои руки на задницу.

Это, по его мнению, должно было скрыть тот момент, что у экипажа нет белых перчаток. Что ни говори, а обманывать на флоте ох как умеют!

В конце второй недели один из моряков застенчиво спросил у командира:

- Товарищ командир, разрешите вопрос?

Кэп, повернувшись всем корпусом к месту, от которого исходил звук, рявкнул:

- Разрешаю!

- А почему, товарищ командир, вы все время говорите: "Равняйсь! Смирно! Руки на холку!"?

Кэп очень удивился - даже брови съехали на затылок.

- Ну, как же, он похлопал себя по заднице,- здесь же у лошади холка?!

Моряк потупил глаза в палубу и произнес:

- Нет, товарищ командир, холка у лошади здесь, - он похлопал себя по шее, а там, где вы держите, товарищ командир, у нее круп…

- Да-а,- задумался командир, - давно в деревне не был… ладно.

Он повернулся к экипажу и закричал:

- Р-р-равняйсь! Смир-рно! Руки на круп!

Быки мрачно захмыкали.

И был праздник, и экипаж стоял при полном параде с руками на "крупе". Волокитин тоже стоял, смотрел на пролетающие мимо катера с дружественными лицами корейских товарищей, потирал за спиной руки и думал о несправедливости бытия. Свои белые перчатки он отдал старпому.
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 11:49, 19 Января 2012, Четверг
... И другие военно-морские истории тута:

http://www (http://www).newgates.nnby.ru/literature/92-belye-perchatki
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Archipelag от 17:47, 22 Января 2012, Воскресенье
На "Архипелаге" в певый поход после переоборудования, тоже ловили бакланов. Поймали с десяток, пустили по шкафуту, они бродя по кругу всю палубу облевали и обгадили и наш боцман Виноселов, кроя нас и птиц, приказал их поймать и выкинуть за борт и произвести приборку палубы.
Но сфотографироваться успели. Держать приходилось подальше от клюва, долбили они сильно.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 19:47, 26 Сентября 2012, Среда
  В море на Океанчике у одного офицера разболелся зуб.Даже спать не даёт.
 Сначала он пытался бороться с ним таблетками.Не помогло.
 Приходит снова к доктору:
 -Док!Сил больше нет,давай тащи его!
 -Ладно,только анестезия у меня для экстренных случаев.Будем обезбаливать спиртом.
 Поставил доктор на плитку емкость со щипцами и прочими железяками для стерилизации.Подготовил всё.
 Приходит пациент.
 Сели.Пациент выпил "анестезию".Подождали пока спирт начнёт действовать.
 Доктор:
 -Болит?
 -Болит!Давай повторим.
 Повторили.Подождали.
 -Болит?
 -Болит!Давай повторим.
 Еще повторили.Подождали.
 -Болит?
 -Нет,не болит!
 -Давай тащить.
 -Док,а на хрена тащить,если не болит?!Ты мне лучше ещё обезбаливающего дай-я перед сном пуншику выпью.Может хоть отосплюсь.
 Так и сделали.Утром товарищ проснулся-зуб не болит.И до конца похода о себе не напоминал.
..................................
 P.S.Товарищ этот на Форуме зарегистрирован.Правда,давненько не отмечался.Может сам вспомнит этот случай и признается?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 19:56, 26 Сентября 2012, Среда
 У меня в одном из походов был похожий случай.
 Прихватило зуб.Вернее,воспаление надкосницы.На зуб нажать нельзя,жевать невозможно.
 Доктор Василий Цыварев назначил курс антибиотиков.Глотал я их круглосуточно через 6 (или 4?) часов совместно с обезбаливающим.
 Дня через 3 такого лечения вечером заходит док в нашу каюту:
 -Ну,как дела?
 -Василий,ну никак не помогают таблетки!Болит,спать не даёт!
 -У тебя спирт есть?
 -Есть.Но его же нельзя совместно с антибиотиками.
 -А ты антибиотики больше не принимай.А перед сном завари крепкого чаю,налей горячего в кружку,добавь туда сахару и ~100 спирту.Горячим насколько возможно выпей и сразу под одеяло.Утром посмотрим.Если ничего не получится-придётся тащить.
 -Но горячее ведь пить противно!
 -А что поделать.Для лечения надо выпить именно горячее,что б прогреться.
 Тут вмешался сосед по каюте:
 -Доктор,если для лечения,то неси шило!А тому,что у него есть,мы применение потом найдём!
 Короче,принёс доктор лечебную дозу.Сделал я так,как он сказал.И впервые за несколько ночей выспался.
 Зуб с утра не болел и до конца похода не беспокоил.
 Правда,по возвращении из похода,в апреле,снова разболелся.После снимка удалили сразу два.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 20:56, 26 Сентября 2012, Среда
Что-то Василия Анатольевича давненько на форуме не видно
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 12:18, 21 Ноября 2012, Среда
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг. Ему вообще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Чтоб у комсомолки, бригадира, секретаря - в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула:
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та и, хлопнув дверью, поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Аккурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: "Прости мя, Господи!", - и, не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё и с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:
- ...В тёооомную нооочь ты, любимая, знаю не спиииишь. И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... Фашысты... Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо...ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!.. В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.
(С)тырено.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 15:46, 02 Января 2013, Среда
 Справка о том,что не верблюд.
 Летом 1983 года перед очередным походом на "Кренометре" один
мой товарищ,служивший тогда в Спутнике,попросил сделать врачебную печать.Жена у него тогда работала в морпеховской санчасти,а начальник санчасти каким-то образом оказался без печати.Дело житейское,бывает.Но дело в том,что фамилия врача была Коновал.
 Иметь после 2-х месяцев автономки на руках такую печать да и не приколоться?!
 И вот,сидим перед ужином в каюте Нач.РТС,играем в кости.Я и говорю:
-Ребята!У меня есть печать врача на фамилию Коновал,надо бы опробовать.
Кому нужна справка,что он не верблюд?
-А что это за справка?Много раз слышал это выражение,а откуда оно -не знаю.
-Ну,как же!Это же известная история!Была раньше на ТВ передача "Кабачок 13 стульев" (в октябре 1980 года,когда в Польше "разгулялась" "Солидарность",эту передачу закрыли).Это оттуда.А понятие о справке появилось потому,что когда в Кабачок впервые пришёл очередной персонаж,он дал Пану директору бумагу,в которой было написано:
 "Направляем в Ваш цирк двугорбого верблюда и с ним Гималайского".
Пан директор говорит:
-Верблюда двугорбого вижу,А где верблюд гималайский?
-Гималайский -это я,но я не верблюд!
-Несите справку,что Вы не верблюд!
 Вот отсюда это выражение и пошло гулять по стране.
 Себе из присутствующих никто такую справку пока не захотел,решили выписать такую на имя переводчика Андрея Слесь.(У него это был первый? поход.)
 Взял я половинку чистого листа А4 и написал:
 "Справка.
 Настоящая выдана Слесь Андрею Юрьевичу в том,что он не является верблюдом ни двугорбым,ни Гималайским.
 Дата,подпись,печать врача И.А.Коновала".
 Через некоторое время в каюту зашёл А.Слесь (он был в кают-компании в первую смену).
 Рассказал ему про справку и вручил.Андрей очень обиделся,справку порвал и обрывки выбросил.Сразу вышел из каюты.
 Заходит в свою каюту Нач.РТС-Ком.БЧ-4 Андрей Ванчугов.Спрашивает:
-Чего такие хмурые сидите?
-Да вот,неловко получилось.Андрей Слесь обиделся,что выписал ему справку,что он не верблюд.
 И рассказал ему всю историю.
 А Ванчугов и говорит:
-Слушай!А выпиши-ка такую справку мне!
-А ты не обидишься?Да и зачем тебе?
-А вот с моря вернусь,будет жена с какими-нибудь претензиями
выступать,а я ей и скажу,что какие ко мне могут быть претензии?
У меня даже справка есть,что я не верблюд!
 Сказано-сделано.Беру опять половинку листа А4,пишу:
 "Справка.
 Настоящая выдана Ванчугову Андрею Юрьевичу в том,что он не является верблюдом ни двугорбым,ни гималайским.
 Дата,подпись,печать врача И.А.Коновала."
 Андрей сложил эту справку вчетверо,положил её в карман куртки и пошёл на ужин.
 Во время ужина,Андрею только принесли второе,как в кают-компанию пришёл из радиорубки радист и с разрешения командира обратился к нему:
-Товарищ старший лейтенант,у нас проблемы со связью,необходимо Ваше присутствие в радиорубке.
 Андрей достал из кармана какие-то бумаги,быстренько их просмотрел,и ушёл.
 Когда он вышел,Ком.БЧ-5 Николай Филиппович Брус говорит:
-Ванчугов ушёл,а какую-то бумагу на столе оставил.Может быть секретная?
 Взял эту бумагу,развернул и начал её просматривать.А потом говорит Начальнику МС В.А.Червонюку:
-Доктор,а ты что это за странные справки людям выдаёшь?
-Какие справки?
-А вот! (и Н.Ф.Брус ...зачитывает "Справку,что не верблюд" Андрея
Ванчугова!) Тут и печать есть.
-Дайте посмотреть.Николай Филиппович,посмотрите на печать.Я же не Коновал!
-Причём тут коновал?На печати написано:"Врач"!
-Да Вы на фамилию посмотрите!Фамилия-то врача Коновал!
 С фамилией разобрались,началась "травля" и разные истории.Ждали пока Андрей Ванчугов вернётся заканчивать ужин и объяснит в чём дело.Наша,2-я смена в тот раз ужинала минут на 15 позже обычного.
 Ну,а Андрей Слесь прекратил на меня обижаться сразу после ужина.Тем более,что я ещё до ужина перед ним извинился.
 P.S.Вышеупомянутую сценку из "Кабачка 13 стульев" можно посмотреть здесь:
 http://lurkmore.to/%CD%E5_%E2%E5%F0%E1%EB%FE%E4 (http://lurkmore.to/%CD%E5_%E2%E5%F0%E1%EB%FE%E4)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Alex1957 от 17:32, 02 Января 2013, Среда
 Справка о том,что не верблюд.    :) :) :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:08, 30 Марта 2013, Суббота
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
Источник: ©robertyumenhttp:
//www.yaplakal.com/forum3/topic559125.html
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 11:02, 05 Апреля 2013, Пятница
 Мичман Н.Ф.Бородин рассказывал.
 На одном из верблюдов во время похода к ВПС был "сиротка",который из экономии регулярно "на халяву" ходил по каютам пить чай со своей огромной кружкой.При этом знал рассписание чаепитий во всех каютах и как раз к этому времени и приходил ко всем по очереди.
 Надоело это всем.Начали думать что же такое можно радикальное сделать,чтобы товарищ понял,что неправ.
 Придумали.
 Приходит их представитель к старшему механику:
 -Мех,у тебя есть алмазные свёрла (в те времена страшный дефицит!),дай восьмёрку или десятку дырку просверлить.
 -Какую?
 -Да вот товарищ (называет кто) со своей "халявой" всех достал,решили мы ему дно в кружке просверлить,а алмазных свёрел,кроме как у тебя ни у кого нет.Дашь для такого дела?
 -Не дам!Для такого дела я сам эту дырку просверлю!Неси кружку.
 Подождали пока товарищ уйдёт на вахту,дали меху кружку,затем дырку заклеили ватманом,чтобы было не видно на просвет и стали ждать...
 Когда товарищ пришёл после вахты в очередную каюту "в гости" пить чай "на халяву",там ко времени,когда вскипел чайник,народу на шоу собралось столько,сколько входило в эту каюту.И все пришли вроде бы по делу.
 Когда из кружки через отверстие внизу полился чай,товарищ не мог понять -как это так?
 Когда понял -отправил кружку в свободное плавание через открытый иллюминатор.
 После этого стал ходить в гости на чаепития с кружкой поменьше и вносил в общий фонд свои комплектующие (чай,сахар и проч.),как и все.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 11:17, 05 Апреля 2013, Пятница
Мичман Н.Ф.Бородин рассказывал.
 На одном из верблюдов во время похода к ВПС был "сиротка",который из экономии регулярно "на халяву" ходил по каютам пить чай со своей огромной кружкой.При этом знал рассписание чаепитий во всех каютах и как раз к этому времени и приходил ко всем по очереди.
 Надоело это всем.Начали думать что же такое можно радикальное сделать,чтобы товарищ понял,что неправ.
 Придумали.
 Приходит их представитель к старшему механику:
 -Мех,у тебя есть алмазные свёрла (в те времена страшный дефицит!),дай восьмёрку или десятку дырку просверлить.
 -Какую?
 -Да вот товарищ (называет кто) со своей "халявой" всех достал,решили мы ему дно в кружке просверлить,а алмазных свёрел,кроме как у тебя ни у кого нет.Дашь для такого дела?
 -Не дам!Для такого дела я сам эту дырку просверлю!Неси кружку.
 Подождали пока товарищ уйдёт на вахту,дали меху кружку,затем дырку заклеили ватманом,чтобы было не видно на просвет и стали ждать...
 Когда товарищ пришёл после вахты "в гости" пить чай на халяву,там ко времени,когда вскипел чайник,народу на шоу оказалось столько,сколько входило в эту каюту.И все пришли вроде бы по делу.
 Когда из кружки через отверстие внизу полился чай,товарищ не мог понять -как это так?
 Когда понял -отправил кружку в свободное плавание через открытый иллюминатор.
 После этого стал ходить в гости на чаепития с кружкой поменьше и вносил в общий фонд свои комплектующие (чай,сахар и проч.),как и все.
Может быть кому-нибудь пригодится. Я сверлил стекло десятку обычным сверлом ручной дрелью. Для этого нужно вокруг намеченного отверстия из пластелина сделать бортик, налить в полученный "бассейн" воды и... терпения вам и удачи  :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 11:44, 05 Апреля 2013, Пятница
Может быть кому-нибудь пригодится. Я сверлил стекло десятку обычным сверлом ручной дрелью. Для этого нужно вокруг намеченного отверстия из пластелина сделать бортик, налить в полученный "бассейн" воды и... терпения вам и удачи  :D
  Способов сверления стекла подручными средствами известно несколько,но кружка-то была фаянсовая!
 И к тому же попытка только одна!
 Вот несколько советов по изготовлению круглых стёкол,сверлению стекла,вырезанию больших отверстий в стекле из книги "300 практических советов",издание второе,исправленное,переработанное и дополненное,Московский рабочий,1986.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 12:43, 05 Апреля 2013, Пятница
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

 Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
 это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
 И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
 ОГО.
 Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
 Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
 Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

 Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ...

 ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
 Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
 Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

 Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
 и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
 Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

 Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 11:04, 23 Мая 2013, Четверг
Байка из книги "Записки доброго стоматолога" которая сама по себе обязательна к прочтению...

...А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой «шила» (спирт по-морскому), увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру, щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком, какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: «Пил!» А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: «Да не понимаю я там ни хрена!!!»

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в «дурака» и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.

Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло, на его взгляд, иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: «Все?» Не поняв, что он имел в виду, я бодро пообещал, что жить он еще будет, и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска, или долото, или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой — сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. «Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично». Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же все равно был наглухо задраен.

И в этот момент, привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой, и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам и почти на четвереньках уполз к себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может, есть какой ангел-хранитель?...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Владимир1972 от 21:51, 23 Мая 2013, Четверг
Да был и у меня похожий случай. Это было где-то в 74г. Заболел зуб. На Закарпатье было два врача: стоматолог и хирург. Фамилия стоматолога Кашкарёв, хирурга не помню. Обратился в медпункт. Кашкарёв решил удалять. Сделал укол новокаина. После Этого я отключился. Пришёл в себя когда меня приводили в чувство. Взяв клещами за зуб он меня практически поднял из кресла. Так как все были молодыми, а врачи только и делали что таскали гири. Хирург схватил скальпель и говорит давай разрежем. Кашкарёв сказал что он и сам справится. В результате зуб удалили, ну а я пока жив.
Я вспомнил этот случай Кашкарёву в однокласниках, он естественно его не помнит, т.к. прошло много времени. :)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 18:29, 08 Июня 2013, Суббота
А еще...
 Не только так развлекались.
  А ещё бывало нарезали лужёную жесть от крышки т.н. квадратной банки на большие прямоугольники (что бы птицы не могли проглотить и удобно было кидать) или от банок из-под сгущенки и в хорошую солнечную погоду бросали в воду.В прозрачной воде жесть очень далеко было видно.Налетали кучи альбатросов и начинали нырять,думая,что это рыба в воде блестит.  Я как то раз за 3 минуты насчитал 200 нырков альбатросов!Они выныривали,трясли головой ничего не понимая-где же рыба?Взлетали и снова ныряли.
Это было суперзрелише пикирующих Юнкерсов!!!Заглядение просто было смотреть как они складывали крылья перед тем,как входили стрелой в воду! :D
 Нашёл в Интернете фото ныряющих альбатросов.
 Такая же картина была и у нас,только у нас альбатросы были белые,но фото с ныряющими белыми найти не удалось.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 17:47, 21 Июля 2013, Воскресенье
 Ещё один прикол в дружном коллективе Кренометра.
 В море мы были уже с месяц.
 Всё уже примелькалось.Работа идёт своим чередом.Ходим в одном районе (Леруик).Нимроды нас не беспокоят часто.Прилетают 1-2 раза в неделю,т.к. мы всё время почти в одном месте и с берега (по РЛС) нас видно.
 Фильмы,домино,волейбол с привязанным мячом (в хорошую погоду) и игра в кости -вот и все развлечения.Про карты особо не говорю.Играли мы и в них,но редко.
 Короче,жизнь походная идёт день за днём однообразно.
 И тут я решил заранее перед заходом в Польшу сделать удочку для рыбалки там с причала.Достал заготовленный пенопласт и стал поплавки вырезать.Мичман Бородин это дело увидел и говорит:
 -Где ты такой белый пенопласт взял?У нас с жилетов или спасательных кругов он жёлтый.
 -Дома в отпуске у отца из рыболовных запасов взял.
 -Ты много чего собираешься из него делать?
 -Пока поплавков штуки 3-4,чтобы в случае обрыва было чем заменить.А что,тебе тоже сделать?
 -Сделай столько же.Но я не о том.Очень уж он по цвету на сахар похож!Сможешь несколько кусков под размер сахара вырезать?
 А сахар у нас был тогда в полукилограммовых пачках быстрорастворимый.Кусочки правильной кубической формы.
 Говорю:
 -Могу.Но он ведь по весу будет отличаться,народ сразу заметит.Да и видно,если приглядеться.
 -Это не твоя забота,в нужный момент я народ отвлеку.У тебя этот пенопласт никто не видел?
 -Нет,только что его достал.
 -Сделай несколько кусков под сахар и пенопласт пока никому не показывай.
 Сделал я куска 3 или 4 и отдал ему.
 Перед вечерним чаем Фёдорович положил эти куски в сахарницу и сказал вестовому,чтобы он положил её на левый стол.А чайники с чаем принёс на столы немного попозже,когда командир придёт и все рассядутся за столы,под видом того,что чай ещё заваривается.
 Ну вот,уселись они за столы,Бородин анекдот какой-то травит пока чайники с чаем ждут.Народ разложил заранее в кружки сахар.Принесли чайники.Стали наливать чай.Вячеслав Меретуков (старший боцман) налил чай и у него 2 куска сахара всплыли!Слава,заслушавшись Боронина,автоматом берёт ложку и начинает этот сахар топить!Народ смотрит на это дело и недоумевает.Потом уже Колупаев говорит Славе:
 -Сильнее его топи,а то чай не сладкий будет!..
 Так что прикол удался полностью.Сам не видел,т.к. я был во вторую смену.Но ребята рассказывали в цветах и красках.
 А Слава после чая подходит и спрашивает:
 -Это ты этот "сахар" делал?
 -Я,Слава.Понравилось?
 -Да я просто обалдел!Наливаю чай,а сахар плавает!Я его топить,а он ни в какую!Только потом,когда увидел,что все на меня смотрят,"врубился" в чём дело.
............
 Я уже говорил,что на подобные приколы народ у нас не обижался.
 P.S.
 Самые простые поплавки для удочек делались из пробок от винных бутылок.Быстро и просто.Но тут захотелось более эстетичных.Мы их потом ещё наждачной бумагой выравняли и верхние части красной краской покрасили.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: sot от 21:35, 21 Июля 2013, Воскресенье
 [/quote]
  Нашёл в Интернете фото ныряющих альбатросов.
 Такая же картина была и у нас,только у нас альбатросы были белые,но фото с ныряющими белыми найти не удалось.
[/quote]

Напоминает путаницу с ЧАЙКАМИ, которых мы (каждый по 3 года минимум, а кто и больше!) называли БАКЛАНАМИ... Уважаемый Лесник, у Вас на фото - олуши (и "белыми" они тоже бывают), с альбатросами же все гораздо сложнее...  ;)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 22:07, 21 Июля 2013, Воскресенье
 Уважаемый sot!
 Я даже и не подумаю спорить,поскольку этим вопросом специально особо-то и не интересовался.
 Просто по одному из поисковиков искал какой-то материал и натолкнулся на информацию по альбатросам и там оказалось это фото.Других фото с ныряющими не было.
 Источник сейчас не помню.Тогда скопировал только одно фото.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: sot от 22:36, 21 Июля 2013, Воскресенье
Вот вот, "других фото с ныряющими не было" (альбатросами, добавлю я) ....   С олушами - сколько угодно!
Поэтому я и написал, что с альбатросами сложнее - одно время даже думали, что они не ныряют.... стайность тоже....  и тд. и тп. Мало изучены (сравнительно, конечно).
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 05:50, 22 Июля 2013, Понедельник
 Ну что ж,устраняется ещё одна неточность.
 Получается,что мы наблюдали за олушами.
 Значит,в предыдущих рассказах об этих птицах надо вместо "альбатросы" читать "олуши.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 10:46, 22 Июля 2013, Понедельник
 Идея провоцировать ныряние птиц бросанием в воду кусков лужёной жести от банок была моя (во всяком случае на Кренометре).Бородин как раз открыл банку с галетами и выдал пачки в кают-компанию и на бачки.Сидел и отрезАл у пустой банки вскрытый верх.
 Я спросил:
 -Фёдорович,что делаешь?
 -Крышку отрежу,а обрез отдам опергруппе для приборки,я им обещал.
 -Так пусть они сами делают.
 -Ну их... Порежутся ещё.Да и ножа у них такого нет.
 -А с крышкой что делать будешь?
 -Выкину.
 -Фёдорович,а если попробовать нарезать куски жести и бросать их альбатросам (мы тогда этих птичек так называли),чтобы они ныряли?Погода солнечная,лежим в дрейфе -мигом эти пикировщики налетят.
 Мы сразу и попробовали,понравилось.
 Народ увидел это дело и стал резать банки из-под сгущёнки и компотов и тоже устраивать шоу.Но жесть от компотных банок для этого не подошла -темная она,в воде не блестит.
 P.S.
 Большие банки с галетами,печеньем или повидлом он вскрывал большим разделочным ножом,который у него хранился в
 рундуке.Он ещё про него говорил: "Это моё абордажное оружие в случае чего".В шутку ,конечно.
 Также "абордажным оружием" было мачете с пластмассовой ручкой,привезённое с Кубы.Только не помню точно кому оно принадлежало.То ли Бородину,то ли Меретукову (скорее всего,всё-таки,Славе).Из этого мачете я по их просьбе сделал ножи:Бородину,Меретукоу и себе.Четвёртую заготовку отдали Леониду Завадскому(?).Ножи получились не очень удачные -сталь у мачете была мягкая.Тупились ножи быстро.Но для бытовых нужд годились.Ручки сделали из оленьего рога.Приличный кусок его хранился где-то в кандейке у Бородина.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:07, 02 Августа 2013, Пятница
Дорогие друзья!
Приближается один из моих самых любимых праздников – День Военно-Морского Флота. Отмечая его, мы всегда вспоминаем что-то весёлое из нашей службы. Хочу поделиться с вами этими воспоминаниями.
В той или иной степени я являлся участником событий, о которых пойдёт речь, но называть эти рассказики мемуарами нельзя. Пусть это будут байки. Какой же флот без баек?
Итак, байка первая –



ФИНАНСОВО-ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ

Давно это было… Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй.
Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил. Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил: «Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?» Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал: «950 рублей!». В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал и засмеют…» После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:
«Ну, Георгий… Ну, ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…»



БЫТОВАЯ.

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…». Квартирный вопрос был решён.


ФАРМАЦЕВТИЧЕСКАЯ.

Атлантика. Лодка швартуется к плавбазе. Пополнение запасов, баня для личного состава и, конечно же, встречи друзей.
Механик с лодки Саня побежал на плавбазу к своему другу механику Гене. В каюте у Гены быстро сложился мужской коллективчик человек из 6-7, готовых торжественно (без этого нельзя, люди не поймут!) отметить это событие. Генка окосел почти мгновенно. А закон подлости действует даже далеко от родных берегов. Гена срочно понадобился командиру плавбазы, о чём шепеляво сообщил динамик внутренней связи. Надо было срочно что-то делать. У кого-то нашлись таблетки для протрезвления. Гена проглотил, запил водой. Все стали ждать результат, который был достигнут очень быстро. Генку вывернуло в умывальник. Кто-то из мужиков вполне резонно сказал: «Надо ещё раз!». Генка, внимательно рассмотрев в раковине то, что недавно было его закуской, и таблетку, лежащую сверху, вдруг состроил плаксивую рожу и пьяно заныл: «Я не буду ещё раз… Она же блёванная!...»



ЭПИСТОЛЯРНАЯ.

В дни больших праздников к нам на эскадру приезжали представители городов, шефствующих над нашими лодками. Это были местные партийные и комсомольские работники, деятели искусства, музыкальные и танцевальные коллективы. Из одного древнего русского города постоянно приезжал танцевальный коллектив, состоящий из одних девушек, которые отличались не только хореографическими способностями, но и особой любовью и благосклонностью к военным морякам. По традиции все выступающие перед личным составом представители искусства награждались Почётными Грамотами с идиотской формулировкой: «…за доставленное эстетическое удовольствие…». Такая грамота была подготовлена и для женского танцевального коллектива. Во время выступления коллектива её держал в руках начальник политотдела, сидящий передо мной. После неоднократного прочтения содержания грамоты он очень взволновано зашептал на ухо командиру эскадры, что грамоту вручать нельзя, в ней ошибка. Командир, внимательно изучив текст, вернул грамоту назад и, как-то странно ухмыльнувшись, сказал: «Ничего менять не надо. Всё правильно». Через его плечо я успел заметить, что было пропущено слово «эстетическое».



МУЗЫКАЛЬНАЯ.

Задул ветер перемен… Страна стала меняться. Начали, как водится, с внешних атрибутов: поменяли флаг, поменяли герб, заодно и гимн тоже. Вот насчёт гимна наш адмирал оказался не в курсе, в отпуске был. Ну, бывает и такое, человек всё-таки.
И вот по какому-то очень торжественному поводу проходит торжественное построение эскадры – строй, знамёна, оркестр, на трибуне, оборудованной микрофонами, - командование эскадры. Оркестр грянул «Славься». Забыв, что микрофоны не отключены, адмирал на весь плац недоумённо спрашивает: «Это чё?». Стоящий рядом с ним начальник политотдела сбивчиво и услужливо начинает стрекотать что-то про новую Россию, флаг, гимн и гаранта конституции. После тягостной паузы адмирал удручённо произносит: « … твою мать! Дожили до Борькиной польки!...»


БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ.

Командир базы по любому поводу заваливал командира эскадры рапортами. Кляузный такой был офицер. Командир, получая очередное послание, буквально готов был взорваться, но реагировать был обязан. Очевидно, в тот раз он дошёл до предела своих возможностей.
Я шёл по коридору штаба, когда из кабинета командира выскочил весь какой-то взлохмаченный, с папкой в руках секретчик, который, увидев меня, жалобно спросил: «И чего мне теперь с этим делать?». А в папке лежал очередной кляузный рапорт командира базы. С подписью и резолюцией адмирала. Подпись как подпись: дата, воинское звание, фамилия, инициалы. А резолюция представляла собой безупречный с художественной точки зрения рисунок, выполненный тончайшим платиновым пером адмиральского «паркера». На рисунке со всеми мельчайшими подробностями, со всеми приложениями и кучеряшками, было изображёно мужское достоинство.



ТОРПЕДНО-МЕДИЦИНСКАЯ.

В один и тот же день на одну и ту же лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам Лёха и медик Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в её начале, редко бывает мёдом, сблизило молодых офицеров. Взаимоотношения у них были дружеские, а для Лёхи они ещё имели и практическую выгоду. Дело в том, что он питал какую-то особенную слабость к лекарствам, а их-то у Сани как раз было достаточно.
Однажды в походе Саня сидел у себя в самых расстроенных чувствах, поскольку только что получил выволочку от командира. Неважно за что, была, значит, причина. В этот момент к нему ввалился Лёха и начал чего-то трещать. Санька думал о своём и не слушал. Вдруг Лёха заметил тюбик с мазью «Финалгон». Надо сказать, что это жуткое средство от радикулита. Вызывает ощущение приложенного к телу раскалённого лома, а при попытках смыть только усиливает своё действие. Естественно, что Лёха заинтересовался, от каких таких болезней эта штука. Санька, погружённый в свои мысли, буркнул: «От геморроя». Лёха сразу же вспомнил про свой ужасный геморрой и стал просить эту мазь у Саньки. Тот молча кивнул.
Через некоторое время к Саньке прибежал один из подчинённых Лёхи матросов и очень взволнованно сообщил, что командир срочно требует Саньку к ним в отсек, поскольку командир группы «шизанулся». Санька схватил укладку с медикаментами и побежал, на ходу соображая, что Лёха недавно был у него и с ним было всё нормально.
У входа в отсек собралось всё командование лодки, командир с замполитом по очереди заглядывали внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, приободрился и сказал: «Ну, давай, это по твоей части». Санька сунулся в отсек и увидел следующую картину. Совершенно без штанов, верхом на торпеде сидел Лёха. Его отрешённое лицо выражало неимоверные страдания, из широко раскрытых глаз текли слёзы, ногти судорожно сжатых пальцев скребли торпеду. Когда металл под ним нагревался, Лёха, быстро перебирая ягодицами, переползал на холодный участок. На какое-то мгновение его лицо приобретало умиротворённое выражение.


Поздравляю всех с праздником!

(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 12:32, 08 Сентября 2013, Воскресенье
 Сервис.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 18:19, 01 Августа 2014, Пятница
 Многие из нас слышали истории о том, как кто-то ехал в телеге, заснул, а ему шутники коняку выпрягли, просунули оглобли между досок забора и за забором коняку снова впрягли. Товарищ просыпается и никак не может понять как он сюда вьехал.
 Я сам несколько раз слышал подобные рассказы. В частности, мне такую историю на борту "Кренометра" рассказывал ст. баталер мичман Н.Ф.Бородин. В том варианте, что они, учась в старших классах школы провернули летом такую шутку с земляком, везшим сено и заснувшим.
 Причём, по характеру Фёдоровича можно предположить, что он действительно мог сотворить подобное, а так же мог и "пулю отлить".
 Интересно, что в советском кинематографе подобный прикол тоже есть:
 Штепсель женит Тарапуньку. (1957)
 http://yandex.ru/video/search?text=%D1%88%D1%82%D0%B5%D0%BF%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8C%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%20%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BF%D1%83%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D1%83&path=wizard&filmId=Sny8E7n50Cw (http://yandex.ru/video/search?text=%D1%88%D1%82%D0%B5%D0%BF%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8C%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%20%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BF%D1%83%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D1%83&path=wizard&filmId=Sny8E7n50Cw)
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 14:29, 30 Сентября 2014, Вторник
История приключилась пару лет назад.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.

Хм...
Следующий день. Звонок.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.
Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.

Отбой.
День третий. Звонок.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.

Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.

Я: Зачем она Вам?
Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.

Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.
Так. Еду в сотовый офис.

Я: В чём дело?!
Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.

Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.
Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).
Звонок.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...
Я: Это я.

Пауза.

Т: Вы её муж?
Я: Нет, Ололоева - это я.

Пауза х 2.

Т: Вы мужчина.
Я: Теперь да.

Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.

Т: Э-э-э... Простите, не понял?
Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?
Т: Читал.
Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?
Т: (Не совсем уверенно) Ну, да..
Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.

Опять скрип, даже хруст. Долго.

Т: (без эмоций) Вы должны нам деньги.
Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.
Т: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!
Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.

Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.
Окончание беседы.

Я: Ну, хватит. Всё записывается?
Т: Да...
Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.

И на этом, надо сказать, всё закончилось.
Только две ремарки.
Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?
(С)тырено
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: amigo от 15:38, 25 Декабря 2014, Четверг
Хороший пример для русаков оказавшихся в сложной жизненной ситуации в буржуазной стране :)

Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог.

Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку.

Он поступил так вовсе не потому, что обезумел от горя. Дело в том, что по условиям закладной, в случае невыплаты долга в собственность банка должен перейти только дом, но не земля, на которой он построен. Так что семья, посовещавшись, решила снести не принадлежащий ей больше дом и отдать банку, погрузив руины своего бывшего “гнёздышка” в грузовик и выгрузив их у дверей офиса банка. А на земле со временем построить новый дом.
http://mixstuff.ru/archives/71190
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лопатин от 17:13, 25 Декабря 2014, Четверг
Из сегодняшней переписки с Василием Демисановым.

Брат? помнишь наш с тобой поход с 29июля, день ВМФ г СЕВЕРОМОРСК по РОЖДЕСТВО 1973г.Вы наверное на Новый 1973год в продлённом коридоре  а,точнее КАМбУЗЕ,  в вентиляторной, ставили бражку в 3 литровых банках,так Я при осмотре своих постов оду из банок изъял!

17:36   
Дык и ладненько! Срок давности прошёл, какие могут быть претензии. Совершенно верно под Новый 1973г.  помниться было немало ёмкостей с брагой зашхерено. Наш начальник службы кап 3 Кондратьев предлагал обмен- брагу на по стакану водки всем годкам, но чтобы без ЧП. Ему уже светил кап 2 и он опасался конечно, но насколько помню не повелись..
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лопатин от 17:51, 25 Декабря 2014, Четверг
Продолжение...

Володя!!! Да но я с братом (самые молодые) в походе ЭТУ брагу,после развода  в ночь пили под яркие звёзды в АТЛАНТИКИ,ХВАЛА ВАМ ВСЕМ БРАТАНЫ!

Спасибо, Василий! Повеселил !
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Вильховой Вячеслав от 18:39, 25 Декабря 2014, Четверг
Продолжение...

Володя!!! Да но я с братом (самые молодые) в походе ЭТУ брагу,после развода  в ночь пили под яркие звёзды в АТЛАНТИКИ,ХВАЛА ВАМ ВСЕМ БРАТАНЫ!

Спасибо, Василий! Повеселил !
   А Брат-случаем не Турченко Виктор?.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лопатин от 18:42, 25 Декабря 2014, Четверг
Продолжение...

Володя!!! Да но я с братом (самые молодые) в походе ЭТУ брагу,после развода  в ночь пили под яркие звёзды в АТЛАНТИКИ,ХВАЛА ВАМ ВСЕМ БРАТАНЫ!

Спасибо, Василий! Повеселил !
   А Брат-случаем не Турченко Виктор?.
Так зто у Василия спроси. Глядишь к след. Новому году ответит.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 14:50, 07 Февраля 2015, Суббота
Предложили мне в нашей конторе покапитанить на учебно-производственом судне, УПСе, так сказать, пообучать курсантов. Я, как водится, попросил время, чтобы обдумать предложение.

Выхожу из отдела кадров и нос к носу сталкиваюсь со своим бывшим товарищем по учёбе. Разумеется, тут же было решено встречу слегка отметить. И вот в ближайшем кабаке за кружкой пива я поделился с ним своими карьерными перспективами.

После долгой паузы мой однокашник, отхлебнув из кружки, шумно выдохнул и заговорил:
-Под закат перестройки, когда флот ещё сковывали цепи идеологического надзора, но свобода уже бурлила на кораблях, особенно в курсантских кубриках, довелось мне командовать судном, на которое тебя посылают.

Привёл я как-то свой УПС в одну зачуханную страну на западном побережье Африки. Заход в порт был ужасен. Швартовка и того круче. Причальных стенок нет. О лоцманах и говорить не приходится. Вообщем, вымотался, не приведи господи! Думал, в порту отдохну. Но не тут-то было!
На борту в том рейсе у меня больше ста курсантов стажировалось.
-Слушай! Неужели мы сами когда-то такими же оболтусами были?-
сделал лирическое отступление от повествования мой коллега и, отхлебнув пива, продолжил:
-А сам знаешь, платят им копейки. Из всей нашей нищей морской братии они – самые бедные. А всё же люди. Со всеми сопутствующими прибабахами.
Но то, что мы увидели там, вообще никакому описанию не поддаётся. Это даже нищетой нельзя назвать. Хуже!

Так вот, не успели мы начать разгрузку, как влетает ко мне в каюту боцман с глазами, диаметром шире столовых тарелок, и тянет на палубу, обещая продемонстрировать результат низкой оплаты труда советских моряков.
Выхожу я с ним и вижу. По нескольким спущенным с борта трапам вереницей, один за другим идут на берег грузчики-негры, каждый с мешком на плечах. И все, как один, в ослепительно белых штанах. У них там мода такая. Всё бы ничего, но присмотрелся я и ахнул.

У каждого негра на заднице квадратный штамп, гласящий о том, что это – не штаны, а предмет нижнего белья, попросту кальсоны, являющийся собственностью знаменитого на весь мир мореходного училища. Выходит, мои засранцы ещё с утра загнали по дешёвке грузчикам всё нижнее бельё, которое им было выдано накануне.

-Вот ты смеёшься?-обиделся мой собеседник:
-А слушай дальше. Это, как раз, ещё цветочки. Ягодки созрели, когда вечером слетелись к нашему судну, кстати, единственному тогда стоящему в этом маленьком порту, местные ночные бабочки.
Проституция там не просто легализована. Если женщина не занимается этим, её в лучшем случае не поймут. Днём, разумеется, они – все добропорядочные африканки. А вечером собственные родители или мужья гонят их на заработки. А такса за процесс соития низка до уникальности. Банка тушёнки!

Когда мне старпом доложил, что курсанты в провизионке всю тушёнку растащили, я не придал этому особого значения. Мало ли? Ребята молодые. Кушать хочется. Но вот утром!... Нет, всё по порядку,-мой однокашник нервно прикурил сигарету:
-С наступлением темноты облепили эти жрицы любви нашу посудину до самого клотика. Лезут изо всех щелей и всё. Никакой силой их не удержать. И пошло…
Затихать всё стало, когда у моих обормотов кончилась тушёнка. И тут.… Появляется на причале такая штучка!
Вообще-то мне негритянки никогда не нравились, но у них мулатки и метиски бывают! Отпад! Фигуристые! Корма – во!!!-мой собеседник развёл руками шире стола, за которым мы сидели.
-Ты не подумай,-встрепенулся он:
-Я всё это после узнал, а тогда…

Короче говоря, один из моих недорослей, сбив все расценки, снял эту барышню за две банки. А самое страшное случилось утром, когда уже дома эта мадам в присутствии всей семьи за завтраком открыла банки, в которых оказался зелёный горошек!
У моего недоросля не оказалось тушёнки, так он посрывал с банок с горошком бумажные этикетки, банки-то по размерам одинаковые, и расплатился с ней.
А теперь представь. Стоит в моей каюте искренне возмущённая подлым обманом африканка, кстати, по их понятиям вполне приличная женщина, лейтенант полиции, я сам документы смотрел, и тычет мне в нос вскрытой банкой зелёного горошка.

Мой друг невозмутимо пил пиво, пока я приходил в себя, вытирая выступившие на глазах от смеха слёзы. Потом осудительно покачал головой:
-Ты не понимаешь всей серьёзности сложившейся ситуации. В то время, когда я вёл наитруднейшие переговоры, чтобы предотвратить международный конфликт, мой помполит накатал на меня телегу в пароходство. Да ещё умудрился переслать с дипломатической почтой.

Так что, когда шли домой, я уже свыкся с мыслью, что капитанские вензеля с погонов мне придётся снять. Но не было счастья, так несчастье помогло. Тут, как раз, и Советский Союз приказал долго жить.
Мы ещё в море были, когда коммунистов разогнали, и помполитов отменили. В родной порт он прибыл уже пассажиром. Донос опоздал, и разбираться с ним никто не захотел.
Но пережил я тогда много и на УПС больше ни за какие пряники не подпишусь. И тебе не советую.
Мой однокашник одним глотком допил пиво и грохнул кружкой о стол.

© Сергей Маслобоев
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лопатин от 15:14, 07 Февраля 2015, Суббота
Евгений Анатольевич, навеял ты меня...

 А дело было так. По прибытии из Николаева в Севастополь мне выпал жребий быть направленным в школу водолазов на обучение. Одно из условий сбора на обучение- наличие нижнего белья в части кальсон. Потому как порядок одевания при погружениях предусматривал- нижнее бельё- шерстяное белье- паралоновый утеплитель - гидрокостюм ну и снаряженение есно... Так вот во всём кубрике -это точно помню- ни у кого кальсонов не оказалось, хотя перед отправкой на ЧФ вещевой аттестат укомплектовали до последней нитки. Как никак уходили на образцово- показательный.

Пропили в заводе моряки кальсоны и не только...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 18:53, 11 Февраля 2015, Среда
Константин Павлович Савиди был вечный старпом. За границу его не пускали, потому что в далекой Греции он имел близких родственников. Тут, как говорили, лучше перебдеть, чем недобдеть.
Капитаном Савиди не стал, поскольку вовремя не вступил в партию. Опытного старпома направляли на пассажирские суда, где он командовал ЖОПом – женским обслуживающим персоналом. Савиди не пил сидя, когда стоял на вахте. Боролся с лишним весом и морил себя голодом. Каждую субботу он взвешивался на продуктовых весах в судовой артелке и, если оставался доволен, прихватывал круг колбасы и приглашал к себе доктора. Вдвоем они обсуждали мировые проблемы и пользу вегетарианской диеты. Колбаса при этом служила закуской.
После питейной встряски старпом ощущал прилив сил и был готов к подвигам.

***

- В жизни всегда есть место подвигу!» - сказал Константин Павлович и нажал красную «тревожную» кнопку.

По судну разнеслась прерывистая трель звонков громкого боя. Семь коротких, один длинный.

- Учебная шлюпочная тревога! – объявил Савиди хорошо поставленным командирским голосом - Шлюпки к спуску приготовить!

Следом прозвучала дополнительная команда:

- Учебно! Произошло столкновение с блудливым айсбергом! Все двери заклинило. Экипажу спасаться через иллюминаторы!

Старпом был творческой натурой и в каждую тревогу добавлял «изюминку». На этот раз «изюминкой» служила блуждающая ледяная гора в середине Южно-Китайского моря.

«Началось утро в деревне», - ворчал я, путаясь в завязках спасательного жилета. Потом сделал запись в вахтенном радиожурнале и попытался выйти на крыло мостика. Дверь не открывалась. По указанию чифа судовой плотник задраил все двери внешнего контура деревянными клиньями.

«Против лома нет приема», - сказал я и крепко ударил молотком по рукоятке бронированной двери. Наружный деревянный клин выскочил и дверь открылась.

На ботдеке уже суетился народ. Загорелые матросы разносили концы спасательных ботов. Бледнолицые машинеры отдыхали в сторонке и общались с девушками. Второй помощник по списку пересчитывал личный состав:

- Антонов?
- На руле.
- Ганичев?
- В машине, на вахте.
- Ляпина! Где повариха? – ей приносить провизию с камбуза.
- Отсутствует всякое присутствие, - заметил токарь Лалетин.
- Позови ее, быстро! – приказал ему ревизор.

Лалетин вернулся через пять минут. Он давился смехом:

- Она… она там, - едва выговорил токарь и махнул рукой в сторону камбуза, - застряла в иллюминаторе! Намертво! И выбраться никак не может.

Тревога была скомкана. Все бросились вниз спасать повариху. Мы увидели только часть Таньки Ляпиной - там, где руки, голова и грудь. Вторая половина была на камбузе. Несчастная девушка делала отчаянные попытки проскользнуть в круглый иллюминатор в ту или другую сторону. Вернуться на камбуз ей мешала роскошная грудь, вырваться на волю не давали широкие бедра.

За дело взялись два крепких парня, Гриша Бац и мой радист, Женя Дятел. Они ухватили Ляпину за белы рученьки и потянули на себя. Танька заверещала благим матом: «Ой, больно мне, больно!».

- Терпи атаман, скоро мамой будешь, - скаламбурил Гриша Бац.
- Танюша, можно, я тебе груди придержу? – гнусаво спросил доктор.
- Уйди, извращенец! – завопила повариха.
- Хорошо зафиксированная девушка не требует предварительных ласк, - сказал токарь Лалетин. - Желающим пройти на камбуз!
- Вылезу – убью! – сказала ему Танька.

Последним на место происшествия прибыл старпом. Он сходу включился в процесс:

- В эту сторону не выйдет, - сказал Константин Павлович, - снимайте с нее халат!
- Ой, нет! Не надо! – испуганно запротестовала Танька, у меня под ем – нет ничего!
- Может ей с заду поддать? – сказал Гриша Бац и взмахнул широкой ладонью.

У старпома зашевелились волосы. Пятерня у Гриши была не меньше совковой лопаты.

- Дурной силы в тебе много, - отклонил эту идею старпом, - вдаришь по заду, а получится сотрясение мозгов.

Потом Константин Павлович сердито обратился к публике: "Чего выстроились, зенки вылупили? Всем разойтись! Остается доктор с аптечкой, боцман и Бац.

Мы нехотя покинули арену представления и забрались на ботдек. Сверху тоже хорошо было видно.

Девушки безуспешно пытались стянуть с Татьяны белый поварской халат.

- Режь! - сказал доктору старший помощник.

Доктор вынул из брезентовой сумки кривые ножницы и осторожно разрезал ткань по периметру иллюминатора. Обнажилась загорелая Танькина спина со светлой полоской от купальника. Повариха тихонько скулила и прикрывала грудь ладонями. Публика на ботдеке висела на леерах, любовалась бесплатным зрелищем и давала ценные советы:

- В тавоте ее обкатать, - сказал моторист Епишев, - со свистом выскочит!
- Можно талями или на турачку, через канифас-блок, - добавил матрос Сидоров.
- Худеть тебе надо, - убежденно сказал старпом, - через неделю сама выпрыгнешь не сгибаясь!
- Что же мне, неделю тут торчать? – возмутилась Татьяна, - давайте, тащите, ироды!

Команда разделилась. Женщины ушли в помещение, чтобы тянуть Ляпину со стороны камбуза. Доктор с боцманом остались и пытались протолкнуть девушку внутрь. Танька ладонями плющила груди, но в таком положении запихнуть ее стало совсем невозможно. Старпом нервно закурил. Танька заплакала.

- Нина Петровна, - наконец, сказал чиф буфетчице, - несите сюда масло!
- Сливочное или какое?
- Давай подсолнечное…

На загорелую спинку Тани вылили пол литра растительного масла. Доктор что-то мурлыкал и с удовольствием растирал вязкую жидкость на животе и груди страдалицы.

- Разверните ее на шестнадцать румбов, - крикнул сверху ревизор.
- Це дило, - сказал боцман.

Общими усилиями Татьяну повернули фасадом к публике. Мелькнула молочно-белая грудь, Танька пискнула: «Ай-яй!» и проскочила в круглый зев иллюминатора.

- Уфф! – удовлетворенно выдохнул боцман.
- Будет жить, - сказал доктор.
- Всем по местам! – скомандовал старший помощник. - Шлюпки – по-походному, разнести инвентарь, отбой тревоге!
- Кино окончено, - сказал я и мы пошли заниматься своими обычными делами.

***

Вечером мне позвонил электромеханик Женя Стрельников:

- Начальник, у тебя есть предохранители на ноль, двадцать пять ампер?
- Конечно, есть. Может быть, на ноль, пять?
- Нет, 0,25 в самый раз будет. Двенадцатый щит на «землю» коротнуло, тащи туда.

Я налил в плоскую бутылочку стакан чистого спирта и направился в каюту боцмана.
Это был конспиративный разговор. Мы знали о гнусной привычке комиссара подслушивать телефонные разговоры. Для этой цели его телефонный аппарат был оснащен специальной кнопкой.

У боцмана, на диване, примостилась Таня Ляпина. Рядом покуривал и теребил усы Женя Стрельников. Матрос Слава Сидоров тонким ножичком нарезал розовое сало.

Боцман Варенников, «кондовый хохол», называл сало «наркотиком».
- Только понюхаю и аж дурею! - говорил он.

Опытной рукой я разбавил спирт сообразно широте Владивостока.
- За благополучное возвращение кормилицы в родной коллектив, - кивнул я Тане.

Мы звякнули рюмками.

- Похожий конфуз на «Чехове» случился, - сказал боцман, – там я спас от крушения молодую советскую семью…

Мы навострили ушки. У Варенникова была масса занимательных историй, в которых он сам принимал участие.

- Работал я на «Чехове», на «старом финне», - продолжал Варенников, - и была у нас повариха, Валька Куранова. За глаза ее дразнили Куранихой. Девка, лет тридцати, и, надо сказать, порядочная оторва. Прошла и рым, и Крым, и Шикотан.

- На шикотане я была, бочки трафаретила, - фальшивым голосом запел Сидоров, - кто-то сзади под … (покосился на Таньку) … мигнул, я и не заметила!

- Вы пошляк, Сидоров, - поморщилась Татьяна.
- Слова народные, - сказал Слава, - а народ зря не скажет!

Боцман продолжил свой рассказ:

- Там еще был электрик, Петя Звездин, здоровенный, рыжий увалень. Такой, что пни его – через неделю только вздрогнет… Ну, в общем, получилась у них любовь и дело шло к свадьбе. Злые языки говорили ему: «Петюнчик, куда ты суешься, ведь Кураниха тут со всеми перебывала». На что Петя резонно отвечал: «Я бы не женился, (боцман покосился на Таньку) да …того-этого … больно хочется…»
Однажды, стояли мы на рейде Корсакова, ждали погрузки. Петя поехал на берег покупать обручальные кольца. А Кураниха, значит, пользуясь случаем, впала в грех с матросом. Фамилия у него такая подходящая была, Шустрик. Лучшего места не нашли, как на корме, в кладовой.
Кто-то из ребят, нечаянно, конечно, вставил железный болт в петлю и парочка оказалась запертой. А тут возвращается Петя, ищет свою разлюбезную, чтобы кольцами похвастаться. Шустрик в иллюминатор сиганул, Валька с перепугу, следом. Да и застряла, натурально, как ты сегодня.

Все посмотрели на Таньку. Она сочувствовала распутной Куранихе и с укором сказала:
- Вам бы так!
- У нас комплекция другая, - съязвил Сидоров, - а у вас эта, попа шире плеч.
- По единой! – прервал пикировку Варенников, - за прекрасных дам!
- За дам, дам, дам, - сказал Сидоров.
- Кампай! – сказал я.
- Симасе! – добавил сэм по-японски.
- Что дальше-то было? – спросила Таня.
- Дальше вот что… Петя носится по надстройке, ищет Вальку, Шустрик бегает на корме, не знает, что делать. Ну, тут я подвернулся. Захожу в кладовку – картина маслом! Есть на что приятно посмотреть. Но выражение лица у задницы, прямо скажем, несчастное. Снаружи ее хозяйка голосит, сюда слышно. Времени думать не было, пришлось действовать решительно и жестко. В общем, выскочила подруга, как та пробка из бутылки шампанского.

- Как тебе это удалось?
- Об этом история умалчивает, - смущенно улыбнулся боцман, - не при дамах будет сказано…
- А дальше как у них? – спросила Танька.
- Все как у людей. Женились, детей нарожали. Валентина Куранова стала солидной матроной. Из таких, вот, иногда получаются добрые жены.

***

С боцманом Варенниковым мы дружим с незапамятных времен. Я не однажды спрашивал его про этот случай, но старый хитрюга отмалчивался или уводил разговор в сторону. И только недавно, вспоминая былые походы, за рюмочкой, он рассказал, как вызволил Куранову из железного плена:
- Скрутил газету жгутом, запалил спичкой, - и туды ей!!!


© Андрей Абинский
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:32, 12 Февраля 2015, Четверг
- Гриша, Гриша, очнись, -Василий кое как развернулся. Гриша вздрогнул от резкого толчка в бок.
- Вася, где мы?
- Я не знаю, - голос Васи дрогнул. Грише показалось, он сейчас заплачет.

Помещение тесное, мрачное, пропитанное теплой сыростью.

- Ты что-нибудь помнишь?
- Помню водку пили в гараже. Вася блядь, хватит ерзать, лежи спокойно, - Гриша разозлился на соседа.
- А потом?
- А потом водка кончилась и мы нашли дихлофос.
- Гришааа, - застонал Василий. - Мы умерли.
- Типун тебе на язык с лошадиную голову. Хотя, похоже.

- Значит это ад? Помнишь, Машка твоя говорила, что когда помрем, для нас приготовлен отдельный ад, где придется сидеть в одной комнате до конца света?
- Да Машка в сердцах чего только не скажет. Ты что веришь в эту хуйню?
- Я как-то не готов пока умирать. Аньке же шубу собрались покупать, премия годовая на носу, - Вася всхлипнул от досады.
- Зачем мы дихлофос пили? Можно же было до магазина добежать.
- А незамерзайку, помнишь, ты две недели назад в стаканы разлил и сказал, что это эксперимент на русский дух?
- Идиоты.

- Может мы в Гуантанамо?
- Где?
- Гуантанамо, тюрьма такая у американцев. Я читал, что они так людей пытают. Сажают в тесную камеру, где ни вздохнуть, ни пёрнуть.
- За что нас туда сажать?
- Ну, ты же писал в интернете, что Обама мудак и все такое, - у Васи немного отлегло от ощущения, что виноват вынужденный сосед.
- Да не, в Лубянку я бы еще поверил. Ты про Путина что-нибудь, где-нибудь писал?
- Один раз.
- Да не, - Гриша попробовал перевернуть на другой бок. - Как же тут тесно.

- Все-таки умерли, - Васин голос хрустнул от безысходности.
- И что сразу в ад?
- А куда нас еще?
- Не знаю Вася. Но я вот не чувствую, что нагрешил на гиену огненную.
- Ага. Всю жизнь бухал, от Машки блядовал, но после смерти в рай да, Гриша?
- А ты лучше что ли? - Гриша со злости саданул кулаком в сырую стену.
- Не лучше, но и в рай не прошусь. Я фильм такой смотрел. Быстрее чем кролики называется. Там тоже не могли понять, куда попали, потом оказалось, что один из них умер, а все они типа декорация.
- Ты бы лучше книжки читал, кинофил хуев. Надо выбираться отсюда. Я блядь сдаваться не собираюсь ни Путину, ни Обаме, ни этой твоей гуантанаме, - Гриша уперся руками в стены и покраснел от напряжение. Кое-как развернулся. Стены пришли в движение. Пространство сжалось.

- Гриша, твою мать, нас сейчас раздавит.
- Не ссы, русские не сдаются.
- Я татарин, Гриша.
- Похуй.

Гриша нащупал в стене изъян. Орудовать пришлось головой, от того что руки прижаты к телу. Стены немного поддались. В помещение попал слабый луч света.

- Вася! Я нашел выход!

Свет стал ослепительным. Гришу засосало в узкую щель.

- Гриша, стой! Я с тобой!

Гриша вывалился наружу. Свет больно резанул глаза.

Удар!

- Аааааааааааа, - заорал Гриша.
- Блиииааааааааааа, - Вася вывалился следом.

- Поздравляю, мамаша, а вот и еще один. Вы настоящий герой. Таких богатырей выносить!
- Андрюша и Сашенька, - роженица без сил откинулась на кушетку.

© http://voffka.com/
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 18:43, 09 Апреля 2015, Четверг
История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: Лесник от 04:30, 10 Апреля 2015, Пятница
История из жизни советских математиков.
..."Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру)...
Не канает...
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 08:52, 10 Апреля 2015, Пятница
История из жизни советских математиков.
..."Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру)...
Не канает...
..............отношение длины окружности к длине её диаметра

Однако Вы перфекционист, товарищ Лесник  :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 14:30, 19 Апреля 2015, Воскресенье
История из жизни советских математиков.
..."Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру)...
Не канает...
..............отношение длины окружности к длине её диаметра

Однако Вы перфекционист, товарищ Лесник  :D

Слышал, вы тут любите перфекционизм? Получите!
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: серёга от 15:33, 19 Апреля 2015, Воскресенье
.........
Слышал, вы тут любите перфекционизм? Получите!
 :rofl: :rofl: :rofl:

Это фото Вашего компа вид сзаду?
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 15:51, 19 Апреля 2015, Воскресенье
.........
Слышал, вы тут любите перфекционизм? Получите!
 :rofl: :rofl: :rofl:

Это фото Вашего компа вид сзаду?
Не-е-е. Мой-то покруче будет! 8)  :D :D
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: egor54 от 11:05, 24 Апреля 2015, Пятница
Флотские байки. Деревянная бомба.

Часть 1

По местам стоять, БПК «Адмирал Смышленый» по левому борту принимать…


Еще совсем недавно, чуть больше двадцати лет назад, в то время, когда над океанскими просторами гордо развивался советский военно-морской флаг, в столице Северного Флота, городе Североморске, и случилась эта невероятная история. Сейчас, когда Россия донашивает наследство великой империи, а офицеров превращают в подобие офисного планктона, подобное вряд ли возможно.

Исчезает стержень, уходит душа. То, что вчера воспринималось, как само собой разумеющееся, обрастает легендами и становится мифом. Всё становится обыденным, жёстко регламентированным и обеспеченным высоким денежным содержанием. Жаль….

Командир минно-торпедной боевой части большого противолодочного корабля (БПК) «Смышленый» лейтенант Вячеслав Малинин собирался в отпуск. Билет на самолет до Пулкова лежал у него в сейфе, деньги получены, а планы составлены. До вылета оставалось два дня, и сделать оставалось совсем немного, всего лишь поменять реактивные глубинные бомбы, входящие в состав боекомплекта корабля. (Бомба представляет из себя тело, похожее на веретено, весом сто двадцать килограммов и длиной порядка двух метров).

Для того чтобы доставить  бомбу на аппарель, её надо на специальных носилках пронести полкорабля. Кто же это будет делать? Поэтому на каждом корабле, который швартуется к стенке или пирсу лагом, то есть бортом, существуют железные желоба, представляющие из себя подобие горок для бобслея. Бомба вытягивается бомбометом наверх и вынимается вручную, что, кстати, тоже категорически запрещено. Почему, меня всегда удивляло, ведь это предусмотрено самой конструкцией и назначением пусковой установки.

 Но у нас всегда что-либо запрещают, особенно, если это совпадает со здравым смыслом. Матросы под руководством мичмана Сергеева привязывали к хвостовому оперению бомбы, из носовой части которой еще в бомбовом погребе был выкручен взрыватель, шкерт (прочную веревку) и аккуратно опускали бомбу на причал, где её принимали и укладывали в транспортировочный контейнер, напоминающий кассетницу на двенадцать бомб.

Лишенная взрывателя бомба абсолютно безопасна, поэтому командование всех уровней, как правило, смотрит на подобные действия без фанатизма. Так все шло и в это осеннее утро. Было достаточно тепло, солнце ещё не отправилось на зимнюю гулянку, и контейнеры быстро наполнялись извлеченными из недр корабля бомбами.

 Завтра должны были привезти новые и забрать выгруженные, а послезавтра – отпуск. Старпом, напроверявшись и наоравшись в первые полчаса выгрузки, которой он должен был руководить, ушел заниматься более важными делами.

И, как всегда и бывает, в тот момент, когда никакой беды и не ждали, она взяла и пришла, нагло усевшись на желоб, составленный из трех, скрепленных между собой частей, отчего крепления разошлись, и в образовавшуюся щель скользнула очередная опускаемая бомба.

Несколько мгновений, длившихся пару тысячелетий, она висела на шкерте, раскачиваемая заполярным ветром, пока тот не перетерся об острые края. И вдруг, подобно большому, сорвавшемуся с крючка карасю бомба шлепнулась прямо под борт корабля, между ним и третьим причалом…. И утонула…

Отпуск превращался в мираж, в Славиной голове, сменяя друг друга, проносились образы святой инквизиции и «доброе» лицо комбрига. Он почти физически ощущал на своей шее жесткие пальцы судьбы….

- Да ладно, Слава, что-нибудь придумаем….

- Что ты придумаешь, Михалыч? Докладывать надо. Ведь ни хрена от этой железки не случится, а панику наведут. Корабли в море выгонят, гэбешников нагонят, водолазов пришлют, а меня просто порвут.

- Это если доложить. А если так…..

Мичман Сергеев что-то настойчиво и долго зашептал на ухо своему командиру.

- Ну, если прокатит…..

- С тебя коньяк, командир…..

Через несколько минут целостность жёлоба была восстановлена, матросам велено держать язык за зубами, благо способов убеждения в те годы было достаточно, и выгрузка пошла своим ходом. А мичман Сергеев помчался в ремонтные мастерские эскадры, которые располагались около второго КПП, прихватив с собой трехлитровую канистру шила (корабельного спирта).

Слава закончил выгрузку, передал боезапас под охрану вахте трапа и доложил старшему помощнику командира корабля об окончании выгрузки и о том, что за время ее проведения никаких происшествий не случилось. После этого стал метаться по каюте, как тигр в клетке, куря одну за другой, ожидая своего мичмана.

Сергеев появился часа через два и заплетающимся языком доложил:

- Всё в порядке, Командир. Сделают они бомбу, как новенькую, никто не отличит. Ночью  на втором КПП дежурить будет мичман Телега, с «Макарова», он прикроет, и мы ее принесем.

- Не стуканёт?

- Васька-то, да за килограмм? Никогда.

Вздохнув, Слава открыл сейф и отдал Сергееву две бутылки. Отпускные запасы стремительно таяли.

- Правда, есть одна проблема….

- Что ещё за проблема?

- Да железной болванки у них такой нет. Они того, деревянную бомбу сделают…

- Убью….

- Да ладно, ладно, что ты…. Чай, не дураки мы. В середину  толстую трубу вставят и свинцом зальют… Всё в ажуре будет…

Это была самая длинная ночь в двадцати трехлетней жизни лейтенанта Малинина. В три часа ночи в кассету была вставлена бомба, на которую он даже не пошел смотреть. То ли сил не хватило, то ли боялся увидеть, что же все-таки наваял Сергеев со своими собутыльниками….

(http://maxpark.com/static/u/article_image/15/04/20/tmpi40cip.jpeg)

Через тридцать с небольшим часов самолет уносил Славу в город, у которого еще не успели забрать его имя, Ленинград. Малинин дремал в кресле, разморенный антистрессовыми микстурами, которыми накачался в буфете аэропорта, отходя от своих приключений. Самое страшное было позади….

Но это только казалось. Слава еще не знал, что судьба дала ему лишь временную передышку и, провожая глазами самолет, стояла у корня третьего причала, курила «Беломор», смеясь ему вслед сквозь желтые зубы….


Источник: http://maxpark.com/community/7033/content/3423395
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: egor54 от 11:08, 24 Апреля 2015, Пятница
Флотские байки. Деревянная бомба
Часть 2

Из пояснительной записки к курсовому по механике:
"А в качестве материала для этой шестерни выбираем дерево, потому что никто эту записку читать не будет."

Время неумолимо. Оно стремительно пожирает минуты, часы, дни…

Давно закончился отпуск, из памяти стали уходить три тридцать первых декабря подряд, которые приключились на «Смышлёном», и Славу уже перестали называть «мастером торпедного удара» после его знаменитой на весь флот стрельбы по крейсеру «Киров». История с бомбой, казалось, окончательно забылась….

На период болезни минера с новенького эсминца «Расторопный», больше известного на флоте под именем «Растопыренный», старший лейтенант Малинин был временно прикомандирован на его место, тем более что выходы «Смышлёного» в море на ближайшее время не были запланированы. К тому же, Славе, в перспективе, даже светило это место, так как минер планировался на классы. А это уже корабль первого ранга, повышение в должности, перспективы. Ведь, несмотря на все свои косяки, Слава был хорошим специалистом и командиром.

Это был шанс, кораблю в самое ближайшее время предстояло «покатать» группу генералов, прибывших на стажировку из Академии Генерального Штаба, показать всю мощь Северного Флота и, само собой, непереходимую пропасть, отделяющую пехоту от флота.

- Что, Командир, опять бомбы грузишь? Смотри не утопи, - съехидничал мичман Сергеев, подошедший к Малинину, который грузил очередные РГБ уже на эсминец.

- Типун тебе на язык, Михалыч. Сука ты, а не матрос. Только забывать стал.

- Не ссы, Слава, если бы хотели за жопу взять, давно взяли бы. Да все нормально, ребята хвост настоящий поставили, от утилизированной бомбы, хрен отличишь… А на базе, сам знаешь, лежит наша красавица и ждет утилизации, старенькая она, я смотрел….

- Иди, давай. Вернусь, пошутишь у меня….. Каркает, ходит.

Но, похоже, мичман Сергеев действительно сглазил. Слава делал все правильно. Его матросы, как чумовые, носились с носилками в руках, нося бомбы с причала на бак, аккуратно закладывая их в элеватор погреба без помощи пусковой. О желобах не могло быть и речи, хотя, придя проверить, как идет погрузка, злой Славин гений,  флагманский минер эскадры, капитан первого ранга Баранов, все же сказал:

- А с желобами быстрее было бы….

- Нет, Василий Петрович, корабль новый, все по инструкции.

- Ну-ну….. Поумнел…. Надо быть осторожнее.

Когда все бомбы были загружены, Слава, спустившись в погреб поинтересовался, как идет снаряжение взрывателями бомб первого залпа. Отложив в сторону мартышку (железный ключ с двумя штырями, которыми вкручивается в бомбу взрыватель), матрос ответил:

- Да в одну не лезет, тащщ…. (Тащщ – уникальная форма флотского обращения матроса к офицеру, полигон для филологических изысканий).

- Дай я…. Не лезет…. Вставлять надо правильно и полезет…

Взрыватель лез, но не накручивался. Когда Малинин усилил нажим на мартышку, из отверстия показалась деревянная стружка….

Судьба, у которой Слава становился любимым персонажем, решила проверить его в очередной раз. По невероятному стечению обстоятельств, его же деревянная бомба, бумерангом вернулась к нему. Конечно же, на базе оружия, никто и не собирался ремонтировать и подкрашивать бомбы.

Да, честно говоря, без этого можно вполне обойтись, пока не истекли сроки технической пригодности, поэтому нет ничего удивительного, что они полгода спокойненько пролежали на складе и вернулись к Славе. Это был полный пердомонокль…

- Черт с ней, потом разберемся, ставим следующую.

У Славы снова появилась передышка. В набор первого залпа бомба не вошла, война в ближайшее время не планировалась, поэтому смена бомб была маловероятна. Очередная смена боезапаса, когда деревяшка была бы обнаружена, должна была состояться только через три года, если, конечно, кораблю не придется раньше вставать в док или завод. Но он вроде новый.

А за три года….. Всё может случиться. Примерно такие мысли крутились в Славиной голове, когда он шёл к старпому. Докладывать об окончании погрузки.

- Что-то Вы бледный, Малинин…. Не заболели?

- Всё нормально, товарищ капитан второго ранга, устал просто….

- Молодой еще уставать. Навязались на мою голову. У вас, румынов, опять бардак.  Половину боекомплекта просроченного подкинули…

- Что! Бомбы надо будет менять!!!

- О, юноша, да на Вас лица нет. А все говорят, Малинин герой, киллер, чуть штаб флота не утопил…. Успокойтесь, кисейная барышня, не менять, а отстреливать, заодно генералов этих повеселим. Пусть эти сапоги посмотрят, как моряки воюют. Иди, разбирайся с накладными, партии, у которых в течение трех ближайших месяцев истекает срок пригодности, готовь на отстрел. Список мне.

- Когда список-то?

- Вчера. И еще, завтра выход, тебе надо сделать следующее…..

- И сколько у меня есть времени?

- Лейтенант, ты меня поражаешь, ведь уже старший. Сколько времени? Позавчера, вчера и сегодня. После отбоя доложишь. Иди. Подожди. Не пьяный?

- Да нет, что Вы…..

Дрожащими руками Слава листал накладные и наряды на полученный боезапас. Искомая бомба подлежала уничтожению путем отстрела. Это было спасением. В истории ставилась окончательная точка. Но как? Как можно выстрелить деревянную бомбу?!

А если не выстрелить? Если просто сделать запись, что выстрелил? Отстрелить надо двадцать четыре бомбы, в залповом режиме кто её отследит. Это хорошо, замечательно.

Но куда деть эту дурацкую бомбу и взрыватель???! Ведь лишняя остается… Деревянная. Из погреба не вынести. Только пилить. А взрыватель? Он же настоящий. И не оставишь, куда тогда бомба делась?! Ой, мама, роди меня обратно! Голова шла кругом, а Судьба, ехидно потирала руки и принимала ставки от всех заинтересованных лиц. У Славы оставалось два дня…. Всего два дня для того, чтобы её победить...

Источник: http://maxpark.com/community/7033/content/3423893
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: egor54 от 11:10, 24 Апреля 2015, Пятница
Флотские байки. Деревянная бомба.
Часть 3

- Я сегодня не такой, как вчера, - напевал старлей, спускаясь в погреб.
- А вчера-то уже не прошло..., – подпевала ему реактивная глубинная бомба…

Двадцать четыре бомбы, поблескивая поцарапанными бортами и плотно прижавшись друг к другу, теснились на элеваторе первой подачи. Деревянная бомба стояла самой последней. Объяснив старпому, что стрельба предстоит ответственная, а личного состава Слава не знает, старший лейтенант лично крутил «мартышку», снаряжая бомбы. А что ему оставалось? При его попытке вставить взрыватель в пустышку, правда неминуемо бы всплыла.

- Как там румын со «Смышленого»? А-то говорят, залетчик известный?

- Да вроде нет, товарищ Командир, сам взрыватели вкручивает, из погреба не вылезает, давно я таких минеров не видел…

- Страпом, может его доктор осмотрит? Подозрительно это все.

- Так ведь стрельба, лучше потом, когда вернемся.

- Ну-ну, смотри за ним….

В ночь перед стрельбой Слава решал мучительную головоломку, пытаясь решить, как ему списать бомбу, которую он даже не собирался загонять в бомбомёт.

В голову ничего не лезло, кроме бредовых идей о подрыве корабля, во время которого следы бомбы окончательно затеряются. Впереди маячил трибунал и, в лучшем случае, Побережье, если, конечно, повезет. В целом мире, который для Славы сузился до габаритов эскадренного миноносца, только одну человеку он мог довериться, приятелю еще со времен стажировки, комбату артиллеристу Андрею Воробьеву. К нему он и пошел, захватив с собой бутылку коньяка, благо сосед Андрея по каюте стоял вахтенным офицером.

- Ну, Сява, это полный аут.

- Да я знаю, делать-то что? Вернемся в базу, а бомба лишняя. Был бы мой корабль, придумал бы что, а тут?

- На своём ты уже придумал. Ладно, допивай коньяк, ножовка в погребе есть?

- Конечно. А зачем?

- Зачем, зачем, пилить твою бомбу будем.

- Точно, вынесем её кусками и утопим.

- Мы с тобой прямо маньяки, блин, потрошители.

- Точно, а чтоб утонула, мы взрыватель с ней утопим, он точно железный.

- Ты уверен?

- А чёрт его знает, проверить надо.

Бомбовый погреб хорош тем, что стены, пол и потолок у него железные. А железо очень толстое. И войти в него можно только через люк, который тоже железный и закрывается железной крышкой. В таких идеальных условиях два старлея, вооружившись ножовкой и фомкой, ломали «Галатею» мичмана Сергеева.

Отпиливая головную часть и ломая зубцы об металл, Вячеслав «тихим добрым словом» поминал своего «сундука», представляя, что ножовка ходит по его шее. Потом был полный риска и опасности переход на ют, переход, которому позавидовали бы авторы «Бондианы», а голливудские сценаристы немедленно побежали бы вешаться, а те, кто покрепче, - занимать места на бирже труда. Ведь если бы их хоть кто-то заметил, выносящих огромную сумку с «расчлененкой»….

Уже за полчаса до входа в полигон Слава сидел на своем КП и ждал команды…

Осталось совсем немного, и все страхи и сомнения растают, как дым. Совсем немного. Чуть – чуть…

- Славян, нас по погоде в базу возвращают, стрельбы не будет. – Перед Малининым, бледный, как тень отца Гамлета, появился Воробьев, сменившийся с ходового.

- Это полный …..

- Конечно, румын…. И я подписался. Что же теперь?

А где-то, далеко-далеко, а может, вообще нигде, Судьба медлила вытаскивать последнюю карту. Она уже сама не знала, куда приведет её развлечение, придуманное от скуки…

Но впереди показался Кильдин Западный, надо было что-то решать и она, залпом опрокинув стакан шила и занюхав рукавом, сунула в рот «беломорину» и, зажмурившись, достала карту…..

- Командиру боевой части три прибыть на ходовой пост к командиру бригады!

Крик по трансляции вывел Славу из ступора, в котором он прибывал после сообщения приятеля. «Уже все знают», - мелькнуло в голове и почему-то стало спокойно-спокойно….

- Товарищ комбриг, старший лейтенант Малинин, по Вашему приказанию прибыл!

- Ну, и что скажешь, Малинин? Сколько ты из меня кровь пить будешь?

- Да я….. Это… К стрельбе готовлюсь.

- Знаю, как готовишься. Торпеды уже все на флоте утопил? Теперь за бомбы взялся! – комбриг 56 бригады капитан первого ранга Бражник расстреливал глазами Славку, который ощущал себя сипаем, привязанным к пушечному жерлу….

- Какие бомбы?

- Какие, какие, реактивные, глубинные! Что застыл, как соляной столб? Дрожишь весь, тоже мне, фрунзаки пошли. Тебе сейчас двадцать четыре бомбы утопить предстоит. Генералы разорались, что им стрельбу не показали, Командующий приказал отстрелять на переходе, пока Западный проходить будем. Чтоб ни одной осечки, чтобы они в трубы сами запрыгивали, иначе, вместо них полетишь. Понял?!!

- Дда….Понял, товарищ Комбриг! Разрешите идти?!

- Валяй!

Когда Слава сел за сто первый прибор, то с первого раза даже не смог подать питание. Руки дрожали, мысли путались….. Судя по всему, у Судьбы выпала правильная карта….


(http://maxpark.com/static/u/article_image/15/04/22/tmp0Thm19.jpeg)


- Ложусь на боевой курс! Командиру боевой части три РБУ – 6000 к стрельбе окончательно приготовить!

- Есть!

- Лежу на боевом, выполнить наведение!

- Наведение выполнено!

- Товсь

- Есть товсь!

- Залп!

- Залп произведен, бомбы вышли, замечаний нет! Товарищ командир, выстреляно двадцать Четыре бомбы.

- Есть. Вахтенный офицер. Запись в вахтенный журнал.

Слава лежал в каюте и балдел…. Теперь никто и никогда не сможет его прихватить. Он навсегда распрощался со своим деревянным проклятием….

Всё, бомба была «отстреляна», её уже не было. Всё было позади, впереди была целая жизнь, дальние страны, счастье и звание капитан – лейтенанта…..

Судьба, забравшись с ногами на стол и допивая Славин коньяк, с улыбкой смотрела на него и придумывала новые каверзы, о которых ему совсем скоро предстояло узнать. А утопленная полгода назад бомба спокойно лежала на дне, у третьего причала и, может быть, лежит до сих пор, хотя, кто знает….

Источник: http://maxpark.com/community/7033/content/3425805
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 17:45, 19 Мая 2015, Вторник
История советского периода

Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод
занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану
территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим
стажем.
Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет
преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с
охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое
множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался,
поэтому персонажи в охране - еще те!

Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в
Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной
форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у
молодого офицера!
На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет
- мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не
передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь
незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый
внезапно вспомнит!

Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с
территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно!
Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя!
Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров
по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна
как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад
в молодые годы, а остальные теперь страдают!

Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и
предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на
проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча
девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток!
Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение
личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с
красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной
билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант
уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ!

Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться
до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль
- 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории,
который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или
заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на
проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб
поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то
же может шляться где угодно!

И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал,
что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое
ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет?
Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел
на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных
ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже
камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены
получала искреннее удовольствие.

Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе!
Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории
завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в
три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по
тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы
не видит и прибавляя скорость проезжает КПП.

Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе,
вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее
дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать
лейтенанта!
А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило
обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки!

И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как
куропатку!
И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости
лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта
чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на
всю улицу:
"Ушел же, ссука, ушел!!!"
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 19:09, 10 Августа 2015, Понедельник
... А вообще Вова не то, чтобы пил много и часто, но когда пил, почти всегда попадал в нелепые ситуации. Например, в автономке решили они с комсомолцем релакснуть свои истерзанные нервные системы  при помощи алкоголя.  А что? Что тот бездельник, что этот, в общем -то. Ну сели, дёрнули по стакану и всё у них, неожиданно, закончилось. А, блин, ну раззадорились же уже - хочется. Нашли у начхима (он жил в каюте с комсомолцем) бутылку с настойкой золотого корня (родиолы розовой по-научному) и вполне резонно, как им тогда показалось, рассудили, что лишний тонус их молодым и здоровым организмам не повредит, а начхим поорёт, да забудет. Но не учли они, что концентрацию этой самой родиолы начхим сделал атомной по рецепту "одна капля на стадо" и вдув её в два своих хобота абсолютно потеряли сон, спокойствие, аппетит и тягу к прекрасному. Двое суток ходили они по кораблю, как зомби, с потрескавшимися красными глазами и дрожью в конечностях, а все над ними, при этом, смеялись вслух. Потому, как смеяться над товарищами - это тоже флотская традиция.  А у Вовы потом ещё пару лет спрашивали:
- Владимир, Вам наливать, или Вы без родиолы розовой не употребляете?


       Вообще традиций на флоте много. Они важнее уставов и прямых приказаний начальников потому, что исполняя традиции моряк выказывает уважения всем тем, кто покорял моря до него и чтит память военно-морских предков.
    Например, у подводников есть традиция в море, выходя наверх в надводном положении, докладывать на мостик:
"Капитан-лейтенант Овечкин поднялся наверх!"
и потом:
"Капитан-лейтенант Овечкин спустился вниз"
Понятно, что на лодке с экипажем человек под двести человек (из них сорок на вахте, а сто шестьдесят слоняются)  эта информация вряд ли несёт какую-то ценность для вахтенного офицера, который, в это самое время, одновременно руководит корабельной вахтой, управляет подводной лодкой, следит за надводной обстановкой, суточным распорядком, графиком связи и мечтает о своей тёплой и мягкой в некоторых местах  жене Марине, но, иногда, с мостика даже отвечают "Есть" или "Принято".
 Или, опять же по традиции, на любой доклад командиру  должен быть дан четкий ответ и/или распоряжение. Знаете, что отвечает командир на доклад вахтенного офицера "Наблюдаю рыболовецкое судно. Ходом таким-то на параллельном курсе с безопасной дистанцией следует в Ура-губу"?  Он отвечает "Не препятствуй!", как будто вахтенный офицер в это время уже достал свой абордажный крюк и оскалил зубы. Потому что - традиция.
 Этим небольшим рассказом я предваряю микро-цикл рассказов о флотских традициях, оставайтесь, в общем, на связи, возможно, будет интересно.
http://i-legal-alien.livejournal.com/329820.html
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 20:02, 13 Ноября 2015, Пятница
Старший лейтенант П. был доволен дежурством. Ему повезло дважды. Прихватил котельных машинистов, готовящих на пару картошку, и боцманов, печатающих в одной из шхер фотографии. Ему вообще везло последнее время. И самая большая удача - получение квартиры.
Пусть небольшой и нуждающейся в ремонте, но все-таки квартиры. Ремонт подходил к завершению, оставалось покрасить полы, и можно было со спокойной душой праздновать новоселье. В выходные большой сход, он купит половой краски, и за это время успеет все закончить.

Старлей скинул ботинки и с удовольствием вытянул ноги, шевеля пальцами. Устал. Он вихрем носился по верхам и низам во время вахты, и редко кто оставался безнаказанным после его дежурства. Прошедший службу на флоте, он знал жизнь матросскую, но обладая сволочной натурой, неустанно искал нарушения.
Ноги поелозили по палубе, ища тапочки. Приятно холодил ноги покрашенный линолеум. И его осенила идея. Палубная краска. Быстро сохнет, блестит, и долговечна. Это на корабле красить раз в год, дома лет 10 полы будут как новые.

Только к вечеру ему удалось встретиться с главным боцманом и уговорить его налить литра 4 палубной краски. Найдя банку из-под сухой картошки, старлей с запиской от боцмана разыскал узбека, заведующего маляркой. Тот, прочитав ее, криво усмехнулся и, забрав банку, скрылся за водонепронецаемой переборкой. Долго его не было. Старший лейтенант измаялся от нетерпения. Но вот, наконец, и узбек. Бережно приняв банку, и поблагодарив, он осторожными шагами направился к себе в каюту. Со словами: «Басмач. Чистый басмач».
Чистый басмач смотрел ему вслед, со свойственной азиатам басмаческой усмешкой. Он был в числе прихваченных ночью за печатанием фотографий.

Краска ложилась на деревянную поверхность пола легко и ровно. К вечеру, закончив малярные работы, старлей с последним катером вернулся на корабль.
Выхода в моря не предвиделось, и можно было въезжать в свою новую квартиру.
С трудом дождавшись очередного увольнения, старлей, как на крыльях влетел в двери своей квартиры, и нога прилипла к свежеокрашенной блестящей поверхности пола. Он попробовал пальцами, эффект - будто только покрасили.

С грустью возвращался неудавшийся новосел на крейсер. На вопрос боцману, почему не сохнет краска, он получил уклончивый ответ. Может, воздуха мало в квартире, может, доски деревянные. Краска-то палубная, а не половая.
А потом внезапно ушли в море. Вернувшись домой через месяц, старлей открыл двери квартиры и осторожно пальцем потрогал пол. Палец был в краске.

Глубоко вздохнув, старший лейтенант пошел в хозмаг за уайт-спиритом. Два дня он смывал он палубную краску, а высохшую смытую поверхность покрасил обыкновенной для полов, неопределенного цвета. Перед глазами стояла недобрая усмешка боцмана-узбека.

ДА, НЕ СОХНЕТ КРАСКА, НА ЧЕТВЕРТЬ РАЗБАВЛЕННАЯ МАШИННЫМ МАСЛОМ!
Даже если она палубная...



© Станислав Солонцев
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: egor54 от 14:21, 12 Августа 2016, Пятница
Из моей морской практики

Во время своей переписки с Александром Дербасовым я вспомнил забавный случай из своей морской практики. Случай этот претендует на роль морской байки, но таковым не является. Я уже рассказал о нем в FB и в ОК. Думаю, что и здесь, на форуме горячинцев, не будет лишним им поделиться. Рассказываю так, как он сохранился в моей памяти.

После окончания школы, не пройдя по конкурсу в высшее мореходное училище им. адмирала Макарова, я поступил в мореходку, готовящую матросов и мотористов для рыболовного флота. Наш коллектив курсантов был дружен, сплочен и целеустремлён. Все мы добросовестно и с большой охотой осваивали мореходные премудрости и мечтали поскорее, сдав выпускные экзамены, отправиться в свое первое плавание. Среди курсантов был один, выделявшийся от остальных тем, что считал себя бОольшим моряком, чем другие. Он тщательно, с любовью ушил и подогнал под свою фигуру форму, перешил фуражку, превратив её, по его мнению, в головной убор настоящего морского волка. Со стороны он, в своей ушитой форме, смотрелся этаким морским щёголем. Звали его Михаил. Он не числился моим другом, но знал я его, как мне казалось, неплохо. Позже выяснилось, что я сильно ошибался. Михаил оказался отъявленным разгильдяем. Вот о нем мой короткий рассказ.

После сдачи выпускных экзаменов мы были направлены на разные траулеры. Михаил ушел в море чуть раньше меня и, следовательно, чуть раньше вернулся с промысла. Поэтому то что случилось по возвращении его траулера в базу я передаю так, как мне рассказали моряки и сам Михаил. Как водится у рыбаков в день прибытия устраивается грандиозная пьянка членов экипажа, оставшихся на судне и не отбывших по разным причинам по домам. Мишка принял в пьянке самое активное участие. Нагрузившись к вечеру спиртным по самое "немогу", Мишка отправился почивать в свою каюту. Утром, проснувшись в глубоком похмелье, он покинул свою каюту не через  дверь, а через иллюминатор. За бортом стоял сентябрь, вода холоднючая. Хорошо хоть, что он оказался за бортом в спасательном жилете. Отчаянно матерясь и громко поминая всех святых, Мишка доплыл до середины гавани. Тут он и был замечен портовыми службами. На его спасение немедленно был направлен буксир "Выг", который вскоре благополучно извлек его из воды. Чуть позже, когда я вернулся с промысла, он сам мне рассказал в подробностях всю эту историю. По его словам, проснувшись утром в своей каюте после той пьянки, он сразу обратил внимание на гробовую тишину, стоявшую на судне: главный двигатель молчит, траловые лебедки не "поют", чайки не кричат и моряков не видать, в каюте пусто. Нет даже вещей. Он, забыв с пьяну, о возвращении накануне в порт, подумал, что пароход тонет, все покинули борт, а про него забыли. Впав в паническое состояние, он быстро напялил на себя спасательный жилет и сиганул за борт через иллюминатор. Для меня до сих пор остаётся загадкой, как он в жилете сумел проскользнуть через форточку. Так мы называли относительно небольшой по размеру иллюминатор каюты. Но, наверно, если жить захочешь, сумеешь сделать и не такое.

(http://wwportal.com/data/uploads/2014/01/AIS.jpg)

Через несколько дней я на своем траулере отбыл в Таллин на судоремонтный завод. Спустя месяца три, приехав оттуда в порт за новым назначением, я узнал от моряков, что Мишку уволили, и он отправился под военные знамена Родину защищать. Но уволили его не за заплыв по гавани порта. И далее мне рассказали следующее.

В тот день, точнее в ночь, Мишка заступил на вахту у трапа. В нашем порту была хорошая традиция проводить внезапные проверки несения службы. Вот и в этот раз проверяющие поднялись на борт Мишкиного парохода часа в 3 ночи и не обнаружили вахтенного, который должен был встретить их у трапа. Только на планшире валялась нарукавная повязка "рцы". Тут же был поднят вахтенный помощник капитана и устроен большой кипиш, во время которого Мишку обнаружили сладко спящим в своей каюте. В объяснительной Мишка сообщил, что был пьян, очень захотел спать, поэтому отправился в каюту, а вместо себя он оставил бдить у трапа нарукавную повязку "рцы". Такое объяснение вкупе с его недавним заплывом вызвали у начальства серьезные подозрения в адекватном состоянии его психического здоровья. Мишка был уволен.

Более Мишку я не видел и никогда с ним не встречался. Через год с небольшим после этой истории я, по собственному желанию, отправился на военную службу в ВМФ и оказался, к своему удовольствию, в Горячих Ручьях. После демобилизации, благодаря усилиям всем известного офицера, бывшего во время моей службы в звании капитана, в траловый флот вернуться мне, увы, было уже не суждено.
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 16:35, 11 Декабря 2016, Воскресенье
Отпусти меня, чудо-трава.

Жил-был мальчик по имени Вова. Он учился в третьем классе. Учился плохо. Учительница говорила, что его даже могут оставить на второй год.
Вот. А в соседнем дворе жил академик. Его так все называли. Каждое утро ровно в семь тридцать академик проходил через двор, где жил Вова. Это был высокий красивый мужчина лет пятидесяти. Всегда одетый в дорогой костюм. В холодное время он носил дорогие пальто. Ещё у него была блестящая и очень дорогая обувь. В руках у академика всегда был портфель из настоящей змеиной кожи. Ещё академик всегда носил очки - в настоящей золотой оправе, не какая-то подделка. Одни эти очки стоили тысяч пятьдесят рублей.

http://prizraka.net/akademik.html
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 15:36, 17 Января 2017, Вторник
Как норвеги торпеду пытались украсть.

...Короче, атомоход выполняет торпедную стрельбу, торпеда всплывает, и, в это время, с «Марьятты» сбрасывают на воду скоростную надувную лодку с мощным подвесным мотором, в которую прыгает несколько норвежских моряков. Лодка резко стартует, подлетает к торпеде раньше торпедолова, привязывает её к своему борту и начинает буксировать к «Марьятте».

http://fishki.net/2193231-kak-norvegi-torpedu-pytalisy-ukrasty.html
Название: Re: Веселые истории услышать не хотите ли?
Отправлено: сибиряк от 15:31, 19 Февраля 2018, Понедельник
Командир 201-й бригады противолодочных кораблей каперанг Михаил Леопольдович Абрамов (в народе – Леопёрдыч) был существом злопамятным и мелочным. Хоть и дорос потом до начальника Главного штаба ВМФ и трехзвёздного адмирала. Сам он любил про себя говорить: «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая».

У него было удивительное умение превращать любое совещание, любую «летучку на бегу» и «пятиминутку», где он главенствовал, в бесконечное пережевывание грехов подчиненных. Грехов настоящих, мнимых и им, Леопёрдычем, подозреваемых. Заматывать до такой степени, что все уже забывали, по какому поводу собрались. Но все с такого мероприятия уходили обязательно выдрюченными во все отверстия.

В один из прекрасных осенних дней 1995 года большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев» вышел в море на сдачу артиллерийской задачи.

Для «Пантелеева» задача многократно усложнялась тем, что всё стреляющее руководство только-только вступило в свои должности. Новым был командир ракетно-артиллерийской БЧ-2, и хоть он прослужил на этом же самом корабле комбатом почти шесть лет, но был по происхождению отнюдь не артиллеристом, а совсем наоборот – ракетчиком.
А артиллерийский комбат, то есть тот, которому непосредственно нажимать ногой педаль залпа, был и вовсе зелёным лейтенантом, едва выпустившимся из калининградской «безымянной балбесовки». Наше самое западное военно-морское училище называли так потому, что все приличные заведения были названы чьим-то именем, и только калининградское не было удостоено такой чести.

На флоте про таких лейтенантов говорят: «только с дерева». Для него всё было впервые: Дальний Восток, Тихий океан, выход в море, боевая стрельба. А ещё у него была свойственная всем лейтенантам абсолютная уверенность в собственных силах и умениях, хоть и учили его, как и во всех советских училищах, на том, что было снято с вооружения задолго до его, лейтенанта, рождения.

А тут ещё Леопёрдыч за полчаса до выхода на пароход припёрся, хотя не собирался, и никто его не ждал. И, естественно, когда корабль подошёл к границе полигона, он собрал руководство корабля «быстренько дать последние указания». И, естественно, эти краткие указания, как обычно, перетекли в долгое и муторное обжевывание последних, предпоследних и всех предыдущих грехов командира, старпома и командира БЧ-2.

А корабль тем временем, знаете ли, идёт. А лейтенант-комбат где-то на глубине трёх метров ниже ватерлинии, на своем боевом посту, стучит копытом и ждёт команды. Огневая директрисса тем временем постепенно уходит в слепой сектор. А Михаил Леопольдович вошёл в раж, и вовсю нахлобучивает корабельных начальников. И ведь не скажешь целому командиру дивизии: «Мудак! Сейчас полигон закончится, придется разворачиваться, и заново все грёбаные поправки в артсистему вводить!»

И вот когда Леопёрдыч дошел до того, как хреново матросы на «Пантелееве» в целом, и в БЧ-2 в частности чистят ботинки и заправляют шконки – бабахнуло.

Все обомлели. Выскочили на ходовой. Видят интересную и легко объяснимую картину. Вторая башня, из пушки которой вьется свежий дымок, смотрит, как и положено, вбок, в сторону полигона. А вот первая башня никуда не смотрит. То есть, стоит себе в походном положении и целится по курсу корабля. Но дымок из ее пушки тоже вьется исправно. Поскольку лейтенанта учили на те системы, что были сняты с вооружения году этак в 1965-м, то на новой системе он просто-напросто не синхронизировал башни.

Тут, конечно, под вой Леопёрдыча («Даже стрельнуть нормально не можете, сволочи!») все кинулись к монитору локатора. Посмотреть, что там у нас впереди, куда улетел боевой 100-миллиметровый снаряд. Впереди была земля, и прибрежная деревня Романовка. Правда, до нее было километров 25, тогда как предельная дальность стрельбы АК-100 по документам числилась 21.500 метров. Все выдохнули.

Лейтенанта-комбата выдернули за тёплое вымя из корабельных недр, и отдали на съедение Леопёрдычу. А сами быстренько отстрелялись – и домой.

Дома, во Владивостоке, корабль на стенке ждал бледный дежурный по дивизии. Ему уже успели позвонить из краевого управления МВД, и вкрадчивым голосом поинтересовались, не было ли случайно у доблестных моряков каких-нибудь стрельб? Поскольку стрельбы запланированы были, дежурный по дивизии сразу же включил дурака, и пообещал соединить с комдивом, как только тот появится.

Соединили с комдивом. В ходе взаимоинтересной беседы двух полковников выяснилась интересная штука., Ежели по Романовке никто из флотских случайно не пальнул, то у доблестной милиции вырисовывается настоящий и всамделишный террористический акт со всеми вытекающими последствиями. Хоть и не случилось ничего страшного – баньку взрывной волной развалило, да в бычка, мирно жующего травку, прямое попадание. Выработали консенсус: панику на глобусе не начинать, последствия ликвидировать силами экипажа.

Дальше командир корабля заслушал во флагманской каюте кратенькую (на часик) лекцию от Леопёрдыча о мудаках-лейтенантах, расстреливающих бычков с 25 километров. По кораблю в это время собирали «нерукожопых» матросов, умеющих забить гвоздь, снабженца раскулачивали на тушенку и сгущенку, а старпом прикидывал, сколько взять с собой спирта. При ежемесячной корабельной норме в 236 килограммов у любого уважающего себя старпома всегда имеется заначка минимум в полтонны. Вопрос заключался лишь в том, сколько понадобится?

Делегация прибыла в деревню. Матросы восстанавливали раскатившуюся баньку и засыпали воронку эпицентра, пришедшуюся аккурат на деревенскую окраину. Бабке, хозяйке невинно убиенного бычка, сразу выдали «за моральный ущерб» тушенки по весу бычка и сгущенки без меры. Но главное, выдали 10 литров спирта – и тут началось…

Узнав, что моряки привезли спирт, вся деревня ломанулась собирать осколки снаряда и вышибать у себя в избах окна. С этими осколками местные жители прибывали к старпому с требованием сатисфакции в жидком виде. «А бычка-то Ануфриевны мы ужо как любили, как любили!» - звучало со всех сторон.

Старпом зверел, видя, как тают запасы спирта, но поделать ничего не мог. Инструктаж от командира перед выездом был предельно кратким и чётким: «Если хоть одна блядь хоть когда-нибудь, хоть где-нибудь…» Так все восемь 40-литровых бидонов и разошлись. И в Романовке начался долгий праздник…

Вы спросите: что сделали с лейтенантом? А он уже давно не лейтенант. Он уже капитан первого ранга, и начальник штаба той самой 201-й дивизии противолодочных кораблей Тихоокеанского флота. И именно с ним я договаривался сперва о посещении московскими журналистами «Адмирала Трибуца», а затем об экскурсии омского «Авангарда» вместе с паном Ржигой на «Маршал Шапошников» (ибо мой «Пантелеев» оба раза был на боевой службе).

Вот только своего начальника штаба все в дивизии за глаза называют «Снайпером». Хотя уже практически никто не знает, откуда это прозвище взялось. Двадцать лет прошло… С тех пор больше никому не удалось вальнуть бычка 100-миллиметровым фугасным снарядом прямым попаданием с 25 километров.

А вам слабо?

© Максим Лебедев