Печать

[Лесник]

 Понедельник,утро.
 -Штурман,где мы?

[Лесник]

 Экзамены в ГАИ ужесточатся.
 Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
 Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
 Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
 Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
 Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи####сы!!!"

[Лесник]

 Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ.
 Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пи%ары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит:
- Миленький, документы ваши.
 Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.Ладно, показал. Обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
-Хорошенький, говорит, документы твои...
 Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла...
 На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...Думаю, ща хоть этот нормальный будет...
-Сладенький, говорит...
 Я его послал куда подальше...
 Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
 Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
 Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
 Но подкалывали их еще долго.
 (С)

[Лесник]

 Завтрак.

[Лесник]

 Слово – не воробей: самые смешные цитаты звезд и политиков.
 http://www.itar-tass.com/c289/691420.html

[сибиряк]

Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

[Лесник]

  Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

[Лесник]

  На запрос "Кто есть кто в России" Интернет выдал следующее (опубликовано,видимо,году ~в 2007):
  КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[Лесник]

 Современная граната "F-1".

[Лесник]

 Мавроди хочет стать президентом России.
 МОСКВА, 11 апр — РИА Новости. Основатель МММ Сергей Мавроди считает свою организацию единственной реальной оппозицией в России и заявляет о намерении баллотироваться в будущем в президенты РФ.
 http://news.mail.ru/society/12702023/?frommail=1

[сибиряк]

Как определить в человеке иностранца, даже если он говорит безукоризненно чисто и без акцента? Проще простого – по знанию идиом и фраз, вошедших в нашу жизнь с детства из фильмов и мультиков.

Разве иностранец поймет фразу «Если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда..» ? Или «Пиздишь, как Троцкий»? Да ни в жисть!
Я взял в качестве примера русский язык, но это идиоматическое правило работает со всеми (или почти со всеми) языками.

Возьмем в качестве другого примера английскую идиому «Get in a jam» и попробуем ее перевести с помощью известных он-лайн переводчиков.

Попытка номер раз, и – о, браво! Бабилоновский перевод точен:
Get in a jam - попасть в сложную ситуацию; застрять
http://translation.babylon.com/english/to-russian/

А теперь воспользуемся услугами популярного переводчика www.translate.ru
Перевод этих ребят неподражаем: Get in a jam - войдите в пробку
Почему именно «войдите в пробку»? Почему не «войдите в варенье»? В пробку можно, а в варенье ниЗЗя?
Видимо имелась в виду автомобильная пробка, но только в нее не входят, в нее попадают. Мдя, ключница водку делала, не иначе.

Но больше всех меня порадовал переводчик Google. Вот их перевод слово в слово:
GET IN A JAM – ЗАЕБАТЬСЯ
Ну честное слово, проверьте сами http://translate.google.com/#en/ru/

Так что, господа, ну его в баню, ентот Гугловский транслэйтор. А то ведь с ним можно действительно get in a jam. Разумеется, в бабилоновском варианте ;-)
(С)тырено

[сибиряк]

Мавроди хочет стать президентом России.
Основатель МММ Сергей Мавроди считает свою организацию единственной реальной оппозицией в России и заявляет о намерении баллотироваться в будущем в президенты РФ.

[Лесник]

 Вечер пятницы.
 Можно и бокальчик пивка выпить.

[Лесник]

 Российский тандем.

[Лесник]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор не известен.