Печать

[Лесник]

 Молодая девушка желает познакомиться.

[Лесник]

 Признаки женского авто.
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в ней ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Лесник]

 — Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
 — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
 — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
 — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
 — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
 — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
 — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
 — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
 — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Лесник]

 Эх,прокачу!

[Лесник]

 Газончик.
............
 Анекдот в тему:
 Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

[Лесник]

 Как можно развлекаться:
 — Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
 — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
 — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
 — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
 — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
 — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
 — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[Лесник]

 Общага.

[Лесник]

 Живу в обычной 9-этажной гостинке, советской эпохи, с коридором на 3 подьезда, по 30 квартир на этаже...
 Решил как-то выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. С горем пополам вытащил на коридор, а вот на улицу с 8-го этажа спустить - хрена, спину сорвать можно...
 Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. И надо-же, какие соседи порядочные оказались, оказывается - чужого им не надо! Месяц стоят - хоть бы кто забрал!
 Что теперь делать? За пиво просить пацанов помочь? Или хрен с ними - пускай стоят до скончания века?
 Придумал - печатаю обьявление: "Продам, цена 3000 р, обращаться в кв № ХХ... и вешаю на стиралку.
 Ночи машинка не простояла - утром уже кто-то стырил!
 Зашибись, остался только холодильник....
 Потирая руки, срочно печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит!!!
 (С)

[Лесник]

 Ответ Евровидению."Бородатая женщина" на открытии 36-го Московского Международного кинофестиваля.

[Лесник]

 В университете на лекции по психологии. Профессор:
 — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
 — Здравствуйте, а Васю можно?
 — А здесь такой не живет.
 — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.
 — Здравствуйте, а Вася не подошел?
 — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
 — Так Васи нет?
 — Да пошел ты!
 — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент.
 — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
 — Это какую же?
 — Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
 — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
 (С)

[Лесник]

 Секрет успеха.

[Лесник]

 Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
 — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался).
 Тут же отпустили, даже документы не проверили:
 — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!..
 Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
 — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!.. Вот что значит мужская солидарность!..

[Лесник]

 Толстый намёк.

[Лесник]

 Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
 — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
 Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
 Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
 Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел. Дико заорав:
 -ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! - он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
 — Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

[Лесник]

 Россия...
 Традиционная "Формула-Х".