Печать

[Лесник]

 В какую погоду и в какую сторону головой должна во время зачатия лежать женщина,какую соблюдать диету и какие трусы должен носить муж,чтобы родилась двойня -мальчик и девочка?

[БОЦА]

Так получилось, что вот уже месяц пытаюсь продать свой любимый авто. Ну и пока не наступили сильные морозы, стоит она у меня во дворе, вся разукрашенная в объявлениях. Иногда с балкона замечаю детвору, которая окружит ее и все разглядывают салон и, конечно, наличие на спидометре самых заветных циферок - 260 км/ч, 280 км/ч, 300 км/ч и т.д. (В наши времена можно было и 320 на спидометре лицезреть). Ну так вот, спускаюсь я сегодня утром к машине и вижу в двери записку, а про себя думаю: - "Скорее всего, угроза в мой адрес! за мой выхлоп, который довольно бодро звучит по утрам, особенно на разогреве", а вот оказалось, что послание мне оставил, скорее всего, школьник, причем младших классов, которое меня улыбнуло, и этим я решил поделиться с вами!) Не всем подавай айпады и айфону, есть еще правильные ребятишки
(С)тырено

Трогательное послание.Прийдется Женя повременить с продажей.

[Лесник]

 Приятного аппетита!

[Лесник]

 Авто-Карлсон.

[Манойлов АВ]

Авто-Карлсон.

Что должно быть: Нормальная 400, средняя 97, а вот ежели винты работать начнут то хрен догоните.

[Лесник]

Экстрапупсы Экстрасенсы Вам теперь не нужны -карму Вы и сами сможете почистить в любом месте и в любое время!

[Лесник]

 Ужасы.

[Лесник]

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился
Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
 (С)
............
 В наши дни,когда ЦБ закрывает до 3-х банков в день,в этой истории название банка можно менять применительно к последним новостям.

[Лесник]

 Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
 Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
 Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
 Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— ... Плюс константа.
 Теперь очень сильно удивлён и оптимист...
 (С)

[сибиряк]

Улыбнитесь,господа. Это Дудинка!!!

[Лесник]

Улыбнитесь,господа. Это Дудинка!!!

Если такие цены,значит народ покупает.  
 Нет похожего снимка по зарплатам?
 А я-то думал,чего этот породистый кот с таким удовольствием ест огурец?
 Видимо,он тоже видел дудинский ценник и знает,что таким продуктом бросаться не пристало.

[сибиряк]

Улыбнитесь,господа. Это Дудинка!!!

Если такие цены,значит народ покупает.  
 Нет похожего снимка по зарплатам?
 А я-то думал чего этот породистый кот с таким удовольствием ест огурец?
 Видимо,он тоже видел дудинский ценник и знает,что таким продуктом бросаться не пристало.

Покупают! Еще как покупают!!! Средняя з/п у докера 100 "руб". У санитарки 40-50 "руб". Ну и цены здесь соответствуют з/п.
 
Приходится нанимать повременьщиков из местных на "лопату" . Так меньше,чем за 2000 руб. за восем часов и не найдешь!!!

[Лесник]

 Женская логика.

[Лесник]

 Какое превышение скорости? У меня же самолёт!

[Ощепков Андрей]

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:

–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.