Печать

[lchechenin]

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?

[Владимир1972]

-Ну вот: и волки сыты, и овцы целы!-сказал волк , доедая пастуха.

[Владимир1972]

Ну раз пошёл разговор об анекдотах из жизни, расскажу случай из службы на Закарпатье. Это было в 75 г , в походе. У меня заболел зуб, естественно я обратился к стоматологу- уважаемому мной члену нашего форума, моему годку, тогда ст. лейтенанту Кашкарёву. Он усадил меня в кресло. Сделал обезболивающий, после чего я отрубился. Когда пришёл в себя, увидел как меня приводили в себя Кашкарёв и ( не помню фамилию врача) хирург. Кашкарёв берёт инструмент и начинает удалять больной зуб. Но зуб не хотел покидать своё место, и врач буквально поднимает меня из кресла за зуб. В это время хирург бегал вокруг кресла со скальпелем с возгласами - Давай разрежем. Но Кашкарёв отмахнулся и... вытащил зуб.

[серёга]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…

[Владимир1972]

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

[sot]

Встречаются две планеты:
- Ты чё такая грустная?
- Да блин, понимаешь - люди завелись...
- А... не переживай, у меня были... - сами вывелись... 

[sot]

Встречаются две планеты:

[vpk]

Старый еврей у нотариуса.
Е. Хочу переписать завещание.
Н. Хорошо, для того, чтоб было невозможно оспорить, лучше написать своей рукой, а я только заверю.
Е. Ладно, только подскажи, никомунихуя как пишется, в одно слово, в два, или в четыре?

[lchechenin]

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[серёга]

— Алло.
— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?
— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.
 После короткой паузы папа говорит:
— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?
— Да, он сейчас наверху с мамой.
Пауза.
— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.
— Хорошо, папа, минуточку.
Через время девочка возвращается к телефону.
— Я сказала, папа.
— И что потом случилось, дорогая?
— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!
— Боже!!! А дядя Пол?
Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.
*** Длинная пауза ***
Затем папа говорит:
— Какой бассейн? Это 486-5731?

[lchechenin]

Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

[lchechenin]

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и кранты... Я выбираю пистолет!

[сибиряк]

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и кранты... Я выбираю пистолет!

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки бля!

[lchechenin]

Первое заседание госдумы 7 созыва. Председатель: "Добрый день, уважаемые депутаты, я - Володин". Из зала: "Мы тут все Володины, ты фамилию свою назови!"

[харитон]