Печать

[vpk]

А что? И ведь не подкопаешься!!! Вот она - настоящая креативность! И с юмором

[сибиряк]

В канун нового учебного года...

- Смотри, - жена раскрыла блокнот, с которым ходила на родительские собрания и подсела к мужу, - в мае учительница про нашего Гришеньку говорила: Учителей в грош не ставит, авторитетов для него нет, интересуется всем, кроме уроков, на замечания не реагирует, якобы все к нему придираются, неусидчив, зато интуиция, как с урока удрать - он первый.
- Ну, - помрачнел муж, за лето отошедший от школьных проблем. - Оболтус и есть.
- А вот и нет! - возразила жена. - Кое с чем у него всё отлично.
- Деньги клянчить и тайком сигареты таскать?
- По ночам наш Гришуня, что делает?
- В интернете сидит.
- Вот! - жена с торжеством зачитала из рекламки: "Неприятие авторитетов. Интерес к далеким друг от друга предметам. Неусидчивость. Импульсивность. Невосприимчивость к традиционным приёмам воспитания. Интуиция. Чувство социальной несправедливости и, - тут она подняла палец, - способность быстро осваивать использование цифровых технологий". Всё сходится. Он - индиго!
- Кто?! - подскочил муж.
- Индиго! - подтвердила жена. - Тайно одаренный ребенок. Все приметы совпадают. Просто ему нужна продвинутая школа. Особая педагогика. С извлечением и развитием этого тайного. Вот список таких школ - узнай условия, будем переводить и спасать Гришеньку.
- А где он, этот тайно одаренный двоечник?
- К обеду проснулся, взял денег на Макдоналдс и пошел гулять.
Сам Гришенька в компании курил за гаражами.
В этот день на побывку приехал определенный за кражу в спецшколу Севка Индусов. За время проведенное вне дворовых друзей, он сильно изменился. Короткая стрижка. Руки украсили наколки, на запястье крупно выведено синим: "Индюк". Сидя на корточках, он пускал дым в небо и скупо бросал старым знакомым:
- Зона есть зона. Подъем... зарядка... кровати заправлять западло, а надо, а то в карцер. Сначала себе, потом авторитетам. На занятия строем...
- Учиться, Сева? - робко спросил кто-то.
- Какой я тебе Сева?! Я теперь... - Он вздохнул и чуть спустил рукав, закрыв отпечатанного на всю жизнь "Индюка". - Я теперь... "Индус". Учиться западло. Только чтоб авторитетам дать списать. В мастерские строем. Работать западло, но норму сделать надо, себе, потом авторитетам. Вечером телек. Потом постираться-подшиться, себе, авторитетам.
- А каникулы часто?
Индус-Индюк помрачнел. Докурил и щелчком отправил окурок в кусты.
- Отпустили вот, на пару дней. А так - полный пансион.
Взгляд его остановился на Грише, державшем пакет из Макдоналдса.
- Хеппи мил? - ухмыльнулся Индусов, - ну даешь, Гришан! Дуй ещё за сигаретами. Карты захвати. Деньги по карманам у родаков пошарь. Чтоб не меньше штуки принес. И мухой, а то зуб выбью.
В это время отец Гриши старательно нажимал кнопки на телефоне.
- Да-да, ребенок-индиго, школа плачет. Английский? Бисероплетение? Сколько вступительный взнос? Тридцать пять тысяч? И еще ежемесячно? А без бисероплетения? Спасибо, я попозже позвоню.
Жирный крест перечеркнул название школы на листе.
- У нас в обычной школе проблемы, хотели бы перевести к вам. Английский-немецкий? Танцы? Двадцать тысяч в месяц? А если без питания? Мы ему с собой бутербродов нарежем. И без танцев. Спасибо, я вам ещё позвоню.
Он поставил напротив названия школы знак вопроса и набрал следующий номер.
- Да, в школе проблемы. Там для него авторитетов нет. Мастерские - это здорово. Хотелось бы к вам его определить на пансион...
Голос в трубке перебили сдержанные рыдания за спиной.
- Папа! - сын стоял в дверях и тер кулаком глаза, - папа, за что?
- Да вот спецшколу тебе ищу. Ты теперь не просто Гриша, а индиго. Потому и за год три двойки. Не знаем только на полный пансион тебя отдать или домой забирать по выходным?
- Папа, не надо. Я лучше дальше в свою школу ходить буду.
- Надо, сынок, - подошла с кухни мама, - тебе особая педагогика нужна.
Папа снова взялся за телефон.
- Не хочу индиго! - закричал сын и метнулся в свою комнату. Мать заглянула к нему, но тут же закрыла дверь и прошептала:
- Кровать заправляет, впервые за лето.
Оставшиеся до сентября дни сына было не узнать. Даже интернет забросил. И как не предлагала ему мать перевод в продвинутую школу, он решительно отказывался. И шляться с кем попало перестал. Родители упрашивали оторваться от учебников и отдохнуть последние дни каникул, но он только головой мотал.
- Двойки исправить надо, и ещё внеклассное чтение. На лето столько книг прочесть задали, а до сентября всего ничего осталось.
(С)тырено

[Лесник]

 Продолжение темы "Безмерна ты,Глупость Человеческая"
 Два снимка-это не дублирование.
 Первая реклама появилась на асфальте на одной из окраин Северодвинска 21 сентября 2012 года,а вторая 23 сентября 2012 года в 450-500 м от первой на ходовом месте-рядом с универсальным магазином,которые на западный манер называют супермаркетами.
 Мне просто интересно,неужели до сих пор есть люди,которые ловятся на подобную ахинею?!.

[Лесник]

 Когда читаю подобные надписи,всегда интересует вопрос-неужели недостаточно просто написать "Посторонним вход запрещен"?

[Второй]

......универсальным магазином,которые на западный манер называют супермаркетами.

Тоже из "западного манера".....
С первого раза и не догадаешься что это такое и как там "релакс" производят.

[vpk]

......универсальным магазином,которые на западный манер называют супермаркетами.

Тоже из "западного манера".....
С первого раза и не догадаешься что это такое и как там "релакс" производят.

это баня что ли?

[amigo]

No comments

[сибиряк]

Веселая фототерминология.
ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА – неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. “ню, а где сиськи?”
НИКОН – фото-патриарх, который привнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на
две части: никонистов и канонистов.
КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы, не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым плевать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ – снимать исключительно обнажённые мужские гениталии
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО – подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ – свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ – способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ — процесс съёмок симпатичных девушек с условием “принт фор фак”.
БЛИК – фотографическое ругательство , которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА – непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ОБЪЕКТИВ – половой член фотографа, которыми они любят меряться. Чем толще и длиннее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА – крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ – женщины, которых кадрит фотограф.
ЦИФРА – рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА – налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеятся кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру

[серёга]

Бенчли Роберт
Тпру !
Рассказ

Поль Ревер* вскочил в седло.
- Лети стрелой, старушка Бесс, - прошептал он на ухо своей кобыле, и они понеслись вперед.
Но вдруг как бы в видении (да это и было видение) бесстрашному патриоту открылось будущее страны, которой он нес сейчас свободу.
Перед взором его предстали сто десять миллионов человек: мужчины в котелках, женщины в маленьких фетровых шляпках, толкающиеся в битком набитых трамваях по дороге на работу и обратно, все утро неправильно складывающие цифры, а после полудня неправильно их вычитающие и ровно в 12.30 делающие перерыв, чтобы проглотить сандвич.
Он увидел, как пятьдесят миллионов из них пытаются не дать другим шестидесяти миллионам дедать то, что они хотят, и как шестьдесят миллионов пытаются помешать пятидесяти миллионам делать то, что хотят те. Он увидел, как все они платят налоги маленькой кучке из их же числа за то, что она из рук вон плохо правит ими. Он увидел, как десять тысяч толстых детей резвятся и нежатся на теплом песочке, пока десяти миллионам тощих детей приходится работать. И - то и дело - он видел, как пять миллионов юношей маршируют под аплодисменты миллионов старцев, чтобы отдать руки, ноги и жизни за ЧТО-ТО (а за ЧТО ИМЕННО - решат за них потом). И еще он увидел, как над всей этой картиной реет звездно-полосатый флаг, вьющийся в искусственном ветерке электровентилятора, установленного за кулисами.
Он резко дернул за поводья, и ему захотелось завопить:
- Тпру, Бесс! Скачи обратно в конюшню!

* Поль Ревер - герой войны за независимость США. В 1775 году он проскакал из Бостона в Лексингтон, чтобы предупредить колонистов о нападении английских войск.

[Горлов Сергей]

Реконструкция Бородинского боя прошла успешно!.. А реконструкция пожара Москвы будет??!
  (С.Г.)

[Лесник]

  НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
 "Начальнику экспериментальной группы от рабочего Разгудаева Ю.С.
  Объяснительная
 Я,Разгудаев Ю.С. с 5.XI. по 10.XI. совершил прогул ввиду того,что провожая товарища на поезд,я сам вместе с ним уехал,потому что уснул в вагоне.Приехав туда,мне ничего не оставалось делать,как праздник встречать у него.
 Вернувшись обратно 11.XI. вечером,я попал на садьбу и с 12.XI. по 20.XI. пропивал их.
 23.ХI. меня вызвали в домоуправление.Освободившись в 9 часов утра,я решил поправить голову,ну и поправил до 25.XI. числа.
 Разгудаев".
 Копию снял Д.Грубман,г. Пермь.
 Журнал "Крокодил",№5,1971 г.,стр.14.

[Archipelag]

Реконструкция Бородинского боя прошла успешно!.. А реконструкция пожара Москвы будет??!
  (С.Г.)

После реконструкции боя хотели провести и его. Но москвичи сказали, что лучше они это сделают сами.

[сибиряк]

Ну.... с пятницей вас.

Не моё.
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 даном по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела. Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"?!
Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком
 в соотношении 1 к 1...
Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...
Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех осторожных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца.
Всем хорошего дня! Шутите друг над другом по-доброму!

[сибиряк]

Идём с другом по питерской улице. Внезапно раздаётся призывный гудок и нас останавливает водитель небольшого грузовичка. Узбек или таджик, с русским не то чтобы плохо, но проще догадаться, чем понять...
- Как проехать ... "Матрасы, железяки"?
- Вам матрасы нужны?
-Да-да, матрасы. Железяки.

... секунду тупим...
Внезапно осеняет. Спрашиваю: "Вам на улицу такую надо?"
-Да-да...

Показали рукой и, согнувшись пополам от смеха, пошли дальше...
А легендарный МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК, просмеявшись, перевернулся в своей могиле на другой бок.
(С)тырено

[Лесник]

 Сто семьдесят пять зубов.
..........................................
 Однажды генерал Першинг,командующий американской армией в прошлую войну,пошёл к дантисту,который вырвал у него шесть зубов.
 Через несколько дней генералу рассказали,что в городских лавках продаются его зубы со следующей рекламой:
"Вы можете стать обладателем зуба знаменитого генерала Першинга и хвастаться перед своими друзьями.Всего пять долларов."
 Генерал разозлился и отправил своих адьютантов скупить его собственные зубы.Объездив все магазины города,посланные вернулись и положили перед генералом свои покупки.Они скупили 175 зубов генерала.
 Журнал "Крокодил" №3,1946 г.,стр.8.