Печать

[lchechenin]

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. 

[Николай Тимашков]

На форуме Севастополя есть украинские приколы.


На Украине есть такой поэт Иван Драч.
>>> > >> > Когда у него был юбилей, местная газета
>>> > >> > "День" просто опубликовала его
>>> > >> > улыбающийся портрет и поставила простенький
>>> > >> > заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Русская ведущая на украинском
>>> > >> > концерте. С недоумением глядит в список
>>> > >> > концертных номеров. Потом неуверенно
>>> > >> > объявляет: "Висела писенька?!"

Этот прикол я сам лично видел и слышал по ящику.

_________________

[Вильховой Вячеслав]

Да Драч шо поет то поет.

[lchechenin]

Берёг ковбой мужской свободы
Святыню крепко, как зеницу.
Но подошли такие годы,
Что (хошь, не хошь!) пора жениться.

Что сделать первым по порядку
В подобном деле уж известно:
Найти по вкусу кандидатку
Из местных дам на роль невесты.

Ближайший городок Сан-Рио
(Из захолустных, но пристойный)
Мог предложить на тот период
Лишь три вакансии достойных.

Одна была весьма богата:
Три ранчо, скотобойня, дом,
Скот пасся в прериях рогатый
И табуны коней при нём...
Вторая - сказочно красива:
Собою страсть как хороша,
При этом вовсе не спесива,
Да что там - ангела душа.
А третья - ...знают ли умнее
Девиц большие города?!
Тягаться с ней умом не смеют
И из столичных господа.

Жених представлен в каждом доме,
Аудиенций ряд. Как средство
Простой учтивости. А кроме...
Шанс к претенденткам присмотреться.

Оставим нашего героя,
Прервав рассказ на этом месте:
Пусть посчастливится ковбою
По вкусу подобрать невесту.

Есть у меня вопрос, читатель
(Бьюсь об заклад, что нет ответа!):
Кому вручИт наш соискатель
Свою судьбу, по всем приметам?

Вот, ЧТО предположИли вы бы:
Как самый настоящий мачо,
На ком он остановит выбор,
Что для ковбоя выше значит:

Большим приданым соблазнится?
Не устоит перед красоткой?
Иль с мудрой (кстати - не уродкой)
Решит на век соединиться?

...Душа чужая - есть потёмки.
В неё не глянешь, как в тетрадку.
Вожжа, шлея под хвост, постромки
Влекут нас к выбору? - Загадка!

Томить не буду, не пристало
И языком вещать Эзопа,
Открою - выбрал этот малый
Ту, у которой шире...ну, :-\ в общем, бёдра, как Вам правильно и послышалось. :D

[Ощепков Андрей]

 Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега! 
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны! 
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?! 

[Ощепков Андрей]

 Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда. 
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
 Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б.я, да не в этом...

[lchechenin]

Председатель:
Итак Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер:
Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.

Адвокат:
Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!

Прокурор:
Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

Артист:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор:
Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка.

Еврей:
Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

[серёга]

  спасибо, порадовал, последний раз слышал этот анекдот в 1984г

[сибиряк]

Тоже из классики...

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пъяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш дебил с деревянными глазами.

[Евгений Леонидович Куклев]

Два анекдота от Юрия Никулина.Не давно показывали запись Белого попугая.Анекдоты старые,надо только представить лицо Никулина и смех ГАРАНТИРОВАН: Встречаются два магнитофона-отечественный и японский.Наш спрашивает ты и вправду японский ?дааа отвечает японец,наш :тогда и кассета у тебя японская? даа отвечает японский.Наш -ДАЙ ПОЖЕВАТЬ.               Второй анекдот по сценарию "Кавказкой пленницы"-три психа в психушке захотели попить пива,один говорит давайте я принесу,ну его и заслали.Он через забор и в пивняк - деньги подает и говорит три кружки,продавщица:а куда лить то?Он снимает шляпу она льет.Вливается две с половиной кружки,продавщица: а остальное куда?Псих подумал переворачивает шляпу и говорит лей сюда во вмятинку на верху шляпы.Ну и довольный бережно несет братве своей пиво,приносит,а они ему что ж как мало,а он переворачивает шляпу и говорит так остальное здесь.

[Николай Тимашков]

Сидит внук с дедом-бандеровцем.Смотрят дедов альбом с фотками.Внук переворачивает страницу и говорит: Дед, так этж Гитлер? Дед: Да нет ,ты ошибся.Внук: Да нет дед,Гитлер.А рядом эт не ты ,дед? Дед:Нет, не я.Внук: Как не ты дед, точно ты.А руку зачем так вытянул вверх?Дед: Да эт я махнул рукой и кричу : Эй,подождите.

[vpk]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

[Лесник]

  "Масло масляное".
  P.S.DVD-Digital Versatile Disc
         или-Digital Video Disc,
          CD-Compact Disc.

[Жаворонков А.А.]

...или "сервисное обслуживание" товаров " импортного производства"...

[Николай Тимашков]

Украина.Конкурс "Очима(глазами) москалей". Победил Дмытро Петрюк с Тернопольщины который выложил глазами москалей 3-х метровый герб-трызуб Украины.