Печать

[Ощепков Андрей]

 

[Ощепков Андрей]

 

[Лесник]

  Архангельск.
  Предлагаю комментарий придумывать самим.

 
   

[серёга]

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Вильховой Вячеслав]

Ну сейчас чудес намного больше

[Лесник]

 Один из классиков (в 59 сонете?) сказал "Ничто не вечно под Луной!"
  В Архангельске не верят иноземному Шекспиру и смело продают "Календарь Вечный"!

[Михаил Логинов]

Как вам такое одеяло?

Одеяло классное!

[сибиряк]

 
Разговор с попугаем

На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.

Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаичье око
И произнёс: "Эй, жидовская морда,
Поговори со мной, мне одиноко!

Есть у меня и машина, и хата,
Тёлка Марго и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.

Я заплатил двести тыщ за путёвку,
Я приобрёл шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!

Не с кем мне горем своим поделиться,
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел еврейский!

Поговори, что же, падла, молчишь ты,
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш-Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?"

"Фак ю!" - в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может, на пальму, а может, в Израиль.

Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, грустно раскинувши руки:
"Блин, ну за что ж вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!"

[серёга]

В пятницу стали известны имена лауреатов Шнобелевской премии, или, как ее называют в США, Антинобелевской или Игнобелевской. Церемония награждения прошла вечером 29 сентября в Гарвардском университете в Бостоне. Организаторы вручали премии по 10 номинациям, сообщает Reuters.

Одним из самых ярких лауреатов стал мэр Вильнюса Артурас Зуокас, который привлек к себе внимание, когда проехал по улицам города на БТР. Литовский градоначальник предложил бороться с незаконной парковкой при помощи танков и продемонстрировал, как это может выглядеть, раздавив на бронетранспортере дорогой Mercedes, припаркованный в неположенном месте.

Кроме мэра Вильнюса «Игнобель» в номинации «Медицина» вручили авторам исследования о том, как потребность к мочеиспусканию влияет на процесс принятия решений. Ученые под руководством профессора неврологии из престижного американского Университета Брауна Питера Снайдера провели серию экспериментов и доказали, что люди, чувствующие настоятельную потребность сходить в туалет, хуже сосредотачиваются и плохо запоминают новую информацию.

В число лауреатов Атинобелевской премии вошли и некоторые предсказатели конца света. О том, что Земля «канет в небытие», неоднократно говорили ученые из США, Японии и Уганды, называвшие 1954, 1997 и 1999 годы «моментами икс». Однако все их прогнозы, как показало время, не оправдались.

Среди отмеченных «Игнобелем» оказался норвежец Карл Хальвор Тейген из Университета Осло, разработавший целую теорию, объясняющую, почему люди вздыхают.

Также Антинобелевскую премию получили исследователи, объяснившие, почему дискоболы испытывают головокружение, в то время как метатели молота с этой проблемой не сталкиваются.

Дэвид Бишаи из Университета Джонса Хопкинса и его коллеги оценили вероятность подхватить какую-нибудь болезнетворную бактерию при рукопожатии для специфической группы риска – руководителей школ, участвующих в торжественных церемониях чествования выпускников. Участники экспериментальной группы пожали 5209 рук, при этом в 93% случаев передавались лишь безвредные для человека микроскопические организмы. В среднем, по подсчетам ученых, за одно рукопожатие передается 0,019 патогенной бактерии, поэтому участие в выпускных можно считать безопасным с этой точки зрения видом деятельности, сообщает РИА «Новости».

Шнобелевскую премию в области химии получили японские ученые за изобретение пожарной сигнализации, выделяющей запах васаби, настолько резкий, что его можно почувствовать даже во сне. Этот выбор исследователи сделали после тестирования около 100 различных запахов, в том числе и тухлых яиц.

Напомним, что в США «Шнобелевку» вручают с 1991 года и нередко называют ее «грозой незадачливых ученых». Премия традиционно присуждается за открытия, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься». Ее вручают накануне начала объявления претендентов на настоящую Нобелевскую премию.

Обычно Шнобелевские премии вручаются во всех «нобелевских» номинациях: физике, химии, медицине, литературе, экономике и борьбе за мир. «Игнобеля» также раздают в таких областях, как биология, инженерное дело и менеджмент. Кроме того, для оригинальных и достойных награды исследований часто создается специальная тематическая номинация. Как правило, в роли вручителей «Шнобелевки» выступают реальные нобелевские лауреаты.

Сама церемония обставлена как пародия на официальный протокол «серьезного Нобеля». Каждый год настоящие обладатели Нобелевских наград – в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах – приходят, чтобы вручить менее удачливым коллегам, лауреатам Ig Nobel, их премии. Время выступления победителей ограничено 60 секундами.

Тех, кто говорит дольше, останавливает Miss Sweetie Poo – девочка, которая восклицает: «Пожалуйста, прекратите, мне скучно!» Лауреат должен выразить свой восторг, кидая в зал бумажные самолетики. Через несколько дней после церемонии проходят неофициальные Игнобелевские лекции, на которых лауреаты могут объяснить свои исследования и их значение.

Учредители награды: Марк Абрахамс и издатели юмористического журнала «Анналы невероятных исследований» – с долей иронии подходят к своей задаче, заключающейся в том, чтобы отобрать достойных претендентов на награду. «У нас было чертовски непростое время, когда мы выбирали (лауреатов). Мне даже пришлось вмешаться и напомнить (проводившей отбор комиссии), что за премию мы вручаем», – признался Абрахамс.

Россияне получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы её удостоился член-корреспондент РАН Юрий Стручков за то, что в период с 1981-го по 1990 год опубликовал 948 научных работ, то есть в среднем каждые четыре дня у него выходила в свет новая статья. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

[сибиряк]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом...
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять. По приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не сказал ни слова.
(С)тырено

[Африкан Африканыч]

Азохен вей, и танки наши быстры!

Песня, исполненная ансамблем "Слобода" 12.04.2009 в передаче «В нашу гавань заходили корабли» на «Пятом канале».

Песня в передаче прозвучала, как утверждают исполнители, в усеченном варианте.

http : // rutube . ru /tracks/3279423.html

[Смирнов Валерий]

Ну сейчас чудес намного больше

            Да, сейчас столько чудес, что некогда и удивляться.

[сибиряк]

Правила пользования сауной в одном из фитнесклубов Сан-Франциско

[Andrew S]

(в 59 сонете?)
 

Скорее в книге Экклезиаста

quote author=Лесник link=topic=125.msg45724#msg45724 date=1315882338]
 В Архангельске не верят иноземному Шекспиру и смело продают "Календарь Вечный"!
[/quote]

А сколько, по мнению архангелогородцев, дней в неделе? А то что-то не совсем понятно, как на 6 гранях все поместить, да и месяцы все не поместятся.

[Andrew S]

В вообще идея нормальная! У меня на даче в деревне тоже вечный календарь - такой советский еще, крутящийся. Я наверное следующим летом себе тоже такие кубики сделаю, все равно в отпуске на них каждый день не смотришь, да и месяцев не больше трех, так что 6 граней будет даже много.