Основной раздел > Общение на свободные темы
Улыбнуло
Лесник:
Урок философии или Что есть жизнь?
Урок философии. Профессор заходит в аудиторию и кладет на стол разнообразные вещи. Начинается лекция. Профессор берет в руки пустую банку и бросает в нее камни достаточно большого размера. Когда они достигают верха банки, профессор спрашивает:
- Полна ли банка?
- Без сомнения! – говорят студенты.
Профессор берет со стола коробку с мелкой галькой и высыпает ее туда же - в банку. Спустя несколько «взбалтываний» галька заполняет промежутки между камнями. Профессор снова обращается к ученикам:
- А теперь?
- Естественно – рассмеялись студенты.
Профессор берет со стола коробку песка и высыпает ее содержимое в банку. Песок заполняет пустые промежутки между камешками.
- Цель этого опыта – показать вам на примере банки вашу жизнь. Камни – это важные вещи – семья, друзья, здоровье. Галька – это более мелкие вещи, но тоже имеющие большую важность – дом, квартира, машина, работа, развлечения, приколы, позитив (то бишь более материальны ценности). Песок – все мелочи жизни. Попробуйте сначала насыпать в банку песок - для камней и гальки места просто не останется. Так происходит и в повседневной жизни – мелочи вытесняют весомые факторы.
Вдруг один студент подошел к профессору и с задумчивым лицом вылил в банку стакан пива.
-Вот теперь она стала полной. Мораль сего рассказа такова: ваша жизнь может быть яркой и насыщенной – полной, но в ней всегда будет место для пива.
(С)
Лесник:
Служба доверия.
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте
посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.
...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать
кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,
чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне
захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
"Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hе состоявшийся самоубийца."
(С)
сибиряк:
--- Цитата: Лесник от 09:08, 16 Июня 2015, Вторник --- Урок философии или Что есть жизнь?
...
Вдруг один студент подошел к профессору и с задумчивым лицом вылил в банку стакан пива.
-Вот теперь она стала полной. Мораль сего рассказа такова: ваша жизнь может быть яркой и насыщенной – полной, но в ней всегда будет место для пива.
(С)
--- Конец цитаты ---
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво. :rofl:
сибиряк:
http://www.youtube.com/watch?t=141&v=5HP8ZQdhiJM 8)
сибиряк:
К несению караульной службы нас готовили самым тщательным образом – мы подолгу тянули ногу на плацу, хоть и непонятно зачем; репетировали смену караула с торжественным подходом и синхронным поворотом головы, как будто охранять предстояло не склад вооружения, а вечный огонь; часами зубрили устав внутренней и караульной службы. Положения устава надолго вгрызлись в память, я до сих пор могу без подсказки вспомнить основные обязанности часового.
На одном из промежуточных экзаменов по знанию устава один из сдающих вместо «часовой обязан бдительно охранять и стойко оборонять свой пост» сказал «часовой обязан зорко следить». У экзаменатора – боевого офицера, немедленно случилась истерика и пена изо рта. Зорко следить, блеать! Это ведь кощунство – переврать устав, который «Кровью писан!». Это было все равно, что поделить на ноль на глазах у профессора математики.
И вот, после успешного прохождения всех испытаний – самый первый караул. Так случилось, что в это же время объявили усиление – в какой-то воинской части в Чите сбежал срочник с оружием, и похер, что до нас ему бежать несколько тысяч километров – все были немедленно усилены.
Таким образом, к обычному шлему стальному армейскому – такая легкая пехотная каска; добавился и бронежилет «Кираса 5М» - чудо отечественной оборонки, тканевый жилет с кармашками на груди и спине для металлических бронепластин, общим весом где-то 10-12 кг.
Первую смену я бдительно охранял и стойко оборонял свой пост, порой еще и зорко следил, чего уж скрывать. Сам пост представлял собой предбанник склада вооружений - квадратное помещение примерно 7Х7 кв.м., серые бетонные стены, решетчатая дверь, камера видеонаблюдения под потолком в углу, телефонный аппарат под камерой – вот собственно и все, никаких развлечений.
В противоположном от камеры углу в аккуратную стопку были уложены шинели, подготовленные для предстоящих стрельб, сидеть на которых уставом было строго запрещено. Я строго соблюдал запрет, ходил по кругу, точнее по квадрату, мелькал перед камерой, на шинели даже не смотрел.
Вторая смена выпала на самое стремное время – с 3 до 5 часов ночи, время когда ужасно хочется спать. Все происходило на втором курсе и к этому времени я еще не научился спать стоя, а о том, что возможно спать на ходу, даже и не думал. Все это пришло позже.
Кстати, спать стоя я научился именно в карауле – краем шлема цепляешь решетку двери, расслабляешь одну ногу и спишь, примерно через 2-3 минуты опорная нога подгибается и ты немедленно просыпаешься бодрым и довольным, ведь ничто так не бодрит как перспектива пиздануться плашмя на бетонный пол.
Я помнил, что сидеть на шинелях запрещено, поэтому старался даже не приближаться к ним, просто ходил по периметру и старательно не смотрел в их сторону. Но шинели манили, и даже не просто манили, а требовали, чтобы я присел на них, буквально на секундочку. Примерно через час я сдался, решил что буду присаживаться на шинели, считать до тридцати, потом вставать и снова идти по периметру, чтобы все время проходить перед камерой с равными промежутками.
Так и сделал, прошел круг –присел на шинели –досчитал до 30 – встал, пошел. Все шло по плану до тех пор, пока я не допустил ошибки – я сел на шинели, начал считать и нечаянно моргнул…
На башенном кране противно и отчаянно звенел колокольчик, а я не мог дотянуться до него – он ведь кран, выше меня, все что мне оставалось сделать – высоко подпрыгнуть, я подпрыгнул так высоко, что почти дотянулся до крана и…
Открыл глаза и понял, что нет никакого колокольчика и крана, есть спящий часовой, разрывающийся от звонка телефон и приближающийся пиздец!
Я резко вскочил с шинелей и тут же с высоты своего роста ничком шлепнулся на бетон, благо руки успел подставить. Пока я спал, бронепластины передавили ноги, они, понятное дело, онемели и перестали слушаться, но все это я понял уже потом.
Первой моей мыслью было: «У меня нет ног! Верните ноги, суки!». Мне уже было наплевать на разрывающийся телефон, на каску, предательскую слетевшую с головы и откатившуюся ровно под камеру, на перспективу быть выпизженным из караула, единственное, что меня волновало – отсутствие ног и возможность жить дальше.
Такого страха я не испытывал ни разу в жизни (точнее, было похожее чувство, однажды в Амстердаме, но это совсем другая история), я отчетливо понимал – это на всю жизнь, прощай карьера и счастливое будущее, бег на длинные дистанции и носки - теперь то уж они мне ни к чему.
Покалывание в приходящих в себя ногах вернуло меня к действительности и до меня дошло, что именно произошло, я возрадовался перспективе бега на длинные дистанции и попытался встать.
Оказалось, это не так просто, встать не получилось – перспектива быть выпизженным из караула, отчисленным и выброшенным на обочину жизни снова замаячила перед носом.
Собрав силу воли в кулак, как Алексей Маресьев, на руках я дополз до батареи на стене, с помощью нее и рук привел себя в вертикальное положение, пару секунд поразминал ноги и очень неуверенной походкой направился к телефонной трубке.
«Часовой такой-то, пост такой-то» - представился я;
«Бля, проснись, к тебе проверяющий! И шлем надень!» - рявкнул помощник начальника караула и бросил трубку.
В борьбе за ноги я совершенно забыл про шлем. И в этот самый момент я услышал топот ног по металлической лестнице. За эти 10-15 секунд, время которое поднимались по лестнице сменщики, я успел многое – поднять и надеть каску, метнуться в угол и разровнять шинели, вспомнить устав, метнуться к двери и громко крикнуть «Стой! Кто идет?». Ноги были как новенькие, не подвели.
Часового, пришедшего на замену, привел разводящий и с ними был проверяющий офицер, тот же, который принимал экзамены. Новый часовой в какой-то момент затупил и ритуал смены выполнил без подобающей бодрости. Проверяющий рявкнул: «Хватить спать! Получишь наряд вне очереди! Бери пример с бойца (меня то есть) – самое сложное время отстоял, а бодрый как огурец».
«Понятное дело, бодрый», - подумал я, - «Ничто так не бодрит как падение на бетонный пол!»
(С)тырено
Навигация
Перейти к полной версии