Печать

[Лесник]

 Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
 Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
......................
 Главврач психбольницы читает новости в газете:
 "Галкин женился на Пугачёвой",
 "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
 "Президент танцует "Америкен бой`",
 "Стринги смертельно опасны для женщин",
 "Помидоры убивают потенцию".
- Всё,завтра всех выписываю!Они здоровы!
.......................
 Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
.......................
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

[Лесник]

 Над своими (как они считают) залежами нефти на Ближнем востоке США обнаружили какую-то арабскую страну.

[серёга]

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море
 
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!
 

[Лесник]

 Почему в большинстве стран принятая форма общения Президента с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
...........................
- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как?! - изумились депутаты и члены Совета Федерации - Мы же собрались здесь, чтобы услышать Послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну,можно и так это назвать, - пожал плечами Президент - Но ведь дело не в форме, а в содержании.
...........................
 Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
...........................
 С точки зрения правительства, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...

[Лесник]

 У нас в стране много бессмысленных вещей!
 Например, реклама водки.
......................
 Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают : Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!
.......................
 Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
 Все ингредиенты смешать в пропорции "абл@-похер" и добавить оливочку.
.......................
- Надолго на рыбалку едете?
- На 2 ящика водки!
................................
 Водка с пивом - девки на ветер.

[lchechenin]

- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

[Лесник]

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять супружеские обязанности ещё две недели, пока он не подыщет замену.
..........................
 Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
 "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
 Он написал ей ответ:
 "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-это мой начальник!"
..........................
 В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
 После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
..........................
 Приходит жена домой. Ее встречает муж.
 Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
 Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!

[Лесник]

 Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
 Жена:
 - Кто это?
 Муж:
 - Это мой доктор, от твоей головной боли...
.......................
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
.......................
 Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
.......................
 Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
 Умная - не тронет.
 А мудрая - еще и добавит.

[Лесник]

 Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
 Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
 Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
 И опрокинул на сына ведро воды.

[Лесник]

 После сегодняшнего принятия присяги Президент США Барак Хуссейн Обама сказал:"Мы должны продвигать демократические ценности от Азии до Африки и от Американского континента до Ближнего Востока".

[Лесник]

  Внимание, внимание!
 Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
 Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
...........................
 Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное...
...........................
 Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
..........................
 Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
..........................
  Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
 Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
...........................
 Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

[Лесник]

 Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
 А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
...........................
 Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
...........................
 Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде,
 а за ними кот - задом наперед,
 а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

[Ощепков Андрей]

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

[Лесник]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки,перед едой надевает на них целлофановые пакетики, потом снимает и выбрасывает их в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений!..

[Лесник]

 Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь,мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
 Муж:
 - Дура - он просто имел в ввиду что у тебя вместо головы задница!!!
..........................
 Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...