Печать

[Лопатин]

   Рецепт похудения:
 понедельник-яблочко;
 вторник-морковочка;
 среда-стаканчик кефира;
 четверг-пол-бананчика;
 пятница-картофелина;
 суббота-разгрузочный день;
 воскресенье-кремация.

Не-е...!Лучше сразу прибить, чтоб не мучился.

[Лесник]

 Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

[Лесник]

 Из вопросов армянскому радио
- - - - -
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
- Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом. . .
- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян!
 Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

[Лесник]

 Кухни народов мира
 Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
 Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
 Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.
 Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
 Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
 Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
 Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
 Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
 Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
 Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
 Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Лесник]

  Наша Раша!
 Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
 Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
 Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
 Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
 Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
 Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
 Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
 Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
 Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
 Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
 Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
 МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
 Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
 Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
 Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе.
 Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
 Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
 Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
 Это мы всегда берем в сауну презервативы.
 Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
 Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
 Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
 Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
 Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
 Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
 Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
 Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
 Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
 Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
 Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
 Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
 Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

[Лесник]

 В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России.  Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
 Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

[Лесник]

 Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
 Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
 Англичанин - новое вино в новый стакан.
 Финн вынул муху и выпил вино.
 Русский выпил вино вместе с мухой.
 Китаец съел муху, но вино оставил.
 Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
 Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
 Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
 Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
 Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
 Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас ты у меня  выплюнешь все, что выпила!"

[Лесник]

  Девять признаков американца:
 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
 3. Он переспал со своим психоаналитиком.
 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
.........................
  Девять признаков русского человека:
 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и  пятой.
 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
 4. Восхищенно матерится в Британском музее.
 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
 8. Забирается на унитаз с ногами.
 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

[Лесник]

   Только в России.
 Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
 Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
 Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
 Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
 Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
 Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
 Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
 Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
 Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
 В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
 Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
 Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
 Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
 Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
 Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
 У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
 При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
 Руки моют после еды, а не до нее.
 Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
 Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
 Все секретные военные заводы известны населению.
 Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
 Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
 Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
 Кактус - лучшее средство от радиации.

[Лесник]

  10 дел, которыми можно заняться в пробке:
 Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
 Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.Очень красиво.
 Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
 Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
 Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
 Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
 Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,и ваших соседей.
 Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа.  Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
 Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
 Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Лесник]

 Постоишь с моё в пробке -такой же будешь!

[Лесник]

  Что следовало бы писать на банках с пивом
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не  дадут вам п%зды.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
 ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[Лесник]

   Выдержка из диссертации.
 Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
 Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
 ИТОГ:
 Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

[Лесник]

 Бздительность по америкосовски:
  Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.
 Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.
 Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер.
 Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик.
 Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик.
 Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
 Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

[Лесник]

 Вчера был вечер пятницы.
 Сегодня -понедельник,утро.