Горячие Ручьи - мемориал

Основной раздел => Общение на свободные темы => Тема начата: Штурман от 11:57, 12 Октября 2007, Пятница

Название: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 11:57, 12 Октября 2007, Пятница
 
Анекдот дня
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час.
Буш:
- Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает Фрадкова, объясняет ситуацию:
- Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Фрадков:
- Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит...  :D

 
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ринат от 14:00, 19 Октября 2007, Пятница
Слышал зарисовку по ЮМОР-FM

Звонок секретарю:
- Будьте добры, пригласите к телефону Василия Петровича!,
- А как Вас представить?
- А представьте меня в красных трусах, с бокалом текилы на берегу Карибского моря.
- ????
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:16, 19 Октября 2007, Пятница
Теща зятю:
Если будешь  кабелем и жене изменять, могут вырасти рога!
Зять:
Ой мама у кабилей рога не растут только у коров! :rozha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 14:59, 19 Октября 2007, Пятница
Мысль в слух:

- Хочу чтобы у тещи было два зуба
   один пиво открывать;
   другой чтоб всегда болел.

(Когда теще рассказал "рыдала")
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 15:09, 19 Октября 2007, Пятница
Жена встала в три часа ночи. Сломала спиннинг и две удочки. Порезала ножницами резиновые сапоги. Вылила в унитаз две бутылки водки. Разорвала ивысыпала в мусорное ведро пачку патронов. А затем тихо села на край дивана и стала ждать. Жить ей оставалось не больше часа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:39, 31 Октября 2007, Среда
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!" :D
         
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:40, 31 Октября 2007, Среда
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 15:08, 31 Октября 2007, Среда
Думаю  многим приходилось   в  этой  жизни  писать  объяснительные записки.....Здесь  помощник  для  тех,  кому  еще  предстоит  написать     http://evelin84.narod.ru/links/friends/generator.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 15:12, 31 Октября 2007, Среда
А   вот  еще  про  объяснительные
"Коллеги!
Вчера я устраивал разборки с людьми которые опоздали на работу.
Всех опоздавших я попросил написать объяснительную в письменном виде.
Объяснительная Васи Хомко в аттаче. Наслаждайтесь
Вася, ты штрафуешься на 50 долларов за вчерашнее катастрофическое
опоздание  на работу, также ты премируешься на 25 долларов за самую
креативную объяснительную которую я видел в жизни.
Итого = - 25 долларов с апрельской  з/п. "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:43, 01 Ноября 2007, Четверг
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!" :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:49, 01 Ноября 2007, Четверг
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли
директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной
матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ. :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:53, 01 Ноября 2007, Четверг
31 октября - Хэллоуин (канун дня всех святых), совпал с российским днем
работников СИЗО.. ох не верю я в такие совпадения.
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 21:11, 01 Ноября 2007, Четверг
Здесь  помощник  для  тех,  кому  еще  предстоит  написать     http://evelin84.narod.ru/links/friends/generator.html
Что-то не работает... :-[Как писать и как генерирует? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 11:45, 02 Ноября 2007, Пятница
Анек от "Авторадио" утренний:

Жена просит мужа офицера:
- Скажи чего-нибудь.
Офицер отвечает во весь голос:
- СМИРНО!!!
Жена снова:
- Не не так, чего-нибудь ласковое.
Он соблаговолил:
- ВОООЛЬНО... .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 12:35, 02 Ноября 2007, Пятница
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали? :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 12:43, 02 Ноября 2007, Пятница
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:54, 22 Ноября 2007, Четверг
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:56, 22 Ноября 2007, Четверг
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 21:31, 27 Ноября 2007, Вторник
Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 23:30, 27 Ноября 2007, Вторник
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает
обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем,
все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
- Возле дома я повесил колокол,если что случиться - звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся
на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
-Дети подрались!
-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное
произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор,
а жена ему:
-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось,
придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит
колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы
в рабство угнали:
-Вот это другое дело! А то чуть что - сразу звонить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 23:13, 29 Ноября 2007, Четверг
Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
  его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
  отъезжающих!

а это другая серия:
- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.

http://anekdot.ru/an/an0711/j071129;10,100.html

 :( :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:08, 14 Декабря 2007, Пятница
Медведева в президенты выдвинули не вовремя! Порядочный медвед зимой
спит, а не за себя агитирует! А теперь будет у нас президент - шатун. :D
         
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:11, 14 Декабря 2007, Пятница
1. "Не прошло и часа, как парламентские партии, главы регионов и
религиозные деятели начали наперегонки поддерживать предложение
Медведева" Известия 12-12-2007
2. "Лучшие граждане (Глупова)собрались перед соборной колокольней и
потрясали воздух восклицаниями: батюшка-то наш! красавчик-то наш!
умница-то наш!" Салтыков-Щедрин, 150 лет назад. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 12:25, 17 Декабря 2007, Понедельник
Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
- Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 11:31, 21 Декабря 2007, Пятница
Книга «Windows для полных идиотов» вышла в упрощенной редакции «Windows для работников бухгалтерии».

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:56, 21 Декабря 2007, Пятница
Вызывает Путин к себе Абрамовича:

 - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! 


Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 10:21, 15 Января 2008, Вторник
1)
- Маш, может, кофе?
- Коль, а может, сразу?


2)
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


3)
Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЗКР пенсионер от 23:44, 30 Января 2008, Среда
Не анекдот!!! Жизнь.

Что ты смотришь на меня устало,
В твоих глазах светится грусть...
Хочешь ... что-нибудь из Устава
Я прочту тебе наизусть.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:51, 01 Февраля 2008, Пятница
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?



Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.



Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.



Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.



Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!




Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).
 
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом.``
Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?``
``Послал``.
   А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:43, 03 Февраля 2008, Воскресенье
Просыпается Снегурочка после Нового года,и к Деду Морозу :
-Слышь, дед,после вчерашнего ничего не помню.
-Ну когда к детишкам на ёлку пришли,ты уже была в сиську пьяная,потом ещё добавила
пару стаканов , и начала стриптиз показывать.
-Я -то думаю,чё у меня полные трусы конфет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:55, 03 Февраля 2008, Воскресенье
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на
потертом боку: Made in China.


Дорогие девушки!
Добро пожаловать в армию.
Армия сделает из вас настоящих мужчин.


Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».


- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик
  печеночки.


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:00, 03 Февраля 2008, Воскресенье
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:23, 04 Февраля 2008, Понедельник
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 20:58, 05 Февраля 2008, Вторник
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...


Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
-Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
-Какую же именно, дорогая?
-И ты туда же?!


И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!


Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 22:11, 05 Февраля 2008, Вторник
Девушка собирается принять душ и раздевается. Снимает платье, потом лифчик и трусики, смотрит на себя в зеркало. Поворачивается одним боком, потом другим, приподнимает грудь и гладит себя... Внезапно, почувствовав что-то, она поворачивается к открытому окну и видит, что за ним висит люлька, а в ней мойщик окон. От неожиданности она теряет дар речи и ошалело смотрит на него.
-Ну, и чего уставилась? Мойщика окон никогда не видала?


- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
-Доктор, я все время вру.


На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...


Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:01, 06 Февраля 2008, Среда
- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!


Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:36, 06 Февраля 2008, Среда
Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...


Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.


Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной


.Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!


Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие
безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры
простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним
просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИ...ШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- МЛЯ буду-с!
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый
стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда,
а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:29, 06 Февраля 2008, Среда
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику? Непорядок! На следующий день говорит: Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,идумает муж, наверное Виталик? Точно! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну? Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: Мля!!!!!!! Как перед Виталиком неудобно-то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 14:51, 06 Февраля 2008, Среда
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он так ни хрена и не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: chief_vadim от 11:14, 07 Февраля 2008, Четверг
Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет.
- Кто же?!
- У питерских мало шансов.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: chief_vadim от 11:16, 07 Февраля 2008, Четверг
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 09:15, 08 Февраля 2008, Пятница
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.


Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?


Не хочу работать…
- Да, я вас понимаю
- Нет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пистюлей и сижу, работаю…


Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.


Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 15:09, 08 Февраля 2008, Пятница
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?


У врача.
-Ну что, голубчик, пьёте?
-Да как вам сказать, доктор...
-Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьёте?
-Название состоит из двух животных.
-Конь-як?
-Верно.
-А сколько вы пьёте?
-А вы поменяйте животных местами...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:31, 12 Февраля 2008, Вторник
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо┘
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!



Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.



- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!



На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:46, 12 Февраля 2008, Вторник
Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:11, 13 Февраля 2008, Среда
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пиз%ы вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:27, 13 Февраля 2008, Среда
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила

маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...

После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и

обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

Вломившись туда, он громко объявляет:

- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,

объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:

- А сколько вас?

- Нас - пятьдесят миллионов!

- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас

хоронить-то будем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:40, 13 Февраля 2008, Среда
Чистя лук,Чак Норрис никогда не плачет.Плачет лук!

Чак Норрис может аплодировать только одной рукой.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.

Чак Норрис не дышит он удерживает воздух в заложниках.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт.Восемь раз.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде,чем его друзья успели сказать ему,что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис единственный человек,который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности.Дважды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:53, 13 Февраля 2008, Среда
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:27, 21 Февраля 2008, Четверг
Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все как положено.
Начинает спуск, гдето теряет равновесие, кубарем катиться по склону, на полном ходу врезаеться в подъемник. Лыжи сломаны в хлам, рука поцарапана , костюм порван... Мужик кое как очухиваеться встает и говорит:
- Авсе равно лучше, чем на работе! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:33, 21 Февраля 2008, Четверг
Быль..... :rofl: :rofl: :rofl:

Один чувак принес мне винт на починку и восстановление файлов.
Ну, подключил я винт, и первым делом вижу "Прочитай прежде чем делать.txt" .
Открываю, а там: "Если восстановишь фотки, где мы с моей подругой трахаемся, не выкладывай их в инет!"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук десять разных перепробовал... Убил на это 3 дня. Восстановил всё, кроме 2-х вордовских файлов. Никаких фоток там, ессесьно, не было.
Так жестоко меня еще никто никогда не на@бывал!.. (((
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 14:47, 22 Февраля 2008, Пятница
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 14:49, 22 Февраля 2008, Пятница
Быль..... :rofl: :rofl: :rofl:

Один чувак принес мне винт на починку и восстановление файлов.
Ну, подключил я винт, и первым делом вижу "Прочитай прежде чем делать.txt" .
Открываю, а там: "Если восстановишь фотки, где мы с моей подругой трахаемся, не выкладывай их в инет!"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук десять разных перепробовал... Убил на это 3 дня. Восстановил всё, кроме 2-х вордовских файлов. Никаких фоток там, ессесьно, не было.
Так жестоко меня еще никто никогда не на@бывал!.. (((


Представляю!!!!!!!!!! А такой стимул был!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:24, 13 Марта 2008, Четверг
Это интересно посмотреть!
http://ex.by/2007/08/29/chto_tam_putin_napisal_27_foto.html :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЗКР пенсионер от 22:17, 14 Марта 2008, Пятница
Задница - самый универсальный интерфейс. Через задницу можно сделать что угодно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: pt_sailor от 22:19, 14 Марта 2008, Пятница
... - самый универсальный интерфейс. ....
Игорь, зачет :) :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zeus1956 от 23:35, 14 Марта 2008, Пятница
А вот я слышал байку, что знаменитое "Армянское радио" так и не смогло найти ответ на простецкий, казалось бы, вопрос, почему х-ня женского рода, а п-ец - мужского? :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 12:33, 03 Апреля 2008, Четверг
Дабы тема не увяла, из серии их нравы

"Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов
живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно
классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему.
Эти койоты не тр#хают наших овец, они их едят!" :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 13:16, 03 Апреля 2008, Четверг
Анекдот про китайцев :
Звонок в автосервис:
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 23:25, 03 Апреля 2008, Четверг
 :rofl: Баш Орг рулит!

<Londo> Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!
<Yapet> У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купит он себе землеройную машину для прокладки тунелей. Миллионов за 300.
<Yapet> Будет в диггера играть )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 17:38, 04 Апреля 2008, Пятница
Всем хороших выходных.

Несколько коротких анекдотов из Севастополя:

Один мичман, в период своей службы на артиллерийских складах решил проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах" и стал изредка подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреление продукта уже ежедневно. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 8-метровую воронку на месте крематория.
____________________

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: «Мама-а-а-а!!!»
____________________

После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
____________________

Одна акула говорит другой:
- Вчера съела аквалангиста, так до сих пор изжога и отрыжка какая-то резиновая.
- Дура! Их же чистить надо!

здесь еще есть:  :rofl:
http://kortic.fastbb.ru/?1-9-0-00000020-000-0-0-1204709411

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 18:13, 04 Апреля 2008, Пятница
Случай  в  маршрутке :
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь
открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 20:38, 04 Апреля 2008, Пятница
Несколько коротких анекдотов из Севастополя: 
Случай  в  маршрутке :
Зачет!!! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:28, 06 Апреля 2008, Воскресенье
Читал промаршрутку, смеялся до слёз!
ЗАЧЕТ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 06:38, 18 Апреля 2008, Пятница
Случай  в  маршрутке :
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь
открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.



 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 06:45, 18 Апреля 2008, Пятница
Дошло до английской королевы что один капитан всех женщин называет продажными. Вызвала она его к себе и спрашивает:
- Ты честно считаешь всех женщин продажными?
- Да и вас тоже.За вас я бы дал пять фунтов.
- Так мало? Я же всё-таки королева!
- Ну вот. Вы уже торгуетесь...
-----------------------------------------------------------------

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
-------------------------------------------------------------------

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание, и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все в смущении.
Наташа:
— Поручик, ну что вы...
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
---------------------------------------------------------------

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
  А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
  дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
  работает продавцом в аптеке.
--------------------------------------------------------

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
  не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П....ц тебе - я ее мать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:58, 18 Апреля 2008, Пятница
Просматривая сайты кораблей ичастей СФ случайно вышел на один из форумов прочитав этот прикол долго думал в какую тему его поместить иначе как анекдотом не назовеш :D


Лужа

Весна на Кольском.
Везде лето - у нас весна.
Дорога от Отряда до дома - чуть больше километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
С наступлением потепления на середине перехода на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все, короче.
И обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево - и все, здравствуй, лужа!
Мичман Саша был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он категорически нельзя показывать по телевизору - зарплату военным увеличивать не будут.
Отобедал мичман Саша плотненько и топал на работу. Заранее вышел: бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
Подошел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
На середине перехода корма стала перевешивать. Саша понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там. Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу. Лежит на середине, нарядный такой, шеншель - фуражка, все дела. При параде в общем.
Начинает елозить, ручками - ножками, как черепашка, перевернуться пытается. Волну поднял нешуточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
Понравился ей Саша.
Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
- Здравствуй Саша! Против чего бастуешь?
Саша виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на шаг назад.
- Мужики, помогите... скоро народ пойдет... - сдавленно просит Саша.
- Как же, блин, тебе поможешь, ты вон как далеко от берега отплыл...
Действительно, до Саши метра два с половиной. Лезть, понятное дело, никто не хочет, под водой лед накатом, поскользнешься нафиг и рядом ляжешь.
Посовещались.
Решили бросать связанные шарфы. Первый раз не добросили, во второй мокрый шарф упал Саше на лицо. Он судорожно вцепился.
Тянем.
Нихрена.
Масса очень большая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
- ХМ! - сзади.
- Развлекаемся?
Мля, командир.
- Зачем вы это сделали мичман? - тихо так спрашивает, пугающе.
- Здравия желаю, тыщ командир! - Саша снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже лучше.
Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
- Почему вы, сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!
Саша пытается лежа принять строевую стойку.
- Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!
- Никак нет!
- Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!
Сзади раздается сдавленный смешок. Девушки с обеда идут.
- Клюёт?
Командир начинает багроветь.
- Зам!!!
- Здесь! Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
- Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!
- Сейчас, тыщ командир!
- Товарищ мичман!
Саша начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на шаг в сторону.
- Вы это... свиньёй тут заканчивайте валяться... вы к берегу давайте гребите...
Саша виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
Мимо проходит командир соседней части:
- Мичманов топите? Проворовался?
Командир ничего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Саше и вцепиться зубами в горло.
- МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, чтобы я мог её задушить?!!!
- Товарищи офицеры... - поворачивается к нам зам.
Подаём рацпредложение:
- Может, подождать, когда в него лужа впитается?
Зам вопросительно смотрит на командира.
Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
- Отставить ждать! И так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!
- Товарищи офицеры, приказываю достать это... тело! - отдает приказание зам.
- Мы же промокнем, как на службу потом...?
- Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и сушку!
Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Сашу к берегу.
Саша стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
- Тащ командир, а мне теперь как... на работу...или переодеваться?
Кто-то из нас полушепотом:
- Надо благодарность объявить за оперативную осушку лужи...
Командир зло вращает выпуклым глазом:
- А вам...а вы...- машет рукой, - утопитесь пойдите!
И уходит.
И мы уходим по домам.
А Саша стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
Вот такая весна на Кольском.
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:37, 29 Апреля 2008, Вторник
 Пятерка популярных анекдотов
Медведь говорит страусу:
- Слушай, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?
- Понимаешь, не знаю кто как, а я нефть ищу!

 :D


* * *

Хозяйка, обращаясь к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

 :D


* * *

- Что за ресторан: телятины нет, yстриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

 :D


* * *

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпи :rofl:

 :D
* * *

- Мам почему у невесты платье белое?
- Ну, знаешь, белый - цвет радости, счастья.
- Теперь понятно, почему жених в черном!

 :D





--------------------------------------------------------------------------------
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 19:32, 29 Апреля 2008, Вторник
Просматривая сайты кораблей ичастей СФ случайно вышел на один из форумов, прочитав этот прикол, долго думал в какую тему его поместить, иначе, как анекдотом не назовешь :D
Когда дежурил по блигаде во время ночных обходов в эту весеннюю пору всякое бывало,в том числе и падали в лужи,так скользко было.Самое страшное было уберечь личный состав от копания шурфов в горе угля в проходах из котельной.У нас ведь были смертельные случаи и морячков засыпало.Вот и ходили ,смотрели в оба,чтобы,ни дай Бог кто нибудь не полез..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь З. от 11:36, 10 Мая 2008, Суббота
Хозяйка, обращаясь к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

 
Это  про Мурманское кафе "Уют" в начале 80-х. До 12 00 - "кофе с коньяком" - чашка кофе и такая же чашка коньяка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 09:21, 14 Мая 2008, Среда
Футбол, футбол.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал. 

:D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 09:23, 14 Мая 2008, Среда
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 18:17, 20 Мая 2008, Вторник
Изречения спортивных комментаторов. (Взято из разных источников):

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его
цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник...
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице
Березовского.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из
Москвы.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля
вперёд ногами.
**
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас
уже валяется на травке около своих.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 14:55, 21 Мая 2008, Среда
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

*****

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 15:24, 21 Мая 2008, Среда
еще для расслабухи из серии "их нравы"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 15:39, 21 Мая 2008, Среда
Добавка к их нравам...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 19:51, 21 Мая 2008, Среда
Ещё чуть-чуть анекдотов для развлечения:

- Что каждый мужчина хочет услышать от девушки?
- Ой, здесь всё так дорого... Может сразу ко мне?

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Идёт по улице прапорщик. Навстречу - трое солдат, все рослые, румяные.
- Здравия желаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик спрашивает, как их фамилии.
- Иванов, Петров, Сидоров, товарищ прапорщик.
- Что, братья?
- Никак нет, однофамильцы ...

На лётном поле инструктор - прапорщик объясняет новобранцам - десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики! В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего сто человек.

- Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры - моряки безвылазно по 3 - 4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жёны рожают совершенно здоровых детей!  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 07:58, 22 Мая 2008, Четверг
Адмиральский смотр на флагманском крейсере... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...

Экипаж в форме-раз, чистенькие, выбритые, флаги и вымпела вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов. Приходится даже голову вскидывать, чтоб заглянуть в глаза молодцу...

И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форменка серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка почерневшая, беска на ушах - глаз не видно...

Адмирал, в шоке, спрашивает:

- Ты на кого похож-то, уёбище???!!!!

- На бабушку Галю...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 09:15, 22 Мая 2008, Четверг
Она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать?
 
 :D :D :D




Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сука, не признается! 
 :D :D :D



1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу
её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...
 :rofl: :rofl: :rofl:


Наташка
ошибочно полагать, что наличие х.. делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто х..ней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пи... делает пиз...той...вполне возможно, что он делает вас просто п...зданутой
 :rofl: :D ;D

Моисей, показывая на лоб, говорил, что у людей всё плохо…и дал 10 заповедей…..
Иисус, показывая на сердце, говорил, что у людей всё плохо….и отдал за них жизнь…..
Маркс, показывая на карман, говорил, что у людей плохо, оттого что в нём плохо…и дал «Капитал»…
Фрейд, показывая на «нижепояса», говорил, что у людей от того плохо, что плохо ТАМ..и дал психоанализ…
Эйнштейн сказал, что у людей не так уж всё и плохо и дал им «теорию относительности»

Евреи! Вы промеж себя то как-то разберитесь…..Плохо нам иль хорошо….и отчего всё это….

 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 11:08, 23 Мая 2008, Пятница
Открытия мужчин и женщин

Мужчина открыл оружие и придумал охоту
Женщина открыла охоту и придумала меха

Мужчина открыл цвета и придумал живопись
Женщина открыла живопись и придумала косметику

Мужчина открыл слово и придумал речь
Женщина открыла речь и придумала сплетни

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу
Женщина открыла пищу и придумала диету

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь
Женщина открыла любовь и придумала брак

Мужчина открыл женщину и придумал секс
Женщина открыла секс и придумала головную боль

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги
Женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:10, 23 Мая 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:53, 24 Мая 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:57, 24 Мая 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЗКР пенсионер от 22:34, 26 Мая 2008, Понедельник
Анекдот про Фиделя  - в тему. Просто укатался.

Приходилось видеть бедолаг-кубашей во Флоридском проливе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:09, 27 Мая 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 09:05, 28 Мая 2008, Среда
Истории на грани анекдотов

Спрашиваю я вечером сына:
- А вы в садике деретесь?
- Да!
- И кто побеждает?
- Обычно воспитательница!
 :D :D :D
 

Вчера, сразу после окончания голосования на Евровидении, вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой, ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Думаю, - неужели Билана поют?! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Мы ждём перемен". Эта музыка будет вечно!

 :D :D :D

Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит:
- Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?

 :rofl: :rofl: :rofl:

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит негр, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то другой негр заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку и говорит:
- Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало. Он:
- Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!
 :D :D :D


Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.
 :D :D :D


На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон.
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:19, 28 Мая 2008, Среда
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе (чемпионское)" и "блин, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым. В связи с этим акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз", понятное дело, прошла успешно.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 09:24, 28 Мая 2008, Среда
Кое - что из исторических баек:

Отец и сын

Как-то Штраус – отец сидел за роялем и сочинял музыку. А маленький Иоганн корпел над школьными заданием по латыни. У обоих дело не клеилось. Но вот, прислушиваясь  к отцовским упражнениям, мальчик вскочил со своего места.
- Слушай, папа, разреши мне! У меня возник совсем другой вариант этой мелодии…
И он сел рядом с отцом и наиграл этот «совсем другой вариант».
-Ма-альчик! – обрадовался отец. – Ведь это именно то, что я напрасно ищу вот уже в течение двух часов!
Затем он подумал и сказал:
- Слушай, Иоганн, ты продолжай здесь, а я займусь твоими школьными упражнениями.
Говорят, что такой обмен занятиями отец и сын проделывали частенько.

Памятная доска

Друг Брамса, выходя вместе с композитором из дома, в котором тот жил, благоговейно воскликнул:
- Представляю, что будет написано после вашей смерти на доске, которую повесят на стене этого дома.
На что Брамс задумчиво ответил:
- Наверное, напишут: «Квартира сдаётся внаём»

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:46, 28 Мая 2008, Среда
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получаетна сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:34, 28 Мая 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 19:26, 31 Мая 2008, Суббота
Разные советы:

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: " Вы что сегодня делаете вечером?" смело отвечайте: "Мне к трём к венерологу, а потом я свободна".

Если вы смешаете пиво "Три богатыря" с водкой, то получите коктейль "Три поросёнка"

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Затем ныряйте под локоть и бейте прямо в челюсть.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы всё равно не найдёте.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 12:21, 03 Июня 2008, Вторник
приколы-афоризмы новые, старые и вечные :)

http://anafor.ru/hrun/hrun5.htm

http://anafor.ru/prutkov/prutkov01.htm

http://anafor.ru/army/army01.htm
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 17:53, 03 Июня 2008, Вторник
лейтенант - нач. караула подходит к прапору, бывшему десантнику
-Слушай, там у склада боец стоит с оружием, надо его снять быстренько, без шума и членовредительства.
Ты ж десантура, сможешь? А то вся часть, на хрен, голодной останется.
 -А ты че пароль забыл? Так пойди в штаб и спроси.
- Да не я. А он, сука!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:38, 04 Июня 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 12:05, 04 Июня 2008, Среда
Правдивая история!!!!!!!!!!!!!!!!!

Маршрутка, полно народу. Тут садиться молодая мама, с девчушкой лет 4. Сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби". На что мамочка в тон "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду и выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу, как я видела, что ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? мораль - Дети цветы жизни, которые ловко манипулируют садовниками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 12:44, 04 Июня 2008, Среда
Правдивая история!!!!!!!!!!!!!!!!!

 :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl: 
Чего только не насмотришься и не наслушаешься в транспорте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 13:52, 04 Июня 2008, Среда
Спасибо, Олег, смеялся от души!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 14:06, 04 Июня 2008, Среда
Если интересно, то вот еще про "капсулу смерти":

"Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:....."

http://www.barada.ru/post/992/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:47, 04 Июня 2008, Среда
Правдивая история!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? мораль - Дети цветы жизни, которые ловко манипулируют садовниками.




Что там маршрутка расскажу, что было лично со мной. Сыну было 4 года поехал с ним в пансионат.Вечером гуляем, пришли сели за корпусом в беседке, как всегда на юге в первые дни растройство желудка. Говорю Алеша сходи в номер приниси бумаги. Туалет был только на улице. Он идет. В это время в беседку заходят две очень привлекательные женщины разговорились, я уже и забыл куда и что мне хотелось, прошло минут 20-25 появляется мой Алеша с охапкой газет
где он их взял не знаю такое впечатление, что собрал со всего пансионата. Заходит в бесетку и безпордонно говорит ну иди в туалет. Говорю молчи он продолжает "Ты понимаешь, что можешь не удержать как я вчера" говорю молчи он продолжает на высоких тонах и сквозь слезы "Я за тебя переживаю а ты, а ты" и горько расплакался. Женшины ржут, ребенок навзрыт плачет, а мне уже ничего не хочется. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:37, 07 Июня 2008, Суббота
Если интересно, то вот еще про "капсулу смерти":

"Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:....."

http://www.barada.ru/post/992/


Классный прикол!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:39, 07 Июня 2008, Суббота
Спасибо, Олег, смеялся от души!!!

Я, вообще, полчаса от смеха успокоиться не мог!!!   :rofl: ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:41, 07 Июня 2008, Суббота
Правдивая история!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? мораль - Дети цветы жизни, которые ловко манипулируют садовниками.




Что там маршрутка расскажу, что было лично со мной. Сыну было 4 года поехал с ним в пансионат.Вечером гуляем, пришли сели за корпусом в беседке, как всегда на юге в первые дни растройство желудка. Говорю Алеша сходи в номер приниси бумаги. Туалет был только на улице. Он идет. В это время в беседку заходят две очень привлекательные женщины разговорились, я уже и забыл куда и что мне хотелось, прошло минут 20-25 появляется мой Алеша с охапкой газет
где он их взял не знаю такое впечатление, что собрал со всего пансионата. Заходит в бесетку и безпордонно говорит ну иди в туалет. Говорю молчи он продолжает "Ты понимаешь, что можешь не удержать как я вчера" говорю молчи он продолжает на высоких тонах и сквозь слезы "Я за тебя переживаю а ты, а ты" и горько расплакался. Женшины ржут, ребенок навзрыт плачет, а мне уже ничего не хочется. :D :D :D

Представляю, какой конфуз...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:08, 09 Июня 2008, Понедельник
     Взвалил на себя медведь короб с пирожками и понес его в деревню дедушке с бабушкой.
Тихо Маша в коробе сидит... Понемножку в каждом пирожке :o :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:10, 12 Июня 2008, Четверг
Реальный случай из далекого 1979 года. Еще ОИС "Харитон Лаптев".Раннее утро. Слышу дикий крик сквозь переборку из соседней каюты. Заглядываю. Перед босым мичманом Найденышевым Л.Г.стоит корабельный фельшер Ст.Матрос Гуменюк Толя с виноватым видом. На мой вопрос, что случилось, мичман повествует:"Вчера в душе обнаружил, что у меня на ногах между пальцев потрескалась кожа (банальный грибок), вызываю это чудо и прошу дать какую-нибудь мазь." Демонстрирует результат лечения - на ногах, где было помазано, практически нет кожи, торчит настоящее мясо. Тут уже я вопрошаю:"Ну и что ты, голубь сизокрылый, подсунул товарищу мичману из-за большой любви?" - "Товарищ лейтенант, я не виноват! Мазь очень хорошая, импортная, я ее из отпуска привез. Когда у коров копыта трескаются, ею помажешь - за одну ночь все заживает."
Я еле успел перехватить озверевшего Леонида Грирорьевича...
Все как всегда, в фельшеры взяли ветеринарного фельшера, специальность - то родственная. Так он и лечил экипаж Харитона три года срочной службы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:25, 13 Июня 2008, Пятница
  .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:29, 13 Июня 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:39, 13 Июня 2008, Пятница
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Porsche, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом на Рублевке, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:18, 16 Июня 2008, Понедельник
Общаются на кухне две подруги. - Слушай, Маша, а почему ты так спокойно смотришь, что твой Коля бегает за женщинами?
 - Собака тоже бегает за машиной, но не факт, что она ее догонит, сядет за руль и поедет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:18, 16 Июня 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:06, 16 Июня 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:14, 17 Июня 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 16:44, 17 Июня 2008, Вторник
Кстати о медицине. Первый год на корабле был боевым санитаром, а с полгода жил в изоляторе.
Так вот, наш док Эктов, уезжая домой в Мурманск, обычно оставлял мне большую банку аспирина и говорил:"Придут больные даешь им таблетку из этой банки. Если кому и не поможет, то точно не навредит. А случится что-нибудь серьезное - найдешь врача в бригаде." Многим помогало. :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:28, 18 Июня 2008, Среда
Каюта командира, в ней командир и старпом. Резким рывком открывается дверь, входит лейтенант: "Я Вас приветствую! Вы, как я понимаю, командир? А Вы старпом? Значит так, я буду здесь служить и жить в этой каюте. Пока я слетаю на вокзал за вещами, командир - освободите мне каюту, а старпом, чтобы не было скучно, постирай мои носки". Лейтенант исчез, первым после   шока  очнулся командир: " Ну ни хрена себе заявочки! Схожу-ка я быстренько в кадры, узнаю, что за птицу к нам подослали, а ты, старпом, на всякий случай начни стирать носки..." Через некоторое время командир возвращается, оттесняет от раковины старпома, который стирает носки: "Старпом, дай-ка я сам, а то что-то у тебя не очень получается".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:21, 20 Июня 2008, Пятница
В коридоре штаба встречаются два офицера. "Ну как тебе новый начальник Управления?"
- "Ты знаешь, по-моему полное дерьмо!" Ответивший увидев странно выпученные глаза собеседника, инстиктивно обернулся - за спиной стоял новый начальник Управления. - "Извините, товарищ адмирал! Я в хорошем смысле этого слова".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 22:07, 21 Июня 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:03, 22 Июня 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:08, 22 Июня 2008, Воскресенье
Встречаются двое утром в борделе.
Первый: -Слушай, так ты же вчера только женился и опять ты здесь....
Второй: -А ...Я встал утром, посмотрел на жену...Она вся такая красивая, нежная, ласковая....И подумал...Зачем ее будить из-за каких-то 200$?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:59, 22 Июня 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 12:18, 23 Июня 2008, Понедельник
Героиня

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:07, 26 Июня 2008, Четверг
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает
обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем,
все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
- Возле дома я повесил колокол,если что случиться - звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся
на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
-Дети подрались!
-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное
произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор,
а жена ему:
-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось,
придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит
колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы
в рабство угнали:
-Вот это другое дело! А то чуть что - сразу звонить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:04, 02 Июля 2008, Среда
.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:55, 07 Июля 2008, Понедельник
На утреннем докладе командир рассказал анекдот. Все рассмеялись, все, кроме капитана 2 ранга Иванова. "А Вы, кавторанг, почему не смеетесь?" - "А я, товарищ командир, завтра в запас увольняюсь!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:26, 07 Июля 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 09:39, 08 Июля 2008, Вторник
А за убийство марсиан сажают?
-Да! Сразу в дурку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 09:42, 08 Июля 2008, Вторник
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем


Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи бесплатную путёвку в психиатрический санаторий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:19, 08 Июля 2008, Вторник
Документ действительно реальный:

5 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго балаи приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.

Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:41, 08 Июля 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:55, 10 Июля 2008, Четверг
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?, Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?, Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!, Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!, Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!, Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!, Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!, Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!, Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!, Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!, Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!, Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!, Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!, Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!, Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!, Муж говорит ласковые слова - Это какая же бL@дь тебя таким словам научила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:23, 10 Июля 2008, Четверг
Предлагаем вниманию читателей новое исследование известного украинского писателя и журналиста Олеся Бузины, посвященное одному раритетному историческому документу, за подлинность которого мы не ручаемся. Публикуется впервые и на языке оригинала. Перевод выполнен мною, Африкан Африканычем. Слава Богу, язык предков пока не забыл.

Особам без почуття гумору читати цей документ суворо забороняється. І навіть тим, у кого почуття гумору є, забороняється передруковувати його без попередньої згоди з першовідкривачем – тобто зі мною.
Олесь БУЗИНА, Київ, 16 листопада 2006 р.

Десять заповідей свідомого українця
1. Свідомий українець зобов’язаний бути тупим. Якщо свідомий українець не є тупим, він автоматично стає жидом або москалем.
2. Свідомий українець має бути хитрим. (Прим.: але з обов’язковим дотриманням п.1).
3. Свідомий українець зобов’язаний бути хазяйновитим – все, що побачить, тягти до себе додому, надкусувати і ні за що не ділитися ні з ким – навіть з іншими свідомими українцями. (На старій Галичині цей принцип ще називали: «Свій до свого по своє»).
4. Свідомий українець має розмовляти винятково українською мовою. Ця мова має бути настільки незрозумілою москалям та жидам, що немає нічого поганого, якщо й сам свідомий українець не буде її розуміти.
5. Свідомий українець повинен бути глибоко віруючим. Він повинен вірити, що все на світі, окрім жидів та москалів, винайшли свідомі українці.
6. Свідомий українець має розвивати власну культуру. Це означає, що одночасно він зобов’язаний псувати чужу культуру – особливо культуру жидів та москалів.
7. Свідомий українець зобов’язаний вести здорове статеве життя. Здорове статеве життя йому дозволяється вести лише з особами своєї нації та не своєї статі – найкраще всього з жінкою або кумою. Найкраще ім’я для справжньої української жінки – Оксана. Найкраще ім’я для української куми – Галя. Осіб жіночої статі з іншими іменами слід вважати несправжніми українками.
8. Кожен свідомий українець повинен бути галичанином. Це не означає, що він зобов’язаний жити в Галичині. Навпаки. Найкраще свідомому українцю жити в Києві – в органах державної влади або поблизу них, але при цьому постійно розказувати, що справжня Україна знаходиться в Галичині.
9. Свідомий українець повинен постійно боротися з національними зрадниками. Якщо він встановить, що сам є зрадником, то повинен боротися сам з собою, попередньо донісши на себе собі. Якщо з якихось причин свідомий українець не може донести на себе собі, то повинен донести, куди слідує, і на кого захоче.
10. Свідомий українець повинен боротися за незалежність України. Вищою формою незалежності України є її незалежність від свідомих українців.
Примітка. Якщо свідомий українець не буде дотримуватися десяти вищезазначених заповідей, він підлягає вищій мірі покарання – засланню на історичну батьківщину – тобто до Галичини. Заслання до Галичини у жодному разі не дозволяється замінювати висилкою до Москви, Сибіру і навіть Канади.http://www.from-ua.com/kio/455c2a2e01d75/

Лицам без чувства юмора строго запрещается читать настоящий документ. И даже тем, у кого чувство юмора есть, запрещается перепечатывать его без предварительного согласия первооткрывателя, то бишь меня, Олеся БУЗИНЫ, Киев, 16 ноября 2006 г.
Десять заповедей сознательного украинца
1. Сознательный украинец обязан быть тупым. Если сознательный украинец не является тупым, он автоматически становится жидом или москалем.
2. Сознательный украинец должен быть хитрым. (Прим.: но при обязательном соблюдении п.1).
3. Сознательный украинец обязан быть домовитым (хозяйственным) – всё, что увидит, тащить к себе домой, надкусывать и ни за что не делиться ни с кем – даже с другими  сознательными украинцами. (На старой Галичине этот принцип еще называли: «Свой до своего по своё»).
4. Сознательный украинец должен говорить исключительно на украинском языке. Этот язык должен быть настолько непонятным москалям и жидам, что не будет ничего плохого в том, если и сам сознательный украинец не будет его понимать.
5. Сознательный украинец обязан быть глубоко верующим. Он обязан верить в то, что всё в мире, кроме жидов и москалей, изобретено сознательными украинцами.
6. Сознательный украинец должен развивать собственную культуру. Это означает, что он одновременно обязан крушить чужую культуру – особенно культуру жидов и москалей.
7. Сознательный украинец обязан вести здоровый образ жизни. Здоровый образ жизни ему дозволяется вести только с лицами своей нации и не своего пола – лучше всего с женой или с кумой. Лучшее имя для настоящей украинской жены – Оксана. Лучшее имя для украинской кумы – Галя. Лиц женского пола с другими именами следует считать ненастоящими украинками.
8. Каждый сознательный украинец обязан быть галичанином. Это не означает, что он должен жить на Галичине. Наоборот. Лучше всего сознательному украинцу жить в Киеве – в органах государственной власти или поблизости от них, но при этом постоянно рассказывать, что настоящая Украина находится на Галичине.
9. Сознательный украинец обязан постоянно бороться с национальными предателями. Если он установит, что сам является предателем, то должен бороться сам с собой, предварительно донеся на самого себя. Если по каким-то причинам сознательный украинец не может донести на самого себя, то он должен донести, куда следует, и на кого захочет.
10. Сознательный украинец должен бороться за независимость Украины. Высшей формой независимости Украины является ее независимость от самих сознательных украинцев.
Примечание. Если сознательный украинец не будет придерживаться десяти вышеозначенных заповедей, он подлежит высшей мере наказания – высылке на историческую родину – то есть на Галичину. Высылку на Галичину ни в коем случае не разрешается заменять высылкой в Москву, Сибирь и даже в Канаду.
__________________________________

Олесь Бузина утверждает, что обнаружил сей документ в подклете Собора св. Юра во Львове, на глубине 354 м 11 см ниже уровня моря в бронированном сейфе вместе с ржаным сухарем, на котором сохранились отпечатки передних зубов князя Даниила Галицкого, и кальсонами митрополита Шептицкого, которые были на нем, когда он упал с коня, в бытность свою австрийским гусаром. Рядом лежали не доеденный Иваном Франко и Лесей Украинкой (на их тайном свидании) бутерброд и недопитая Тарасом Шевченко (ибо он так и не доехал до Львова) чашка кофе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Серхио от 20:59, 10 Июля 2008, Четверг
Анекдот в духе времени.

Соображают на троих -  чех, русский и украинец.
Чех выпил пол бутылки водки и хрясь остатки об асфальт и говорит
- Я второй раз к одной бутылке не притрагиваюсь – у нас этого стекла и хрусталя немеряно.
Русский выпивает пол бутылки водки и хрясь остатки об асфальт и говорит
- Я остатки водки в бутылке не допиваю – у нас этой водки немеряно.
Украинец выпивает  всю водку в бутылке, закусывает, хватает табуретку и хрясь русского по голове и говорит
- Я второй раз с одним и тем же москалем не пью, у нас этих  москалей немеряно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:35, 10 Июля 2008, Четверг
 - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:13, 10 Июля 2008, Четверг
46-й год (прошлого,ХХ век), схрон где-то под Стрыем... В схроне двое: Гнат и кум его Микола.
По над схроном прошла облава, схрон не заметили... Первые слова, после того, как москали ушли:
-Гнат! Ти шо, обгадился? :-[
-Так, куме :(
-Biт страху? :(
Hi, кум, вiд лютой нэнавiсти 8) >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 08:12, 11 Июля 2008, Пятница
Умер Энштейн. Теперь стоит на божьем суде. Бог говорит жил ты правидно. Прежде чем тебя отправить в Рай проси чего хочеш. Энштейн говорит: "Всю жизнь меня интересовала формула человека. Ведь ты создал человека. Покажи формулу". Бог замялся но формулу показал. Формула рогатая длиной на две или три доски. Энштейн посмотре и восклицает так ведь сдесь ошибка, тут сокращение неправильно произведено. Бог опустил глаза и говорит "да я и сам знаю" :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 08:54, 11 Июля 2008, Пятница
Жена пристает к мужу с вопросом
-Слушай, почему когда твои друзья, Васька или Петька своих жен снимают, они на фото выглядят как Брижжит Бордо или Софи Лорен. А когда ты меня...
- Да потому, что Васька с Петькой закончили операторский факультет ВГИКа, а я курсы экспертов-криминалистов МВД. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:18, 11 Июля 2008, Пятница
После учебы приезжают в   часть три офицера, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник,  "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в Вооруженных Силах? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить    хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй офицер и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складами.
Заходит третий  и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 10:34, 11 Июля 2008, Пятница
- Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
- Каких же?
- Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да!

Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

- Поздравляю! Говорят, ты удачно женился?
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу!
- Ну я и говорю - удачно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:04, 12 Июля 2008, Суббота

-Рабинович! Говорят, Вас били вчера на станции?
-Да на какой там станции? Ерунда всё. Так, полустаночек...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:47, 12 Июля 2008, Суббота
   .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:46, 12 Июля 2008, Суббота
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:46, 13 Июля 2008, Воскресенье

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно:
- А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?
- Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты.
С чем Потемкин и вернулся доложить:
- Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:53, 13 Июля 2008, Воскресенье

    Склероз-замечательная болезнь! Во-первых,ничего не болит. Во-вторых,каждый день новости.
[/quote] Часотка-самая приятная болезнь. Чем больше чешешь, тем больше хочется. И удовольствие огромное. Сам испытал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 16:02, 13 Июля 2008, Воскресенье

 Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бобруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 16:10, 13 Июля 2008, Воскресенье
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом два отдам .
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:36, 13 Июля 2008, Воскресенье
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 18:47, 13 Июля 2008, Воскресенье
Ну этот такой же примерно анекдот,наверное все его уже слышали:
Лес. Узкая дорога. Едут три мушкетера. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны нас пропустить!
Илья Муромец: Уйди, дурак!
Д’артаньян: Я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден Вас убить одним уколом моей шпаги! Арамис возми мел и нарисуй ему точку на кольчуге в районе сердца.
Илья Муромец:Алеша!Подай мне булаву и пойди обсыпь его мелом!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 21:58, 13 Июля 2008, Воскресенье
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

 :D

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:07, 13 Июля 2008, Воскресенье
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

J

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:48, 14 Июля 2008, Понедельник
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:26, 14 Июля 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:55, 14 Июля 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:35, 14 Июля 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:31, 15 Июля 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:51, 19 Июля 2008, Суббота
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил из дома :D :D.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Военно-Морского Флота в моей жизни!  :D ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 11:00, 22 Июля 2008, Вторник
Услышал сегодня, мне кажется, очень применимо в жизни :D


Встречаются две акулы и молодая спрашивает у старой - ты как дайверов ешь?
Старая - сначала делаю большоооой круг, потом поменьше, потом ещё меньше, потом совсем маленький и... можно глотать.
Молодая - а можно сразу маленький?
Старая - можно, конечно,  ??? но... есть придётся прямо с говном :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 11:13, 22 Июля 2008, Вторник
Услышал сегодня, мне кажется, очень применимо в жизни :D


Встречаются две акулы и молодая спрашивает у старой - ты как дайверов ешь?
Старая - сначала делаю большоооой круг, потом поменьше, потом ещё меньше, потом совсем маленький и... можно глотать.
Молодая - а можно сразу маленький?
Старая - можно, конечно,  ??? но... есть придётся прямо с говном :(

Зачёт!  :D
+1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 11:23, 22 Июля 2008, Вторник
Летит лётчик Хабибуллин (далле - Х) на СУ-25, выполнил программу (отбомбился, отстрелялся) пора на посадку, надо разрешение запросить, а позывной свой сегодняшний забыл :(
Выходит на связь с руководителем полётов (далее -РП, позвной - Земля)
Х - Земла, Земла! Я кто?! ???
РП - Вообще, Хабибуллин, ты - мудак... А сегодня ты - Сокол! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:09, 26 Июля 2008, Суббота
Я сначала спал крепко - знал, что армия меня охраняет; :sorry:
Потом я спал мало - охранял сам;
Сейчас ни хрена не сплю - так как знаю, как меня охраняют! :-[ :'(
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:11, 27 Июля 2008, Воскресенье
Проповедник трезвости обращается к своим слушателям:
«Несчастные, знайте, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?» - «Конечно, воду!» - отвечают слушатели. «Вот именно воду, а почему?» - «Потому что он осел!» - звучит дружный ответ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:40, 29 Июля 2008, Вторник
.
                                              
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:33, 30 Июля 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:29, 30 Июля 2008, Среда
Объявление:  :gazeta:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:22, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 08:46, 31 Июля 2008, Четверг
Новости Голливуда:
- В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:46, 31 Июля 2008, Четверг
.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:41, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:01, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:07, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:48, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 15:54, 31 Июля 2008, Четверг
про них :D ;D

"Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:
-Шит, что здесь случилось?
Морпех:
-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел..."

и не только :D ;D

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше чем на работе!"
 
 
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированым стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320кг. Все в ахуе, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Пчему ты не худеешь, а он: — Ну… Наверное… Потому что, у меня нет мотивации…
 
 
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:01, 31 Июля 2008, Четверг
Времена галерного флота. Старпом держит речь перед гребцами: "Есть две новости, одна - хорошая, другая плохая.
Хорошая - капитан вам сегодня ставит бочонок рому! :drink1:
Плохая - завтра он хочет покататься на водных лыжах."
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zeus1956 от 21:06, 31 Июля 2008, Четверг
Алаверды, Вам:


Собрал вождь свое племя и говорит:
- Есть у меня две новости, одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- У нас не осталось ничего жрать, кроме бизоньего говна.
-У-у-у-у-у :( :( :( , а хорошая?
- Но у нас его много :rofl: :rofl: :rofl:
 :o :o :o

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:15, 31 Июля 2008, Четверг
Дружная компания за столом.  :friends: :drink1:Старший из присутствующих - заслуженный капитан 1 ранга произносит тост: "Я предлагаю выпить в первую очередь за здоровье!"
 "Давайте, лучше выпьем за удачу! Она как-то в жизни важнее"- встревает со своим предложением молоденький лейтенант.
"Лейтенант! Я не буду напоминать, что перебивать старших не совсем вежливо. Но вот свою позицию обосную. Вчера мне привалила удача, а воспользоваться ею не позволило здоровье, так что - За здоровье!!!" :bye:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 13:35, 01 Августа 2008, Пятница
анекдот про штурмана в день затмения ;) ???

У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- …Вот смотри, у Лены – муж трюмный, пришел с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электрик – розетки починил,  всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь.
Муж встает с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос с кофе и бинокль, так уж и быть, пойду – поработаю…


и еще подводницкие анеки :)
http://www.submarines.narod.ru/humor.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 17:53, 01 Августа 2008, Пятница
Объем рюкзаков измеряется,как известно,  в литрах. Что не может не радовать. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 21:06, 01 Августа 2008, Пятница
Объем рюкзаков измеряется,как известно,  в литрах. Что не может не радовать. :D

Чувствуется, что человек ответственно к поездке готовится :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:10, 02 Августа 2008, Суббота
.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:13, 02 Августа 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 12:16, 02 Августа 2008, Суббота
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.


Подобные анекдоты (их не мало) :D вызывают желание открыть тему: Москва - Питер, что делать? :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:32, 02 Августа 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:41, 02 Августа 2008, Суббота
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.


Подобные анекдоты (их не мало) :D вызывают желание открыть тему: Москва - Питер, что делать? :rofl: :rofl: :rofl:
А что темы "Россия - Грузия - Украина" не хватает? >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:30, 02 Августа 2008, Суббота
Леонид! :o Я пошутил, а приняли за чистую монету :rofl:
Мужики! Хорош! Никакой межстоличной и межрегиональной розни в теме - анекдоты! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:15, 03 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:01, 03 Августа 2008, Воскресенье
С каким каким концом? -неожиданным? Интересно было бы посмотреть... :rofl: ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:32, 03 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 08:43, 04 Августа 2008, Понедельник
Вчера подразделения ОМОНа разогнали демонстрацию мазохистов.
Такого удовольстивя давно не испытывали ни те ни другие. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:32, 04 Августа 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:10, 04 Августа 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:16, 04 Августа 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 13:33, 04 Августа 2008, Понедельник
отовсюду понемногу :D

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Ты не представляешь, как там всё изменилось за двадцать лет!
 
 
Основная проблема с творческими людьми - они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

 
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!
 
 
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:55, 04 Августа 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zeus1956 от 15:01, 04 Августа 2008, Понедельник
- Мама, таки Вы хотите жареной рыбы?
- Хочу.
- Тогда встаньте и пожарьте!
- Не хочу.
- Тогда сидите и молчите!!!

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 13:20, 05 Августа 2008, Вторник
достала работа, но к сожалению пока деваться некуда, анек в тему :rofl:

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"

 :D :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:58, 05 Августа 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:12, 05 Августа 2008, Вторник
.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:22, 05 Августа 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 15:23, 05 Августа 2008, Вторник
еще малость к концу рабочего дня

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:  "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!.."
 
 
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

 
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
 
 
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:44, 05 Августа 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 17:53, 05 Августа 2008, Вторник
без комментариев :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zeus1956 от 20:05, 05 Августа 2008, Вторник
БРАВО!!!  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:16, 05 Августа 2008, Вторник
без комментариев :D
Проверено на практике :ege: - работает ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:23, 05 Августа 2008, Вторник
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"  :gazeta:Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.  :-XВозмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. :o А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? :) Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!  :rofl:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:18, 06 Августа 2008, Среда
 8) -Вован! Вот ты в горящую избу войдешь???
     -Нет!!!
     -А коня на скаку остановишь???
     -Ты че, с ума сошел, нет конечно!!!
     -Вот за что я тебя Вован уважаю, что ты не баба!!!! 8) 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 08:59, 06 Августа 2008, Среда
Заходят в магазин стройматериалов два скинхэда.
-У вас арматура есть?
-Есть. А вам какая нужна? Что стрить слбираетесь?
- Светлое будущее.  :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:08, 06 Августа 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:04, 06 Августа 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:20, 06 Августа 2008, Среда
-Ребе,мне кажется, что мой Абрам мне изменяет.Посоветуй,что делать?
-Иди домой,Сара,возьми его ночную рубашку, порви в лоскуты, затем сожги и пепел развей над огородом.
-Поможет,Ребе ???
-Не помешает!
:D Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 500 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 500 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 500 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 500  рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 13:36, 06 Августа 2008, Среда
Высокогорный аул, на пороге сидит аксакал.
Проходящие мимо ткристы пристают с вопросами:
-Дедушка, Вам сколько лет?
-Сто восэмдэсят.
-ОГо
-А Вы пьете?
-Пью.
-Курите?
-И курю тоже. Иначе вообще нэ здохну. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 15:02, 06 Августа 2008, Среда
    Молодой раввин читает проповедь:
 - Весь мир погряз в блуде и разврате!!!
   Сидящий чуть поодаль старый раввин  пднимает указательный перст вверх и многозначительно произносит:
 - О!!!
   После проповеди молодой раввин спрашивает старого:
 - Ребе, что вы имели в виду?
 - Я вспомнил, где на прошлой неделе оставил зонт и калоши.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:13, 06 Августа 2008, Среда
    Молодой раввин читает проповедь:
 - Весь мир погряз в блуде и разврате!!!
   Сидящий чуть поодаль старый раввин  пднимает указательный перст вверх и многозначительно произносит:
 - О!!!
   После проповеди молодой раввин спрашивает старого:
 - Ребе, что вы имели в виду?
 - Я вспомнил, где на прошлой неделе оставил зонт и калоши.

 :rofl: :rofl: :rofl:ЗАЧЁТ 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 08:45, 07 Августа 2008, Четверг
Комиссия принимает объект. С удивлением заглядывает в глубоченную яму, облицованную камнем. Внизу что-то светится.
- Где прораб?
-да здесь я, здесь.
-Что это?
- Все по проекту.
-Давай проект.
Комиссия долго смотрит, потом переворачивает чертеж вверх ногами.
-Идиоты! Вы же должны были маяк построить. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:45, 07 Августа 2008, Четверг
.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 11:26, 07 Августа 2008, Четверг
Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа обрушиваются.
Прораб смотрит на это делои говорит.
-Зашибись тетрис... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 11:40, 07 Августа 2008, Четверг
 :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:53, 07 Августа 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 12:15, 07 Августа 2008, Четверг
Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа обрушиваются.
Прораб смотрит на это делои говорит.
-Зашибись тетрис... :)
У меня в 85 г.на стройке  при монтаже с захвата сорвался лестничный марш с отметки 8 этажа который собрал все смонтированые л.м по правой стороне до второго этажа. Обошлось без жертв. Этот тетрис разбирали 2 суток.

 :D :rofl: ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 13:39, 07 Августа 2008, Четверг
Проект нового безоткатного орудиябыл отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.  :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 13:42, 07 Августа 2008, Четверг
Недавно видел секретные карты Генштаба Российской Армии...  :o На них нет Северной Америки!  :o 8) ???

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляяааа....
 :( :( :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:33, 07 Августа 2008, Четверг
8) -Вован! Вот ты в горящую избу войдешь???
     -Нет!!!
     -А коня на скаку остановишь???
     -Ты че, с ума сошел, нет конечно!!!
     -Вот за что я тебя Вован уважаю, что ты не баба!!!! 8) 8)


Развитие темы:

Калининградская милиция всю ночь гонялась за джипом под управлением двух девушек
В ночь на 7 августа у жителя Калининграда «взяли покататься» джип «Мицубиси». Самое интересное, что в салоне иномарки оказались две молодые девушки. Анжеле 17 лет, а ее подружке Ане и вовсе 14. Вскоре они были замечены экипажем ГИБДД, который немедленно начал преследование.

На улице Емельянова задержать лихих автомобилисток не удалось, несмотря на приказания, отдававшиеся по «матюгальнику». «Мицубиси» рвался из города на трассу «Калининград – Полесск». Опасаясь за других участников дорожного движения, автоинспекторы решили пожертвовать собственной «Ладой». И попытались перегородить ею путь бешено мчавшейся «японке». Однако и этот маневр успеха не имел. Тогда милиционеры произвели несколько выстрелов по колесам машины-нарушителя, пробив три ската. Тем не менее, нагнать и блокировать двух гонщиц удалось лишь около пяти утра. Сейчас правоохранительные органы решают вопрос о возбуждении уголовного дела в отношении девушек.
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:53, 07 Августа 2008, Четверг
то ли правда, то ли ложь :rofl:

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
- Кво вадис?
- Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад.
- Куда прёшь, спрашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
- А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь.
- Как это, етить, кто я?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: - Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
- И правда – чудо… - пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
- Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! – разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. – Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..

- О чём это он? – спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
- Не обращай внимания, - с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
– Он сумасшедший?
- Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа».
- О!.. – только и смог выдавить из себя рыцарь.

Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
- О ля-ля. – понимающе покивал рыцарь. – Загадочная русская душа.

Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: «Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..»

Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
- «Пьяному – море по колено», - прокомментировал зрелище ящер.
- Переведи. – попросил напарник.
- Нетрезвый славянин – неуязвимый славянин.
- Надо же, – поразился рыцарь. – Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…

Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич «вставайте, люди русские!»

На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: «Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!»

- Минуточку, - совсем запутался рыцарь. – Так кто чей заступник?!
- Теперь уже не знаю. – честно признался дракон.

Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
- Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
- Идёт война народная! Священная война!.. – азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.

Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…

Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.

Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!

…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
- ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..

В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел «Ура!»

Один миг – и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…

Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: «Ты меня, итить, уважаешь?»

- О-ля-ля. – кивнул рыцарь понимающе.
- Да-да, – согласился дракон. – Это она – загадочная русская душа.

Потом ящер подумал и добавил: «Итить!..»


http://it2b-forum.ru/index.php?showtopic=906&st=1290
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:19, 08 Августа 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 09:58, 08 Августа 2008, Пятница
пятниццц-о-о-о
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:19, 11 Августа 2008, Понедельник
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".  :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:29, 12 Августа 2008, Вторник
 :gazeta:Хроника происшествий
Доверчивый юноша  :idiot:открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:11, 12 Августа 2008, Вторник
Анекдот собственного сочинения, не судите строго ^-^

Буш зВонит С-швили.
Б.- ну что, малыш, не получилось? 8)
С.- а чего они, я же хороший, я же ваш, буржуинский :'(
Б.- ладно не реви, мы тебе передачки посылать будем ^-^ - кладёт трубку, поворачивается к Райс: говорил тебе что он придурок, а ты: мАлАдой, пЕрЕспективный >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:44, 15 Августа 2008, Пятница
.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 17:55, 15 Августа 2008, Пятница
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе - от незнания чужих. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:26, 20 Августа 2008, Среда
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:40, 20 Августа 2008, Среда
Опять из школьных сочинений
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...  :confus:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:42, 28 Августа 2008, Четверг
Жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену "после ядерного взрыва": "ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:20, 29 Августа 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:38, 29 Августа 2008, Пятница
Когда я ем, я глух и нем :-X...но хитер, быстр и дьявольски умен!  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:07, 30 Августа 2008, Суббота
 Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 :fenik: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:14, 31 Августа 2008, Воскресенье

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:16, 31 Августа 2008, Воскресенье

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:27, 31 Августа 2008, Воскресенье
 - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
 - А зачем тебе самолет?
 - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:37, 31 Августа 2008, Воскресенье
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:41, 31 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:58, 31 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:41, 31 Августа 2008, Воскресенье
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 09:35, 31 Августа 2008, Воскресенье
:o
Большой театр. В фойе, у колонны стоит грузин и отливает...
Люди, проходящие мимо:
- Какой ужас! Совсем совести нет! Это же Большой театр!
Грузин, застёгивая ширинку, грустно:
- Нигдэ нас нэ любят...
 :P :P :P


Вот не думал, что та сценка, которую я наблюдал как-то раз в Париже, будет интерпретирована как анекдот.  :) А случилось следующее. В Парижском метро существует крупный пересадочный узел между несколькими ветками в районе площади Mon Parnace - Bienvenu (там где их дурацкий небоскрёб торчит). Иду я по длинному подземному пешеходному переходу с одной станции на другую. Народу в переходе -тьма. Передо мной метрах в 5 - 7 шествует высокий стройный негр, чёрный как смоль. На нём надет великолепно сидящий, явно подогнанный по фигуре, дорогой серый костюм. В левой руке негр несёт аккуратный, с золотого цвета застёжками, портфель - дипломат из дорогой кожи. Шаг его - мягкий, плавный, я бы сказал, что даже очень красивый. Так артисты на сцене нередко передвигаются. Невольно им залюбовался. Представили картинку? И что же далее? Этот негр, вдруг, резко поворачивает направо, быстро подходит к стене туннеля, растёгивает ширинку, вытаскивает свой огромный "болт" и ... начинает шумно лить на эту самую стену.  :o Следом за ним шли две молодые француженки. От увиденного они остановились в полном обалдении. Затем стали что-то возмущённо ему говорить. Негр в пол - оборота сначала огрызнулся, а потом разразился  бранью на смеси французского и своего ...ёпского языка. Тоже говорил что-то вроде "... негров нигде не любят, все расисты ...".

P.S. Теперь президентом большой страны может стать негр. Одного пока никак сообразить не могу - где он угол в овальном кабинете найдёт, чтобы отлить?  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:17, 31 Августа 2008, Воскресенье
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:02, 31 Августа 2008, Воскресенье
 ??? :-[ :-X 1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает: - Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:10, 31 Августа 2008, Воскресенье
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего :rozha:
понимания.
 :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:31, 31 Августа 2008, Воскресенье
В бригаде проверка. Прибыл адмирал(А).
Поднимается на штабной корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Командир (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена.Навстречу Командир (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке разъездной катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С мостика выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока командира свисну". Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу командир (К3). В полурасстегнутом кителе, живот торчит, не стрижен, не брит. Неспеша, вразвалку. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:22, 31 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:22, 01 Сентября 2008, Понедельник
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!  :confus: :sorry:
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА? :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:21, 02 Сентября 2008, Вторник
ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ  :drink1: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 20:10, 02 Сентября 2008, Вторник
Грузин – отец говорит сыну:
- Посмотри, Гоги, какая Тамара грациозная девушка. Как она красиво идёт с кувшином.
Сын:
- Мне она не нравится.
Отец:
- А посмотри, как Манана красиво ведёт козу к водопою.
- Мне она не нравится
- Сынок, а кто же тебе нравится?
- Сосед Коля.
- Сынок, ты с ума сошёл – он же русский!

Гоги спрашивает у отца:
- Папа, а ты кто?
- Грузин
- А я кто?
- Тоже грузин
- Пап, а дядя Гиви из соседнего подъезда, который в машину садится?
- Он – новый русский.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:09, 02 Сентября 2008, Вторник
Кто служил, тот в цирке не смеётся :'(. Сотрудники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся :D. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнились 5000 новых призывников.  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:16, 03 Сентября 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:06, 03 Сентября 2008, Среда
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:25, 03 Сентября 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:38, 03 Сентября 2008, Среда
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.  :)
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.  :idiot:
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.  :-[
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.  ^-^
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.  :net:
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким. :rofl:
 ^-^ :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 03:49, 04 Сентября 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:08, 04 Сентября 2008, Четверг
Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 15:41, 05 Сентября 2008, Пятница
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:51, 05 Сентября 2008, Пятница
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4 :D. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. :idiot: :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:20, 06 Сентября 2008, Суббота
 
- Папа, кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - экономист.
- Как тетя Соня?
- Нет, тетя Соня - старший экономист.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:22, 06 Сентября 2008, Суббота
 
-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:23, 06 Сентября 2008, Суббота
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:26, 06 Сентября 2008, Суббота
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:30, 06 Сентября 2008, Суббота
Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
 ;) :ege: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:37, 06 Сентября 2008, Суббота
 Письмо деревенского паренька с военной службы " Вы не представляете, армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно поваляться в постели даже во время уборочной и сенокоса  до шести часов утра".  :rozha: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:59, 07 Сентября 2008, Воскресенье
.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:11, 07 Сентября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:58, 07 Сентября 2008, Воскресенье
 Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...  ^-^ :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:10, 07 Сентября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:47, 07 Сентября 2008, Воскресенье
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта ::). Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы ^-^. Дети снова хотят стать космонавтами... ;) :drink2: :friends: :bad: :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:52, 10 Сентября 2008, Среда
Парень - девушке: можно с вами познакомиться?
Она: я с кем попало не знакомлюсь!
Он: икем вы себя мните?!
Она: какое твоё дело, кем я себя мну!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:16, 10 Сентября 2008, Среда
 :D :D :D
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось
лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала, что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6
раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня
и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить,
что я кончил, и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты
зашевелилась.
 
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:57, 10 Сентября 2008, Среда
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
 :D а ведь скоро :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:05, 13 Сентября 2008, Суббота
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, что такое шаговое напряжение? ;)
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.  :confus::D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:17, 17 Сентября 2008, Среда
Страстные женщины хороши до безобразия!  :)А также во время безобразия и после безобразия. :confus: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:41, 17 Сентября 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:55, 17 Сентября 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:28, 18 Сентября 2008, Четверг
Словарь:  :gazeta:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.  :D :D :) :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:24, 19 Сентября 2008, Пятница
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера. :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 13:34, 19 Сентября 2008, Пятница
- Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIH от 13:58, 19 Сентября 2008, Пятница
Все люди произошли от обезьян,только американцы от англичан.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 14:11, 19 Сентября 2008, Пятница
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:57, 19 Сентября 2008, Пятница
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...  :o
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:17, 19 Сентября 2008, Пятница
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:34, 19 Сентября 2008, Пятница
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
 :thanks:

 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 18:25, 20 Сентября 2008, Суббота
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...



Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:12, 21 Сентября 2008, Воскресенье
 В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:14, 21 Сентября 2008, Воскресенье
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:14, 21 Сентября 2008, Воскресенье
 Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:16, 21 Сентября 2008, Воскресенье
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!


- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?


- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:20, 21 Сентября 2008, Воскресенье
 Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!


- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...


- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
-У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
-Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...


Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:30, 21 Сентября 2008, Воскресенье
Ув. Президент Буш!
У. Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:03, 21 Сентября 2008, Воскресенье
Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое варенье получится из... фейхуа?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 15:09, 21 Сентября 2008, Воскресенье
- А вот нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета!
- А нас в ПТУ учили не ссать на руки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:45, 21 Сентября 2008, Воскресенье
Монолог не мой, чтобы не приняли меня за... и не задолбали коментариями :idiot:
"Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль - "шокировать" Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: « вранье и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и шваркнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите "пощекотать" себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не грохнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает". :fenik: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 06:37, 22 Сентября 2008, Понедельник
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

 

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

 

Её муж был как лучик света: всегда являлся под утро...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:00, 22 Сентября 2008, Понедельник
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."


Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам
дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим
обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и
калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина
Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая
на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина
Злобина не считаю, невзирая на боль.

 Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hе...,
Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел.
Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому
что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца,
чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт
незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который
час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:22, 22 Сентября 2008, Понедельник
говорит Иван Василисе Премудрой: 
- Эк ты, Василисушка, перемудрила......
- Сам ты Перемудрила!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:05, 22 Сентября 2008, Понедельник
 - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.  :o

 :victory:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:03, 23 Сентября 2008, Вторник
Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.


Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".


В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 10:35, 23 Сентября 2008, Вторник
Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все равно не дошло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 11:17, 23 Сентября 2008, Вторник
Из серии про Вовочку:

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка:
- А этo сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:39, 23 Сентября 2008, Вторник
 Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... :drink1:
- Ну шо, может давайте за Шарика?  :drink2: :ege: :thanks:
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:55, 24 Сентября 2008, Среда
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. >:( :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:11, 24 Сентября 2008, Среда
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. >:( :bye:

Леонид! Зачёт!!! :rofl: 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 07:42, 26 Сентября 2008, Пятница
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
  Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
  что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
  мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
  Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
  что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
  смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
  ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...




- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать...



Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!




В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр.

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 08:27, 26 Сентября 2008, Пятница
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
- Вы там ещё долго?
- Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 08:47, 26 Сентября 2008, Пятница
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 09:09, 26 Сентября 2008, Пятница
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. >:( :bye:

Мы, им, покажем Кузькину мать (из классики)!!!!!!! :rofl: ;D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 11:16, 26 Сентября 2008, Пятница
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай...
Лягушка залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
-- А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА Х##!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:15, 26 Сентября 2008, Пятница
 Утром за командиром приходит УАЗик, но за рулем сидит новый водитель.
Командир - водителю:
- Матрос! Как фамилия?  >:(
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый. ;)
Командир:
- Так, Вяся, поехали! Уже на построение опаздываем.  ^-^
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:46, 28 Сентября 2008, Воскресенье
Верх цинизма: Помигать на трассе встречному гибдд-шнику!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

Остановил ГАИшник запорожец. Открывается дверь и вываливается в жопу пьяный водитель. ГАИшник: -Ну что, составим протокольчик? -Давай я лучше тебе фокус покажу, а ты меня отпустишь? Какой? Хочешь я лизну свой правый глаз? -Ну! Мужик достал вставной стеклянный глаз, лизнул и вставил обратно. ГАИшник -Круто! Мужик вошел в азарт - а спорим на 100$, что я укушу свой левый глаз? - Не может быть, давай! Мужик достал вставную челюсть, укусил левый глаз и вставил ее обратно. ГАИшник ищет в карманах100$, мужик предлагает ему отыграться - давай спорить на 1000$, что я на тебя помочусь, а ты останешся сухим. ГАИшник соглашается, мужик залезает на крышу запорожца, достает и поливает мента. Тот радуется, прыгает кричит - Я мокрый, ты мне 1000$ проспорил! Мужик показывает пальцем на новенький BMW: - а тот братан мне 10 000$ проспорил, не поверил что когда я буду на тебя сать, ты будешь прыгать от радости.
---------------------------------------------------------------------------------------

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ. (Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал. (А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал. (Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
---------------------------------------------------------------------------------------

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:39, 28 Сентября 2008, Воскресенье
Налоговый инспектор:  ???
- А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"!!!????  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:48, 30 Сентября 2008, Вторник
 Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория :o :-[.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 08:59, 01 Октября 2008, Среда
Открытое письмо Сомалийским пиратам.

Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного
выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в
следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям
голову.
________________________________________________________________________________________

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
________________________________________________________________________________________

Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
________________________________________________________________________________________

Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
________________________________________________________________________________________

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
________________________________________________________________________________________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ринат от 09:13, 01 Октября 2008, Среда
Шарж на С. Аполова  «ХОЛОДНО»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:52, 02 Октября 2008, Четверг
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, :o Почки тоже волновались,
что придётся много работать, :o Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился,  :ege:Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, >:( Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть,  :bad:даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами :D.
 :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:19, 03 Октября 2008, Пятница
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, :o Почки тоже волновались,
что придётся много работать, :o Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился,  :ege:Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, >:( Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть,  :bad:даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами :D.
 :thanks:



Ай да, Леонид, ай да... прямо таки кладезь неисчерпаемый :D
Правда, достаточно достоверно описал вчерашние ощущения ;D :drink1: однако с пятницей господа :o :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 11:53, 04 Октября 2008, Суббота
Анекдот из присно-памятных застойных времён

В один НИИ РЭ из министерства прислали разнарядку о необходимости сокращения штата сотрудников. Директор НИИ (Д) пригласил к себе в кабинет главного инженера (ГИ), и стали они думу думать о том, как исполнить сию указиловку.
Д: - Слушай, мужиков сокращать негоже. Они же не просто инженеры и кандидаты наук. Это же физическая тягловая сила, которую нам периодически приходится использовать при различных работах. Что там у нас с женскими кадрами?
ГИ: - Согласен. Мужиков трогать не будем. А вот женщины в нашем НИИ делятся на несколько категорий ...
Д: - Ну ка, ну ка, поподробней, пожалуйста ...
ГИ: - Первая категория - ЖОРИКИ
Д: - Это кто такие?
ГИ: - Это Жёны Ответственных Работников
Д: - Отставить!!! Даже думать не смей!!! Кто ещё имеется?
ГИ: - ЛОРИКИ
Д: - А это кто такие?
ГИ: - Любовницы Отвественных Работников
Д: - Ты с ума сошёл!!!  Эти ещё более неприкосновенны!!! Кто ещё?
ГИ: - ЧИЖИКИ
Д: - А это что за птички такие?
ГИ: - Чрезвычайно Интересные Женщины.
Директор задумался.
Д: - Может ещё кто есть?
ГИ: - Да, имеются ещё СУКИ.
Д: - Это ещё кто?!  :o
ГИ: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
Д: - Во, годится!!! С них и надо было начинать!!! Сокращай их всех к ... матери.
 :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:59, 05 Октября 2008, Воскресенье
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии :o, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса :idiot:, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения :bad:.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 18:10, 05 Октября 2008, Воскресенье
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии :o, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса :idiot:, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения :bad:.
 :thanks:

А так же: министр культуры, закончивший Кирилловское культ-просвет училище; минтранс, бомбивший на своей копейке все 90-е; МЧС, спасший в пионерской юности котёнка из пруда и минэкономразвития, торговавший палёной водкой в горбачёвские времена :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:02, 06 Октября 2008, Понедельник
Первой победой министра обороны А.Сердюкова стали 10 офицеров ЦРУ, которые умерли от смеха, рочитав его биографию :D
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:33, 09 Октября 2008, Четверг
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:34, 09 Октября 2008, Четверг
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:22, 09 Октября 2008, Четверг
Мальчику Васе подарили "Набор юного слесаря".
 Вася спился нафиг за две недели :'(


Дед Семён упал с 12 этажа и не разбился...
Так целого и похоронили :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:59, 09 Октября 2008, Четверг
Моя любимая шоу-программа "танцы со звездами", где звезды танцуют с профессиональными танцорами. Посмотрел шоу "звезды на льду", где звезды катаются с профессионалами фигурного катания, с замиранием и предвкушением ждал "Король ринга"
Но....там почему звезды изменили своему правилу и не стали биться с профессионалами :D
:thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 18:40, 09 Октября 2008, Четверг
Анекдоты:
http://allavatars.ru/jokes/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:08, 10 Октября 2008, Пятница
Олег! Так нельзя :o, анекдотами забита вся сеть, но мы же вспоминаем лучшие и стараемся в тему и чтобы не обидеть участников форума. А про Деда Мороза явно рано :D :D
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 21:34, 11 Октября 2008, Суббота
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
_________________________________________________________________

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно...
_________________________________________________________________

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
_____________________________________________________________________

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 22:02, 11 Октября 2008, Суббота
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
 -  У меня только две комнаты,  -  извинился хозяин.  -  Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
 -  В амбаре корова. А я  -  индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным,  -  объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
 -  Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
___________________________________________________________

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:54, 12 Октября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:04, 12 Октября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:23, 13 Октября 2008, Понедельник
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

...

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:31, 16 Октября 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:30, 16 Октября 2008, Четверг
Навеяно кризисом на финансовых рынках...

Два банкира разговаривают:

- Ты как ночью спал?

- Как ребенок

- Это как???

- Всю ночь плакал и два раза обоcрался

________________________

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...

Второй в ответ:

- А Вы в каком банке работали?

________________________

Ну, и для владеющих англицкой мовою. Классная игра слов!

The true balance sheet of US Investment banks

There are two sides of the balance sheet: the left side and the right side.

On the left side, there is nothing right.

And on the right side, there is nothing left


 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:32, 16 Октября 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 21:41, 16 Октября 2008, Четверг
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й насвоём пути.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:21, 17 Октября 2008, Пятница
.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:48, 17 Октября 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:57, 17 Октября 2008, Пятница
8) 8) 8)
Краткий словарь начальника


Часть 1
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).


Зачооот :D ;D жаль не всем моим подчиненным это можно показать  :o :(  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:39, 17 Октября 2008, Пятница
А я, пожалуй, распечатаю и в понедельник секретарю отдам, чтоб до коллектива довела. И чтоб быстранах
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 20:44, 18 Октября 2008, Суббота
А я, пожалуй, распечатаю и в понедельник секретарю отдам, чтоб до коллектива довела. И чтоб быстранах
:rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:27, 19 Октября 2008, Воскресенье
Лучше довести анонимно :D
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Т. от 21:23, 19 Октября 2008, Воскресенье
What can I do? - Водки найду.

А зараз четыре гарных хлопца з Ливерпульщины(The Beatles) заспивают свою улюблену письню "Can't buy me love"(Кинь бабе лом).

Thank you very much - Сенька бери мяч.

Спрашивают создателя атомной бомбы: А зачем бомбу то создали? " Да,понимаете,захотелось одному пожить".

Летит комар по лесу и пищит,навстречу муха:"Комар,чего пищишь?" "Да,видишь,хотел светлячка трахнуть да на окурок напоролся".





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:50, 20 Октября 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 15:17, 20 Октября 2008, Понедельник
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 15:49, 20 Октября 2008, Понедельник
:) Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии.  В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!" :rofl: :rofl: :rofl:

 :rofl: :rofl: :rofl:
Этот анекдот напомнил мне случай, произошедший в ГР, свидетелем которого я был сам. В нашем магазине долгое время была одна продавщица, она же и зав. магазином.  И вот, наконец, ей в помощь прислали помощницу - незамужнюю молодую, кровь с молоком, плотно сбитую девку. Стою я как-то в магазине в очереди вслед за каким-то мичманом. За прилавком стоит та самая новая продавщица (глаз не оторвать). Мичман тот, наверно, откуда-то с Западной Украины был, так как по русски говорил достаточно плохо.  Подходит его очередь и он произносит примерно следующую фразу: "Мне, пожалуйста, 200 рачкомс". Мичман хотел попросить 200 гр. конфет "Раковая шейка" (рачков), но из-за  плохого русского у него прозвучало "рачкомс". Продавщица так внимательно на него посмотрела, помолчала, затем, густо заливаясь краской, тихо - тихо, словно выдохнула, произнесла: "Я столько не выдержу".
 :rofl:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:05, 20 Октября 2008, Понедельник
А можно про машины?
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник:
Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:08, 21 Октября 2008, Вторник
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Т. от 11:31, 21 Октября 2008, Вторник
Поскольку американская медицина не справилась с ожирени ем нации на помощь пришла американская экономика. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 12:11, 21 Октября 2008, Вторник
Поскольку американская медицина не справилась с ожирени ем нации на помощь пришла американская экономика. :)

Не смотря на кризис, амер-завцы жиреют со страшной силой.... :'( :'( :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 07:37, 22 Октября 2008, Среда
Поскольку американская медицина не справилась с ожирени ем нации на помощь пришла американская экономика. :)

Не смотря на кризис, амер-завцы жиреют со страшной силой.... :'( :'( :o :o

Это они, Олег, с голоду пухнут :rofl: ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:47, 22 Октября 2008, Среда
Если у вас начали рости рога-  :D -не спешите обвинять жену! Возможно,вы просто козёел.... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:55, 22 Октября 2008, Среда
Поскольку американская медицина не справилась с ожирени ем нации на помощь пришла американская экономика. :)

Не смотря на кризис, амер-завцы жиреют со страшной силой.... :'( :'( :o :o

Это они, Олег, с голоду пухнут :rofl: ;D

Вспомните ношки буша!!!! Они ж с курицы кушают только белое мясо! А серое к нам пароходами отсылали... Зажрались совсем...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 17:22, 24 Октября 2008, Пятница
Про Админов, компы, Wиндоус, спам и всякую всячину :)

Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...


- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?
plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градусов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...
как-то так...


Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон"т хавэ Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".


Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.


И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной дурой.

 :D :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:42, 26 Октября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:58, 27 Октября 2008, Понедельник

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х*Й, который я получил на 23 февраля!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:00, 27 Октября 2008, Понедельник
О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50+" Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:14, 27 Октября 2008, Понедельник
Летят два истребителя и транспортный самолет. Летчики-истребители, переговариваются между собой:
-"А ты так можешь?"
и тут же делает мертвую петлю, Второй:
-"А ты вот так можешь?"
и делает колокол. Пилота транспортника достало это, и он говорит:
-"А спорим, вы так не сможете!"
Пилоты истребителей, смотрят внимательно..., ничего не происходит.., Они:
-"Ну и где?"
Пилот транспортник:
-"А я уже сделал!"
Истребители:
-"Что???"
траспортник:
-"Сходил, посрал с сигареткой!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:19, 27 Октября 2008, Понедельник
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка-оттуда пар идёт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:20, 27 Октября 2008, Понедельник
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:30, 27 Октября 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:54, 27 Октября 2008, Понедельник
Путин на "прямой линии" с народом

- Только что через интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2:

НЕ ЗАПАДЛО! :D :D
 :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:44, 28 Октября 2008, Вторник
Пара проходит мимо автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе в подарок напольные весы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:02, 28 Октября 2008, Вторник
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их и стали называть молдаванками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:59, 28 Октября 2008, Вторник
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 08:20, 30 Октября 2008, Четверг
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 12:56, 31 Октября 2008, Пятница
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 12:58, 31 Октября 2008, Пятница
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:12, 31 Октября 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 17:05, 31 Октября 2008, Пятница
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая,
 красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е&ите хор!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:19, 02 Ноября 2008, Воскресенье
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.  ???

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.  :o
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:49, 04 Ноября 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:25, 04 Ноября 2008, Вторник
Это как, "иметь шубу" ? :o :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:51, 04 Ноября 2008, Вторник
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку. :D
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:51, 04 Ноября 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:14, 04 Ноября 2008, Вторник
-Доктор,мне кажется,что я гей.
-Вы звезда эстрады?
-Нет.
-Вы народный депутат?
-Нет.
-Вы телевизионный деятель?
-Нет.
-Ну какой же Вы гей. Вы,батенька,заурядный педираст! :(



 >:( Интервью у президента одной страны:

- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?

- Пидарасов, что ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 21:14, 08 Ноября 2008, Суббота
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе+ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?
- ДА!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 15:16, 10 Ноября 2008, Понедельник
- К нам в студию дозвонился Алексей.... Алло...

- Алло, я только что нашел чемодан с миллионом долларов и паспортом на имя Сидорова Андрея Андреевича!

- Вы наверное хотите этот чемодан вернуть хозяину?

- Нет, поставьте пожалуйста Андрею Андреевичу какую-нибудь хорошую песню!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем
рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия
Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Это конечно не моя история,но замечательная....... История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------



оже не совсем моя история.... Не так давно в Моск.метро ремонтировали станцию "Семеновская". Поезда там просто останавливались, но двери не открывали. И вот свекровь моей знакомой, которая работала как раз на станции "Семеновская" едет на работу. Вся из себя - ни на одном транспорте не подъедешь; весь полупустой вагон ниже её достоинства..., в общем вид очень важный! И вот сложилось так, что машинист поезда не просто остановился на станции, но и открыл двери..., а она взяла и вышла. Остановить её никто не пытался - ну, мало ли с проверкой приехала. А она, пройдя несколько шагов в сторону выхода, вдруг осознала, в какой ситуации оказалась: на платформе полумрак, эскалаторы раскурочены - выйти невозможно; и рабочих никого. Что делать? И она, начинает голосовать, пытаясь остановить проезжающие мимо поезда. Возможно, кто-то из машинистов сообщил, куда следует, что на закрытой станции стоит разодетая тетка и активно машет руками и ногамиСпустя какое-то время дама услышала откуда-то сверху: "Эй, кто тут?" Уже вся в слезах женщина рассказала всю свою печальную историю. Добрая смотрительница станции нашла рабочих. Они соорудили незамысловатую лестницу, по которой наша героиня на здоровенных каблуках, запутываясь в полах дорогущей шубы (ушедшей после прогулки в небытие), кое-как выползла к людям, чему была несказанно рада!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:45, 10 Ноября 2008, Понедельник
Это конечно не моя история,но замечательная....... История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Дежа вю???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:58, 10 Ноября 2008, Понедельник
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:16, 10 Ноября 2008, Понедельник
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

 >:( Новый шеф собирает коллектив на собрание и объявляет:
-С завтрашнего дня начанаем работать по Ипатьевскому методу!
   один из сотрудников спрашивает:
-А это как ?
-А я вас буду ипать,ипать и еще раз ипать!!! :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 09:42, 11 Ноября 2008, Вторник
немного подкорректируем тему:

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольный сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 :rofl:


Леня, а так ничего :D ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:29, 11 Ноября 2008, Вторник
Мужики! А анекдотики-то стали повторяться ???
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:52, 11 Ноября 2008, Вторник
 Кризис жанра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:24, 12 Ноября 2008, Среда
Идут два еврея. Вдруг видят на дорожке лежит навоз. Один говорит другому:
-Абрам, съешь за 100 руб?
второй недолго думая ответил:
-Да.
и съел.
Идут дальше. Абрам думает в себе"Чтож я за какие то 100 рублей унизился и такое натворил"
второй думает "Что ж я за кокоето секундное представление отдал столько денег"
Вдруг видят на дорожке лежит еше навоз.
Тут Абрам говорит:
-А ты Моша съел бы за стольник?
Моша думая о своих потраченных деньгах быстро согласился и съел.
Идут дальше. Вдруг оба остановились. Моша с удивлением говорит Абраму:
-абрам, что же получается, мы с тобой съели гавно за дарма???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:36, 12 Ноября 2008, Среда
Встречаются Изя и Хайм,
Изя: Хайм, ты слушал новость? Мойша то - пидераст!
Хайм: Что, денег должен?
Изя: Да неет, в хорошем смысле этого слова..                                                             
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:37, 12 Ноября 2008, Среда
Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго - ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:42, 12 Ноября 2008, Среда
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:47, 12 Ноября 2008, Среда
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.


Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:56, 12 Ноября 2008, Среда
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
 :)
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
 :)

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
- А теперь покурим.
 :)

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:05, 12 Ноября 2008, Среда
Cадок вишневый коло хаты... и все такое. Сидит дед, греется на солнышке:
- Диду, весна пришла!
- Гааа?
- Диду, весна пришла!!!
- Шооо?!!
- Диду, коты ебутся!..
- Ааа, весна пришла...    :) :) :) И совсем случайно выборы на Украине стали воплощением этого анекдота. Город Черновцы, бигборд политического блока "Команда озимого поколения" (КОП). Изображение серого неба, а внизу надпись: "Прийшла весна. Озыми люды". Бигборд висит невысоко, достать сможет даже 10-летний пацаненок. Так вот над словами "прыйшла весна" неровными жирными буковками дописали КОТЫ ЕБУТСЯ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:19, 14 Ноября 2008, Пятница
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 13:48, 14 Ноября 2008, Пятница
- Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 19:00, 14 Ноября 2008, Пятница
-Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
-Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
-А что полезней?
-Полезнее всего  - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:55, 14 Ноября 2008, Пятница
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены.
Принимавший экзамены адмирал
попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
Ваше имя?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:03, 14 Ноября 2008, Пятница
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.


Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись.....

   Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?!
Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40
пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черный
флаг с "веселым роджером", а рядом маленький белый флаг.
ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 23:27, 14 Ноября 2008, Пятница
Армянское радио: - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 23:33, 14 Ноября 2008, Пятница
УЛЫБНИСЬ ! Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придуал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:28, 15 Ноября 2008, Суббота
 ??? Правильно ли я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента???  :-[ :-[ :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:21, 16 Ноября 2008, Воскресенье
 Классика!
 :P Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем,
сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее
на место.
После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик
решил написать старикам письмо и обо всем рассказать:
" Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка!
Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел
все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой
и поставил на полку.
Простите меня, ваш внук."
Дед - бабе говорит со злостью:
- Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... ,
засахарилось....  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:02, 17 Ноября 2008, Понедельник
 На злобу дня.

 Деньги они такие, либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться...  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 21:26, 17 Ноября 2008, Понедельник
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сгавнения пгилагательных. Чтоби било ясно, я сгазу пгиведу пгимеры.
Бегём слово "хогошо". Сгавнительная степень -"лучшее", пгевосходная степень - "очень хогошо", и степень, котогая ни с чем не сгавнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Пгекгасно! Давай пгевосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 14:10, 18 Ноября 2008, Вторник
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сгавнения пгилагательных. Чтоби било ясно, я сгазу пгиведу пгимеры.
Бегём слово "хогошо". Сгавнительная степень -"лучшее", пгевосходная степень - "очень хогошо", и степень, котогая ни с чем не сгавнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Пгекгасно! Давай пгевосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Зачет,максим!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь З. от 22:48, 18 Ноября 2008, Вторник
Пассажир:                Please, give me two tickets to Dublin.
Злая кассирша:        Куда блин?
Пассажир:               To Dublin!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:01, 20 Ноября 2008, Четверг
 :DПроводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:03, 20 Ноября 2008, Четверг
-Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
-Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
-А что полезней?
-Полезнее всего  - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

 :( Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:32, 20 Ноября 2008, Четверг
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!  :confus: :sorry:
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА? :thanks:

 :D :D :D
В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- Было дело... Служил я тогда на флоте, был в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- Да ты чё, старый!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.  :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:40, 20 Ноября 2008, Четверг
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.


       
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят. :-[


Подобные анекдоты (их не мало) :D вызывают желание открыть тему: Москва - Питер, что делать? :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:23, 20 Ноября 2008, Четверг
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы.  :o ;) :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 22:25, 20 Ноября 2008, Четверг
Папа, а почему у нас в семье командует мама?
-Потому что, если для мужчины семья -  это тыл, то для женщиы - фронт. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:04, 21 Ноября 2008, Пятница
-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:43, 21 Ноября 2008, Пятница
-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

-Привет.
-Привет!
-Что не спрашиваешь,как у меня дела?
-Как у тебя дела?
-Да лучше и не спрашивай!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:42, 28 Ноября 2008, Пятница
Задерганный папа отправляет умственно отсталого сына в магазин:
- Надо купить капусту и картошку! Запомнил? Капусту и картошку! Две вещи, две! Капусту и картошку!
Сын уходит, долго где-то бродит, под вечер возвращается и вручает отцу зубную щетку. ::)
Отец:
- Я же просил две вещи, две! Где зубная паста?! >:(
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:31, 01 Декабря 2008, Понедельник
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:49, 02 Декабря 2008, Вторник

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:07, 03 Декабря 2008, Среда
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чe???
- Бл*ть, замуж я хочу, чe не понятно?!
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 20:51, 05 Декабря 2008, Пятница
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

 javascript:void(0);
Веселый

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

 javascript:void(0);
Веселый

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

 javascript:void(0);
Веселый

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:52, 06 Декабря 2008, Суббота
 ;) Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. :-[
 
Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. :o

 
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:17, 07 Декабря 2008, Воскресенье
 

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:30, 07 Декабря 2008, Воскресенье
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

— Ты что хочешь сказать?

— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:49, 07 Декабря 2008, Воскресенье
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:38, 07 Декабря 2008, Воскресенье
 :rofl:   user: Здравствуйте
      support: Добрый вечер.
          user: форум на сайте не работает... можно разобраться в чем проблема
      support: Можно. Разбирайтесь.

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
если каспЕр проиграет - у меня полсистемы  рухнет)) но все равно за нод  болею - живучий падла


- А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?
- В памяти... В вечной памяти... ;D :rofl: :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:17, 07 Декабря 2008, Воскресенье
 Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!  :o
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!  ::)
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:37, 08 Декабря 2008, Понедельник
Конферансье: “Леди и джентльмены! Выступают Битлз!!!”. Фанаты в истерике, ревут. А Битлы не могут выйти: Джордж куда-то исчез.

Леннон в панике бросает гитару, и начинает бегать по гримеркам, ища Хариссона. Открыв дверцу туалета, он находит его, крутящего коротковолновый приемник.

“Джордж, мы выходим, ты с ума сошел!!!”

“Да тихо ты, КОБЗОН поет.”

“Ух, ты! Пол, Ринго, быстрей сюда!”

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:39, 08 Декабря 2008, Понедельник
Приезжают битлы в СССР выступать. Конферансье объявляет:

- Выступает ВИА “Бытлз”! Состав: Ленчук, Маккарченко, Харченко, Старченко.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:11, 09 Декабря 2008, Вторник
 ;D Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote).  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сл-1 от 15:03, 10 Декабря 2008, Среда
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает у деда:
-Дед  а ты в молодости на каком корабле был капитаном?Я все время забываю название......то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
-Кто тебе это сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу....
-Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль...."безотказный"!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:02, 10 Декабря 2008, Среда
  8) Два скинхеда в магазине "Стройматериалы"
-У вас арматура есть?
-А вам какая нужна? Что строить собираетесь?
-Светлое будующее!!! >:( >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 17:06, 11 Декабря 2008, Четверг
Приходит банкир Абрам Аронович к врачу и говорит:

Понимаете ли я решил жениться и не хочу, чтобы это было формальным актом, чем может помочь медицина.

 Осмотрев банкира доктор говорит: медицина сдесь бессильна?

Абрам Аронович причитает но есть же пчелиное молочко и т.д.

Доктор: УВАЖАЕМЫЙ я могу сделать, что вы весь будете пахнуть сплошным медом, но жалить как жалят уважающие себя трутни Вы ужалить не сможете. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:53, 12 Декабря 2008, Пятница
 :) Растропович.... Два тропович, три тропович, четыре тропович, пять тропович..... О!!! Шестакович. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:55, 13 Декабря 2008, Суббота
В маршрутке наши люди.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья! Он ставит дипломат себе на колени,
сервирует на нем "поляну" и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру аккуратно черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на
коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
 Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
" Уважаемый, будьте человеком, не нравится - запретили бы, я б не стал.
 А насчет виражей ваших -так  я двадцать лет на кораблях ходил, в такие шторма попадал, и, заметьте, ни разу ни шило не расплескал, ни закуску не уронил!
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:08, 13 Декабря 2008, Суббота
 Уважаемый, будьте человеком, не нравится - запретили бы, я б не стал.
 А насчет виражей ваших -так  я двадцать лет на кораблях ходил, в такие шторма попадал, и, заметьте, ни разу ни шило не расплескал, ни закуску не уронил!
 :P :P :P :P :P :P БРАВО!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 13:46, 13 Декабря 2008, Суббота
Женщина приходит в офис своего мужа и застает его сидящим на стуле с серктаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует.
 - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 17:26, 17 Декабря 2008, Среда
 :o Молодая окула спрашивает у старой: Я ГОВОРИТ ОНА НАУЧИЛАСЬ ЕСТЬ НЕРПУ, ПИНГВИНОВ И Т.Д, А КАК ЕСТЬ ЧЕЛОВЕКА.
 Старая отвечает: ПОДПЛЫВАЕШ К ЧЕЛОВЕКУ МЕТРОВ НА 20, ПОКАЗЫВАЕШ ПЛАВНИК И НАЧИНАЕШ КРУГАМИ КРУЖИТЬ ПОСТЕПЕННО УМЕНЬШАЯ ДИСТАНЦИЮ И КОГДА СБЛИЗИСЯ С НИМ АТАКУЕШ И СЖЫРАЕШ.
Молодая говорит: А сразу нельзя.
Старая - ну если хочеш с говном то можно. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:54, 17 Декабря 2008, Среда
 :D  Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.  :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:29, 17 Декабря 2008, Среда
 ???  Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Ну, а запятую поставь сама... ???


   :(  Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел... ;)

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Ну, выпили мы с ним, он мне и говорит: Да отпили ты на фиг ножки у кровати!  :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:31, 19 Декабря 2008, Пятница
 ;) Новый тариф от Мегафон!!!

      Все звонки бесплатные!!!

      Тариф "Поймай сеть"....
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:37, 19 Декабря 2008, Пятница
после атомной зимы наступила атомная весна.
прилетели звери.
прибежали птицы.
из земли полезли первые волосы...

                         *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

                                       *

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! Подумал Санта.

                                         *

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:32, 19 Декабря 2008, Пятница
 :o Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:15, 20 Декабря 2008, Суббота

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко:
 репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:55, 20 Декабря 2008, Суббота
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?! :o
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!  :rofl:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:55, 20 Декабря 2008, Суббота
На акцию протеста врачи вышли на улицы Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому, что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:10, 21 Декабря 2008, Воскресенье
Времена кризиса. :o
 Мама - Красной Шапочке, собирая ту самую корзинку:
- Бабушка будет тебе голову морочить, но ты стой на своем. Она будет говорить, что стала старая и больная и пенсию задерживают, но ты стой на своем. Она будет говорить, что крыльцо покосилось и крыша течет, но ты стой на своем. Она будет говорить, что у нее прохудилось последнее платье и теперь не в чем выйти из дому, но ты стой на своем: с повидлом - 25 рублей, с капустой - 30!
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:45, 25 Декабря 2008, Четверг
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в Газпроме смеялись до слез. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:57, 25 Декабря 2008, Четверг
 :-[ Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
-Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:21, 25 Декабря 2008, Четверг
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке, тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию. Это что значит, что
я шпион?
Наш успокаивает:
- Да н-е-е-т, шпион - это я, а ты просто предатель...
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:11, 26 Декабря 2008, Пятница

-Что вы думаете о нашем президенте?
-Да я его трезвым ни разу не видел!!!
- Он же вроде не пьет.
- Зато, я пью!
 :D
 
- Завтра в поход идем.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:21, 26 Декабря 2008, Пятница
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
  :D
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:28, 26 Декабря 2008, Пятница
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. Десять лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал - сразу пришел.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saki195403 от 11:32, 28 Декабря 2008, Воскресенье
Ребята! Три прикола...Ну чем не анекдоты...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saki195403 от 11:34, 28 Декабря 2008, Воскресенье
2-й "Унитаз-как зеркало Души"....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saki195403 от 11:36, 28 Декабря 2008, Воскресенье
Скачано сегодня на Subscribe.ru
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:55, 28 Декабря 2008, Воскресенье
 ??? Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена
мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer.
О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:12, 29 Декабря 2008, Понедельник
 :D  На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин.
- Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет!
(на что мальчик отвечает)
- Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку?
- ???!!!!
- И на@бешься и напляшешься!!!  :(



Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди бродют внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан и попадешь!
- Да я ж на@бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккуратно в фонтан. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И @ Д А А А А А А !!!!!........  :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saki195403 от 14:46, 30 Декабря 2008, Вторник
Было у мужика всё очень плохо..С женой разругался..Ушла..С работы выгнали...Дело уголовное завели...Взял камень... на шею и сидит у речки-решил топиться.Идёт бабка..старая..старая... Поинтерисовалась...Он ей всё рассказал...Она ему-вот трахни меня и всё у тебя будет хорошо...СДЕЛАЛ...Говорит: теперь могу идти домой и всё будет хорошо?! А она ему   ...Такой большой а в сказки веришь.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:32, 03 Января 2009, Суббота
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: :o
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: :confus:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: :D
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства. ::)
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. 8)
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! :ege:

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:45, 03 Января 2009, Суббота
 :o :o :o   Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. :'( :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:23, 03 Января 2009, Суббота

 :o :o :o   Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. :'( :D

Да, Леонид! респектище! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:08, 04 Января 2009, Воскресенье
Афоризмы - Алкоголизмы  :drink2:
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова...

Водку не любят... Её пьют!

Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...

Я все-таки допьюсь своего!
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 14:47, 05 Января 2009, Понедельник
Поймал крокодил Ксению Собчак.
- Хм... не такой уж я и голодный.  Ммммм.. не такой уж я и крокодил....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:22, 05 Января 2009, Понедельник
 
 
Пресс-конференция Президента России где-то за рубежами нашей Родины.
Встает западная журналистка и задает вопрос:
"Господин Президент! Когда я пыталась проехать из Тбилиси в Цхинвали старший лейтенант Петров сказал, что он меня сначала трахнет, а потом меня повесят на дереве, как шпионку".
"Я понял Ваш вопрос. И, как Верховный Главнокомандующий, лично проконтролирую, чтобы этот российский офицер выполнил все свои обещания". ^-^
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 17:28, 05 Января 2009, Понедельник
Анекдот - хит сезона в Шарм Эль Шейхе.

Встречаются две акулы. Диалог:
- Ты как дайверов ешь?
- Ну, я  как увижу дайвера, сначала  делаю вокруг него большой круг, потом поменьше и.... АМ!
- А зачем круги-то? Я сразу АМ!
- А я  с говном не люблю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:43, 05 Января 2009, Понедельник
 :D На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке
применяется антифриз с температурой замерзания -300
градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это -273 градуса
Цельсия, ниже не бывает.
- Кто это вам сказал?
- Профессора в институте.
- Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего
не знают. :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:41, 07 Января 2009, Среда
Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой...
неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:46, 07 Января 2009, Среда
- Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты, зайка, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайка, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! :(
- Что, жена достает?
- Нет, блин, зайца научил разговаривать. :idiot:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:34, 08 Января 2009, Четверг
Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт Член и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так, блин, всегда! Только член встанет - сразу мозг отключаеться!!!
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:17, 14 Января 2009, Среда
Встречаются два ветерана:
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? :)
- Нет... ???
- Так мы с тобой на одном корабле служили, вместе в моря ходили!
- Много нас там было... :-[
- Когда все после обеда отдыхали, я за разгильдяйство гальюны драил!
- Не помню.. спал... ???
- А помнишь, как я однажды на спор через член веретено якоря согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? ^-^
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... :(
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 18:47, 18 Января 2009, Воскресенье
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:16, 27 Января 2009, Вторник



     Re: Анекдоты
« Ответ #337 : 17 Октября 2008, 15:48:40 » Цитировать Изменить 

--------------------------------------------------------------------------------
   
 Некоторые вариации и дополнения:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхрен - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге
(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)


Часть 2

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег:

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 23:32, 27 Января 2009, Вторник
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размеров зарплаты не зависит. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:42, 28 Января 2009, Среда
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:21, 29 Января 2009, Четверг
Отличие блондинки писсимистки от блондинки оптимистки.
Писсимистка открывает кошелек, а там-ни х*я.
Оптимистка открывает кошелек, а там-х*й.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:28, 29 Января 2009, Четверг
Полковнику никто не пишет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:30, 29 Января 2009, Четверг
Родня из Киева прислала...

Интересно, какими пиастрами будут им зряплату выдавать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:22, 15 Февраля 2009, Воскресенье
 >:(  Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 8) 8) 8)

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на
десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...". ;)

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет
выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки
ПОРШИВЕЦ. :P  :P  :P



 :rofl:  Израильтянин, садясь в такси к "русскому" водителю:
- Кибенимат!
- Не мужик, в Союз не повезу!
 :o :o :o

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:19, 15 Февраля 2009, Воскресенье
как-то раз решил Добрыня Никитич отдохнуть душой и телом от трудов ратных.
Выкушал он пару тройку ведер зелена вина, да захотелось ему удаль молодецкую показать с красными девками потешиться.
Вышел он на улицу, стал кликать девок красных, но на зов его приехала милиция.
"Ну раз милиция, пусть будет -  милиция" решил Добрыня. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:30, 16 Февраля 2009, Понедельник
 :D  :rofl: Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой  наоборот - звучит!  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:06, 18 Февраля 2009, Среда
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали  они сайра и мойва.

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:47, 25 Февраля 2009, Среда
 Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к
их достижению!...  ^-^
- Ух, как ты её культурно на*** послал!  :rofl:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Skogoryev S от 10:11, 26 Февраля 2009, Четверг
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно краси¬вой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом!
Ну, вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, сред¬ненький; да и она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы и сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно ин¬тенсивно ласкали друг друга... ну, соб¬ственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Чест¬но говоря, я просто к ней присло¬нился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я да¬же не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло бы¬ло совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это... на улице... прислонив¬шись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
javascript:void(0);javascript:void(0);
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:54, 26 Февраля 2009, Четверг
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходить купить выпить". :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 16:22, 27 Февраля 2009, Пятница
Страшный анекдот из жизни: С дуру и ЭТО... сломать можно...

Изголодавшийся зэк сломал мужское достоинство...
Подробности: http://life.ru/news/58882
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 23:01, 27 Февраля 2009, Пятница
 
 

- У меня девушка очень страшная! :o Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.. :-[ :'(

"Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит..." ::)
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:42, 01 Марта 2009, Воскресенье
 :rofl:  Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а потом
  килограммом железа, а там посмотрим!  :o

"Железная" логика!!!  8)


 8) Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
  древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
  автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
  всякую херню с умным видом!


 :rofl: Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню.
- Замечательно. А по итогам СМС-голосования будем формировать цены на
  газ на 2010 год.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:00, 07 Марта 2009, Суббота
 :) - Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:58, 08 Марта 2009, Воскресенье

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать :D
   - Что лучше подарить жене: один большой подарок или много маленьких?
    - Думаю, много маленьких.
    - О, подарю ей семечки!



    - Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?
    -Конечно, милая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал!



    Сидят два пьяных мужика. Один спрашивает у другого:
        - Чего грусный такой?
        - Да вот, сижу думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
        - А когда у неё 8 марта?





     Встьечаются два приятеля после 8 марта, один у другого интересуется:
        - Ты что подарил жене?
        - Духи, а ты?
        - Кольцо.
        - Золотое?
        - Нет, баскетбольное - пусть прыгает от радости.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:09, 08 Марта 2009, Воскресенье

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баязет, бл@дь…
   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:48, 08 Марта 2009, Воскресенье

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баязет, бл@дь…
   

Возможно форт Баярд ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:59, 08 Марта 2009, Воскресенье
 :D 8 Марта, главный женский день,
Важней в календаре не сыщешь даты.
Трезвы как стеклышки мужчины в этот день,
А женщины небриты и поддаты...  :rofl:  ;D


Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
 :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БОЦА от 07:12, 08 Марта 2009, Воскресенье
Волк Красной Шапочке.Ты чего красная шапочка не боишся одна по лесу гулять?
А чего мне бояться.Денег у меня нет,а секс я люблю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:18, 08 Марта 2009, Воскресенье
 ::)  Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?  :o  :o  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:22, 08 Марта 2009, Воскресенье
 :) Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.

 ::) Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 13:31, 08 Марта 2009, Воскресенье
Волк Красной Шапочке.Ты чего красная шапочка не боишся одна по лесу гулять?
А чего мне бояться.Денег у меня нет,а секс я люблю.

Есть немного другой  вариант.

Идет Красная шапочка по лесу и сама  себя  успокаивает: "И   чего  мне  бояться? Денег  у  меня  нет. Дорогу  я знаю.  Трахаться люблю...."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 13:33, 08 Марта 2009, Воскресенье
- Папа,  а ты  когда  больше  денег  потерял,  во  время  кризиса 1998 года  или во  время  кризиса 2008 года?
- В 2006-м. Во  время  развода   с твоей  мамой. Тогда  я  еще  не знал,  почему  это называется  "развод".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:15, 08 Марта 2009, Воскресенье
-Петрович! Поздравляю тебя с 8 Марта!!!
-Ты чё, вообще!!! Я же не баба!!! :o
-Что верно, то верно, не женщина, но сука порядочная!!! >:(
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:40, 08 Марта 2009, Воскресенье
 :( Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет.. Вот блядь.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:40, 10 Марта 2009, Вторник
 ??? Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:30, 13 Марта 2009, Пятница
Не согрешишь-не покаешся!!!

  Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
  ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!!!  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 07:02, 15 Марта 2009, Воскресенье
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
                ........................
- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
                ...........................
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!

- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
                .........................
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...
               .......................... 
В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

             ............................
- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
             ....................     
В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?
         ................
Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?

- Можно. Но может, сначала потанцуем?
         .........................
- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!
          .......................
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.

- Шпрейхен зи дойч?

- Канэшно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
           ..........................
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
            .....................
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.

- Бабки решают все!
     ...................
- Коробка шоколадных конфет "Ассорти". Что может быть вкуснее?

- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
            ........................
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.

Почесал мужик в затылке:

- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
                    :D    :D    :D







Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:11, 19 Марта 2009, Четверг
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

--------------------

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..."

---------------------

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт".

---------------------

УРАВНЕНИЕ 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

УРАВНЕНИЕ 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

УРАВНЕНИЕ 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 09:56, 19 Марта 2009, Четверг
Теперь бы это доказать моей супруге. Пойду попробую.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 13:10, 19 Марта 2009, Четверг
Только не жестами!!!!   ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:09, 25 Марта 2009, Среда
В тему некоторых наших тем (простите за тавтологию).

 ;) Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:18, 28 Марта 2009, Суббота
 -Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
            :D  :D  :D
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...
         :D  :D  :D
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
        :D  :D  :D
К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
        :D  :D  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:25, 28 Марта 2009, Суббота
 :rofl:  :rofl:  :rofl: К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.

Не только над Одессой......  :rofl:



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:53, 01 Апреля 2009, Среда
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.  :o  :o  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:38, 09 Апреля 2009, Четверг
 Голова как-то раз говорит жопе:
- Послушай, )I(опа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и
  важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне
  расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с
  годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все
  страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься.
 Ты и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
- Да, - подтвердила )I(опа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на
  все насрать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:47, 09 Апреля 2009, Четверг
 :o - Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены... >:(  >:(  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:51, 09 Апреля 2009, Четверг
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:58, 10 Апреля 2009, Пятница
Новую концепцию построения российско-американских отношений
сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать
на х@й.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:05, 10 Апреля 2009, Пятница
Гаишник остонавливает водителя хохла -тот приоткрывает окно и давай гавкать на мента,-мент ты шо говорит, а водила не
бойся говорит я привязан........ ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:45, 10 Апреля 2009, Пятница
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:57, 10 Апреля 2009, Пятница
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.   На обочине стоит 600- мерс- в него со всего маху -
врезается ЗАПОРожец-из Запорожца вылезает древний дед, подходит к мерсу и говорит все продам квартиру, машину, ущерб возмещу, из мерса тишина-минут пять дед поговорил с закрытой дверкой, а стекла в мерсе 100% тонированые, прыгнул дед в Запорож и тикать, -через 15 минут из мерса выползает туша нового русского, со словами "лоха упустил, пока прогрыз подушку,
выплевывая кусок резины,проклятые немцы" :D :D :D :ege: :ege:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gosha.25 от 16:47, 10 Апреля 2009, Пятница
Но вместе с тем: чем больше узнаю таможенников :o, тем больше начинаю любить гапишников... :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:28, 13 Апреля 2009, Понедельник
Но вместе с тем: чем больше узнаю таможенников :o, тем больше начинаю любить гапишников... :'(
Разница в суммах корые берут, а на границе с литвой они вообще оборзевшие :-X :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:10, 17 Апреля 2009, Пятница
И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:12, 17 Апреля 2009, Пятница
Не то что налоговая, а даже сам Бог не знает, сколько бабок отмыли наши олигархи в чистый четверг.    :)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:41, 17 Апреля 2009, Пятница
Утром не хочется идти на работу?  :(

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?  :net:
Тогда пи@дуйте на работу....... :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:47, 17 Апреля 2009, Пятница
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!  :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:49, 17 Апреля 2009, Пятница
Утром не хочется идти на работу?  :(

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?  :net:
Тогда пи@дуйте на работу....... :rofl:
А вдруг кто-то троюродный брат Ленки Батуриной
или даальний родственник Билла Гейца ;D ;D ;D,суббота святой
день для баньки, а банька у меня хорошааааа :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:59, 19 Апреля 2009, Воскресенье
Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только НЕЛЮДИ
работают. Некого сокращать.  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:28, 24 Апреля 2009, Пятница
 :rofl: Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?" 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:10, 24 Апреля 2009, Пятница
 :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:35, 25 Апреля 2009, Суббота
:(
:) ТЕМА Вовочка: Марья Ивановна, ну что тебе Вова, отгодайте загадку, Вова опять какунибудь пошлость выкинешь, нет Марья Ивановна скажите что вы держите в руке каждый день, состоит из трех букв, Вова,... вон из класса, пошляк,
завтра с родителями в школу.
А вот и не угадали, я же не говорю что вы держите ......, каждую ночь, а ответ МЕЛ.  :D Древний анекдот
но веселый... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:37, 25 Апреля 2009, Суббота
 :rofl:  :rofl:  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 03:48, 07 Мая 2009, Четверг
Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают
туда поселить прибалтов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:53, 07 Мая 2009, Четверг

   

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
          :D  :D  :D

 
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота.Дай, думаю, кипяточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Як нему подхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:"иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!
         :D  :D  :D

 
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
          :D  :D  :D

 Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я
могу вам помочь мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы
хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если
вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь,услышав цену!
           :D  :D  :D

Оболенский - Ржевскому:

-Ржевский, у вас звание странное..асооциируется поручик-лазутчик...вы определенно французский шпион...

Ржевский, не долго думая:

-ахх, корнет-кларнет-трамбон-гондон...вы просто мудак, мсье Оболенский..
           :D  :D  :D

 - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь,
встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель,
открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой...
Учусь,
прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й
тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"...
             :D  :D  :D

 Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Лучше пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
             :D  :D  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:23, 08 Мая 2009, Пятница
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 08:53, 08 Мая 2009, Пятница
Анекдоты из советских времён

Экзамен в одном из Ленинградских ВУЗов. Профессор - экзаменатор молча переходит от одного студента к другому, заглядывая в листки с ответами на вопросы билета.  В аудитории стоит гробовая тишина. Только слышен шелест переворачиваемых листов да сопение одного из самых усердных студентов. Вдруг дверь в аудиторию с треском распахивается, и в неё влетает опоздавшая студенка: волосы всклокочены,  лицо красное, дыхание тяжёлое. Профессор с удивлением оборачивается к ней и ехидно спрашивает
- Что, Петрова, опять проспала или детей в детсад отводила?
- Ах, профессор, извините за опоздание. Я так спешила, так спешила. Но ... У Александринского театра прямо под памятником Екатерине II проститутки дрались с педиками.
У профессора от изумления очки съехали на кончик носа.
- Да?!  Ну и как там наши?
- Не знаю как ваши, а наши держатся молодцом!!!

P.S. Для тех кто не в курсе: садик у Александринского театра издревле  (и в советские времена) был традиционным местом сбора голубых.   :D


Урок в школе. Учитель ведёт тотальный опрос класса.
- Петров, назови двухзначное число
- 27
- А почему не 72? Садись двойка. Иванов, назови двухзначное число
- 53
- А почему не 35? Садись двойка. Либерман, назови двухзначное число
- 33
- А почему не ....  :o Опять эти еврейские шуточки ...
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:18, 08 Мая 2009, Пятница
Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор".
- Скажите, а почему еврейский?
- Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле...
- А как называется?
- "Р'убин"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:29, 13 Мая 2009, Среда
 :-[ - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 21:42, 14 Мая 2009, Четверг
письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим."
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:03, 15 Мая 2009, Пятница
Не анекдот.

Маразм крепчал... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через
Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в
Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12
часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат
- гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских
террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул.
Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот
  билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой
  страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
  месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
 :-[
(С)тырено
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:51, 15 Мая 2009, Пятница
Прочел на "Одноклассниках" на форуме ВМФ:

Я, как то, забежал в амбулаторию к доктору, а у него лежит открытая записная книжка. И, в ней написано, дословно: «БАК это НОС, а ЮТ это ХВОСТ». Видимо доктор начинал ветеринаром.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 21:28, 15 Мая 2009, Пятница
[- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
  месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
 

Ни фига подобного. Договор то есть, но гребут всех подряд. Я в прошлом году, после встречи архипелаговцев в Питере, писал объяснительную на имя начальника миграционной службы Зеленограда, почему на выходные не зарегистрировался в Питере.
А потом еще при выезде и пограничник долго выяснялпочему у меня в миграционке не хватает одного дня регистрации.
Так что маразм крепок во всех отношениях.  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 21:31, 15 Мая 2009, Пятница
Чегой-то я напутал  :confus:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:24, 16 Мая 2009, Суббота
Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  ;D Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль)  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:02, 18 Мая 2009, Понедельник
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:39, 19 Мая 2009, Вторник

 Ефрейтор Пилюлькин зашёл в кочегарку;
решив отписаться на родину, мамке,
взглянул на огонь, полыхающий жарко:
«Пишу вам письмо из горящего танка…»

 Ну а когда от затыренной водки
Ефрейтора к ночи слегка разморило
Он дописал: "Извините за почерк -
Пишу на убитом в бою командире!"

Но злой особист прочитал письмецо -
Не скоро Пилюлькин отмоет лицо...
    
 

   
   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:09, 21 Мая 2009, Четверг
 :)- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
  Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:02, 30 Мая 2009, Суббота
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете …… не дала!  :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:06, 31 Мая 2009, Воскресенье
Два садиста в сарае играют в карты.Один выиграл,берёт пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.

-Неужели отпиливать будешь?

Тот отдаёт ему пилу.

-Отпиливать сам будешь,а я пошёл сарай поджигать.
 :D :D :D

 В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А нам все равно, мы только пое%аться пришли.
 :D :D :D

 Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!
 :D :D :D

 В строймаге:

-У вас фанера есть?

-Для строительства?

-Нет, блядь, на Парижем полетать!
  :D :D :D

 Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб
пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у
меня понюхай, неделю стоять будет!

 :D :D :D

Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить
  :D :D :D

 Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
 :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:18, 04 Июня 2009, Четверг
Муж будит утром жену: ::)
-Зайчик,вставай , тебе пора на работу.
Жена,переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик,а рыбка,у меня нет ножек, и я никуда не пойду!  :-[
 :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:55, 07 Июня 2009, Воскресенье
 :) В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном
острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому
острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были
необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали
птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных
зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами.
Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали
стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и
Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого
соуса для барбекю?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:32, 08 Июня 2009, Понедельник
 :rofl: - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
  человек - раком.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:55, 08 Июня 2009, Понедельник
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"  :idiot:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 14:46, 08 Июня 2009, Понедельник
Еще в училище типа анекдота ходила байка, как американцы выявляют русских шпионов - просят написать семерку!!! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladimir от 17:00, 09 Июня 2009, Вторник
Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  ;D Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль)  :D
Мягонько так о любви, но любимая же тема разделить хохлов на проценты бендеровцев и лояльных (т.е. восточных) и рассказать как они нас "любят", а мы как к ним относимся? с большой любовью?! Точно также:" ....ах они еще и вые...., так мы ж их с рук кормим....и. т.д. "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:22, 09 Июня 2009, Вторник
Статистика утверждает, что в России больше всех потребляют алкоголь на душу населения. :o
- Мммм, теперь понятно, почему в России самые красивые женщины)))  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:01, 10 Июня 2009, Среда
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
 Он совсем не то имел ввиду,
но было уже поздно....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:03, 10 Июня 2009, Среда
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:57, 10 Июня 2009, Среда
Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  ;D Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль)  :D
Мягонько так о любви, но любимая же тема разделить хохлов на проценты бендеровцев и лояльных (т.е. восточных) и рассказать как они нас "любят", а мы как к ним относимся? с большой любовью?! Точно также:" ....ах они еще и вые...., так мы ж их с рук кормим....и. т.д. "
:) Извини Владимир.У меня в Украине два родных брата живет, куча племянников и племянниц. Я думаю я имею
право обсудить хохлов. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:37, 10 Июня 2009, Среда
Ну просто душка. Непревзойденный мастер художественного слова. :'(



    Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не очень понимаю, я это не только, и это не позволительно и части любого   человека, так, или группы. 8)

В. Черномырдин  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:02, 10 Июня 2009, Среда
Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.

Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.

В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.

Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:48, 11 Июня 2009, Четверг
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали,
вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два
туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15
минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
     :D :D :D

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

 :D :D :D

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
    :D :D :D

 Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".
      :D :D :D

 Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом,
но с другими людьми - никогда.

    :D :D :D

 Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла
и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
   :D :D :D

 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 11:15, 11 Июня 2009, Четверг
Украинский журналист обращается к министру обороны России Сердюкову:

-  Всем известно, что Вы - бывший мебельщик. Как Вы относитесь к тому, что министром обороны Украины станет Раиса Богатырева, бывший гинеколог?

- Я надеюсь,что от пластических операций она не перейдет к тактическим! А кто кем был на гражданке - то до п*** дверца!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:08, 16 Июня 2009, Вторник
 :D На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или
клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

                       :D  :D  :D

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:32, 17 Июня 2009, Среда
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил,
пока я ему руку не сломал!  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 18:43, 17 Июня 2009, Среда
   Cынок папе : Папа , а кто такие пидорасы ?
- Ну, сынок, вот сидел я как-то на зоне, подходит ко мне тип один: Давай я говорит тебе на пол-шишки засажу и потом чая дам и сигарет и конфет...
- И что?
- Да что-что... засадил он на полную шишку...
-Ну а дальше что?
-А ничего... и ни чая ни сигарет ни конфет!!
НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:43, 26 Июня 2009, Пятница
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
  латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
  ОККУПИРОВАЛИ...  :-[ :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:33, 27 Июня 2009, Суббота
 8) Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?  :o
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:06, 28 Июня 2009, Воскресенье
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:06, 29 Июня 2009, Понедельник
 :) Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:31, 17 Июля 2009, Пятница
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой ;).
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина -
а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! :idiot:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 19:44, 17 Июля 2009, Пятница
Похороны знаменитого стоматолога, провожают все врачи хирурги и т.д. прощальная речь перед тем как закалатить  крышку кладут в гроб золотую челюсть с платиновыми зубами, тут же в толпе стоит хирург и генеколог, хирург спрашивает у гинеколога Петрович а когда ты помрешь что тебе положат в гроб?????
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:14, 19 Июля 2009, Воскресенье
Врач- пациенту :-[:
- Прямо не знаю, что с вами делать!Курить вы бросили, пить-тоже, а улучшения нет. Придется вам,батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.
- Уточните,  ^-^ ???что именно я должен перестать делать:думать о сексе или говорить? :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:47, 19 Июля 2009, Воскресенье
 :D Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 08:41, 20 Июля 2009, Понедельник
Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:08, 20 Июля 2009, Понедельник
 Приметы: :gazeta:
Рассыпалась соль-к ссоре... >:(
Рассыпался сахар-к миру... :)
Рассыпался кокаин-к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям... :o
Упала вилка-кто-то придёт... ;)
Упала ложка-у кого-то руки не из того места растут... :net:
Упал (пардон) член-всё,никто никуда не спешит... :'(
Упало мыло-ждите неприятностей... :o
Ласточки низко летают-будет дождь...
Если коровы - рассыпался кокаин...
Треснуло зеркало - к беде... :o
Треснула резинка от трусов-к большому стыду...ну,или к маленькому... :-X
 :thanks:
Треснул презерватив-лучше бы треснуло зеркало... :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:45, 21 Июля 2009, Вторник
Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!
 :D
:rofl: Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
  нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
  три за попытку скрыться с места происшествия.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:15, 21 Июля 2009, Вторник
- Доктор, мой муж настоящий псих, думает только о сексе.
- Ну что ж, приводите, посмотрим.
Показывает ассоциативные карточки, черный квадрат:
- Что вы думаете глядя на эту карточку?
- Ночь, комната, в комнате трахаются.
- Мда, а глядя на эту карточку?(показывает чёрный треугольник)
- Ночь, шалаш, в шалаше трахаются.
- А эта? ( черный круг)
- Корабль, иллюминатор каюты, свет выключили и трахаются.
- Мда, ваша жена права, вы действительно больны, приходите на первых сеанс лечения завтра.
- Сами вы больной, доктор, откуда у вас такие похабные картинки! :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:27, 22 Июля 2009, Среда
- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
  код-ридерами и кричат "свободная касса!"
                                       :D

Чем отличается современная Россия от Царской?
В Царской были Демидовы и Третьяковы, а в современной - Абрамовичи и
Чигиринские Шалавы.
                                       :D

- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:42, 22 Июля 2009, Среда
У Нового русского началась депрессия.
Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье.
Нашли озеро в лесу.
Деревню построили.
Баню купили, привезли.
Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера.
Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать).
Форели в озеро напустили.
Истребители наняли - облака разгонять.
Приехал Новый русский.
Порыбачил.
В баньке попарился.
Искупался.
Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь. :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:12, 23 Июля 2009, Четверг
 :bye:
Женится военный моряк на выпускнице консерватории.
Первая брачная ночь. Шикарная спальня, удобная кровать, словом всё приготовлено.
Нырнул морячок в постель, а жена вдруг забирается на комод и голосом конферансье объявляет:
"Супружеский долг! Исполняется впервые!!!" :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:07, 27 Июля 2009, Понедельник
Семейство Шмуклеров производило гвозди напротяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц
вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал... Через две недели папа получает телеграмму: "Срочно выезжай гвозди закончились". Папа приезжает:
- Как закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает:
- Что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди
Шмуклера...".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:09, 27 Июля 2009, Понедельник
Жена готовит ужин.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:10, 27 Июля 2009, Понедельник
 :) ;D На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:12, 27 Июля 2009, Понедельник
 :D О загадочной русской душе...
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ. 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 08:51, 28 Июля 2009, Вторник
Памятка водителю от Юрия Луценко:

«После того, как вы разошлись за 100 гривень с сотрудником ГАИ за нарушение правил дорожного движения, не забудьте дать ему еще 500 гривень за отказ от возбуждения уголовного дела за дачу взятки»!

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:38, 28 Июля 2009, Вторник
 :)Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое.
 В комнату вбегает мать и спрашивает:
- Сынок, что ты делаешь??? :o
- Я играю в "Куда делись ключи от моей машины?" :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:07, 29 Июля 2009, Среда
 :-[ - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
  принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
  хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!  :o
                                          ...

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:36, 29 Июля 2009, Среда
Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 08:43, 30 Июля 2009, Четверг
А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gosha.25 от 19:03, 30 Июля 2009, Четверг
Идёт обезьяна по лесу. Вдруг видит:  сидит в яме лев и не может выбраться. Она  :rofl: взобралась на ветку над ямой и давай его хаять всячески: и кот облезлый, и шкура драная,.. Ну, по-всякому. Тут ветка под ней хрясь, и обезьяна летит ко льву в яму...  :o Вскочила, отряхнулась, и говорит: "Лёва, ты, бля, не поверишь, - стало стыдно, спустилась извиниться!.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:05, 02 Августа 2009, Воскресенье
 ;) Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
  али спереду?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:43, 02 Августа 2009, Воскресенье
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес азера, б..я!!! Быстро!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:00, 04 Августа 2009, Вторник
Путин спрашивает Обаму:
- Ну рассказывай, дорогой Барак, как тебя вчера развлекал мой друг Дима Медвед?
- Да вот зачем-то подарил альбом с фотографиями российских ядерных объектов. Хотя, благодаря нашим спутникам-шпионам, все эти фотки у меня уже есть.
- Если мы сегодня не договоримся по ПРО в Европе, я тебе завтра подарю фотки наших ракет "Искандер" в Калининградской области. Этих у тебя точно еще нет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 08:59, 05 Августа 2009, Среда
Разговаривают два одессита:

         -Изя, ты знаешь, что ВТО требует от Украины уменьшить ввозную пошлину?

         -Я тебя умоляю. Ведь на одесской таможне русским языком написано "Пошлина 13 %. Торг".

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:51, 06 Августа 2009, Четверг
"- Прикинь, моя сестра чиканулась. ::) Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст ^-^!
-  :net:Да кто сдаст-то?!!! :-X"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:17, 07 Августа 2009, Пятница
Цитата: "А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе" ^-^.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:00, 14 Августа 2009, Пятница
 :) Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:53, 19 Августа 2009, Среда
Скрестили Золотую Рыбку с пираньей. :o
Теперь она последние 3 желания исполняет. :-[
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:15, 23 Августа 2009, Воскресенье
 :) Политический анекдот - Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 12:13, 24 Августа 2009, Понедельник
"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:07, 03 Сентября 2009, Четверг
Специально для соседей!
Родня прислала с Батькивщины.
Ну и нам, грешным, поскалиться, чтобы мову не забывали...

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..
 

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
 

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!


Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
 

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А Українець каже:
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося:
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна:
- Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де…


Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:01, 03 Сентября 2009, Четверг
Вiдповiдаю, як земляк землякам...

Лист з Червоної   Армii:

- Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби i не можу не згадати рiдне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа дарує нам свої плоди. Як наяву чую нiжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рiдного садочку. Мамо, вишлiть, будь ласка, в посилцi кiлька яблук. I не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то повикидуйте на х*й тi яблука!  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 08:50, 04 Сентября 2009, Пятница
 :)Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за дела! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. Новый аристократ называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку: - Мудаки!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства. .  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 14:35, 08 Сентября 2009, Вторник
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно таки беспощадно бороться!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь З. от 19:08, 16 Сентября 2009, Среда
От Н. Фоменко:
 Задолбал этот кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью, езжу на машине без крыши!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:20, 21 Сентября 2009, Понедельник
Размышления женщины:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я тоже знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья??? :-))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:54, 23 Сентября 2009, Среда
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж : "ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" -
Жена: "на*уй надо, я за гитарой"....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:56, 23 Сентября 2009, Среда
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:59, 23 Сентября 2009, Среда
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та
тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене
использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет
мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с
друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше
друзей"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 06:09, 25 Сентября 2009, Пятница

Пьяный водитель везет пассажиров. Разгоняется до 90 км/час. Пассажиры:

- Может быть, медленнее поедем, ты же пьяный?!

Водитель:

- Нет, у меня есть ангелы-хранители! - И разгоняет машину до 120.

- Притормози! Мы все же выйдем!

Ну высадил их водитель, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует, что его по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит, и один говорит:

- Притормози, мы тоже выйдем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:48, 27 Сентября 2009, Воскресенье
Как секс на первом свидании - так всегда пожалуйста, а как флэшку в комп - ой...нет...не надо...вдруг вирус какой-нить подцеплю... :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:46, 03 Октября 2009, Суббота
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами! >:(
- Нет :stop:.
- Разочарован. :nofury:
:thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:32, 10 Октября 2009, Суббота
 Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
                  :D  :D  :D

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, блядюге, и надо!
        :D  :D  :D

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
           :D  :D  :D

Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж.
Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток.
Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость.
Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил...
Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок.
- Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
          :D  :D  :D

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
        :D  :D  :D

сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )
            :D  :D  :D

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.
           :D  :D  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 21:57, 10 Октября 2009, Суббота
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
***
- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!?
- Ну, сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.
***
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
  слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:07, 12 Октября 2009, Понедельник
Сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры:

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Фиг. КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида%асы.

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз: чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 20:23, 16 Октября 2009, Пятница
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
 
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
 
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 07:00, 17 Октября 2009, Суббота
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
      :D  :D  :D

 - Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!
      :D  :D  :D

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова
 потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
      :D  :D  :D

 Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!


Как мило, не правда ли? А теперь прочтите через строчку начиная с самой первой.
              :D  :D  :D
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
            :D  :D  :D
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ёПарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. ВыеПет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
                 :D  :D  :D
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
                  :D  :D  :D
 Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
                  :D  :D  :D
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
                 :D  :D  :D
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, а борт... и еще клюшкой по е**лу.
                      :D  :D  :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 18:47, 17 Октября 2009, Суббота
Двое в постели отдыхают после того...
Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
-Да, и я тоже,,,,
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:-Да любимый?!!
Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на
ОДНОКЛАССНИКИ.RU!!!!
         :D  :D  :D
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг
на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
     :D  :D  :D
Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- БЛЯ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:03, 22 Октября 2009, Четверг
Девушка, а ведь нам с Вами по пути!
Ошибаетесь, молодой человек, я не иду на х.. . :net:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 12:13, 23 Октября 2009, Пятница
Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:05, 28 Октября 2009, Среда
 -Девушка, вы замужем?
-Нет
 - А почему?
-Сама не понимаю... И пробуют... И хвалят... А не берут ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 17:52, 29 Октября 2009, Четверг
старый конечно, но мне нравится:" На прием к хирургу приходит мужик с ножом в спине. Врач говорит:"Господи вам наверно очень больно".                                       
           -Нет доктор, только когда смеюсь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:29, 29 Октября 2009, Четверг
 :drink2:..пошли дурака за бутылкой,так он дурак одну и принесёт. :idiot:
:thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:09, 30 Октября 2009, Пятница
Эстонский парень поймал золотую рыбку.
Говорит золотая рыбка:
-Отпусти меня, все что хочешь исполню.
Эстонский парень берет рыбку за хвост и бьет об камень головой приговаривая:
-Не надо говорить по-русски. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:38, 30 Октября 2009, Пятница
Это пять :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:09, 31 Октября 2009, Суббота
 :) Сидят бухают два деда Иваныч и Сидорыч, Иваныч, говорит Сидорыч-ты не заметил что то за последние 15 лет земля усыхать стала, это почему же-спрашивает Иваныч, да раньше говорит Сидорыч в поле когда когда по нужде садился "причендал" на земле лежал  :rofl: , а сейчас не достает до земли сантиметров десять.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:34, 09 Ноября 2009, Понедельник
К вопросу о политической, расовой и гендерной корректности.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" - как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:43, 09 Ноября 2009, Понедельник
Еще на тему политрасовогендерной ркорректности.
Англоговорящие оценят по достоинству!
http://smoking-room.ru/data/pnp/politskazki.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 17:47, 09 Ноября 2009, Понедельник

Теперь говорят "вагиноамериканец".


Это пять ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:10, 14 Ноября 2009, Суббота
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем"колечко" - закрыть глаза и начать нудеть: "влллооомммммммммммм".  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:01, 14 Ноября 2009, Суббота
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье! :o А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь! ^-^
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:02, 15 Ноября 2009, Воскресенье
 ;)...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...  :-[
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:54, 16 Ноября 2009, Понедельник
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем"колечко" - закрыть глаза и начать нудеть: "влллооомммммммммммм".  :D :D :D


Вот оно что! А я-то, дурак, мантру не так читал: "ОМММММ мане падме хуммммм..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:11, 16 Ноября 2009, Понедельник
Медведев спрашивает Путина:

- Давно хотел спросить, почему надо говорить "Послание  Президента"? Не задание на год, не план, не программа?

- Ты пойми, Дима! Это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям, и никому даже в голову не придет проверить результат
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:13, 16 Ноября 2009, Понедельник
- Меня на работе не будет, я заболел...

- Неужели A/H1N1??!

- Да не, C2H5OH...
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:12, 18 Ноября 2009, Среда
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:03, 18 Ноября 2009, Среда
Мужик стоит в очереди за огурцами.
Первая женщина:
-Мне поменьше, но потолще.
Вторая:
-Мне подлиньше, но потоньше.
Подходит очередь мужика:
-А мне любые, мне на салат.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 13:25, 27 Ноября 2009, Пятница
Почему американцы такие тупые и богатые: они просто и прямо следуют умным правилам.

Почему мы такие умные и бедные: потому что мы на каждом шагу вынуждены нарушать и обходить тупые и издевательские правила, а вилять и кружлять ох как затратно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 14:33, 28 Ноября 2009, Суббота
Полюбил зайчик белочку, ну и белочка тоже...
И вот они любят друг дружку сильно... часто... И решили вместе жить!  Живут вместе долго, любят сильно, а детей всё не и нет.
Решили пойти к Мудрой Сове, посоветоваться.
Сова посмотрела и говорит: Не будет у вас детей.
- как? почему? мы же так друг дуга любим!!!!
- не будет - говорит Сова - потому, что вы оба - мальчики...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 17:36, 03 Декабря 2009, Четверг
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Европе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:53, 03 Декабря 2009, Четверг
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Европе.
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Западной Европе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 21:16, 03 Декабря 2009, Четверг
Кто куда, а голый в баню :D ;D

- Политика должна быть всегда повёрнута к народу лицом, и над этим лицом
постоянно работают политпроктологи, политурологи и политгинекологи.

- Чисто английский юмор - назвать Англию Великобританией!
Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией.

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
  пятница недалеко.

- российская неделя
Бодунельник.
Недоборник.
Обсреда.
Чет-нечет-верг.
Тяпница.
Зевота.
Вытрясенье.
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 00:30, 04 Декабря 2009, Пятница
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Европе.
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Западной Европе.
Но-но, СЕРЕГА, ты не прав. По последним исследованиям- Колумб- одессит. Так-что, Украина открила Америку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:43, 04 Декабря 2009, Пятница
Но-но, СЕРЕГА, ты не прав. По последним исследованиям- Колумб- одессит. Так-что, Украина открила Америку.
[/quote]
Кто бы её ни открыл, раз открыли, значит кемто была закрыта, а это моветон лезть туда, куда не приглашали. нехай бы так и стояла закрытая.
хотя Инки тоже не подарок были. Всё равно бы у их берегов пасли авианосцы и пларбы инковские, и сейчас бы на форуме обсуждали этих  :o (блин не знаю как и назвать)  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:31, 04 Декабря 2009, Пятница
Их бин пардон нихт ферштейн по иностранному, поэтому убедительная просьба данные инструкции высылать с переводом, а лучше с переводчицей. Конструкция с первого взгляда похоже на авианосец, конкретнее могу сказать только полистав "джейн"


Серега. Да что там Колумб с его Америкой. Ты ж вон открыл для себя возможности компа, освоил и сразу стал морским волком, переплюнув старых перешников :rofl:
Продолжай откривать  и дальше по прилагаемой ниже схеме ;D
[/quote]

 а если бы выкладывал по одной фотографии. а не по две-три, давно бы стал  :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:41, 04 Декабря 2009, Пятница
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:07, 04 Декабря 2009, Пятница
Весьма признателен, повешу на кухне, буду считать калории.
А пока пойду цедить наливку (в прямом и переносном смысле) и крепость не чета указанной в таблице, выходит и калории перессссчитывать придется  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:46, 04 Декабря 2009, Пятница
Мужик возвращает игрушки в ёлочный магазин
-не висят?
-висят
-не блестят?
-блестят
-а что тогда?
-не радуют :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:03, 05 Декабря 2009, Суббота
Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США (типа, "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь) и спросил его о его впечатлениях. На что Войцех Ярузельский выдал ему такую байку про тетю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже. У нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита. Но когда она увидела под окном советские танки, то обосралась прямо в коридоре.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:35, 07 Декабря 2009, Понедельник
Муж беседует с женой:
-И что, за все эти годы ты мне
ни разу не изменила?
-Ни разу!
-Не по людски это как-то,
Надя... :D
*********************
-Дорогой, скажи мне что-нибудь
доброе ласковое....Ну например,
"любимая",
-Любимая.
-А еще что-нибудь, например,
"единственная"...
-А теперь сам что-нибудь придумай.
=Спокойной ночи!  :)
:::::::::::::::::::::::::::::::::
-Я тут грешным делом подумал...
-А надо было головой!
%%%%%%%%%%%%% :D
Жизнь- как зебра...Блондинка-брю-
нетка-блондинка! :D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:51, 08 Декабря 2009, Вторник
Три подружки вспоминают, когда испытывали самую сильную боль.
Первая:
-Я когда зуб выдирала.
Вторая:
-А я, когда рожала.
Третья:
-А я, когда на велосипеде каталась.
-Упала чтоли.
-Да нет, когда клитор в цепь замотало, чуть руль пополам не перекусила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:38, 08 Декабря 2009, Вторник
Кстати анекдот о мании величия.
Мужика спрошивают:
-Вы манией величия не страдаете?
-Нет, что вы, великие люди этим не страдают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:54, 21 Декабря 2009, Понедельник
  8)Я знаю только одно: Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло :thanks:.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 20:17, 21 Декабря 2009, Понедельник
Маленький мальчик нашел сварочную маску, одел ее и идет по улице. Мимо проезжал педофил намашине и предложил покатать мальчика. Едут они в машине, педофилу надо как-то разговор об "этом" начать :
-А ты мальчик знаешь, что такое половой член, оргазм и т.д.
-Нет дяденька, я ведь не настоящий сварщик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: krasnikov от 17:42, 25 Декабря 2009, Пятница
Вась, а ты после траханья моешся в душе. ДА!. Тогда тебе пора потрахаться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 18:15, 25 Декабря 2009, Пятница
Мужик пришел домой с гулянки в хламину пьяный. Жена, раздевая его, обнаружила на члене презерватив. Сняла его и запихала ему в "разведкин аватар". Утром  муж выходит из туалета. Жена: "Ну,  как вчера с друзьями погулял?" Мужик: "Нет у меня больше друзей".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:38, 25 Декабря 2009, Пятница
Мужик пришел домой с гулянки в хламину пьяный. Жена, раздевая его, обнаружила на члене презерватив. Сняла его и запихала ему в "разведкин аватар". Утром  муж выходит из туалета. Жена: "Ну,  как вчера с друзьями погулял?" Мужик: "Нет у меня больше друзей".

Зачёт! Хотя чуть поздно))) Анус розочкой зовут далеко не все)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:06, 29 Декабря 2009, Вторник
- Вы Кафку любите?
- Ага, особенно греФневую!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:39, 31 Декабря 2009, Четверг
-Але, привет.Как вы там живете?
-Да нормально все.А что такое?
-Так по телеку говорили что мороз у вас жудкий.
-Та ниче вроде -20
-А по телеку сказали -50
-А, так то на улице.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:41, 31 Декабря 2009, Четверг
..... что, не успела удавиться - уже ЖАЛЕЕМ?
>:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:45, 31 Декабря 2009, Четверг
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 11:56, 31 Декабря 2009, Четверг
С Новым годом.
Желаю всем, чтобы в Новогоднюю ночь нижеприведённый список дел был исполнен до последнего пункта!!!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 12:35, 31 Декабря 2009, Четверг
Армянская Красная Шапочка пришла к бабушке. А там Серый Волк уже бабушку съел, переоделся в ее одежду и залез в бабушкину кровать. Армянская Коасная Шапочка спрашивает: "Бабушка, бабушка! А почему у тебя такой большой нос?" А волк ей: "А ты на свой посмотри!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:35, 05 Января 2010, Вторник
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:14, 06 Января 2010, Среда
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два...три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:49, 07 Января 2010, Четверг
- Какую команду должен дать командир корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!" ;)
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:55, 08 Января 2010, Пятница
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов !
- Я.
- Как фамилия?
     :D   :D   :D
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
   :D   :D   :D
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку опохмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки тёплые купил.
- Зачем? Здоровье дороже!
   :D   :D   :D
- Закурим?
- Не курю.
- Выпьем?
- Не пью.
- Ну, может быть ширнемся?
- Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
- А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.
     :D   :D   :D 
- Чувствую под ногами грабли и тут же понимаю - не ошибся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:59, 11 Января 2010, Понедельник
Гримасы «свободы слова»: смелые журналисты нам долго рассказывали и показывали, как чиновники воруют и купаются в роскоши, а зритель видел, что государство не наказывает нарушителей, в итоге, получилась не борьба с коррупцией, а пропаганда и реклама воровства, ибо всем зрителям тоже захотелось безнаказанно воровать и брать взятки. Диалектика, однако!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 07:56, 18 Января 2010, Понедельник
- Дорогая, сделай мне минет пожалуйста.
- Может, тебе еще и х.. отсосать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 16:53, 18 Января 2010, Понедельник
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:04, 18 Января 2010, Понедельник
Ещё один пособник мировоко космополитизма, гитаризма  и пр. нелюбителей ВАЗовской продукции. Сегодня за окном минус 40, а я почти не замерз. Четвёрочка честно отработала свой рабочий день.  8) А на посту ГАИ ни одного дизелёчка за город не выпустили
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:35, 18 Января 2010, Понедельник
Мужик приходит в магазин запчастей:
-У вас для УАЗа запчасти есть?
-Да,полный комплект, ведро болтов и моток проволки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:14, 18 Января 2010, Понедельник
Серёга, да известны нам ваши рецепты холодного пуска. Вы просто машины вообще не глушите.  ;D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 09:04, 19 Января 2010, Вторник
Ещё один пособник мировоко космополитизма, гитаризма  и пр. нелюбителей ВАЗовской продукции. Сегодня за окном минус 40, а я почти не замерз. Четвёрочка честно отработала свой рабочий день.  8) А на посту ГАИ ни одного дизелёчка за город не выпустили

Ездил с 2001 по 2007 на 99 и когда на машине стало опасно уже ездить задумался купить или 10, или 12 (возможности, плюс определенные требования), но под напрягся (взял кредит) и  купил Логан. Я сторонник идеи жить по возможности, если нет возможности езжу на наших.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 11:19, 19 Января 2010, Вторник
Мужик приходит в магазин запчастей:
-У вас для УАЗа запчасти есть?
-Да,полный комплект, ведро болтов и моток проволки.

.......... проволоки... - ищо одын олбанец!

Последнее китайское предупреждение.
Для наездов создан специальный раздел. Здесь мы делимся анекдотами...

Непрофильные сообщения удалены. Будьте внимательны при выборе темы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 11:21, 19 Января 2010, Вторник
..... просто тупые анекдоты надо хотя бы по-умному писать...
А вот хамить не надо, я у вас высокого интелекта тоже что-то не замечал, взять хотя бы вашу аватарку.

Алексей, если имеется желание подискутировать с "разведкой" - пожалуйста, в другой топик. Хотя судя по стилю его поведения вот-вот вам дискутировать не с кем будет ;) по крайней мере какое-то время...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 11:30, 19 Января 2010, Вторник
.... тема: анекдоты - а их обсуждение в другую тему что-ли?

В таком стиле, в котором это обсуждение пошло - в дуэльный раздел, плиз...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:38, 27 Января 2010, Среда
Oбъявления о знакомстве:

Познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем.
О себе: симпатичный парень... или девушка.

-------------------------------------------------------------------------
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

-------------------------------------------------------------------------
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

--------------------------------------------------------------------------
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

--------------------------------------------------------------------------
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

--------------------------------------------------------------------------
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:25, 28 Января 2010, Четверг
В квартире старого одессита Розенберга Моисея Абрамовича звонит телефон:
-Это Иванов Сергей Васильевич?
-Девушка, Ви даже не пгедставляете, как Ви ошиблись...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 13:23, 28 Января 2010, Четверг
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:41, 28 Января 2010, Четверг
ЗАЧОТ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:23, 28 Января 2010, Четверг
ЗАЧОТ!

Дмитрий!!! В точку!!!! Только час назад подобный разговор с тех-поддержкой имел)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 16:50, 28 Января 2010, Четверг
Сам однажды общался с техподдержкой своего провайдера, когда купил роутер, поле невнятных ответов на мои вопросы поинтересовался, знают ли на другом конце провода команды ipconfig  и route - нет был мне ответ, после этого я просто положил трубку. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:06, 28 Января 2010, Четверг
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил! :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 17:42, 01 Февраля 2010, Понедельник
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 17:59, 01 Февраля 2010, Понедельник
 :) Мужик нашел Волшебную лампу Аладина, потер джин вышел из лампы,
" что хочешь мужик все выполню", секса хочу говорит мужик . " Иди сюда говорит Аладин" Аааааааа.....
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 23:52, 08 Февраля 2010, Понедельник
Рааботнички!!! А не пора ли перекусить!

Доча моя говорила так: ты шнур от телевиора перекуси..., только из розетки выдерни, а то... ;D
А у меня две дочери и это хорошо даже и потому,что можно быть уверенным-внуки собственные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:07, 09 Февраля 2010, Вторник
Идут два пацана
Один говорит другому:"Знаешь чем менты от козлов отличаются?"
Сзади идет мент. Хвать его за ухо. "Так чем же?"
-"Ничем, дяденька. Ничем."
-"То-то же."
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аркадьевич от 12:29, 10 Февраля 2010, Среда
Слыхали новость? Пану Януковичу новый срок дали. Пять лет.
* * *

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 13:40, 10 Февраля 2010, Среда
Аркадьевич! Ну спасибо,друже! Повеселил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аркадьевич от 13:47, 10 Февраля 2010, Среда
....(http://www.funutilities.com/files/smileys/07/02/11645.gif)   - это в тему: Россия-Украина-Грузия. Что делать?

 (http://welcome.crawlersmileys.com)
Да нет анекдот должен быть на своем месте. А там я думаю жизнь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 16:49, 10 Февраля 2010, Среда
....(http://www.funutilities.com/files/smileys/07/02/11645.gif)   - это в тему: Россия-Украина-Грузия. Что делать?

 (http://welcome.crawlersmileys.com)
Да нет анекдот должен быть на своем месте. А там я думаю жизнь.

А анекдот - спрессованная жизнь!!! Точно в том топике место!!! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:33, 13 Февраля 2010, Суббота
Встречаются два друга:
- Привет!
- Ппппривет!
- Что с тобой? Ты ж раньше не заикался?
- Дддда яяя тттут ннна оохоту ннна ммммедведя с ггголыми рррруками ходил…
- Ну и как? Расскажи!
- Ннну пппприезжаешь в лллес, ггглавное ннне бояться! Нннаходишь ббберлогу, ггглавное нне бббояться! Тттычешь ввв беерлогу пппалкой, ггглавное нне бббояться! Ввввылазит мммедведь, ггглавное нне бббояться! Ммммажешь ему ггглаззза гггговном, ггглавное нне бббояться!
- А говно-то откуда?
- Ггговно бббудет… Ггглавное нне бббояться!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь З. от 12:10, 13 Февраля 2010, Суббота
Несколько занимательных историй по адресу:
http://community.livejournal.com/navy_rus/tag/юмор
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:31, 13 Февраля 2010, Суббота
 :rofl: -Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
-Яйцо - природа,
 шестерню - инженер,
 твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:52, 15 Февраля 2010, Понедельник
- Ггговно бббудет… Ггглавное нне бббояться!

Зачет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 09:57, 15 Февраля 2010, Понедельник
 :rofl: Мужик купил "Майбах" - но вы не подумайте что он богатый!  :rofl: Просто он три месяца копил.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 09:24, 18 Февраля 2010, Четверг
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:36, 24 Февраля 2010, Среда
Решил как-то Илья Муромец победить Змея Горыныча, поехал на поиски. День едет, два едет, на третий видит, гора огромная, а в горе пещера. Подъехал поближе, а из пещеры вонь, смрад.. Ну всё, думает Илья, узнал про меня Змей, спрятался в пещеру, обделался и сидит тихохонько. Подъехал поближе и давай вызывать Змея на смертный бой. Раз крикнул в пещеру "выходи типа подлый трус биться будем" , второй, после того как третий раз крикнул, зашевелилась гора и из-за неё показалась голова Змея Горыныча. Отвечает Змей Илюше " Ну чтож, биться так биться, а чтож в ж..пу орать"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 08:43, 27 Февраля 2010, Суббота
Последний мой пост в теме "Про картинки..." заставил вспомнить целый ряд анекдотов о незабвенном нашем бровеносце.

Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу.
Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо.
Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции.
Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса.
Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни.
И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает:
- Послушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... И вам хватает ОДНОЙ сторожевой вышки?


Когда Шарль де Голль посещал СССР с официальным визитом, ему показали старт советской стратегической ракеты с близкого расстояния.
Сидевший рядом Брежнев по ходу откомментировал:
- Эти ракеты нацелены на столицы государств-членов НАТО, в том числе на Париж.
Де Голль с неподдельным ужасом показал пальцем на уходящую в небо ракету и спросил:
- И эта?
На что Леонид Ильич небрежно отмахнулся:
- Нет, не эта.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то так не дали!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э-э-э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж больно на Хрущева похож.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить его жену на танец.

Программа "Время":
- На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Арвид Янович". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:36, 27 Февраля 2010, Суббота
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:42, 27 Февраля 2010, Суббота
Прочитав на одном из форумов фразу: "Вычет в изолированной особой точке
для голоморфной в окрестности этой точки функции - это коэффициент с
первым отрицательным номером в Лорановском разложении этой функции в
данной окрестности", я понял, что мне в своё время не всё рассказали о
высшей математике.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:20, 28 Февраля 2010, Воскресенье
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
 :)

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
 :)
Грузия. Колхоз. Идет собрание. Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука...
Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, мля...
 :)

- Батюшка, начался пост... А как же теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...
 :)

Стоит ГАИишник, с фарой, все как положено. Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
ГАИишник спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели мента отиметь. Так я у них типа ментом была.
- Да? И сколько дали?
- 5 штук.
- Млядь! Могли и со мной договориться!
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:29, 02 Марта 2010, Вторник
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
— молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
 :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 11:04, 02 Марта 2010, Вторник
А Мутко сказал, что в Ванкувере было все нормально...............

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё.. вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про..бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:47, 02 Марта 2010, Вторник
Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж виходжу!
- Та за кого?
- Та за Петра. За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, не знала, що у нього писюн кривий???
- Та ти шо?! - глибоко замислюється. Пройшло півроку. Зустрічаються знов.
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж вийшла!
- Та за кого?
- Та за Петра. За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього писюн кривий!!!
- А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:51, 03 Марта 2010, Среда
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Да причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну, да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее же прав нет.
Она: [напряженно мочит]
Он: Мля...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:26, 03 Марта 2010, Среда
Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
нет у меня больше флешки на 16 гб
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:54, 03 Марта 2010, Среда
:rofl:..... дорогая была, сволочь, но не вкусная... Сибиряк, ты что здесь делаешь? - с работы выгнали или уже все (всех) построил?

Отпуск у меня !!! Аж целых 2 недели !!!!  8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:59, 03 Марта 2010, Среда
Скорость маловата - наверное канал узкий...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:12, 03 Марта 2010, Среда
...Здорово! Так ты с Андрюсшей что-нить замеси (он тоже отдыхает-домохозяйствует.... а ты СЫРЫЕ(!) флэшки трескаешь!)  ;)
Дык судя по всему не всухомятку,  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:18, 03 Марта 2010, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 18:38, 06 Марта 2010, Суббота
Отправляется купец в шоп-тур по збугорью и зовет своих дочерей:
- Что тебе привезти в подарок, дочь моя старшая?
- привези, папенька, пеньюарчик розовый и боа серебристое!
- Хорошо, привезу, в лучшем виде... А тебе, средняя моя доченька, что?
- а мне, папенька, бижутерии от Сваровски привези, чтоб ко всем нарядам - разные цацки были!!!
- Не вопрос, доченька, оптом, оно и дешевле выйдет. Ну, а тебе, доченька моя младшая, любимая что привезти?
- а привези-ка ты мне, папаша, чудище волосатое, для утех сексуальных!
- Доченька! Как у тебя язык-то поворачивается такое говорить?!?!?! :idiot:
- ну, ладно, начнем издалека... привези мне, папенька, цветочек аленький :confus:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 18:43, 06 Марта 2010, Суббота
 :rofl: :D ;D :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:56, 06 Марта 2010, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:53, 07 Марта 2010, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:44, 14 Марта 2010, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:36, 15 Марта 2010, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:16, 16 Марта 2010, Вторник
 :)Анекдот об отношении быков к "худым коровам"...
"Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
ОтветитьСсылка
 
Леда Плеханова    15:43  04.03.10 Развернуть ветвь
:) Полезная информация для коров, быков и не только...
Этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
ТЕЛЕЦ
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
ЛЕВ
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... ;D :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:52, 17 Марта 2010, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:42, 17 Марта 2010, Среда
.
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:37, 17 Марта 2010, Среда
В сыpой тюpьме, на западе Паpижа,
Ещё опасен, но pазоpyжён,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что кpyпный банк огpабил он.

Hасильно стpижен, в полосатой pобе,
С мишенью кpyглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной yтpобе,
Пpогpаммы пишет мелом на стене.

То вдpyг погладит гpязный ковpик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Гpозит yбить козлов из Интеpпола,
Лет чеpез двадцать где-то, пpавда, Миш?

Пpобpался в банк со спyтника в Анголе,
Ушёл сетями афpиканских стpан,
Сжёг все дискеты, где деpжал паpоли
И нагло сбpосил спyтник в океан,

Уже на дно залёг, а не на наpы,
Уже почти в тайге yкpылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда соpил деньгами в казино.

Его пытали звеpски, как в гестапо,
И на глазах pазбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыpе кляпа,
И пpедлагал бypжyям миллион,

Его по моpде били, как скотинy,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаpан! Hесите гильотинy!"
Hо пpинесли емy детектоp лжи,

И лишь тогда повеpили шпионы,
Пpомыв его бесценные мозги,
Что он yкpал семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить пpовайдеpy долги.

И вот он, бит, с pаспyхшей головою,
Лежит в yглy, свеpнyвшись калачом,
Когда пpидyт охpанники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни пpосит ни о чём.

Молчит на все тюpемные запpосы,
Совсем завис - ни мёpтвый, ни живой,
Hо поднесyт к немy дискетy с DOS'ом,
И он на запах дёpнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к откpывшейся двеpи,
За что жандаpмы бьют его пpикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотpи!"

Уйдyт они, бездyмно повтоpяя
Hаш pyсский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюpьмy пpостpанно pассyждая
О кpасоте загадочной дyши...

Hо лишь шаги их стихнyт в коpидоpе,
Он вдpyг с земли подскочит, жив-здоpов,
Бежит к двеpи, забыв пpо боль и хвоpи,
Забыв пpо все советы доктоpов,

Чyть подождав, покyда злость остынет,
К двеpи холодной yхом пpипадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно пpокопан тайный ход!

Откyда знать в Паpиже Интеpполy,
Что без e-mail'а Мишке не впеpвой -
Ещё весной донёс почтовый голyбь
В двоичном коде весточкy домой,

Уже отвёpткy сделал он из вилки,
Уже ломает дpyг тюpемный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Бyханкy с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тpевожит
Глyбокой ночью стpанный pовный стyк:
Пyскай не спал тpи месяца, но всё же
Собpал в неволе новый ноyтбyк.

И с замиpаньем сеpдца снова вышел
В такой pодной до боли Интеpнет,
Где чеpез час, обычным кликом мыши
Сyмел скосить свой сpок на десять лет,

Пpислал письмо: "Встpечайте, мама. Едy",
Дал выходной охpане до зимы,
Пyстил метpо до камеpы соседа
И пpодал дом начальника тюpьмы,

Сyмел создать подпольнyю ячейкy,
Послал сто гpамм дpyзьям на Колыме,
Стал чемпионом Фpанции по Quake'y -
Забылся зэк, что он сидит в тюpьме,

Летает он, как свежий вольный ветеp -
Достyпно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюдy на планете,
И никyда не хочет yбегать,

Уж не гpyстит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком стpанно смотpит вечеpами
В экpан с цветным pешётчатым окном... :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:35, 18 Марта 2010, Четверг


.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 09:49, 18 Марта 2010, Четверг
  ;)
Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

Схема взросления мужского разума.
В продолжение темы тост.
Плыл по морю большой белый пассажирский пароход. И было на этом пароходе много - много пассажиров. Вдруг ночью начался сильный шторм. Пароход как мог боролся со стихией, но проиграл: его выкинуло на рифы и разбило вдребезги. Из всех пассажиров  уцелели только четверо мужчин: 20, 30, 40, и 50 лет. Держась за какой-то деревянный обломок, выбиваясь из последних сил в полной темноте и плотном тумане  они добрались до берега и замертво рухнули на прибрежный песок. К утру шторм утих, наступил полный штиль, из-за горизонта выглянуло солнышко и взору этих мужчин предстала следующая картина:  в паре сотен метров от них, через протоку, находился другой остров, на котором было много абсолютно голых женщин. Двадцатилетний парень тут же упруго поднялся, разбежался, нырнул в воду и быстро поплыл к тому острову. Тридцатилетний тоже поднялся, подошёл к воде, потрогал её ногой, почесал  под мышкой, нырнул и поплыл. Сорокалетний, глядя им вслед, тихо произнёс: "Зачем куда-то плыть? Сейчас сами приплывут". Пятидесятилетний внимательно на него посмотрел и ответил: "А зачем вообще плавать? И так всё видно".
Так выпьем же за то, чтобы сила, бездумно кидающая нас в воду, как много дольше сохранялась в нашем теле.
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 12:05, 18 Марта 2010, Четверг
Как пьют спиртные напитки

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК: Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:19, 19 Марта 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:23, 22 Марта 2010, Понедельник
Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина.
- замуж она выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике.
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто дерьмо.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы**л - то он вообще, блин, сволочь.

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 22:24, 22 Марта 2010, Понедельник
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:23, 23 Марта 2010, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:09, 23 Марта 2010, Вторник
.
  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:18, 25 Марта 2010, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:28, 25 Марта 2010, Четверг
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 22:02, 28 Марта 2010, Воскресенье
Утренний диалог мужа и жены:
- Сейчас бы минет...
- Чего у меня нет?
- Спи, бл., все у тебя есть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:40, 29 Марта 2010, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:42, 29 Марта 2010, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:25, 31 Марта 2010, Среда
Вовочка идет и бормочет себе под нос: Нет логики, нет... нет логики...
Его спрашивают: Ты о чем, мальчик?
Вовочка: Нет логики, нет. Я в классе воздух испортил. Так меня из класса выгнали, а сами нюхать остались. Нет логики.. нет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:52, 01 Апреля 2010, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:27, 01 Апреля 2010, Четверг
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 03:46, 02 Апреля 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:46, 04 Апреля 2010, Воскресенье
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:30, 09 Апреля 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:16, 16 Апреля 2010, Пятница
Где же тут найдёшь невесту?
Дмитрий Нижегородский
Машка – очень любит Мишку,
Жанна – ходит с животишком,
Инга – знатная толстушка,
Римма – жуткая болтушка,
Галька – любит мелодрамы,
Янку – не пускает мама,
Любка – истинная вруля,
Марфа – уж почти бабуля,
Сонька – хочет лишь бандита,
Марта – наголо побрита,
Анька – действует на нервы,
Лидка – форменная стерва,
Нинка – каждый день бухает,
Катька – всех парней бросает,
Вика – грудь из силикона,
Люська – прыгала с балкона,
Олька – сильно обленилась,
Надька – та вообще женилась,
Людка – не ночует дома,
Дашка – просто из дурдома,
Ритка – стала мусульманкой,
Настя – ужас-нимфоманка,
Верке – секис не по-нраву,
Зойка – делает подставы,
Белла – требует Бугатти,
Танька – в космосе некстати,
Инна – шопинга фанатка,
Зинка – тоже психопатка,
Томка – всё "динамо" крутит,
Элка с тёщей – "воду мутят",
Фёкла – громко матерится,
Лизка – в Домик2 стремится,
Ксюшка – глупая, как пробка,
Ирка – фрау Мизантропка,
Алка – на амфитаминах,
Светка – видный был мужчина,
Ленка – злая феминистка,
Стелла – садо-мазохистка,
Софья – снова под арестом,
ГДЕ ЖЕ ТУТ НАЙДЁШЬ НЕВЕСТУ??!!
* :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 17:26, 16 Апреля 2010, Пятница
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:29, 16 Апреля 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:38, 16 Апреля 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:10, 17 Апреля 2010, Суббота
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: - Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер-моряк уходил!?
- Вот люди....Одно место ;) здоровое и...... тому позавидовали!... ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 00:28, 18 Апреля 2010, Воскресенье
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами !!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат !!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь !!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет !!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
-Ты что беременна...
- Нет, бл**ь, я бурундук
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ !!! ! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 13:12, 18 Апреля 2010, Воскресенье
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:07, 20 Апреля 2010, Вторник
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! ::)
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. :)
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:27, 21 Апреля 2010, Среда
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду...  :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 00:39, 22 Апреля 2010, Четверг
Сибиряк, ты чего это все почистил? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:36, 22 Апреля 2010, Четверг
- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 17:47, 22 Апреля 2010, Четверг
- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

 Если название этого вулкана Eyjafjallaökull разложить по частям, тогда его легко произнести: Eyja остров, fjalla гора, ökull ледник. Вполне возможно что скоро начнёт извергаться  следующий вулкан, намного мощнее этого. Зато называется он просто: Kalla.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:55, 22 Апреля 2010, Четверг
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:58, 24 Апреля 2010, Суббота
Хотите изменить походку?! Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ.  ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 08:09, 26 Апреля 2010, Понедельник
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:05, 26 Апреля 2010, Понедельник
Доказано, что женщины инстинктивно сопротивляются, даже когда ими овладевают мысли ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 12:29, 28 Апреля 2010, Среда
Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается муж от гинеколога?

Ответ:

- Первый - юзер, второй - сисадмин...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:57, 03 Мая 2010, Понедельник
Интендант спрашивает у командира: " Чем экипаж будем кормить – шторм надвигается?
–  :idiot:Что-нибудь самое дешевое выдай, личный состав ещё не прикачался."  :bad:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:27, 07 Мая 2010, Пятница
    
... Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки...
 ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 11:31, 07 Мая 2010, Пятница
ЮМОР КОММУНАЛОК


   Встретились два друга. Один и спрашивает:
   - Как работается?
   - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
   - А как живешь?
   - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.


   Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
   - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
   - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!


   Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
   - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
   - Знал. А что с ним?
   - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
   - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падальЄ


   Мать рассказывает ребенку сказку.
   - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
   - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
   - С болезнями съел.


   Вызывает начальник кочегара.
   - 3ачем пьешь?
   - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
   - А ты бы выплевывал.
   - Так водка-то дорогая - жалко.


Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
   - Ты неправа.
   Жена вспылила не на шутку:
   - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


   Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
   Жена спрашивает:
   - Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
   - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
   Жена пришла к военкому и спрашивает:
   - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
   Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
   - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
   - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!


   Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
   - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
   Муж молчит.
   - Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
   - Не читал.
   - А что же ты читал?
   - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!


   Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые
погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали
строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды
сторож признался:
   - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
кота показываю. Вот они иЄ
   Так разрешилась еще одна научная загадка.


   У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
   - На что ловишь?
   - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
   Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
   - Ты где берешь таких красавцев?
   - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
   На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
   - Что с тобой? - изумился Счастливчик.
   - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ


   Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
   - Что это у тебя там на столе разложено?
   - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
   Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
   - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
   - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
   Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.


   Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
   - Садись, бабка, подвезу.
   И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
   - Давай, бабка, подлечу!
   Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
   - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.


   Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
   - Какими языками владеете?
   - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
   - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
   - Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

   Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
   - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
   Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
   - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
   Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
   - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
   - А ты в трояк их заверни!


   Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
   - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
   - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
   - А моя полтинник, стерва.
   - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
   - Моя Зоя тридцать копеек.
   - И ты ее еще Зоей называешь?
   - А это змея особо ядовитая.


   Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
   Знакомая и говорит ему:
   - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
   - Давай! Это мы мигом.
   Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
   - Ты что, из командировки приехал?
   - Да.


   Приходит парень к врачу и жалуется:
   - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
   - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
   - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
   - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
   - Хорошо, спасибо, доктор.
   Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
   - Еще хуже, доктор.
   - А как было дело? Расскажи.
   - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".


   Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
   - У тебя какой рост?
   - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
   - Я не врач, я плотникЄ


   Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
   - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!


   Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
   - Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
   - Она меня не устраивает как женщина.
   Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
   - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
   Суд удалился на совещание.


   Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
   - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
   - Весь мир?
   - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
   Выступает американский ученый:
   - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
   - До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
   - Ну, разве что самую малостьЄ
   Выступает кубинский ученый:
   - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
   - Задом? - удивляются ученые.
   - Ну, если не задом, то самую малостьЄ


   Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
   - А почему она у вас вся в синяках?
   - Не хотела есть грибы.


   В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:
   - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А
это посмертный череп Петра 1.
   Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
   - Простите, а как это три черепа одного человека?
   - А вы из какой группы?
   - Из взрослой.
   - Проходиге. Это экскурсия для школьников.


   Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Показывают автомат. Спрашивают:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Достают кирпич.
   - А это что?
   - Кирпич!
   - В стройбат пойдешь!
   Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Показывают автомат.
   - Что это?
   - Не знаю.
   - А что же ты тогда знаешь?
   - А у вас кирпич есть?
   - О, тогда в разведку пойдешь!


   Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
   - Девушка, уберите руку из ширинки!


   Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
   - Мужья вернулись!
   Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
   - Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
   А потом посмотрел и:
   - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!


   Дежурный по вокзалу объявляет:
   - Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,
граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!


   Едет троллейбус. Водитель объявляет:
   - Остановка "Магазин "Водка".
   Едет дальше. Объявляет:
   - Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".


   Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
   Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
   - Почему часы остановились?
   - Не знаю.
   Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
   - А который час?
   - Уже два часа.
   - Тогда: ку-ку, ку-ку!


   Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
   - Ты что делаешь, мартышка?
   - Давай рупь - скажу.
   Крокодил бросил ей рубль.
   - Ну, говори!
   - Очистки от банана мою, не видишь?
   - От дура!
   - Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!


   Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ"
   И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился
к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет
Зайцу:
   - Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
   - А у тебя талон на мясо есть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 12:56, 07 Мая 2010, Пятница
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 12:57, 07 Мая 2010, Пятница
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой  :( просто Славик…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 12:58, 07 Мая 2010, Пятница
- Я вчера носки постирал. Первый раз в жизни!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 12:09, 12 Мая 2010, Среда
Утром иду до работы, думаю, надо покурить. И тут меня останавливает мужичок и спрашивает, где здесь онкодиспансер. Желание курить пропало часа на четыре.
Вот думаю, где бы набрать таких мужичков на месяц. По дороге расставить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:57, 13 Мая 2010, Четверг
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 18:06, 13 Мая 2010, Четверг
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:19, 13 Мая 2010, Четверг
маленький Абрамчик приносит домой котёнка:
- мама, посмотри какой хорошенький
- да, сынок
- а можно мы его себе оставим?
- можно
-а давай его Изей назовём?
- нет, Изя это человеческое имя. Давай лучше Васькой
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:06, 13 Июня 2010, Воскресенье
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки.
DJ вопрошает:
- Как звать девушку.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ.
- Чья голова?
- Лена Головач...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:24, 15 Июня 2010, Вторник
У нас на фирме есть Деркач Лена.
Тоже в общем звучно получается, если на слух воспринимать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:45, 21 Июня 2010, Понедельник
Тебе реально повезло, что ты мужик!
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 30грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 00:01, 22 Июня 2010, Вторник
Чемпионат мира по футболу. Финал! Играют сборные Бразилии и России. 27 минута. Счёт 17-0! Штрафной удар по Российским воротам. Выстроилась стенка. Все, кроме одного защитника стоят лицом к мячу, он наоборот! Все в недоумении! Ты что, повернись! Не-а гол хочу посмотреть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 11:43, 22 Июня 2010, Вторник
Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства
реальный невыдуманный юмор

Опять начало трудовой недели. Настроение портится, как погода в средней полосе России. Как же достало это всё... Понимаю... Попробую чуть улучшить... Не, не погоду (не африканский колдун, чай), и не работу (здесь сами) - настроение. Кому тема покажется чрезмерно... ну, скажем так, - смешной, мои извинения и рекомендации на форум не заглядывать... Ну, и дети до 16, само собой, не допускаются...

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

И еще немного из заявлений и объяснений (кому не хватило):

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

И еще:

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
 :) :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 16:56, 24 Июня 2010, Четверг
 :) Американец  20  лет  в России прожил и  говорит ...вот не  пойму  этих  русских " почему х...во
лучше  чем  пиздец,,,а  пиз...дато хуже  чем  оху..енно ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:28, 25 Июня 2010, Пятница
Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе,  :net:но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости :-[ :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:11, 30 Июля 2010, Пятница
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:12, 30 Июля 2010, Пятница
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:13, 30 Июля 2010, Пятница
 Полковник говорит лейтенанту : - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:14, 30 Июля 2010, Пятница
Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:15, 30 Июля 2010, Пятница
Мужик приходит к доктору:
- У моей жены, ну...
- Что ну?
- Ну там... рыжие волосы.
- Ну и что. Это вам не приятно?
- Да нет, просто друзья смеются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:17, 30 Июля 2010, Пятница
Встретились как то  два друга  и разговорились  о жизни ,  кто где работает , чем занимается  .. Ну один спрашивает у другого - Где работаешь,  чем занимаешься ? Друг   отвечает  что работает в правительстве. Первый говорит - Ну наверное   живешь  без забот , при деньгах  при   такой то работе в правительстве . Второй - Да нее  ,  я   как ЯЙЦА -  нахожусь в процессе , а не ВХОЖ ......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:18, 30 Июля 2010, Пятница
- Дяденька,я хочу петь басом!
- Нуууу... Скажи, что-нибудь грубо, девочка!
- Я хочу петь басом, сука! .....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:20, 30 Июля 2010, Пятница
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.- Ну как ночь-то прошла?- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала :"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 17:24, 30 Июля 2010, Пятница
а вот чуть чуть морского ))

"Летчик,подводник и боцман увидели красотку и говорит подводник - я ей всажу и буду вращать как винт подлодки.... летчик - я ей всажу и буду вращать как лопасти самолета..., боцман - если я ей всажу то вдвоем ХРЕН ЕЕ ПРОВЕРНЕТЕ..))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:23, 31 Июля 2010, Суббота
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:02, 02 Августа 2010, Понедельник
 :) Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишникк.- почему спереди и сзади разные номера?- Спереди сотовый а сзади домашний. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 22:01, 04 Августа 2010, Среда
Приезжает "моряк" домой на побывку, ну выпили за встречу по три стакана, ложаться спать. моряк ворочается с боку на бок мать его и спрашивает, что ты сынок крутишься, сын отвечает не могу уснуть без свиста ветра откройте форточку. мать форточку открыла, "моряк" всё ворочается мать опять спрашивает, что сынок не спишь, сын отвечат не могу уснуть без шума волн, ма попереливай воды из "таза в таз", мать исполняет его желание.
Мать устала от прихотей сына и задремала, и случайно плеснула на него водой. Наш "мореман" вскакивает с воплем ТПРУ пороклятая опять в лужу заехали)))
кстати этот "подводник" очень выпрашивал жетон за дальний поход, особенно у молодых, но годком сам никогда не стал. 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 10:14, 05 Августа 2010, Четверг
кстати этот "подводник" очень выпрашивал жетон за дальний поход, особенно у молодых, но годком сам никогда не стал. 
Вы видимо не захватили срочников из Хозподразделения{ до бербазы} ,награждённых осенью 70г. жетоном За ДП с подвеской Океан. И кто через сотню верст от Горячих мог знать,что океан простирался от камбуза до свинарника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:22, 05 Августа 2010, Четверг
кстати этот "подводник" очень выпрашивал жетон за дальний поход, особенно у молодых, но годком сам никогда не стал. 
Вы видимо не захватили срочников из Хозподразделения{ до бербазы} ,награждённых осенью 70г. жетоном За ДП с подвеской Океан. И кто через сотню верст от Горячих мог знать,что океан простирался от камбуза до свинарника.
У летчиков это и называется "летно-подпрыгивающий состав" (в отличие от летного или летно-подъемного).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 19:54, 06 Августа 2010, Пятница
Запрос к Админу! Есть стих-анекдот, но с нестандартной лексикой! Очень нестандартной! Можно ребятам показать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 07:51, 07 Августа 2010, Суббота
есть тема дуэли разрешены по понедельникам, дожидайся понедельника, и пиши. Никто кроме своих не увидит. Или отправь каждому в личку  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 16:17, 07 Августа 2010, Суббота
Запрос к Админу! Есть стих-анекдот, но с нестандартной лексикой! Очень нестандартной! Можно ребятам показать?

 
 Думаю, что надо. Пушкин тоже писал стихи с нестандартной лексикой. Жаль, что они до нас не дошли.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:18, 08 Августа 2010, Воскресенье
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 15:41, 08 Августа 2010, Воскресенье
Пять баллов!!! И зачёт автоматом!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 23:01, 13 Августа 2010, Пятница
Ребята, прошу прощение за не стандартную лексику.
Ну раз написал-хочу поделиться. ;)

Про матроса

Говорят-Матрос без мата,
Что солдат без автомата,
Что без шприца санитарка
И без вымени доярка,
Что без гусениц танкист,
Или без колёс таксист,
Без бонжорно итальянец,
Без боёв с быком испанец,
Баба Груня без бидона,
А Иван без самогона,
Как десантник без берета,
Байкер без мотоциклета,
Как деваха без пизды,
Или ёбарь без елды!
Вот и русский,блядь,моряк-
Да без мата?-Ну ни как!

М. Логинов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 23:03, 13 Августа 2010, Пятница
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:51, 14 Августа 2010, Суббота
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбалибали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-  -б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 10:21, 14 Августа 2010, Суббота
                                                                                                                                                                      КЛАССС!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 10:23, 14 Августа 2010, Суббота
 Спасибо!!! УГОРАЛ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 10:52, 14 Августа 2010, Суббота
   Приходит боцман на медкомиссию перед БС. Врач: рост? Боцман: 180! Врач: вес? Боцман: 110! Врач: спирометрия? Боцман: чтоооо? Врач: ну... сколько выдуваешь? Боцман: два литра!!!  Врач: а в медкнижке написано четыре.... Боцман: да это же в праздники... Врач: ????????? 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 11:48, 14 Августа 2010, Суббота
Спасибо!!! УГОРАЛ!!!
И не только Вы!             Несколько раз порывался просить Леонида Александровича разрядить обстановку,но как то не срасталось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 15:47, 14 Августа 2010, Суббота
 Перевод в стих знаменитого анекдота
Ох! Тяжелая это работа!



Сидит мамка на диване,рядом ползает сынок.
Встать хотел,но пошатнулся и уткнулся между ног!

Нет трусов! Один халатик-отпрыск это увидал!-
Мамка,что это такое?-вопрос каверзный задал.

Да, сыночек-это папка! Помнишь, он рубил дрова?
Топорище отлетело,ну и прямо мне туда!

Тут мальчишка улыбнулся,головёнкой покачал,-
Блин,какой наш папка меткий!,Прям в пизду тебе попал!

М. Логинов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 22:40, 14 Августа 2010, Суббота
Миша, а попробуй перевести в прозу!
Автора не знаю, наверное народ.  Услышано сие произведение из уст моего начальника курса в КВВМУ известного ритора и записного интеллектуала Игоря Александровича Денисова (в простонародье "Жопа"). Выпускникам 1986 года оно знакомо  :D

Еб..ся вошь,
Еб..ся гнида,
Еб..ся бабка Степанида,
Еб..ся северный олень,
Еб..ся все,
Кому не лень!

Вообще-то И.А. Денисов не такой пошлый человек, как кажется. Из русского литературного языка он знал несколько предлогов, которые часто использовал в своей высокохудожественной речи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 06:05, 15 Августа 2010, Воскресенье
Андрей, я сейчас прикинул,когда впервой услышал сие утверждение.   Выходит в средних классах средней школы, году в 62-63. Скорее всего Денисов на автора не тянет.  Было и продолжение.         Еб...ся  все кому не лень.           Все ,кроме шила и гвоздя........
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 08:51, 15 Августа 2010, Воскресенье
Вот! Не только Маршака с Михалковым дети в школе читали! Есть еще у нас бессмертные произведения народного творчества!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 09:07, 15 Августа 2010, Воскресенье
Вот! Не только Маршака с Михалковым дети в школе читали! Есть еще у нас бессмертные произведения народного творчества!
А вот более ранние воспоминания. Может быть 57-58г. Тогда ещё о пакте М.-Р. слыхом не слыхивали.   Перепевки Гитлера и Сталина при игре в Наших и немцев.  Гитлер: Завоюем мы Европу и разделим пополам.     Сталин:    Поцелуй Грузина в жопу,ничего тебе не дам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:06, 15 Августа 2010, Воскресенье
законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов. 8)

***

О пользе образования.
Один комсомолец еще в школе внимательно изучал биологию, особенно раздел
про то, как делятся амебы. "Эврика!"- воскликнул он - "Делиться,
делиться, и еще раз делиться!" - и теперь его жена возглавляет женщин
России, в журнале "Форбс".
А другой комсомолец - предприниматель биологию плохо учил. И теперь он
шьет рукавицы в Читинской области.

***

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!

***

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 17:15, 15 Августа 2010, Воскресенье
Andrew S ,я к сожалению стихи в прозу не перевожу. Даже не пытался. Не интересно это! А насчёт бабки Степаниды слышал ещё в конце семидисятых. Это случайно не Барков? в то-же время услышал поэму Лука Мудищев :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:04, 15 Августа 2010, Воскресенье
Да здравствует мужская дружба

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 12:07, 17 Августа 2010, Вторник
Бракоразводный процесс.
Судья: Причина вашего иска?
Жена: Он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее нет???
Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 22:59, 17 Августа 2010, Вторник
Сегодня новое наваял! Пацаны, вы -первые читатели


Правителям америки

Ну, Скажите, только дружно-
 На хуя вам это нужно?
На хуя вам,блядь, Иран,
На хуя-Авганистан?

На хуя в Европе базы?
Почему молчим,заразы?
Здесь напичкали хуйни!
Что? Хотите так войны?

На Вьетнам тогда напали-
Там вы просто отсосали!
И на острове блядей
Показали вам мудей!

Не хуй лезть куда попало,
Раззевать на всё хлебало!
Не хуй нос везде совать
И советы раздавать!

Из за вас-из за дебил-
Кризис всех нас охватил!
Мировой приоритет???
Хуй вам в нос-И весь ответ!

На хуя в воде бурили?
Океан,блядь, заразили!
Вам-же по хуй-наплевать,
Как мир будет выживать!

Вам-большую дулю к носу,
Что-бы не было вопросов!
И всем миром взять-послать!
На хуй вас, Ебёна мать!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:04, 17 Августа 2010, Вторник
Что-то вы, братцы, разматерились. Я далеко не ханжа, совсем даже наоборот, но.... ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:09, 17 Августа 2010, Вторник
Кризис. Фирмы посыпались. Массовые увольнения. Только что уволенный топ-менеджер крупной компании, которая тоже рухнула, сидит в своем доме на Рублевке, бухает и жжет акции в камине.
Входит жена. Только что приехала откуда-то.

- Милый. Я сеглодня так напряжена. Ничего не радует. Поехала на массаж, моя массажистка заболела, вместо нее какая-то неумеха. Я так напряжена. Потом поехала в бутик. Новая коллекция совсем не радует. Я так напряжена. Потом поехала к Люсе....
- Дорогая, а может, чтобы ты расслабилась, тебе съездить?
- Ты думаешь? А куда?  Может, в Доминикану?
- По ебалу....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 23:09, 17 Августа 2010, Вторник
Володя, просто некоторые темы иначе не получаются! Это ещё цветочки. в душе мы все круче выдаём! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 23:11, 17 Августа 2010, Вторник
Ну во!!! :rofl: :D сам и ответил на вопрос!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 23:12, 17 Августа 2010, Вторник
Миша, как в старом анекдоте:

Молодой композитор встречается с известным профессором консерватории.
- Профессор, я написал пьесу, вот только название как-то не очень.
- Ну и что за проблема? Не стесняйтесь, выкладывайте!
- Понимаете, я ее назвал "Эх е...б твою мать!"
- Ну что ж .... Ничего... Близко к народу... Вот только "эх" уберите - цыганщиной отдает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:13, 18 Августа 2010, Среда
Мягше надо... Иносказательней... Вот как японцы например.  :rofl:

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально


— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 08:19, 18 Августа 2010, Среда
Объявление:
Одинокий мужчина , ищет любовь  нежность  и  что нибудь пожрать.. :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 21:49, 18 Августа 2010, Среда
Бракоразводный процесс.
Судья жене: Причина вашего развода?
Жена: Он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет?!
Мужской голос из зала: А ее вообще никто не удовлетворяет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:49, 19 Августа 2010, Четверг
Несколько лет назад в журнале "Наука и жизнь" было.
Воспоминания одного из сотрудников знаменитого академика Зельдовича.
Зельдович был человеком разносторонним и с большим чувством юмора.
Такая сценка. Зельдович водит по объекту делегацию военных. Объясняет
гостям где, что и как. Генералы вдумчиво кивают. В одном помещении он
показывает на какую-то деталь в приборе и говорит:
- А вот здесь, обратите внимание, у нас установлена очень важная вещь.
Она сделана из очень редкого и дорогого материала - металла индия. Один
грамм стоит бешеных денег и т. д. Этот датчик поэтому так прямо и
называется - ИНДИКАТОР.
Генералы вдумчиво кивают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 18:24, 19 Августа 2010, Четверг
 :rofl: :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 23:51, 19 Августа 2010, Четверг
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 14:56, 20 Августа 2010, Пятница
Если встретишь моряка с большим животом и впалой грудью,то поклонись ему-
это SSBист.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 14:58, 20 Августа 2010, Пятница
 :D Знаменитый Горячинский анекдот!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:17, 22 Августа 2010, Воскресенье
Женская логика - это травма для мужской психики :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:08, 22 Августа 2010, Воскресенье
Женская логика - это травма для мужской психики :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:24, 22 Августа 2010, Воскресенье
На работе девушка администратор сидит и печатает отчет за неделю. Нужно срочно выйти и она просит посидеть человека на телефоне. Тот от нечего делать смотрит отчет и внизу маленьким шрифтом добавил "а здоровье у меня не очень - лапы ломит и хвост отваливается". Пришла администратор и не просматривая отчет отправила директору. Директор мультики в детстве не смотрел. 8)
 (с)тырнета
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:16, 02 Сентября 2010, Четверг
 :) Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:11, 04 Сентября 2010, Суббота
Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе, потому что настоящая женщина не согласится с первого раза, ::) а настоящий мужчина дважды не предлагает :net:.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:32, 04 Сентября 2010, Суббота
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:37, 04 Сентября 2010, Суббота
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
           ***
Невозможно представить, как ругался бы русский народ, если бы у человека не было половых органов...
          
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:14, 04 Сентября 2010, Суббота
вдогонку:
В страховой конторе
Посетитель: Застрахерте меня пожалуйста
Агент: Как вам не стыдно, здесь приличное заведение
Посетитель: А застрахуйте, разве приличнее звучит?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:19, 05 Сентября 2010, Воскресенье
 Идёт флотская проверка. Представитель медуправления с доктором проверяют качество  запасов пресной воды.
- Какие меры вы принимаете в море для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем шило. :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 17:57, 05 Сентября 2010, Воскресенье
Едет по прерии ковбой. Впереди дерево с большим дуплом, перед деревом куча стреляных гильз. Ковбой решил посмотреть что в дупле.
Слез с коня подошел к дереву, подтянулся, сунул голову дупло. Тут его за уши и говорят"соси понравится". Ковбой подергался,
делать нечего, отсосал, спрыгнул, выхватил кольт, выпустил обойму. Решил посмотреть что же там было, подошел дереву
подтянулся, сунул голову в дупло. Тут его за уши "я же говорил что понравится".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 00:05, 06 Сентября 2010, Понедельник
Идёт флотская проверка. Представитель медуправления с доктором проверяют качество  запасов пресной воды.
- Какие меры вы принимаете в море для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем шило. :thanks:

По поводу воды

Идет 506-й в дальнюю. Только вышли из базы, как возникли проблемы с топливом - механик просчитался при заправке и может не хватить до Кубы. Во время шторма в цистерны с пресной водой попало дизельное топливо.
Я сижу в кают-компании, ем суп с дизельным топливом и пью компот с дизельным топливом. Рядом сидит механик и ест тот же суп и пьет тот же компот. Я ему говорю: "Серега, может воду отсепарировать, глядишь топлива хватит до Кубы". О он подумал немного, и отвечает, что тогда воды не хватит!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:49, 06 Сентября 2010, Понедельник
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:21, 07 Сентября 2010, Вторник
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 13:00, 07 Сентября 2010, Вторник
Во время шторма в цистерны с пресной водой попало дизельное топливо.




На "Огневом" в цистерны с водой попал забортник. А мы на посту решили чайку вскипятить. Смастерили, как обычно, кипятильник из двух лезвий и спичек. Сунули его в 3 литровую банку с водой, воткнули в розетку и.... коротнуло нахрен.. аж искры посыпались... ;D фазен тухен  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:20, 07 Сентября 2010, Вторник
Штаны — это лучший друг воришек из супермаркетов. Туда можно сложить небольшие предметы и незаметно пронести через кассу. Главное — знать меру. Но преступники — люди не далекого ума, им кажется что они способны пронести в штанах все что угодно.
Знакомьтесь, это Гари Симпсон. 27-летний дуралей попытался пронести в штанах… 22-дюймовый ЖК-телевизор. Охранник магазиина не заметить его квадратную задницу просто не мог. Идиоту предъявили обвинения в краже и сопротивлении при аресте.
(С)тырено

Не будем обсуждать умственные способности американских воришек, а вот что мне рассказывал друг моих родителей который в начале 80-х работал на МЭЛЗе (Московский электро-ламповый завод).
В то время этот завод выпускал цветные кинескопы и как наши находчивые мужики выносили их через проходную завода. Брали кинескоп, пристраивали его между ног, привязывале  лямками к поясу мужика, одевали на него длинное пальто (плащь,шубу), он изображал в матину пьяного. Его с двух сторон брали  под руки и выходили через вохровцев, рассказывая им, что мол у Васи сегодня день рождения и мы поздравили его в цехе, а он малость перебрал. Вынесли таким образом кинескопов хренову гору, пока у одного "именинника" на проходной не оборвались лямки... В общем у нас до сих пор с пониманием относятся к именинникам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 17:37, 07 Сентября 2010, Вторник
На Ижмаш заводе рассказали как электрик на спор пронес бабину с проводом. Он просто начал его разматывать ,проходя мимо вохра, с видом что так и надо ,а за проходной просто его обрезал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 17:48, 07 Сентября 2010, Вторник
Случай на радиозаводе. Молодой парень взял домой паяльник, запаять надо было что-то, и засунул его в штаны. Идет через проходную, а он у него выпирает. Тётка вохровец спрашивает : " Чё это у тебя торчит". Ну он честно и ответил: " Паяльник". Тётка вся покраснела и послала его куда по-дальше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:47, 07 Сентября 2010, Вторник
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.  ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:15, 07 Сентября 2010, Вторник
Боцман решил порыбачить. Расположившись на причале,
он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед шагом марш ^-^!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:16, 11 Сентября 2010, Суббота
Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
====================================================
Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".
 :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:48, 11 Сентября 2010, Суббота
Идет корабль. Впереди по курсу командир замечает мину. что-то предпринимать уже поздно...
Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Товарищи матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давайте, товарищ старший мичман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за обломки, командир и боцман.
- Что же ты сделал, боцман тудыть твоё-растудыть? мина-то прошла мимо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 00:56, 12 Сентября 2010, Воскресенье
Про спецификацию зачёооот!  А за второй спасибо , что напомнил! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:54, 14 Сентября 2010, Вторник
Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.
                       ***
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
                        …
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
                       ***
По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им простоПОХЕР).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:02, 15 Сентября 2010, Среда
Муж увидел барабашку под кроватью у жены :o, барабашка был в фуражке, а в руках держал штаны ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:01, 16 Сентября 2010, Четверг
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ МЫ !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 18:45, 16 Сентября 2010, Четверг
 :rofl: :rofl: :rofl: :haha:   :thanks:Женя  классный анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 20:57, 17 Сентября 2010, Пятница
Классный анекдот!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:12, 18 Сентября 2010, Суббота
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
-А жена-то у тебя где?
-Да, в Минске...
А что, хороший холодильник... ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:16, 18 Сентября 2010, Суббота
Женщина за рулём, как звезда на небе.
Ты её видишь, а она тебя нет!" :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:33, 19 Сентября 2010, Воскресенье
Говорят, что в современный ВМФ по приказу министра обороны будут призывать только неумеющих плавать - они намного лучше  борются за живучесть корабля! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:47, 19 Сентября 2010, Воскресенье
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ". :gazeta:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:06, 20 Сентября 2010, Понедельник
Преподавал "госправо зарубежных стран" доцент Куличев (фамилия
изменена). У студентов пользовался популярностью своей неординарностью и
оригинальностью подачи материала, причем всегда "на грани", поскольку
тогда "самой-самой" страной был СССР, а самым-самым мощным военным
блоком страны Варшавского договора. Но был еще и экономический союз
стран социалистического лагеря - СЭВ (страны экономической
взаимопомощи). Доцент долго рассказывал о преимуществах и завоеваних
этого союза и заканчивал лекцию словами: "Суммируя сказанное, СЭВ можно
определить как союз стран, гармонично сочетающий в себе русское
планирование, польское трудолюбие и монгольскую научно-техническую
мысль!" :D
(С)тырено
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:54, 20 Сентября 2010, Понедельник
 :D Женщины,они как чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:13, 20 Сентября 2010, Понедельник
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:20, 21 Сентября 2010, Вторник
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:47, 21 Сентября 2010, Вторник
 :rofl: Сейчас на улице орал кто-то:
 "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай..
Ещенемножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!".
Потом тихий удар и:
"Ни@уя не заводится! Ё@аная "Калина!"  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:21, 28 Сентября 2010, Вторник
Обедают за столом дед, бабка и внук. Внук спрашивает:

- Дед, а как точно назывался корабль на котором ты служил: "Куртизанка" или "Проститутка", ну про который мне бабушка часто рассказывает?

Дед трах бабку ложкой по лбу.

-Ну сколько можно повторять, можешь наконец то запомнить: "Безотказный". " Без-от-каз -ный"!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:30, 28 Сентября 2010, Вторник
" Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать : "Иди работай!" :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 18:49, 28 Сентября 2010, Вторник
 :D :rofl: ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:51, 29 Сентября 2010, Среда
Алименты - это членские взносы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:52, 29 Сентября 2010, Среда
Дополнение:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 18:32, 29 Сентября 2010, Среда
" Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать : "Иди работай!" :thanks:
:rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:32, 05 Октября 2010, Вторник
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз@елись в итоге! :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 18:42, 05 Октября 2010, Вторник
Российский ВПК сворачивает программу по созданию оружия с искусственным интеллектом. Опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex1957 от 21:05, 05 Октября 2010, Вторник
Хорошо летчику - прилетел он, а в аэропорту его встречает девушка!
Хорошо машинисту - прибыл он на станцию, а на вокзале его встречает девушка !
Хорошо моряку - прибыл он в порт, а на причале его встречает девушка!

 Плохо только девушке! То в аэропорт, то на вокзал, то в порт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:02, 06 Октября 2010, Среда
<Хотел он швырнуть по девчонкам, да нечем...> :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:19, 06 Октября 2010, Среда
* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий
обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова.
* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил
О. Митволя.
* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного
административного округа Москвы, уволил...

... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости
в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы. ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:50, 07 Октября 2010, Четверг
Спрашивает купец у младшей дочери:
-А тебе что привести, дочь моя младшая, дочь моя любимая?
А она ему:
- Привези мне, батюшка, чудище лесное для утех сексуальных, извращенных.
-Да ты что, доченька?
-Ну, ну… тогда пойдем дальним путем, привези мне цветочек аленький! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:02, 08 Октября 2010, Пятница
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь України" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти ще українець?
- Так, я українець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тебе знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:45, 08 Октября 2010, Пятница
 :)Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:17, 08 Октября 2010, Пятница
 :)С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте
радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе
мы повесимся. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:18, 08 Октября 2010, Пятница
 :)Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:22, 08 Октября 2010, Пятница
 :rofl:Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Пойдёт!
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:27, 08 Октября 2010, Пятница
 :D Анекдот Сибиряку :D Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося.
Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра.
Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б...ь! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:52, 08 Октября 2010, Пятница
Сибиряк не тот, кто мороза не боится, а тот, кто тепло одевается.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 16:56, 08 Октября 2010, Пятница
Этт правильно. Одеваться нам, пожалуй, придеться капитально. Весной ласточки строили гнездо на северной стороне, хотя на южной было гнездо нетронуто. Лето, ясно какое было. Теперь вот, смотрю воробьи в гнезда таскают пух, перья, видел даже, как у собаки со спины налету выдергивали шерсть. Ой, ребята, что-то я начинаю зверушкам верить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:45, 08 Октября 2010, Пятница
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
 ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:03, 08 Октября 2010, Пятница
Приходит в солидный банк мужик, потрепанный, помятый, нечесаный, со щетиной. К нему подходит хорошенькая молоденькая служащая и спрашивает:

- Чем я могу вам помочь?

- Могу я открыть счет в этом @баном банке?

- Что вы такое говорите! Вы пришли в солидный банк, с незапятнанной репутацией!

- Вот я и хочу положить свои сраные деньги в вашем @баном банке!

- Я сейчас позову управляющего!

- На х@й мне твой управляющий! Мне нужно сделать сраный вклад в вашем сраном банке!

Возмущенная девушка убежала звать управляющего.

Управляющий:

- Какие проблемы?

- Я выиграл сраный миллион $ , в @баной лотерее и хочу положить эту х@еву гору бабла в ваш за@роченый банк!

- И эта мандавошка не хотела вам помочь?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:58, 10 Октября 2010, Воскресенье
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
 По-русски тоже, но конкретнее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:31, 11 Октября 2010, Понедельник
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой
тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:29, 11 Октября 2010, Понедельник
 ;) Откуда черпают вдохновение автодизайнеры  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:10, 12 Октября 2010, Вторник
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник.
- Ага...
- Икорка - три рубля.
- Угу!
- Водка - пять рублей.
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей.
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей.
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:39, 12 Октября 2010, Вторник
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков.
- Дык это и есть паранормальные мужики...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:28, 17 Октября 2010, Воскресенье
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:37, 17 Октября 2010, Воскресенье
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. :( Пропадают деньги - пропадают женщины. ??? Пропадают женщины - появляются деньги.
Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 16:47, 17 Октября 2010, Воскресенье
Но несчастны! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 17:37, 17 Октября 2010, Воскресенье
И то и это ПРАВДА
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:58, 18 Октября 2010, Понедельник
Диалог требует языковой подготовки:
-Where are you from?
-I’m from U.S.
-From my ass??!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:34, 19 Октября 2010, Вторник
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки.
 У моего отца "копейка" 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять.
Могу ли я считать себя сыном олигарха?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 12:35, 19 Октября 2010, Вторник
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд.

Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря: "Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".

Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем"

Наша україночка як гепне сумками об землю: "Що??? Я ще тільки за х...єм в черзі не стояла!!!"

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:39, 19 Октября 2010, Вторник
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд.

Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря: "Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".

Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем"

Наша україночка як гепне сумками об землю: "Що??? Я ще тільки за х...єм в черзі не стояла!!!"




Волный перевод с державной мовы  :D :D :D

Приехал из Эмиратов шах в Москву.Стоит на своём мерседесе в дорожной пробке.Вдруг видит,молодая симпатичная девчонка постояла в очереди и купила картошки,потом в другой очереди постояла и купила колбаски.Шах говорит евнуху:
-Смотри какая шустрая девица,позови её ко мне.Подводит евнух девушку,а шах ей:
-Хочу,чтобы ты стала седьмой женой в моём гареме.
Девушка:
-Ты чё,обалдел,дядя,я ещё в очереди за х@ем не стояла!!!



 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:56, 19 Октября 2010, Вторник
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд.

Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря: "Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".

Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем"

Наша україночка як гепне сумками об землю: "Що??? Я ще тільки за х...єм в черзі не стояла!!!"




Волный перевод с державной мовы  :D :D :D

Приехал из Эмиратов шах в Москву.Стоит на своём мерседесе в дорожной пробке.Вдруг видит,молодая симпатичная девчонка постояла в очереди и купила картошки,потом в другой очереди постояла и купила колбаски.Шах говорит евнуху:
-Смотри какая шустрая девица,позови её ко мне.Подводит евнух девушку,а шах ей:
-Хочу,чтобы ты стала седьмой женой в моём гареме.
Девушка:
-Ты чё,обалдел,дядя,я ещё в очереди за х@ем не стояла!!!
 


Гарний переклад, ось тільки маленьке уточнення:
Ты чё, обалдел, дядя! Только за х@ем я ещё в очереди не стояла…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:23, 25 Октября 2010, Понедельник
 ;)"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:55, 28 Октября 2010, Четверг
На урок мира 9-го мая в первый класс пригласили деда Вовочки рассказать как он воевал. Пришел дед весь в орденах и медалях.
Дед: - Что вам рассказать?
Маша с 1-й парты: - Расскажите какую нибудь историю о войне.
Дед: - Как сейчас помню. Дело было под Курском. Февраль 44-го, мороз градусов 40, снег по пояс, мы идем в наступление. Я на головном танке возглавляю танковый батальон.
Тут дед раскашлялся так, что харя покраснела и потекли слезы.
Дед (переведя дыхание): - Да-а, так на чем я остановился? А-а-а! Еду я значит на танке, когда вижу навстречу несется немецкий танк с бешенной скоростью, а на башне танка сидит немец в гимнастерке, из бумажного пакета наворачивает шелковицу и главное морда такая наглая и ещё улыбается мне!
Витя с 1-й парты: - Дедушка, как-же так?!? Вы же говорили что февраль, мороз под 40, снега по пояс, а тут вдруг немец в гимнастерке, да еще и шелковицу жрет???
Дед: - Внучек, ты воевал?
Витя: - Нет.
Дед: - Так вот сиди и не пи**и!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:21, 28 Октября 2010, Четверг
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!  :thanks: ::)
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 05:40, 29 Октября 2010, Пятница
 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:37, 29 Октября 2010, Пятница
Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 17:12, 29 Октября 2010, Пятница
В результате переписи населения в Росии победила Единая Россия.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 17:25, 29 Октября 2010, Пятница
Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:28, 29 Октября 2010, Пятница
- Я случайно разбил вазочку жены....
- Да... за такое она тебя по головке не погладит.
- Да, боюсь, вообще не даст...
************************************************Из газеты "Speed Info".

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
И.Сударев, Усть-Каменогорск

Скажешь "люблю" - плачет.
Скажешь "не люблю" - плачет
опять. Ну что ж - будем тра@@ть молча...
И.д., Североморск

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
Ольга П., Московская область

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя.
И действительно - она не полюбила меня....
Б.Б., Петропавловск-Камчатский

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем.
Андрей, Витебск

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
Алена Р., Звенигород
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 20:31, 29 Октября 2010, Пятница
Пьяный мужик стоит покачиваясь около цветочного магазина.
-Могу ли я, хочу ли я, говно ли я, а вот, вспомнил, Магнолия!

В военкомат приходит призывник.
-Хочу служить в морфлоте.
-А ты хоть плавать умеешь?
-А у вас что кораблей нет?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 21:23, 29 Октября 2010, Пятница
-Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
-Прости, я не могу, я женат.
-Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
-???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
-есть, "Москвич".
-Ну а если тебе предложат один вечерок покататься на "Лексусе", согласишься?
-Ага!!
-Так приходи в гости.
-Нет!
-Почему???
-А на хрена мне второй "Москвич"???
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:56, 30 Октября 2010, Суббота
 Узнал что в Англии самое популярное имя года -Мухаммед.
 Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа) про@бали крестовые походы!  8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:11, 06 Ноября 2010, Суббота
Приходит девушка к раввину-Ребе,моей руки просят двое,вышедших из тюрьмы,один вор,другой -насильник.Кого выбрать?Раввин говорит,что он должен уединиться и помолиться.уходит в другую комнату.С кухни заходит жена раввина и шепчет:
- я не знаю,что Вам посоветует мой ученый муж,но что до меня,так пусть меня лучше два раза изнасилуют,чем один раз обворуют ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:18, 06 Ноября 2010, Суббота
 :rofl: Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:06, 08 Ноября 2010, Понедельник
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:49, 10 Ноября 2010, Среда
Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл@ на бал.
  Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 23:04, 10 Ноября 2010, Среда
В США к обсуждению в конгрессе  принят законопроект  который предлагает  запретить  к произношению     слово женщина  т.как оно   является дискриминацией человека по половым признакам.                                                                                                                                                      Предлагается альтернатива  слово   вагиноамериканец.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:05, 20 Ноября 2010, Суббота
Россянин- "немогу понять ваш язык,что это значит "незабаром-это перед баром или сбоку бара?
Украинец- так і я вашу нерозумію що це "СРАВНИ"-поясни ,так срав чи ні ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 14:46, 21 Ноября 2010, Воскресенье
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:31, 06 Декабря 2010, Понедельник
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю… - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да... да... я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 23:07, 07 Декабря 2010, Вторник
Чем занимаетесь?
Я предприниматель!
И что же Вы предпринимаете?
Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 19:45, 08 Декабря 2010, Среда
Короткий анекдот но в тему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 18:55, 12 Декабря 2010, Воскресенье
Заглох у мужика автомобиль. Он капот поднял и голосует-просит помощи. Первый остановившийся ничего не смог сделать,второй то же. Третий поковырялся,и говорит,вроде всё нормально. Мужик ему-а чего тогда не заводится? Может у тебя секрет какой есть? Мужик ему- ну сплю я с сестрой жены. Но машина-то тут при чем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:28, 21 Декабря 2010, Вторник
Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 21:05, 21 Декабря 2010, Вторник
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zverev от 18:26, 22 Декабря 2010, Среда
медосмотр в морской учебке на предмет вензаболеваний: перед строем военврач дядя и смазливая медсестричка.Старшина командует:"растегнуть брюки, обнажить головку, отставить,не чётко,обнажить,отставить.На шкентеле не частить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:19, 22 Декабря 2010, Среда
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:12, 28 Декабря 2010, Вторник
 :D
В каждом маленьком ребёнке,
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый человек – дерьмо...
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:31, 28 Декабря 2010, Вторник
 ;D
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 19:03, 28 Декабря 2010, Вторник
медосмотр в морской учебке на предмет вензаболеваний: перед строем военврач дядя и смазливая медсестричка.Старшина командует:"растегнуть брюки, обнажить головку, отставить,не чётко,обнажить,отставить.На шкентеле не частить!
   Класс !!! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 19:07, 28 Декабря 2010, Вторник
:D
В каждом маленьком ребёнке,
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый человек – дерьмо...
 :rofl: :rofl: :rofl:
      Абсолютно верное наблюдение!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:08, 29 Декабря 2010, Среда
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? 
    :D

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
    :D

  -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:42, 29 Декабря 2010, Среда
Приезжий спрашивает у одессита:
-Так где же ваша Дерибасовская?
-Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
-Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
-А вы когда ехали, сидели или стояли?
     :D

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
      :D

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Это я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
        :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 03:53, 29 Декабря 2010, Среда
На шкентеле не частить!
Не понял. Что сие означает?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:49, 29 Декабря 2010, Среда
На шкентеле не частить!
Не понял. Что сие означает?
Шкентель- ходовой конец лебёдки, тали.  Плестись на шкентеле- отставать, идти в конце строя.
Не частить- не торопиться
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:16, 29 Декабря 2010, Среда
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:19, 29 Декабря 2010, Среда
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:31, 29 Декабря 2010, Среда
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Валя, нам в Подмосковье остается только неистово молиться. Ибо жилетов трансформаторных подстанций на всех явно не хватает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:39, 29 Декабря 2010, Среда
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Валя, нам в Подмосковье остается только неистово молиться. Ибо жилетов трансформаторных подстанций на всех явно не хватает.

А у нас как-то без катаклизмов пока...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:33, 29 Декабря 2010, Среда
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Валя, нам в Подмосковье остается только неистово молиться. Ибо жилетов трансформаторных подстанций на всех явно не хватает.

А у нас как-то без катаклизмов пока...

Замечательное уточнение - "пока"! В нашей стране это можно отнести ко всем и ко всему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:01, 29 Декабря 2010, Среда
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
а типа и не анекдот, сам такую фразу слышал, бабуля потерявшая рассудок стояла перебравшись через перила балкона, а внизу толпа зевак. Тетка правда не кричала, а просто сказала: "Когда же она прыгнет, так и на работу опоздать можно..."  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 18:12, 29 Декабря 2010, Среда
Катаклизмы в стране - это только начало. Инженерные сети все прогнили, а заменять их на новые никто не собирается. Спасает только то, что в советское время строили с двойным запасом прочности, но ведь и он когда-то кончится. В Питере что ни день то гденибудь прорыв теплотрассы и частенько с жертвами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:49, 30 Декабря 2010, Четверг
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:20, 18 Января 2011, Вторник
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:53, 28 Января 2011, Пятница
 :D Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне
поторговаться и купить или сп""дить и поломать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 13:06, 28 Января 2011, Пятница
Снял с одного морского форума поржать :rofl:

В связи с этим вспоминается о том, какие замечания привозили отпускники от сухопутных патрулей. Сам я, естественно, в отпуске ни разу не был, но ребята рассказывали о следующих диалогах по нарушениям формы одежды(привожу смысл):
"Патруль - Почему двойной воротник не подшит у гимнастерки? Почему у нее обшлага завернуты и обшиты красным шелком?
Ответ - Это не воротник, а гюйс, и не гимнастерка. а спардек, не обшлага, а кнехты.
- Хорошо. А почему ботинки, или как это у вас, неначищены?
- Это балясины."
После этого командир корабля с удивлением читал замечания, что у матроса Иванова на спардеке кнехты красного цвета завернуты. А балясины совсем нечищенные и.д.
А матрос Иванов объяснял, что начальник патруля был пьян, вот и издевался.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:17, 28 Января 2011, Пятница
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 13:40, 28 Января 2011, Пятница
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
   
      
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:39, 28 Января 2011, Пятница
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 17:36, 31 Января 2011, Понедельник
Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.         


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:33, 31 Января 2011, Понедельник
Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

> "Писарь возжигаше!!"
> "учи старОсловенской!"
> "В Козельск, зверюго!!"
> "Боян!"
> "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
> "Писарь - адской диавол!"
> "Писарь - пий отраву!"
> "Пошто вы травише?"
> "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
> "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
> "Промеж дюжины."
> "Сие творение смердит, а писарь охальник."
> "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
> "Занесть в летописи!"
> "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
> "Мочи нет боле!"
> "Мочи нет боле, ибо псалом!"
> "Тьма буквиц!"
> "Во полымя!"
> "Писарь, паки твори!"
> "Смехот не сдержати"
> "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
> "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
> "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
> "Возхохотамше под лавкою"
> "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 03:36, 04 Февраля 2011, Пятница
-Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

-В ответ на увеличение Газпромом цены на газ малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

-
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!


-Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!

-
Нос зачесался...
И печень вздрогнула...

-
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:29, 04 Февраля 2011, Пятница
В начале XX века революция проходила в 2 этапа: сперва повстанцы
захватывали почту, телеграф, телефон и вокзал; затем они штурмовали
правительственный комплекс.

В начале XXI века революция также проходит в 2 этапа: повстанцы
захватывают Интернет и центральную площадь; президент США принимает
решение, что должно быть дальше с этой страной. Последовательность
этапов может меняться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:00, 09 Февраля 2011, Среда
 :D Трудовых вам успехов и творческих удачь....  :D :D :D

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
                                                       ***
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
                                                     ***
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 22:44, 11 Февраля 2011, Пятница
 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой :...   Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....   Жена :-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..   Муж :-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...   Муж уезжает.   Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.   Жена думает :-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?... Жена решается :-   ...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.   Жена :-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая :-Лёлик ко мне!!!...    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.   Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.   -Муж :-...Михалыч, а что произошло?Где все???   -Михалыч :-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!


 Тюрьма. Камера. Заходит новенький молодой парень и сразу на каждого пальцом тычет и говорит пиу. пиу. пиу. Пахан спрашует ты кто - он отвечает - я инопланетянин. Пахан говорит своим бойцам – а ну ставьте его раком. Бац а половых органов у него нет.  - Так что точно инопланетянин?. отвечает - Ну да. А как вы размножаетесь, а вот так . Пиу. Пиу. Пиу. Пиу..


 Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша :А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок :Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена ....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 23:53, 11 Февраля 2011, Пятница
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:29, 12 Февраля 2011, Суббота
Боксер заболел, и не смог выйти на ринг. Делать нечего, приглашают дядю Васю тракториста, говорят : простоишь раунд, мы тебе квартиру подарим. Ну дядя Вася вышел на ринг, стоит, его пи@дят, а он стоит. Ему опять говорят, простоишь еще раунд, мы тебе машину подарим, он опять стоит. Потом говорят, простоишь еще раунд, мы тебе валенки подарим. Б@я, за валенки 2 раунда простою. Простоял, ему говорят, еще раунд отстоишь, мы тебе дачу подарим. Дядя Вася отвечает : Не, ни *уя , теперь я его пи@дить начну  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 22:50, 12 Февраля 2011, Суббота
На эту тему. Заболел боксер. Вместо него нашли мужика на улице подходящей комплектации. Говорят-постоишь раунд мы тебе хорошо заплатим. Начался раунд, соперник сначала осторожно потом все сильнее стал молотить мужика. Но раунд отстоял.
На второй раунд мужику еще больше денег предлагают. Еле уговорили. Второй раунд его соперник сразу же начал молотить.
Но и второй раунд закончился. На третий раунд мужик отказывается идти. Ему еще больше денег дают. Он говорит-а мне можно его бить. Те говорят-конечно, на-то и бокс. Тогда мужик согласился. Выходит на ринг. Боксер сразу в атаку. Мужик разок стукнул
боксера, тот в накаут. Судья начинает отсчет- раз, два, три... Мужик подходит к судье и говорит-слыш я три года на бойне быков
бил, ни один не поднялся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:16, 13 Февраля 2011, Воскресенье
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:05, 13 Февраля 2011, Воскресенье
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
    :D    :D    :D

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!

  :D    :D    :D

Жена пациента говорит врачу:
- Доктор, есть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь…

     :D     :D      :D

Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
- Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
- I don’t understand, sorry.
- Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
- I don’t khow where it is.
- 100 000 баксов.
- А вам как, по Добровольского или по объездной ?

     :D    :D    :D

Одессит на перроне продает газеты:
- Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
- Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
- Значит, приезжает муж из командировки…

      :D    :D    :D
 -Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
 -Я? Даром? Никогда!
       :D     :D     :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 08:50, 13 Февраля 2011, Воскресенье
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:15, 14 Февраля 2011, Понедельник
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.”
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?”

     :D    :D    :D

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

      :D     :D      :D

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение…

     :D      :D        :D

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

 :D     :D      :D

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
    :D      :D      :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 23:45, 15 Февраля 2011, Вторник
История

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы.

Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:

"Ежик по травке бежал… Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно… Как? Ну травка яйца щекотала… … Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась… Ну ладно, дай дорасскажу… Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился… Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой! … Что? А не знаю, может и стоял… Может и большой… Хм… а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются… Ха-ха… Вот… Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела… Фарш в мясном отделе свежий? … Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
  :D    :D     :D

Привет, как дела?
- Ты за*бала уже своими ебанутыми вопросами!!!
- Какими?
- "Привет, как дела? "!!!
- Нормально.

 :D   :D    :D

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл*дь кого только не *бут!

   :D   :D    :D

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

  :D    :D    :D

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:49, 15 Февраля 2011, Вторник
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:00, 18 Февраля 2011, Пятница
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей... :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:26, 18 Февраля 2011, Пятница
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

1Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

"Жизнь - это все, что происходит в то время, когда ты строишь совсем другие планы..." :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:06, 22 Февраля 2011, Вторник
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:46, 23 Февраля 2011, Среда

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну бл*ть волшебник!!
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Х*есос, Снегурочка - в рот *баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и у*бывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом у*беню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну бл*ть волшебник!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: juguete от 19:46, 23 Февраля 2011, Среда
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор лего (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33). Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33), теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: juguete от 19:47, 23 Февраля 2011, Среда
-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:31, 24 Февраля 2011, Четверг
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:33, 27 Февраля 2011, Воскресенье
Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем" :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:59, 28 Февраля 2011, Понедельник
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо унитаза !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 19:08, 03 Марта 2011, Четверг
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe МГУ. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер-муж в беседе участия не принимал. Наконец, женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... Правильно будет сказать: "fuck him".




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:04, 04 Марта 2011, Пятница
– Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай похмелиться!.. ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:42, 05 Марта 2011, Суббота
Поздравляю с Днем мимозы,
с Днем любовниц и коллег,
с Днем когда еще морозы
и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны,
сексуальны, хороши,
с днем, когда родную маму
ждут до ночи малыши.
В общем клёвый этот праздник
в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта,
все в России уже пьют!!! :drink2: :ege:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:41, 06 Марта 2011, Воскресенье
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:09, 06 Марта 2011, Воскресенье
 :D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 19:26, 06 Марта 2011, Воскресенье
Всем с 5м марта и с масленицей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:17, 07 Марта 2011, Понедельник
Всем с 5м марта и с масленицей!
:)
:D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты"  :o Флудите  :-[  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:01, 07 Марта 2011, Понедельник
Всем с 5м марта и с масленицей!
:)
:D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты"  :o Флудите  :-[  :rofl:

А это ТАК анекдоты рождаются. Тонкий такой юмор :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:44, 07 Марта 2011, Понедельник
Всем с 5м марта и с масленицей!
:)
:D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты"  :o Флудите  :-[  :rofl:

А это ТАК анекдоты рождаются. Тонкий такой юмор :rofl:

Угу... ;)

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:21, 07 Марта 2011, Понедельник
Всем с 5м марта и с масленицей!
:)
:D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты"  :o Флудите  :-[  :rofl:

А это ТАК анекдоты рождаются. Тонкий такой юмор :rofl:

Угу... ;)

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
;D ;D ;D ;D ;D :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:36, 09 Марта 2011, Среда
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
       :D   :D   :D
- папа, папа! меня бабушка за палец укусила!
- а ты зачем руку в клетку совал?
        :D     :D      :D
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "ёб твою мать! Страшно-то как!!! "
        :D       :D       :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:47, 09 Марта 2011, Среда
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..
    :D    :D    :D
приемка товара в секс-шопе
- Маша!
- ааааааааа
- х*й на!!
    :D    :D    :D
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
     :D    :D    :D
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
        :D      :D      :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 01:31, 12 Марта 2011, Суббота
Стринги врезались в жопу,
Как корабль в волну
И орут благим матом
-Бля! Уходим ко дну!

Губы давят форштевень,
Как волна в ураган!
А!,Пошло всё к ебене-
Лопнув пали к ногам!

М.Л

Форштевень-Носовая часть корабля.переходящая из киля.
То-есть волнорез.

Примечание-
Не могу отказать себе в удовольствии коротко рассказать эту историю,приключившуюся прошлым летом в одном большом супермаркете.Было жарко и красивая Дама лет тридцати в лёгком летнем платьишке уже расплатилась у кассы за свои покупки,но сделав буквально два шага почувствовала щелчёк! Это лопнула резинка от трусиков типа танга,а так,как руки были заняты,то не смогла предотвратить их падение вниз!Восхищаюсь спокойствием и сообразительностью женщины!Вокруг было очнь много народа и толпа заметила конфуз.Но!
Дама с удивлением посмотрела вниз,потом по сторонам,как-будто спрашивая--Откуда эта штука прилетела и зачем? Потом красиво из них вышагнула и с видом,что это ей вообще не принадлежит вышла из магазина! Толпа с очень расширенными глазами смотрела на всё это даже не пытаясь засмеяться и похоже поверила,что эти трусики там валялись давно!
Ну просто мо-ло-дец!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 09:47, 12 Марта 2011, Суббота
.........Толпа с очень расширенными глазами смотрела на всё это даже не пытаясь засмеяться и похоже поверила,что эти трусики там валялись давно!
Ну просто мо-ло-дец!
Похожая история. Осень (температура около плюс 10). Алматы (Алма-Ата). Оборудованный светофором пешеходный переход, одностороннее движение, машины в четыре ряда, час пик. Основная масса пешеходов уже прошла, зеленый человечек уже начинает мигать, тут на переход вылетает дама лет 35 с двумя сумками, бодро пробегает четверть дороги, и тут начинает замедлять ход. Тут все водители впереди стоящих машин видят, как из под коротенького плаща сползают рейтузы (? - сами удивились, что ещё такие носят), В итоге на тротуар она уже вскарабкивалась полностью стреноженная (сдвуноженная). Сзади стоящей колонне машин ничего не было видно, и они с возмущением давили на клаксоны, зато впереди стоящие ещё долго не могли тронуться с места, давясь от хохота
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 01:21, 13 Марта 2011, Воскресенье
Ну.во! Значит не я один такое видел! :rofl: :D ;D ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:07, 13 Марта 2011, Воскресенье
Девушки,не думайте,что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Там через печень срезать можно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:47, 15 Марта 2011, Вторник
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить. :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 21:26, 16 Марта 2011, Среда
 :rofl: :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:53, 17 Марта 2011, Четверг
"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин." :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:28, 17 Марта 2011, Четверг
на дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
 - Чё???
 - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:40, 18 Марта 2011, Пятница
Лондон, площадь, сидит обдолбанный парень, рядом пасутся голуби. Парень машет руками и кричит: "Fuck off! Fuck off!" Мимо проходит интеллигентная старушка: "Oh? so yong man! Don t say so words! Say simply -- кишь, кишь -- and the birds will be Fuck off! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 20:37, 18 Марта 2011, Пятница
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом
еб**ся!
- Не "еб**ся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось -
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, еб**ся.


Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь бабка, как нас щас за это еб*т!


Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Нет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:46, 19 Марта 2011, Суббота
-Доктор. Что делать. Я сплю с чужими женами а меня мужья постоянно ловят и бьют.
-Голубчик. Вам в Вооружённые силы  надо. Там Вам помогут...
Через два года:
-Доктор. Огромное вам спасибо. Помогло.
-Что, перестали спать с чужими женами?
-Ну что вы, доктор. Просто теперь одеваюсь за 45 секунд :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 15:42, 19 Марта 2011, Суббота
 В начале 80-х я учился в рыбном техникуме в г. Белгород-Днестровском /Одесская область/ и там я услышал одну интересную историю. В 70-х годах в городе объявился сексуальный маньяк, который в летние ночи, когда все люди спали с открытыми окнами, изнывая от жары, он проникал в квартиры, где спали одинокие дамы /наверное он заранее вычислял/ набрасывался на них и трахал. Пока дама со сна приходила в себя, она уже была оттрахана. Он даже залезал в окна и к замужним женщинам, которые спали с мужьями. Выслеживал, и если муж среди ночи вставал покурить, то он и тут не упускал момента. Его даже ловили несколько раз, но он всякий раз, как уж выскальзывал из рук, т.к. в окна он залезал совершенно голый и обмазанный подсолнечным маслом. Подозревали, что это был солдат срочник, т.к. продолжалось это два лета подряд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:40, 21 Марта 2011, Понедельник
Женские штучки :D
*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
> Утром, на заре румяной,
> Вы помойте мужа в ванной,
> Предварительно напенив
> Воду гелем ананасным.
> А потом из умывальни
> Отнесите мужа в спальню,
> Обернувши простынёю
> Из материи атласной.
> Там раскройте осторожно,
> Поцелуйте всё что можно.
> Носик, ушко, попку, грудку
> И конечно, каждый пальчик.
> Расчешите волос смело:
> Правый - вправо, левый - влево.
> Поскребите щёчки бритвой,
> И готов к еде ваш мальчик.
> От яичницы-глазуньи
> Из желтка бывают слюни.
> Аккуратно промокните
> Их салфеточкой в цветочек.
> Разложите по кармашкам
> Туалетную бумажку,
> Ключ, очки и непременно
> Чистый носовой платочек.
> А потом в ботинок каждый
> Суньте бережно ногУ,
> И отправьте на работу
> Зарабатывать деньгУ. ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: spydoc от 12:52, 22 Марта 2011, Вторник
ХМ...дайте догадаюсь, стишки про инвалида наверное, которых на колясках перед светофорами катают? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:54, 22 Марта 2011, Вторник
ХМ...дайте догадаюсь, стишки про инвалида наверное, которых на колясках перед светофорами катают? ;)
хорошо отмоешь, мало подадут
Наферно про олигарха, иначе зачем выёживаться
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:58, 22 Марта 2011, Вторник
Нагло спер с какого-то сайта (надписей типа "при перепечатывании информации ссылка на данный сайт обязательна" не было, поэтому просто спёр:
 :)
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, штурман бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю, товарищ командир, где секстан уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!!
Штурман!! мать твою…! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.
 :)
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
 :)
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги штурмана: 1 кг – 1 000 $
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 $
Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?"
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:
- ... Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!
 :)
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: "...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь."
Штурман встает с дивана, потягивается.
"- Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю..."
 :)
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного, доктор надолго задумался.
– "Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...!?"
 :)
Утро. Сквозь зарешеченное стекло пробивается солнечный луч. Проснувшись и увидев рядом штурмана, командир спрашивает:
- Штурман, где мы ?!?
- В вытрезвителе, командир, в вытрезвителе …
Командир как всегда недовольно:
- Штурман! Не надо подробностей ...! Город какой?
 :)
Вопрос штурману:
- Как определить стороны света без компаса?
Ответ штурмана:
- Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…
 :)
Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты определения места. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
- Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?
- Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:01, 22 Марта 2011, Вторник
 :)
Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:
- Штурман, где мы находимся?
- Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
- Штурман, …%;:?»;%:?*())…
Далее без комментариев.
 :)
С корабля заметили человека, плывущего в открытое море.
- Эй, не волнуйтесь! – крикнули ему в мегафон, - сейчас мы спустим шлюпку.
- Не надо, - махнул рукой плывший, - лучше скажите как доплыть до Владивостока?
- Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!…
 :)
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
 :)
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
 :)
У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?"
Штурман (подумав): - " Моряки!"
Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?"
Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!"
Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?"
Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"
 :)
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:07, 22 Марта 2011, Вторник
 :)
Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
- Руби меня палашом!"
Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил:
- Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
- "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:
- Чудо, чудо Бог даровал!
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру:
- За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу. ... Как-то веселей в России-то...
 :)
Командир подводной лодки, на подведении итогов:
- А где у нас штурман?
- Сегодня заступил в дежурство.
- Передайте ему, что со вчерашнего дня он — в отпуске. Пусть завтра же сдает дела штурманенку.
 :)
Русская подводная лодка. Командир просыпается после страшной многодневной пьянки.
- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает он у штурмана.
Штурман, потупив глаза, растерянно разводит руками:
- А Бог его знает...
- Боцман! Всплывай на перископную глубину!
Осмотрев горизонт в перископ, командир усталым голосом отдает команды:
-. Торпедные аппараты номер один, два - товсь! Прямо по курсу судно под либерийским флагом! Торпедные аппараты номер один, два - Пли! Радисты! Внимательно слушать в эфире! Сигнал SOS либерийского судна доложить немедленно!
Повернувшись к штурману, командир строго предупредил:
-Штурман, координаты либерийского судна возьмешь у радистов... но смотри у меня, штурман, чтобы это было в последний раз!
 :)
Значение синуса в сильный ветер может достигать четырех.
 :)
Возвращается судно из длительного, тяжёлого рейса, Индийский океан, полный штиль, погода так и шепчет искупаться. Остановились, легли в дрейф и народ начал водные процедуры.
Вахта на мостике, как положено, не дремала и Штурман увидел стремительно приближающийся акулий плавник в сторону купающихся.
Купальщики, естественно, выпрыгнули на борт, что пингвины на льдину
А стармех (Дед), лёжа на спине, не мог ни слышать, ни видеть, как все вокруг ретировались.
Больше всех кричал, стараясь предупредить Стармеха, 2-й Механик, орал до хрипоты. Но тут услышал хлопок по спине и голос 3-го Механика: - " Чего орёшь, через 5 минут Дедом станешь!!!"
 :)
Приходит сухогруз в порт, к экипажу приехали семьи. Штурман водит по пароходу свою маленькую дочку и рассказывает ей обо всем:
- Вот, доченька, это штурманский мостик, здесь работает папа, прокладывает курс судну. Вот, доченька, это грузовые трюма, в них мы возим разные грузы.
Далее они поднимаются на шлюпочную палубу, дочка видит открытый кап в машинное отделение, заглядывает в него, и видит там в низу копошатся измазанные люди.
- Папа, - спрашивает дочка, - а что это за маленькие черные человечики там внизу?
- Это наши механики доченька, - говорит штурман дочке.
- А МОЖНО Я ИМ ХЛЕБУШКА ПОКРОШУ???
 :)
Анекдот-загадка:
- Почему штурман в грозу, стоя на мостике улыбается?
- Он думает что его … фотографируют!:
 :)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:57, 25 Марта 2011, Пятница
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:54, 25 Марта 2011, Пятница
Разговаривают два друга:
- Как ты думаешь склероз передается половым путем?
- Не знаю, а че?
- Да половина женщин меня уже не помнит!!! ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 22:46, 31 Марта 2011, Четверг
xxx:ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov

 у нас вообще таких городов в базе нет!

yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!

 :D
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 03:17, 06 Апреля 2011, Среда
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:27, 15 Апреля 2011, Пятница
 :)- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. :D
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
 :D

 :rofl:Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . . ;D

 :)Встретились три кота и давай спорить ,кто из них самый ленивый.
Первый:
- Мне вчера хозяйка Вискас насыпала, а на меня такая лень напала что даже нюхать не стал.
Второй:
- Это что! Мне хозяйка молока налила, я начал пить, и так мне лень стало, что уснул мордой в миске.
Третий:
- Разве вы лодыри? Вот я самый ленивый! Решил вчера яйца почесать, да когтем зацепился. Так и уснул орамши. :D
 :D
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:00, 15 Апреля 2011, Пятница

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
 ;D ;D ;D
  :rofl:   :rofl:    :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: spydoc от 15:16, 15 Апреля 2011, Пятница
ЮМОР В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
ЛОБ В ЛОБ
  :o

Диспетчер "скорой помощи" принял экстренный вызов: ДТП, столкновение лоб в лоб. Специализированная бригада, на ходу набрасывая халаты, вскочила в карету, успев только крикнуть диспетчеру: "Звони в МЧС, возможно, без их помощи не обойтись!"

Каково же было их удивление, когда они увидели две невредимые машины и двух водителей, потирающих шишки на лбу. Оказывается, из-за духоты оба водителя, ехавшие друг другу навстречу, сидели за рулем, высунув максимально голову в окно. И, действительно, столкнулись лбами, да так, что получили сотрясение мозга.





НА ШАРУ В ПСИХУШКУ,

или Бесплатный сыр
бывает только в мышеловке
  ;)

Хотя эта история произошла в Зимбабве, но она вполне могла произойти и у нас.

Одному шоферу поручили перевезти группу пациентов психиатрической больницы из города N в город М. Дорога была неблизкая, и, увидев придорожное кафе, водитель решил подкрепиться. Сказано - сделано. Однако, когда он вернулся к автобусу, оказалось, что все больные разбежались. Было от чего прийти в отчаяние.

Но на отчаяние времени не было. К вечеру нужно было доставить больных на место, мягко говоря, в психушку.

И тогда шофер укрепил на лобовом стекле плакатик, на котором было написано, что он берет бесплатных пассажиров до города М.

Естественно, набрался почти полный автобус.

Каково же было удивление пассажиров, когда вместо автостанции города М их завезли в какой-то двор, и за ними закрылись ворота.

Почти месяц ушел на то, чтобы эти любители бесплатной езды смогли доказать, что они не психи, и выйти на волю.

ДОКТОР СКАЗАЛ: "В МОРГ" - ЗНАЧИТ В МОРГ!  8)

Врачи констатировали смерть некоей Анны Бочински из румынского города Мойнешти. Но представьте, как были поражены участники похорон, когда "покойница" вдруг ожила. Она села, огляделась и, обнаружив, что сидит в гробу, установленном на медленно движущемся катафалке, с криком соскочила на землю и бросилась бежать прочь. Но, выбежав на дорогу, попала под легковой автомобиль и скончалась на месте.

Пришедшие в себя родственники и друзья теперь уже действительно покойной, извините за тавтологию, покойницы, уложили ее снова в гроб и продолжили похороны.

Не плодите идиотов   :(

Все ли знают, за что присуждается премия Дарвина? Нет, не за достижения в области биологии. Она присуждается за самую нелепую смерть от собственной глупости. При этом должно быть выполнено условие: человек не оставил после себя потомков, то есть изъял свои гены из человеческого генофонда. Нечего плодить идиотов.

Приведем пример. Номинантом на премию Дарвина стал молодой француз, решивший покончить жизнь самоубийством.

Для верности он взобрался на вершину утеса и, перед тем как броситься в море, набросил себе петлю на шею, принял яд, поджог свою одежду и выстрелил себе в висок. Но рука его дрогнула, и пуля попала в веревку. Молодой человек стремительно полетел вниз. Морская вода тут же загасила пламя. Кроме того, от удара о воду и от попавшей в желудок морской воды у парня началась рвота, которая вывела наружу яд. На счастье или несчастье самоубийцы поблизости проплывал рыбак, который вытащил парня из воды, отвез на берег и доставил в больницу.

Там он и умер от переохлаждения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:38, 15 Апреля 2011, Пятница
В продолжение этой "веселой" темы  :D :D :D
Номинанты на Дарвиновскую премию...


Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.


Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.


Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.



80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.


Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.


Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.


Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.


В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.


Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.



Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.


Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.


Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.


Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".


Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.



Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.



Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.


Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.



Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.



Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.


Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.


У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.


Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.


34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.


Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.


Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.


Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.



Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...



Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...



Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул...


Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.


В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.


37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…


Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.



В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…


В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.


Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.



32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.


В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.


Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.


Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…


Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.


47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.



А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.



Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.


Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.


Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.


72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…


Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…


Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.


Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».


Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 19:10, 15 Апреля 2011, Пятница
В продолжение этой "веселой" темы  :D :D :D


Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...






 А как определить, в какую сторону крутить нужно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 20:14, 15 Апреля 2011, Пятница
Похоронная процессия встречается на перекрёстке с демонстрацией,стали выяснять кто должен первым пересечь
перекрёсток.В потасовке гроб перевернулся, покойник выкатился из гроба и упал в придорожные кусты.Во время
выяснения отношений убили человека. Глянули а гроб пустой, положили убиенного в гроб и разошлись с миром.
Утром алкаш вылезая из кустов увидел человека, пнул его ногой "Вставай алкаш пойдём опохмелимся", глянул а человек
мёртвый. Испугался что убил. Вытащил покойника из кустов и прислонил к стене дома. Мимо проезжала полиция на
УАЗике. Покойник  от вибрации падает под колёса. Полицейские в шоке, поднимают покойника ставят его в телефонную будку а сами смываются. Скорая помощь спеша на вызов на повороте сбивает телефонную будку вместе с покойником.
Санитары хватают покойника на носилки, в машину и в больницу. Там врачи сразу его на операцию. Операция идёт час,
другой, третий. Через четыре часа из операционной выходит хирург, потирая руки говорит "ЖИТЬ БУДЕТ". Что значит
врачебная солидарность.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:22, 16 Апреля 2011, Суббота
Задают ребёнку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - “Мама”!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:12, 16 Апреля 2011, Суббота
-Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-, продолжайте! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:17, 17 Апреля 2011, Воскресенье
  Один из любимых анекдотов про США.Впервые прочитал его году в 1972-м в журнале "Крокодил".После Перестройки не встречал в печати ни разу!..
  На "Диком Западе" во вновь построенный город заехали индейцы.Прошлись по магазинам,закупили что нужно.Зашли в салун,выпили "огненной воды".Вышли,сели на коней,собрались уезжать.Один из стоящих у салуна поселенцев спрашивает:
-Ну что,краснокожие,нравится вам наш город?
-А бледнолицым нравится наша страна?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 21:37, 17 Апреля 2011, Воскресенье
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ж ты денешься с подводной лодки?...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., сто тыщ якорей ему ... ,что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем.
В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:26, 17 Апреля 2011, Воскресенье
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
    Oleg!Это-двойной анекдот!7-й флот-это Тихий океан,а в Средиземке-6-й.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:52, 25 Апреля 2011, Понедельник
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат? :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 21:48, 25 Апреля 2011, Понедельник
-Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-, продолжайте! ::)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 21:51, 25 Апреля 2011, Понедельник
- Алло! Это сэкс по телефону?
- Да, мой сладкий :)
- Тёть Зина, маму позовите...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:55, 25 Апреля 2011, Понедельник

Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
     Oleg!Это-двойной анекдот!
Ни х@я не смешно...  :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:27, 26 Апреля 2011, Вторник
Однaжды, мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки
милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».
И получил в
отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!» :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:38, 26 Апреля 2011, Вторник
Старость свободна и в том ее прелесть!
Кресло-качалка, в стаканчике - челюсть...
Лупу возьмешь, полистаешь программку -
Пять сериалов подряд спозаранку...
Скучно - чужая, картинная жизнь...
Так не пойдет! - Ну-ка, девки, держись!!
Включишь компьютер,на сайт забредешь
И разговор по душам заведешь...
Славный манок - фотография внука! -
Ловко подцепишь в Инете подругу.
К черту давленье, забыт геморрой -
Вновь на коне...виртуальный герой! ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:10, 26 Апреля 2011, Вторник
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.  ^-^
/////////////////////////////////////////////////////////////
 :rofl:И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...  ;D ;D ;D
************************************************
 :)Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи :D
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:03, 26 Апреля 2011, Вторник
МАльчик нашел осенью в лесу ёжика. Взял его домой, всю зиму кормил, ухаживал, потому что он был добрый мальчик.
Настала весна, стало пригревать солнышко, мальчик открыл окно и посадил ёжика на подоконник, погреться на солнышке.
Ёжик расправил крылья и улетел.
 - Это не ёжик... :( это х...йня какая-то - подумал мальчик ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:01, 03 Мая 2011, Вторник
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла? :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:54, 04 Мая 2011, Среда
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:20, 04 Мая 2011, Среда
Самые смешные случаи из медицинской практики

Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.

Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.

В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:26, 06 Мая 2011, Пятница
 :D
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? :-[ :-[ :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 22:40, 07 Мая 2011, Суббота
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует:
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь, и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь, и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь, и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 22:44, 07 Мая 2011, Суббота
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 22:47, 07 Мая 2011, Суббота
Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 08:41, 08 Мая 2011, Воскресенье
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует:
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь, и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь, и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь, и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.   А мораль? Зачем надо было ликвидировать прапорщиков и мичманов как класс, если они головой гвозди в стены МОГЛИ забить?
   И кто теперь эти гвозди забивает?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:38, 08 Мая 2011, Воскресенье
Маршал Табуреткин
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 16:30, 08 Мая 2011, Воскресенье

Сидоров.конечно очень хорошо скрывался.Дай ему бог так скрываться и дальше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 10:13, 11 Мая 2011, Среда
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:15, 11 Мая 2011, Среда
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
-Алло,это прокуратура?
-Да я вас слушаю.
-А мой папа на взятку купил "Бентли".
-Люся,это ты?
-Папа?! :rofl: :rofl: :rofl:
///////////////////////////////////////////////////////
Дочернее :D
Дочь(6лет):
-Мам,ты такая сегодня красивая!
-Ах спасибо,любимая!
Дочь(16)лет:
-Мам,ты такая сегодня красивая!
-Сколько? :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:40, 13 Мая 2011, Пятница
Абрам уехал в командировку. Поздно вечером звонит жене по телефону, но связь очень плохая, Сара ничего не слышит сквозь помехи. Тогда, поняв, что поговорить не удастся, Абрам кричит:
- Ладно, Сара! Иди спать с Богом!
- С кем?
- С БОГОМ! - кричит Абрам.
- С-кем-с-кем? Плохо слышно...
- Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- А, поняла. Только почему с Олегом два раза, он что, твой начальник?  ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 22:32, 30 Мая 2011, Понедельник
Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:30, 31 Мая 2011, Вторник
Мудрость индейцев Дакоты гласит: Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с нее.

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

- Мы достаем более сильный кнут;
- Мы меняем всадника;
- Мы говорим себе: мы и раньше скакали на дохлой лошади;
- Мы создаем рабочую группу для изучения дохлой лошади;
- Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
- Мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади;
- Мы организуем тренировки, чтобы научится скакать на дохлой лошади;
- Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
- Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
- Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
- Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой, чтобы на ней нельзя было скакать…  :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 22:01, 31 Мая 2011, Вторник
Солдату на заметку:
 - Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

Сержант объясняет новобранцам:
 - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
 Новобранец:
 - А если камент упадет в воду?
 Сержант:
 - А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Сержант:
 - Так, всем копать. Кто тут склонен к математике?
 - Я!
 - Так, бери лопату - будешь корни извлекать.

Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
 - Нет, а как?
 - Завтра расскажу...

В военкомате на медкомиссии:
 - Фамилия!
 - Петров!
 - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
 - А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке, и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
 Генерал:
 - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
 Солдат:
 - Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
 Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 05:36, 01 Июня 2011, Среда
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:31, 01 Июня 2011, Среда
Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:30, 04 Июня 2011, Суббота
Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги? :-\
- Вот это другое дело!!! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 16:11, 09 Июня 2011, Четверг
 :)Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону... >:( :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 02:39, 12 Июня 2011, Воскресенье
-Моисей Яковлевич, почему вы всегда стараетесь сделать так, чтоб лишь вам хорошо было?
-Потому что если мне будет плохо - вам вообще пи@дец придет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:51, 12 Июня 2011, Воскресенье
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 14:57, 13 Июня 2011, Понедельник
На форуме Севастополя есть украинские приколы.


На Украине есть такой поэт Иван Драч.
>>> > >> > Когда у него был юбилей, местная газета
>>> > >> > "День" просто опубликовала его
>>> > >> > улыбающийся портрет и поставила простенький
>>> > >> > заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Русская ведущая на украинском
>>> > >> > концерте. С недоумением глядит в список
>>> > >> > концертных номеров. Потом неуверенно
>>> > >> > объявляет: "Висела писенька?!"

Этот прикол я сам лично видел и слышал по ящику.

_________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вильховой Вячеслав от 15:17, 13 Июня 2011, Понедельник
Да Драч шо поет то поет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:12, 13 Июня 2011, Понедельник
Берёг ковбой мужской свободы
Святыню крепко, как зеницу.
Но подошли такие годы,
Что (хошь, не хошь!) пора жениться.

Что сделать первым по порядку
В подобном деле уж известно:
Найти по вкусу кандидатку
Из местных дам на роль невесты.

Ближайший городок Сан-Рио
(Из захолустных, но пристойный)
Мог предложить на тот период
Лишь три вакансии достойных.

Одна была весьма богата:
Три ранчо, скотобойня, дом,
Скот пасся в прериях рогатый
И табуны коней при нём...
Вторая - сказочно красива:
Собою страсть как хороша,
При этом вовсе не спесива,
Да что там - ангела душа.
А третья - ...знают ли умнее
Девиц большие города?!
Тягаться с ней умом не смеют
И из столичных господа.

Жених представлен в каждом доме,
Аудиенций ряд. Как средство
Простой учтивости. А кроме...
Шанс к претенденткам присмотреться.

Оставим нашего героя,
Прервав рассказ на этом месте:
Пусть посчастливится ковбою
По вкусу подобрать невесту.

Есть у меня вопрос, читатель
(Бьюсь об заклад, что нет ответа!):
Кому вручИт наш соискатель
Свою судьбу, по всем приметам?

Вот, ЧТО предположИли вы бы:
Как самый настоящий мачо,
На ком он остановит выбор,
Что для ковбоя выше значит:

Большим приданым соблазнится?
Не устоит перед красоткой?
Иль с мудрой (кстати - не уродкой)
Решит на век соединиться?

...Душа чужая - есть потёмки.
В неё не глянешь, как в тетрадку.
Вожжа, шлея под хвост, постромки
Влекут нас к выбору? - Загадка!

Томить не буду, не пристало
И языком вещать Эзопа,
Открою - выбрал этот малый
Ту, у которой шире...ну, :-\ в общем, бёдра, как Вам правильно и послышалось. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:00, 14 Июня 2011, Вторник
 :)Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!  ;D ;D ;D
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!  :D :D :D
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:21, 14 Июня 2011, Вторник
 :DАбрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.  :D :D :D
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
 :)Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б.я, да не в этом... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:30, 02 Июля 2011, Суббота
Председатель:
Итак Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер:
Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.

Адвокат:
Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!

Прокурор:
Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

Артист:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор:
Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка.

Еврей:
Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток. :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:13, 03 Июля 2011, Воскресенье
 ;D спасибо, порадовал, последний раз слышал этот анекдот в 1984г
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:19, 03 Июля 2011, Воскресенье
Тоже из классики... :D :D :D

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пъяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш дебил с деревянными глазами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Леонидович Куклев от 19:02, 03 Июля 2011, Воскресенье
Два анекдота от Юрия Никулина.Не давно показывали запись Белого попугая.Анекдоты старые,надо только представить лицо Никулина и смех ГАРАНТИРОВАН: Встречаются два магнитофона-отечественный и японский.Наш спрашивает ты и вправду японский ?дааа отвечает японец,наш :тогда и кассета у тебя японская? даа отвечает японский.Наш -ДАЙ ПОЖЕВАТЬ.               Второй анекдот по сценарию "Кавказкой пленницы"-три психа в психушке захотели попить пива,один говорит давайте я принесу,ну его и заслали.Он через забор и в пивняк - деньги подает и говорит три кружки,продавщица:а куда лить то?Он снимает шляпу она льет.Вливается две с половиной кружки,продавщица: а остальное куда?Псих подумал переворачивает шляпу и говорит лей сюда во вмятинку на верху шляпы.Ну и довольный бережно несет братве своей пиво,приносит,а они ему что ж как мало,а он переворачивает шляпу и говорит так остальное здесь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 14:36, 27 Июля 2011, Среда
Сидит внук с дедом-бандеровцем.Смотрят дедов альбом с фотками.Внук переворачивает страницу и говорит: Дед, так этж Гитлер? Дед: Да нет ,ты ошибся.Внук: Да нет дед,Гитлер.А рядом эт не ты ,дед? Дед:Нет, не я.Внук: Как не ты дед, точно ты.А руку зачем так вытянул вверх?Дед: Да эт я махнул рукой и кричу : Эй,подождите.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:10, 28 Июля 2011, Четверг

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:21, 29 Июля 2011, Пятница
  "Масло масляное".
  P.S.DVD-Digital Versatile Disc
         или-Digital Video Disc,
          CD-Compact Disc.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 09:35, 29 Июля 2011, Пятница
...или "сервисное обслуживание" товаров " импортного производства"... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 12:21, 29 Июля 2011, Пятница
Украина.Конкурс "Очима(глазами) москалей". Победил Дмытро Петрюк с Тернопольщины который выложил глазами москалей 3-х метровый герб-трызуб Украины.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:28, 29 Июля 2011, Пятница
Украина.Конкурс "Очима(глазами) москалей". Победил Дмытро Петрюк с Тернопольщины который выложил глазами москалей 3-х метровый герб-трызуб Украины.
  Очень жестоко.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:44, 30 Июля 2011, Суббота
С праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину, какая нравиться?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 06:01, 04 Августа 2011, Четверг
Скучно в дельфинарии без освежающей летней драки с купанием и плывущими по волнам штиблетами!
Умеют же люди отдыхать!
И, кстати, почему дельфины не приняли участия в общем веселье?

http : // www . youtube . com /watch?v=pXrSke8BEn4&feature=player_embedded
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:55, 04 Августа 2011, Четверг
Скучно в дельфинарии без освежающей летней драки с купанием и плывущими по волнам штиблетами!
Умеют же люди отдыхать!
И, кстати, почему дельфины не приняли участия в общем веселье?

http : // www . youtube . com /watch?v=pXrSke8BEn4&feature=player_embedded

Белые начинают и выигрывают, не уронив ни одного бойца в воду??
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:11, 05 Августа 2011, Пятница
В магазине. - Девушка здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:12, 06 Августа 2011, Суббота
Народная гондурасовская антиникотиновая песня

У полковника разведки
В Гондурасе были детки.
Есть у всех, конечно, предки,
Но не каждый из разведки.

Очень жаль, что в Гондурасе
Признают детей по расе.
Их, конечно можно красить,
Но не красят в Гондурасе.

От беды да от скандала
Мать их прятала в бунгало.
Только ночью выпускала
И тайком давала сало.

Сквозь границу марш-бросками
Он носил его кусками
Выли пули над висками,
Чтоб найти его виски.
А он спрячется за камень,
Отдохнет и в марш-броски.

Как-то ночью у привала
Пуля в лоб его догнала
(Их обычно ночью мало,
Их обычно много днем).
Горько-горько у бунгало
Плачет девушка об нем.

Плачет горькими слезами,
Плачет черными глазами.
В Гондурасе бедной маме
Не хотят помочь деньгами.

Гондураски-малолетки!
Не курите сигаретки.
А не то бывают детки
От полковников разведки.


Виктор Байрак

http: // www . youtube . com/watch?v=BlihyLyCFiE
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:50, 06 Августа 2011, Суббота
Что пишут в иностранных путеводителях по России )))
Если вы идете один по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
Возможно, в Москве вам понадобится москитная сетка — та модель, что крепится к потолку и целиком закрывает кровать.
Если говорить о карманниках, будьте особенно бдительны в районе метро «Партизанская» — наши читатели информировали нас о произошедших там инцидентах.
Известны случаи, когда икру белой рыбы красили ваксой, чтобы она была похожа на черную, а потом упаковывали в фирменные банки.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30—40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Если услышите мат на улице — уходите оттуда как можно дальше.
Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб. :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:17, 08 Августа 2011, Понедельник
Нашим женам на заметку... :D

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:20, 08 Августа 2011, Понедельник
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...))) :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:50, 14 Августа 2011, Воскресенье
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:43, 15 Августа 2011, Понедельник
В воспоминаниях Рины Зеленой описана такая история.

Как-то решила она прогуляться на водном трамвайчике по Ленинграду. Полупустая открытая палуба, напротив сидит солидный товарищ, читает книгу. При этом периодически заходится неудержимым смехом. И так его пронимает, что время от времени он отходит к поручням отсмеятся и отдышаться. И так ее разобрало любопытство. Что же это за удивительно веселая книга? - что она в очередной отход товарища, быстро наклонилась и прочла название.
Там было - "Руководство по ремонту главных турбин крейсера в походе силами команды"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:45, 15 Августа 2011, Понедельник
Письмо американского солдата родителям:


Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.

Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

<Марш-бросок> - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Жаворонков от 17:40, 16 Августа 2011, Вторник
Стал Вовочка генералом.
-Вовочка, как же так, ты ж ничего не знал?
-А я и сейчас ни х...я не знаю, но чтоб к утру все было сделано
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 20:26, 16 Августа 2011, Вторник

Лето - это когда верхняя одежда женщины больше смахивает на нижнее белье.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:37, 16 Августа 2011, Вторник
Как ни крути, арбуз - офигенная штука! И наелся, и напился, и умылся...и уссался. :D :D :D

   

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 19:31, 17 Августа 2011, Среда
Первое и третье под вопросом,а второе и четвёртое 100%
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:18, 21 Августа 2011, Воскресенье
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:45, 22 Августа 2011, Понедельник
В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 15:53, 24 Августа 2011, Среда
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь.
_________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:10, 24 Августа 2011, Среда
Шторм.Пароход несет на рифы.Он вот-вот разобьется в щепки.капитан:
- Спасайся кто может.Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!
....................
В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит
единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
.......................
Матрос пишет письмо своим родителям:
"Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь.
Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя".
Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь.
Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота".
Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь.
Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с
белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
...............................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:11, 24 Августа 2011, Среда
ещё несколько свежих анекдотов:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:15, 24 Августа 2011, Среда
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
.................
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
...................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:26, 24 Августа 2011, Среда
Смех смехом, но мне приходится общаться с китайцами, которые работают по договору на наших строительных объектах через гуглевский переводчик с русского на китайский-традиционный. Получается коряво, но они ребята понятливые. У нас существуют две оценочных категории: За@бися!!! (очень хорошо) и Ху@ня (очень плохо). Эти два волшебных слова они произносят практически без акцента. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:34, 24 Августа 2011, Среда
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.
..........................

стоят разговаривают мужики:
-здорово Василий вижу твоя жена опять родила!
-Да блин! Если забеременеет еще раз я повешусь!
Через пол года встречаются:
-Василий я вижу твоя жена опять забеременела! Когда вешаться пойдешь?
-Да знаешь я уже почти повесился!
-Это как?
-Да так! Веревку привязал, мылом смазал, табуретку поставил, уже голову в петлю просунул...
-И ЧТО???
-Да то! И тут я подумал...а вдруг я вешаю не того мужика.
..........................
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
........................
Морская примета:
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.
........................                        
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:45, 24 Августа 2011, Среда
Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная рекламная акция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться...
...............
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:15, 26 Августа 2011, Пятница
Если мужчина просит руки женщины, значит, своя уже устала.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:27, 28 Августа 2011, Воскресенье
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:04, 29 Августа 2011, Понедельник
Две подруги беседуют.
- Как тебе живется?
- Неплохо. Одно меня мучит: мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж. :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Леонидович Куклев от 20:30, 30 Августа 2011, Вторник
В продолжении темы:Встречаются две подруги,одна из них разведена,другая  спрашивает ну как живешь?да так решила вернуться к мужу,почему?-НЕ МОГУ РАВНОДУШНО СМОТРЕТЬ КАК ОН ЖИВЕТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ СВОЛОЧЬ!

Встречаются два друга один другого спрашивает как оно ничего?А никак развелся,-ну и что теперь пьешь с горя.Да нет не пью,Почему,денег нет,Да нет деньги-есть,горя нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:50, 31 Августа 2011, Среда
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
   ....................................................................
 Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
..................................................................................
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
.................................................................................
Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А Чё? Жопу мыть не будете??
.........................................................................
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
........................................................................
Парень устраивается на работу.
-Проблемы с наркотиками есть?
- У меня? Проблемы?? Да у меня их хоть жопой ешь!
.............................................................................
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
натягивает штаны и кричит :
- Э, ти, в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

- У меня? Проблемы?? Да у меня их хоть жопой ешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:55, 02 Сентября 2011, Пятница
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:51, 06 Сентября 2011, Вторник
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:46, 09 Сентября 2011, Пятница
  Бегающие за автомобилями лающие псы-это души уволенных гаишников!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вильховой Вячеслав от 17:18, 09 Сентября 2011, Пятница
  Бегающие за автомобилями лающие псы-это души уволенных гаишников!
Ага а я думаю. как выезжаю из стоянки так их с десяток за машиной бегут. А это души гаишников. Теперь понятно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:04, 09 Сентября 2011, Пятница
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
 :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:10, 10 Сентября 2011, Суббота
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 18:54, 11 Сентября 2011, Воскресенье
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:18, 12 Сентября 2011, Понедельник

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:24, 12 Сентября 2011, Понедельник
На вопрос проведенного социологического исследования:
«Сколько будет 10 раз по 100 грамм?»
Только каждый десятый отвечал - килограмм,
Остальные отвечали - ЛИТР.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:41, 12 Сентября 2011, Понедельник
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Суу*******ка!!! !

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:39, 15 Сентября 2011, Четверг
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне бы к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х@ю..
- Дедуль, им тут всем по-х@ю, одному гинекологу до пи@ды!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:25, 19 Сентября 2011, Понедельник
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика его компьютера:
- Вирусная база успешно обновлена!


Да что вы говорите??? Я танцевала на столе??? Я??? В нижнем белье… Да вы рано ушли…))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:49, 09 Октября 2011, Воскресенье
Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:14, 11 Октября 2011, Вторник
  Почему в Современном Совке на вопрос "Кто такой вор в законе?" отвечают:
  -47%-депутат;
  -47%-чиновник;
  -2%-вор-рецидивист;
  -4%-не могу выбрать между первым и вторым?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 19:48, 14 Октября 2011, Пятница
Сидят за пузырём  два кореша? Витя у тебя газовая плита есть? Спрашивает один. Есть отвечает второй.  Выкинь её на хуй. говорит первый:это мне Вовка сказал. Если не вериш, спроси у Мишки. Газ в России  уже кончается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 19:58, 14 Октября 2011, Пятница
96-это наша власть.А про остальное нас не спрашивают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:47, 16 Октября 2011, Воскресенье
  Этот анекдот я впервые услышал в конце 70-х-начале 80-х на Кренометре от мичмана Н.Ф.Бородина.Тогда передача "Что?Где?Когда?" ещё была популярна,её ждали,обсуждали.Анекдот немного осовременен-раньше не было резервных минут и помощи клуба.
...................................................................................................
  На передачу "Что?Где?Когда?" пришёл вопрос от капитан-лейтенанта Деревянко-"Где в сказке Алексея Толстого "Золотой ключик,или приключения Буратино" говорится о Краснознамённом Северном флоте?"
  Знатоки думали-думали -не знают,взяли сэкономленную минуту - не знают,взяли резервную -не знают,взяли помощь клуба -никто не знает!
  Ведущий объявляет- "Этот раунд выиграли телезрители!А теперь внимание на экран-правильный ответ!"
  На экране показывают капитан-лейтенанта Деревянко,в руках у него книга "Золотой ключик...",он её открывает по закладке и читает -"Солнце зашло,стемнело,на небо высыпали звёзды,вышла Луна-наступила ночь...и в Стране Дураков закипела работа!"-"Вот это как раз про Северный флот!Потому что большинство задач,которые нам ставит командование,обычно заканчивается словами-"Что бы к утру было готово!.."
...................................................................................................
   И хотя в сказке говорится по другому-"Была уже середина ночи, но в Городе Дураков никто не спал," анекдот у нас в те времена был очень популярен.При очень-очень срочных работах просто кто-нибудь говорил-"Ну что?И в стране Дураков закипела работа?Поехали!.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:56, 27 Октября 2011, Четверг
 ;)
- Здрастуйте, шановні телеглядачі! Сьогодні ми в центрі нашого прекрасного міста, прямо на вулиці беремо інтерв"ю у першого зустрічного киянина для канадського телебачення... Здрастуйте!
- Добридень.
- Декілька слів про ситуацію в Україні! Вас слухає уся Канада.
- Канада? Вся?! ДО-ПО-МО-ЖІТЬ!!!
 :o :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: STEPAN73 от 15:01, 30 Октября 2011, Воскресенье

 Случай в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:05, 03 Ноября 2011, Четверг
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:41, 24 Ноября 2011, Четверг
 Re: Поздравления с праздниками!!!
« Ответ #1005 : Вчера в 02:14 pm » Цитировать  

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата: сибиряк от Вчера в 01:54 pm
Думай! Много думай,Серега,прежде чем,что-то тиснуть на форуме. А то,хрен его знает,ЧТО это тест по тексту покажет    

А сам-то не боишься? Всё корешей своих цитируешь. Скажи мне кто твой друг.....
Один с непонятной фамилией Стырено (итальянец что-ли?), и второй Имхо (этот уж точно еврей

 :D
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!

 :D
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы! Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы...
- Ой, не смеши меня, какие у тебя могут быть проблемы? Винтовку в руки - и на фронт!

 :D
К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах:
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
- В твоих словах я вижу явное противоречие, - сказал ребе, - Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам - стало быть, это не твои проблемы...
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 06:54, 24 Ноября 2011, Четверг
.............. Если тебе это не по силам - стало быть, это не твои проблемы...
 :D :D :D
+
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 16:16, 24 Ноября 2011, Четверг
Он - У тебя машина есть?
Она - Есть
Он - Вечером дашь?
Она - Дам. А про машину зачем спрашивал? ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 24 Ноября 2011, Четверг
    Опытного водителя спрашивают:
   -Что самое страшное на дороге?
   -Пьяные водители.
   -А ещё?
   -Военные водители.
   -А ещё?
   -Мотоциклисты.
   -А женщина за рулём?
   -А женщина за рулём-это пьяный военный водитель на мотоцикле!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:08, 30 Ноября 2011, Среда
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Леонидович Куклев от 17:53, 30 Ноября 2011, Среда
Старый анекдот ,но сегодня вспомнился при случае:Мать пишет письмо сыну в зону.Сынок ненче картошка уродилась мне одной не по силам выкопать,может быть тебя отпустят.Сын маме пишет -что ты мама мне еще сидеть и сидеть,но когда копать будешь,то имей ввиду у меня там автомат закопан.Мать сыну пишет-сынок понаехали менты картошку всю выкопали,но автомата не нашли.Сын маме пишет ну вот мама чем смог тем помог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Суслин от 20:33, 06 Декабря 2011, Вторник
Кэп просыпается с похмелья,кричит/штурман координаты/.Штурман посмотрел по сторонам,железные двери,решётки./Вытрезвитель/.Кэп/Не так точно.Какой город?/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 21:15, 06 Декабря 2011, Вторник
Кэп просыпается с похмелья,кричит/штурман координаты/.Штурман посмотрел по сторонам,железные двери,решётки./Вытрезвитель/.Кэп/Не так точно.Какой город?/

 ??? Весь народ в политику ударился, а он в такой день анекдоты травит.  :o И не стыдно Вам дорогой товарищ?  :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 21:33, 06 Декабря 2011, Вторник
Серега, в политику нынче трудно удариться по причине организованного едерастами информационного вакуума (DDoS-атаки на ЖЖ оппозиционеров и радиостанций типа РСН и Эхо Москвы). А смотреть ТВ - себя не уважать.

Вот, из "каментов" в ЖЖ Рустема Адагамова (aka Другой):
Смотрел выпуски новостей по России-1.
Главная новость - уничтожена партия контрафактных кукол из Китая.
Нет никаких демонстраций. Другой врёт.


Я сегодня поздравлял батю с ДР. Он в прошлом году после смерти мамы уехал к моей сестре на ПМЖ в Минск. Так вот Лука-ТВ объявило, что в Москве идет плановая ротация ВВ. Имеющему уши и "моск" этого, правда, будет достаточно, чтобы понять, что происходит что-то из ряда вон (это как если бы объявили о плановом обмене ракетными ударами). А большинству обывателей ничего не скажет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:59, 06 Декабря 2011, Вторник
Кэп просыпается с похмелья,кричит/штурман координаты/.Штурман посмотрел по сторонам,железные двери,решётки./Вытрезвитель/.Кэп/Не так точно.Какой город?/

 ??? Весь народ в политику ударился, а он в такой день анекдоты травит.  :o И не стыдно Вам дорогой товарищ?  :-\

А по мне, так лучше анекдоты травить :) Настроение должно быть приподнятым, только тогда оно имеет шанс быть боевым ))) Иначе легко в уныние впасть. Не дождутся!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Archipelag от 23:09, 06 Декабря 2011, Вторник
Валентин, ты абсолютно прав и поэтому анекдот в тему.
Центризбирком России заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:29, 06 Декабря 2011, Вторник
Если вспомнить старое доброе:)
Они делают вид, что правят, будем делать вид, что подчиняемся...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:20, 13 Декабря 2011, Вторник
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смирнов Валерий от 09:53, 13 Декабря 2011, Вторник
 2 Кэп пишет в вахтенном журнале: "  22  . 11. ....  - штурман заступил на вахту пьяный."  23 штурман пишет:" Сегодня капитан пришел на вахту трезвый."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:52, 13 Декабря 2011, Вторник
-Доктор, свечи, которые вы мне прописали от гемороя, не помогают и у меня от них изжога.
-Так вы их что едите что-ли?
-Нет блин я их в жопу пихаю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:20, 24 Декабря 2011, Суббота
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 20:42, 24 Декабря 2011, Суббота
Вот по этому в РОССИИ и не падает рождаемость.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 21:04, 24 Декабря 2011, Суббота
Рождаемость, есть среднее значение рождений на 1000 населения страны.

 
№ п.п.     Наименование страны                                                 Коэффициент  рождаемости
 1             Нигер                                                                                    51.60
 60             Таджикистан                                                                            26.90
 77             Кыргызстан                                                                            23.44
 100     Средний коэффициент рождаемости в Мире                    19.86
 105     Туркмения                                                                             19.69
 117     Азербайджан                                                                     17.62
 118     Узбекистан                                                                            17.58
 127     Казахстан                                                                            16.60
 161     Армения                                                                                    12.65
 177     Молдова                                                                            11.12
 178     Россия                                                                                    11.10
 181     Грузия                                                                                    10.66
 188            Эстония                                                                                   10.37
 196     Латвия                                                                                    9.78
 199     Беларусь                                                                            9.71
 202     Украина                                                                                    9.60
 208     Литва                                                                                     9.11
 223            Гонконг                                                                                     7.42
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 21:32, 24 Декабря 2011, Суббота
А где Китай?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 06:19, 25 Декабря 2011, Воскресенье
 :(
И вообще,по-моему,не имеет смысла в каждый день распечатывать такие большие портянки информации..........
 .......Короче,проще записать адрес в закладки и смотреть эту информацию когда самим удобно,чем перегружать копированием Форум...
 
поэтому и сократил, оставил только первого, последнего, и "нашенских" , а Китай на 151 месте, с коэффициентом 14.00, т.е. 14 младенцев на 1000 человек
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:42, 25 Декабря 2011, Воскресенье
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед . Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .
Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали на кой нам зимой вентилятор?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:07, 26 Декабря 2011, Понедельник
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:29, 27 Декабря 2011, Вторник
Из отзывов о беспроводном интернете МТС:

Это не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ вашей компании. :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:25, 28 Декабря 2011, Среда
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 18:55, 28 Декабря 2011, Среда
Молитва. Читать всем хором перед началом корпоратива.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.

 Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в веселии и в постели с законным супругом. Аминь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:42, 28 Декабря 2011, Среда
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 08:43, 29 Декабря 2011, Четверг
...Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в веселии и в постели с законным супругом. Аминь!
:D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:19, 30 Декабря 2011, Пятница
Трали-вали... дили-дили... А корону мы пропили? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:17, 30 Декабря 2011, Пятница
   Анекдоту этому более 10 лет,но если его немного подкорректировать,то часов через 45 он будет очень актуален.
..............................................................................................
   1 января 2001 года после бурной и весёлой Новогодней ночи мужик  просыпается,продирает глаза,подходит к зеркалу и долго всматривается в того,кого он там видит.
   Затем он будто что-то вспоминает и восклицает:"Так вот ты какой!?Так вот ты какой-человек ХХI века!.."
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:41, 30 Декабря 2011, Пятница
Журналист берет интервью у ветерана ВМФ,
- Итак,вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в
своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 30 Декабря 2011, Пятница
  Гостя спрашивают:
  -Что Вы будете пить-коньяк,виски,текилу,джин,водку,вино или пиво?
  -И пиво тоже!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 30 Декабря 2011, Пятница
   Где вы будете встречать Новый год с 31 декабря на 14 января?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:37, 31 Декабря 2011, Суббота
  -Снегурочка,Вы почему топлесс?!
  -А чтобы никто не заметил,что Дед Мороз бороду потерял!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:07, 01 Января 2012, Воскресенье
   -Было у отца три сына.Старший-умный был детина,средний был и так и сяк,младший вовсе был дурак!
   -Отец болел что ли был?
   -Это почему?
   -А у него в каждый раз всё хуже получалось!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:17, 01 Января 2012, Воскресенье
   Говорят:"Под Новый год всё всегда сбывается!"-Что не сбыли целый год-быстро раскупается!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 01 Января 2012, Воскресенье
   -100г-стало немного получше.
   -200г-похорошело.
   -300г-почти хорошо.
   -400г-хорошо!
   -500г-очень хорошо!!
   -600г-совсем хорошо!!!
   -700г-а было так хоо-роо-шоооо!!!...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:24, 01 Января 2012, Воскресенье
1 января. Пора вставать ужинать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 10:10, 01 Января 2012, Воскресенье
Вчера было хорошо, а сегодня не очень ( Группа Чайф )  Клин клином вышибает ! Еще раз с Новым Годом !!!    :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:29, 01 Января 2012, Воскресенье
1 января. Пора вставать ужинать.
Сюда же.

Полдень. 1 января. мужик тяжело, с большим трудом, медленно встает с дивана. спотыкаясь о пустые бутылки, шаркая тапками по полу тащится в туалет,затем на кухню, по пути сдергивая одеяло с клетки с попугаем. Попугай начинает прихорашиваться, чистить перья.. мужик не останавливаясь шаркает дальше, на кухне открывает холодильник, наливает себе полный стакан холодной водки, залпом выпивает,закусывает оливье. Ставит все на место, шаркает с тем же выражением лица обратно, по пути закрывает одеялом клетку с попугаем, падает на диван и отрубается. Голос из клетки: Зашибись денек прошел......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 12:26, 01 Января 2012, Воскресенье
Пожалуй  похоже. Раньше было на 11ти  часовых поясах. Сейчас на 8ми.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Жень,жаль у меня попугая нет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 13:46, 01 Января 2012, Воскресенье
А вобще то всех с Новым годом!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 01 Января 2012, Воскресенье
   Напиток,рекомендуемый на 2 января.
   Взято здесь:
   http : / / anekdoty.onru.ru/prikol/funnynew/page46.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:55, 02 Января 2012, Понедельник
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:12, 02 Января 2012, Понедельник
Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, бл*ть, вылью!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:14, 02 Января 2012, Понедельник
Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, бл*ть, вылью!

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вильховой Вячеслав от 11:15, 02 Января 2012, Понедельник
   Напиток,рекомендуемый на 2 января.
   Взято здесь:
   http : / / anekdoty.onru.ru/prikol/funnynew/page46.html
  Класс и уже с закуской.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:16, 02 Января 2012, Понедельник
  Напиток,рекомендуемый на 2 января.
   Взято здесь:
   http : / / anekdoty.onru.ru/prikol/funnynew/page46.html
С "Мякотью" конечно, перебор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:56, 02 Января 2012, Понедельник
   Напиток,рекомендуемый на 2 января.
   Взято здесь:
   http : / / anekdoty.onru.ru/prikol/funnynew/page46.html
С "Мякотью" конечно, перебор.
Могли бы хоть опилок напилить
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:59, 02 Января 2012, Понедельник
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:37, 02 Января 2012, Понедельник
   Резиновые собутыльники-это же обременительно.Надо их где-то хранить.Остерегаться что бы случайно по пьяни не проколоть.
   Не проще ли по старинке-с зеркалом?
   В вашем алкошопе зеркала есть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 14:11, 02 Января 2012, Понедельник
Вопрос, ответ,запрос, всё одно другого стоит.

Блин не получилось цитировать вопрос жены.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 23:39, 02 Января 2012, Понедельник
  На партийном   бюро разбирают жалобу жены, что супруг не желает выполнять супружеский долг…
 -Ну, во-первых, я – импотент! - возражает ответчик.
 -Во-первых, вы -коммунист! - строго говорит ему секретарь партбюро!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:42, 03 Января 2012, Вторник
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней... И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Суслин от 02:28, 04 Января 2012, Среда
Женщина говорит доктору/доктор меня муж не хочет/.Сейчас я вам таблеточки дам,по одной три раза в день.Женщина прибегает на другой день радостная благодарит доктора.Я говорит для верности сразу три таблетки дала,он меня тут же на столе сделал.Доктор/так ведь неудобно/.Женщина/ничего мы теперь в тот ресторан не ходим/.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Суслин от 02:52, 04 Января 2012, Среда
Испытывают какой народ дольше холод выдержит.Англичане берут виски,карты и в рефрежератор закрылись.Сутки выдержали,замёрзли,вылезли.Французы берут коньяк,женщин и в рефрежератор.Двое суток и вылезли.Русские берут самогон и закуску,залезли.Два дня тишина,пять тишина,неделя,ну думают замёрзли.Мужик пошёл двери только открывать ему бам в глаз и дверь обратно захлопнулась.В рефрежераторе разговор/Колян ты зачем его стукнул.А чё он двери открывает,тут и так холодно.        А вообще то Всех с 2012 годом!!!Удачи,счастья,Здоровья!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 06 Января 2012, Пятница
   Неужели Ваши каникулы всё ещё не закончились?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:34, 07 Января 2012, Суббота
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:48, 07 Января 2012, Суббота
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
-В России, оказывается есть два вида женщин !
Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей, и радовать своим обществом. Это "жёны". А есть еще другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво -"леди"... Хм..Или "ляди"..не помню точно.  :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:11, 08 Января 2012, Воскресенье
"Слушайте меня,бандерлоги"

- Почему будёновка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а путинка - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пропиваем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 11:41, 08 Января 2012, Воскресенье
Странное название: Putin-Kaa
Это как переводится? Путин-змей?
"Слушайте меня,бандерлоги"
:-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 11:44, 08 Января 2012, Воскресенье
Очень интересно подмечено.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 11:47, 08 Января 2012, Воскресенье
КАА вобще то у Киплинга удав. То ды получается  Путин удав?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:02, 08 Января 2012, Воскресенье
Александр, а Вы случайно не припоминаете, на каком-то блице с журналистами, ВВП сам задал вопрос журналистке, где типа она отдыхает в отпуске, та стушевалась, повернулась к партнеру за поддержкой (подсказкой), на что ВВП видать решив публично пошутить, с соответствующей интонацией сказал в микрофон: "В глаза смотреть!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:18, 08 Января 2012, Воскресенье
Странное название: Putin-Kaa
Это как переводится? Путин-змей?
"Слушайте меня,бандерлоги"
:-[
  Ничего странного.
   Обыгрывается фраза В.Путина "выданная" им во время не такого давнего "общения" его с населением-"...Тогда идите сюда,бандерлоги..."
   И заодно намекается,что если представители оппозиции называют население баранами (перед митингом после выборов,это показывали по ТВ),то некоторые другие-обезьянами.Потому что этикетку эту вряд ли придумали сторонники В.Путина...
   Впрочем,власти часто неуважительно говорят о населении.
   Например,В.Ульянов (Ленин) в записке управляющему делами Совнаркома в сентябре 1921 года писал "Я читаю сегодня в газетах,что в Казани испытан (и дал прекрасные результаты)рупор,усиливающий телефон и говорящий толпе".
   Как видите,не "гражданам" или "народу",а просто "толпе".Подчёркнуто не мной.Цитата взята из журнала "Радио" №9 за 1950 г.,2-я страница обложки.В то время орган Министерства связи и Досарм,т.е. без цензуры ни одна фраза не пропускалась!..
  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 12:46, 08 Января 2012, Воскресенье
Всё конечно интересно, а про будёновку,хрущёвку и водку, почти верно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:56, 08 Января 2012, Воскресенье
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
 и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:35, 08 Января 2012, Воскресенье
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:42, 08 Января 2012, Воскресенье
     Письмо матроса: "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:50, 08 Января 2012, Воскресенье
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:05, 08 Января 2012, Воскресенье

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:19, 08 Января 2012, Воскресенье

- А как ты понял, что она пьяная? :o
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." ;D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:34, 09 Января 2012, Понедельник
 :)
Алаверды...

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить". :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 05:35, 09 Января 2012, Понедельник
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 05:40, 09 Января 2012, Понедельник
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:57, 09 Января 2012, Понедельник
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:01, 09 Января 2012, Понедельник
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:57, 10 Января 2012, Вторник
Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смирнов Валерий от 13:02, 11 Января 2012, Среда
    Старый капитан при швартовке всегда заглядывал в записную книжку. И вот он умер. Старпом решил посмотреть, что же там он высматривал? В записной книжке было написано:  перед-нос, зад - корма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:29, 11 Января 2012, Среда
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:52, 17 Января 2012, Вторник
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:21, 21 Января 2012, Суббота
Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

Конечно, дама может и не дать,

Но предложить, ты ей, всегда обязан.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:24, 21 Января 2012, Суббота

 - Я вот чего подумал... Что, если у людей вирусы были бы, как у компьютера. Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...

 - Уже есть такой вирус. Водка называется...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:06, 21 Января 2012, Суббота
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 21:32, 21 Января 2012, Суббота
- Уже есть такой вирус. Водка называется...
А антивирус какой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:27, 22 Января 2012, Воскресенье
- Уже есть такой вирус. Водка называется...
А антивирус какой?
 Не совсем антивирус,но помогает восстанавливать работоспособность системы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 09:56, 22 Января 2012, Воскресенье
Конечно, дама может и не дать,Но предложить, ты ей, всегда обязан.
;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:24, 22 Января 2012, Воскресенье
Мужское многоборье:
1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли. 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:56, 23 Января 2012, Понедельник
ВОДКА для дам :fr:.
помогает СНЯТЬ:
стресс,
мужиков,
последний
лифчик с трусами
да и кучу других
проблем!!! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:58, 26 Января 2012, Четверг
Ох, уже эти женщины! "Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: krasnikov от 17:52, 27 Января 2012, Пятница
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:16, 28 Января 2012, Суббота
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:47, 28 Января 2012, Суббота
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:18, 01 Февраля 2012, Среда
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, :fr: подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка :ge:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 01:51, 16 Февраля 2010, Вторник
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. :jl: :dq: :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 01:54, 16 Февраля 2010, Вторник
 :fe: :gf: :ef: Какая прелесть этот наборчик смайликов!!! Вот только они в 16 февраля  :ege: :hs: :hl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 02:08, 16 Февраля 2010, Вторник
:fe: :gf: :ef: Какая прелесть этот наборчик смайликов!!! Вот только они в 16 февраля  :ege: :hs: :hl:

Автор: vpk  Отправлено: Сегодня в 01:54 am

и чего это вам всем не спится?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 03:06, 16 Февраля 2010, Вторник
а я как-то не умею в 20 часов спать... И не согласен переходить с родного московского на форумное время :hf: :hs: :gt:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 03:30, 16 Февраля 2010, Вторник
дык ежели все по московскому ложиться будут, то что получиться? У мне например ужо 22.28
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:08, 16 Февраля 2010, Вторник
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:02, 04 Февраля 2012, Суббота
"Сила мужчины не в том со сколькими он переспал, :gp: а в том скольким он отказал ради одной любимой !!!" - так думают женщины :ft: :fy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:32, 04 Февраля 2012, Суббота
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: krasnikov от 14:25, 04 Февраля 2012, Суббота
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:21, 06 Февраля 2012, Понедельник
Характер, он как член: чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать! :fc: :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:08, 07 Февраля 2012, Вторник
Сегодня ночью градусник постучал в окно....и попросил впустить его в дом! :cg: :em:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 13:25, 08 Февраля 2012, Среда
Из серии анекдотов "однако"

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! :hn:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:40, 08 Февраля 2012, Среда
Жена:
...я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж:
...а пусть постоит - не обидится
Жена:
..секса захочешь - я тебе также отвечу. :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 02:33, 09 Февраля 2012, Четверг
- Здравствуйте. Я вчера в  вашем ресторане был?
- Здравствуйте. Были.
- А сколько пропил?
- Около тридцати тысяч.
- Слава Богу! Я уж испугался, что потерял.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 08:44, 09 Февраля 2012, Четверг
 :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:19, 10 Февраля 2012, Пятница
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. :hl: :en: :cv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 14:25, 10 Февраля 2012, Пятница
Вы имеете сказать шо остались одни ....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:27, 10 Февраля 2012, Пятница
  Зато гомосека Элтона Джона королева Великобритании в своё время произвела в рыцари Британской империи.И кто она после этого-королева гомосеков?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:37, 10 Февраля 2012, Пятница
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
 удовольствия опять сорок лет работать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:55, 10 Февраля 2012, Пятница
Юмора не понял, в России что, в 58 на пенсию уходють?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 17:45, 10 Февраля 2012, Пятница
Юмора не понял, в России что, в 58 на пенсию уходють?  :o
В основном не доходють.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:48, 10 Февраля 2012, Пятница
Юмора не понял, в России что, в 58 на пенсию уходють?  :o
В основном не доходють.
Эта история знакома, только у нас по закону в 63 на пензию чапают. Шансов однако меньше  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 20:15, 10 Февраля 2012, Пятница
Хоть  анекдот,хоть флуд. Я второгодник, в одном классе 17 парней, в другом 15.  Мне до пенсии осталось два года с копейками. Живых моих одноклассников дай бог с десяток.
Вот такие анекдоты у нас по жизни.


Это верней в тему  Грустно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:04, 11 Февраля 2012, Суббота
 А мне до 67-ми  работать. :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 09:05, 11 Февраля 2012, Суббота
А мне до 67-ми  работать. :'(
Бедняга. У тебя всё ещё впереди. А тут без 2х недель 9 лет на ней родной.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:16, 11 Февраля 2012, Суббота
  А у меня сегодня-без 2-х дней 16 лет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:50, 11 Февраля 2012, Суббота
Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать. :cz: :gc:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:01, 11 Февраля 2012, Суббота
Журнал временных лет

 Гостевая книга сайта Россия:

 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
 "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
 Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

 940 г. - Царь Царьграда:
 "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
 Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
 шрифты с ижицей."

 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
 "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
 Владимир для княгини Ольги:
 "Кажется - креститься надо"

 1242 г. - Реклама на сайте:
 "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
 Тевтонские рыцари:
 "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
 Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
 От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
 (те, которые умели плавать)."

 1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

 1533 г. - Иван Грозный:
 "Выложил на сайте статью о воспитании детей"

 1605 г. - Реклама на сайте:
 "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
 Поляки:
 "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
 "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

 1812 г. - Реклама на сайте:
 "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
 Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
 Спасибо, что проводили до дома."

 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
 Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
 Берите много пива и пистолеты."
 Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

 1861 г. - Александр II:
 "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

 1869 г. - Лев Толстой:
 "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
 Системный администратор:
 "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

 1898 г. - В. И. Ленин:
 "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

 1941 г. - Реклама на сайте:
 "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

 1942 г. - Гитлер:
 "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
 Сталин:
 "Дурень, читай гостевую книгу сначала"

 1945 г. - Гитлер:
 "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
 Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
 краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
 Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
 "На Берлин" и "За Сталина"

 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
 Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
 Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

 1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

 1991 г. - Ни фига себе перестройка...

 2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

 2003 г. - Путин для Дж. Буша:
 "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
 Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам...

(С)тырено
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:33, 11 Февраля 2012, Суббота
На дискотеку в Германии приходит русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда создаете проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не умеете решать свои проблемы сами и сразу собираете толпу "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так разговаривать?! - турки повыхватывали ножи...
- А это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:12, 11 Февраля 2012, Суббота
 :bq: :jv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 20:20, 11 Февраля 2012, Суббота
Журнал временных лет Гостевая книга сайта Россия:
:ew:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:27, 12 Февраля 2012, Воскресенье
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!=)
 :D :D :D
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:27, 12 Февраля 2012, Воскресенье
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда? :hq: :ch:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 14:01, 12 Февраля 2012, Воскресенье
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда? :hq: :ch:

 :et: :ege: :kb:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:00, 12 Февраля 2012, Воскресенье
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:11, 13 Февраля 2012, Понедельник
 :kf:Чтобы не перепутать, старушка одного новорождённого котёночка назвала Барсиком, а второго утопила. :gq: :ej:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:08, 14 Февраля 2012, Вторник
Как американцы готовят оранжевую революцию в России.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dedpasha1952 от 20:58, 14 Февраля 2012, Вторник
Хоть  анекдот,хоть флуд. Я второгодник, в одном классе 17 парней, в другом 15.  Мне до пенсии осталось два года с копейками. Живых моих одноклассников дай бог с десяток.
Вот такие анекдоты у нас по жизни.
А из моих одноклассников, как в той песне: из 18 пацанов, осталось только трое!

Это верней в тему  Грустно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:55, 20 Февраля 2012, Понедельник
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... :fd: :gy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:20, 21 Февраля 2012, Вторник
Двадцать третье февраля -
Выпьют водки дембеля,
Тот кто служит, кто служил,
Кто от службы откосил,
Кто на службу попадёт,
Кто на службу хрен забьёт,
И военные со стажем,
И белобилетник даже!
И какой-то педераст
Тоже праздновать горазд!
Поздравлять считают надо
И мальчишек из детсада...
В общем, празднует любой:
Яйца есть - и праздник твой!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смирнов Валерий от 06:18, 21 Февраля 2012, Вторник
Отец ведет пятилетнего сына из сада, в подворотне две собачки занимаются сексом(слиплись). Сын: пап,а что они делают???   Папа: они сынок просто расслабились. Уже, подходя к дому, он спросил ребенка: Что ты думаешь ,сынок, по этому поводу?  А что думать, не надо расслабляться, иначе вы....т, как эту собаку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 13:11, 21 Февраля 2012, Вторник
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 13:12, 21 Февраля 2012, Вторник
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:22, 21 Февраля 2012, Вторник
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел,
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну, а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что не пропущено цензурой).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:55, 23 Февраля 2012, Четверг
Пьяный муж пришёл с работы, Вместо брюк на нём колготы, Весь в помаде и духах, В женских розовых трусах! Но ругаться ты не смей, Поцелуй его скорей, Муж и так уже устал, Праздник славный отмечал! Был у них корпоратив, Женский дружно коллектив Поздравлял их «О! ЛЯ-ЛЯ!» С 23 ФЕВРАЛЯ!  :fv: :fy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 09:11, 03 Марта 2012, Суббота
-Милый,хочешь я подарю тебе свое сердце?... -Ты,нервы,лучше,верни!... :de: :ft: :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:12, 05 Марта 2012, Понедельник
Вчера в автобусе услышал кусок разговора двух пацанов:
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг пи@дец, а всем по@уй.
Кратко, емко и точно.
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:50, 07 Марта 2012, Среда
Поймал латышь золотую рыбку, она говорит: -Отпусти меня, исполню 3 желания ОН БЕРЕТ ЕЁ И ИЗО ВСЕЙ СИЛЫ БЬЁТ ОБ ДЕРЕВО РАЗ 10 Рыбка полуживая кричит: ЗА ЧТО?????????????????????????????? - Не ната са мной гавариц па руски! :D

 Муж на кухне с тихим матом, Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит... Жена в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата?!!! :-X ;D

 Папа, папа, смотри кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это наша мама в Одноклассниках... ;D

 Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись - КАК ,УЖЕ ВЫХОДИТЕ?ТАК БЫСТРО? и так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить-нет, ну что вы!!! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!!!
 Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься. :ju:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:55, 07 Марта 2012, Среда
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 16:19, 07 Марта 2012, Среда
креативная печенька к 8 марта :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex1957 от 17:44, 07 Марта 2012, Среда
Сегодня в коллективе поздравил милых коллег по работе стихами. Вот решил с вами поделиться:

Жизнью замучена, искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
Тяжкая доля – быть верной супругою:
Мужу – рабынею, дому – прислугою,

Брань и капризы сносить терпеливо,
Муж нынче хлипкий пошел и ленивый,
Насквозь прокурен, всем недоволен,
Радуйся, если не алкоголик,

Чтобы не сгнил, полагается мыть его,
И обстирать, и накормить его.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни – так смертельно обидится,

Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать, и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное:
Не богатырь, а нутро ненасытное,

Как заведенная, пасть разевается,
Сколько ни кинь в неё, не закрывается.
Свалишься ночью, как труп от усталости,
А у него на уме только шалости.

Мордой небритою лезет, щекочется
"Брось, не до шалостей,
Выспаться хочется... !!"



После вчерашнего
  Я готов для тебя на многое,
Отойти лишь дай от вчерашнего.
Пожалей меня одинокого,
Приласкай меня заплутавшего.
Вдохновленный парами винными
Я готов для тебя на разное.
Не ругай ты меня, любимая.
Не гони ты меня, прекрасная.
За проступки мои скверные,
За гулянки мои шумные
Не кори ты меня, верная,
Не ругай ты меня, юная.
Я готов для тебя на многое,
Ты прости… Соберись с силами…
Пожалей ты меня убогого.
И за пивом сходи… Милая…
( Я. В.Дымов )


ЖЕНСКИЙ РОМАНС
(на мелодию романса "Я тебя никогда не забуду" из рок-оперы ""Юнона" и "Авось"")
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края…
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.



Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной - секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:25, 07 Марта 2012, Среда
Муж на кухне с тихим матом, Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит... Жена в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата?!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 22:17, 07 Марта 2012, Среда
 
Муж на кухне с тихим матом, Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит... Жена в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата?!!!
Повтор )))))смотри выше у меня такой уже есть. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 11:58, 08 Марта 2012, Четверг
http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk&feature=related)
Вот это дрессировка собачки!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 12:32, 08 Марта 2012, Четверг
Вот это дрессировка собачки!!!
:ew: супер!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 20:04, 08 Марта 2012, Четверг
http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk&feature=related)
Вот это дрессировка собачки!!!
  Прикольно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:59, 09 Марта 2012, Пятница
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 22:21, 09 Марта 2012, Пятница
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:13, 10 Марта 2012, Суббота
Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:55, 11 Марта 2012, Воскресенье
Тоскует девушка. А как не тосковать?
Договорились встретиться заранее...
Жених теперь напрасно будет ждать,
Не состоялось первое свидание.

Виновник - медицинский институт,
В котором завалила анатомию,
Профессору - плевать, что девку ждут -
Учить заставил тему незнакомую.

Просил на схеме орган показать,
Что в 10 раз растёт при возбуждении -
Она тыкнула в атлас... Как не знать
Про мужиков во время размножения!...

Не засчитал профессор ей зачёт,
Она теперь зубрит, латынью мается -
Ну кто бы мог подумать, что зрачок
Растёт когда без света возбуждается!

Ещё смеялся! Старый идиот!
Сказал он, что на первом же свидании
Её не только верный парень ждёт,
Но и в мужчинах разочарование! :gy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:04, 12 Марта 2012, Понедельник
  Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
  Вылетев из Петропавловска-Камчатского они пролетели над Северной Америкой,Южной Америкой,Антарктидой,Австралией,Китаем,Средней Азией,сделали пять кругов по периметру Африки,перелетели Атлантику,снова прошли над Америкой,перелетели Тихий океан,перепугали японцев,прошли над Китаем,Уралом,Северным полюсом,Аляской,Чукоткой,Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
  Все участники перелёта представлены к государственным наградам.
  И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:05, 13 Марта 2012, Вторник
Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!
 :'(
***
Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:17, 13 Марта 2012, Вторник
Когда я родился, папаша долго бросал кирпичи в аистов....
 :ag:
Когда бог создал женщину, удивился – существо, вроде, злобное, но забавное!! :fw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:37, 15 Марта 2012, Четверг
Самая высокоморальная и неприступная женщина - та, которая понимает, что не успела сделать депиляцию ног и зоны бикини...) :kv: :ln:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:27, 16 Марта 2012, Пятница
  Автобус на небольшой скорости врезается в дерево.Водитель кричит в салон:
 -Все целы?
 -Все!Все!-галдят пассажиры.
 Водитель раздражённо:
 -Да замолчите!Вася,в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:40, 16 Марта 2012, Пятница
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 23:05, 16 Марта 2012, Пятница
Зашибись,не дай бог нам дожить до такого.

Главное была бы теща дома.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 10:48, 18 Марта 2012, Воскресенье
- Дорогая, а где чай?
- Какой ты беспомощный! Чай стоит на полке с посудой, в баночке из-под кофе с наклейкой “соль”.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 10:53, 18 Марта 2012, Воскресенье
Во- первых, верните мне взад телефон с диском, импульсным набором и медной парой до подстанции. В жопу ваши оптоволокна и цифровую связь. Если кончится электричество- как, как скажите мне позвонить сраному электрику? Или в неотложку? Если завтро война и с неба посыплются ядерные бомбы с ихними электромагнитными импульсами, кто мне сообщит, что пора в подвал? Пинцет наступит всей вашей электронике, интернету и кабельному. Только радиоточка и дисковый телефон останутся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 11:04, 18 Марта 2012, Воскресенье
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:50, 18 Марта 2012, Воскресенье
 Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.Первым же хлопком на утреннике в детском саду сбит американский спутник-шпион,упавший в Тихом океане.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 14:57, 18 Марта 2012, Воскресенье
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:04, 18 Марта 2012, Воскресенье
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:54, 19 Марта 2012, Понедельник
  Не переходи дорогу ни перед зеброй,ни после неё-или укусит,или лягнёт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gosha.25 от 18:07, 20 Марта 2012, Вторник
Рассказывает очевидец:
 Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная Кисо.
Так, мол, и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
(Шиномонтаж опять в слезах...)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 19:45, 20 Марта 2012, Вторник
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.Первым же хлопком на утреннике в детском саду сбит американский спутник-шпион,упавший в Тихом океане.

Мастерство не пропьешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 15:00, 21 Марта 2012, Среда
чем колеса накачать?
...ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
(Шиномонтаж опять в слезах...)
ЗачОт!!! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:25, 25 Марта 2012, Воскресенье
 .......................
 В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
 -Этот бедняга спятил,когда его невеста вышла за другого.
 Далее,возле двери,обитой железом:
 -А это тот,другой...
.......................
 Хроника происшествий:
 "Пациенты психиатрической клиники захватили и заперли в одной из комнат весь персонал.В виде выкупа они требуют миллион вертолётов и один доллар".
......................
 Русские варвары врывались в кишлаки,аулы,стойбища,оставляя после себя города,библиотеки,университеты и театры.
......................
 Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
......................
 Встречаются две подруги,одна другую спрашивает
 -Маш,ты что,беременная опять?
 -Да.
 -От кого?!
 -Да бывший муж приходил извиняться,что бросил меня одну с тремя детьми.
......................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:35, 27 Марта 2012, Вторник
 Метод кнута и пряника абсолютно бессилен против мазохистов-диабетиков!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:33, 27 Марта 2012, Вторник
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
 - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:38, 28 Марта 2012, Среда
 -Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки,чашки,блюдца.
 -Зачем?
 -Не люблю мыть посуду.
 -Купите посудомоечную машину.
 -Зачем?У меня есть стиральная!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:10, 30 Марта 2012, Пятница
 Эпитафия:
 "Здесь химик Энвард Кон навек почиет в мире
 С тех пор,как малый вместо Н2О глотнул Н2SО4."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:28, 30 Марта 2012, Пятница
У женщин и презервaтивов есть однa общaя чертa - они больше времени проводят в твоем бумaжнике, чем нa члене...  :kv: :el:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:39, 31 Марта 2012, Суббота
 Профессор на лекции:
 -Студенты,не стесняйтесь,спрашивайте.Глупых вопросов не бывает,бывают только глупые ответы.
 -Господин профессор,а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,а руками схвачусь за токоведущую линию,я поеду как трамвай?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 06:43, 31 Марта 2012, Суббота
 :D Языковый "взрыв" для иностранца;
-Есть пить?
-Пить есть,есть нету. :rofl: :rofl: :rofl:
--------------------------------------
Лучшая диета--шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:09, 31 Марта 2012, Суббота
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:49, 01 Апреля 2012, Воскресенье
 Посмотрел календарь.
 Конец света,запланированный на 21 декабря 2012 года,приходится на пятницу.
 Это что же получается?Мы отработаем всю неделю,а потом,типа,здрасте-конец света!
 А как же выходные?!.
.......................
 Россия-пока единственная страна в мире,в которой после конца света 21 декабря 2012 года планируется отметить 3 января 2013 года ещё и старый конец света!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:27, 01 Апреля 2012, Воскресенье
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. :gt:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:30, 03 Апреля 2012, Вторник
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здрaствуйте. Это ясновидящий?
- Дa.
- Можно зaписaться к вaм нa прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломaете. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:15, 04 Апреля 2012, Среда
 Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином.
 Он давно хотел это сделать,алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:54, 06 Апреля 2012, Пятница
 Не желающий рано вставать по причине похмелья колхозный механизатор Игнат броском валенка перевёл петуха на попозже.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:46, 07 Апреля 2012, Суббота
 С терапевтом Петровым случился нервный срыв после того как он не смог прочитать историю болезни пациента,напечатанную на принтере крупными,ровными,насыщенно-чёрнымими буквами на белоснежной бумаге...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:37, 10 Апреля 2012, Вторник
  Шеф учит более мелкого начальника:
 -Нельзя сотруднику давать работы больше,чем он сможет выполнить.
 Иначе,зная,что его по-любому вздрючат,он вообще ничего не будет делать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:27, 11 Апреля 2012, Среда
 Как стало недавно известно,за неделю до выхода из Саутгемптона суперлайнера "Валморал" в круиз,посвящённый 100-летию гибели "Титаника",в море по-тихому вышла подводная лодка,снаружи замаскированная под айcберг...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:26, 11 Апреля 2012, Среда
Случай в зоопарке.
Проходя мимо клетки с крокодилом Феней, гражданин Угурцов, находящийся в нетрезвом состоянии, показал крокодилу кукиш со словами "накося, выкуси"... Крокодил Феня исполнил его желание. :lp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:21, 12 Апреля 2012, Четверг
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:17, 13 Апреля 2012, Пятница
 В пассажирском самолёте стюардесса первый раз летит на данном маршруте.
 Вдруг она взволнованная заходит в кабину пилотов и говорит командиру:
 -Там в салоне сумашедший!
 -С чего ты взяла?
 -Он просит открыть ему дверь чтобы выйти!
 -Это тот, который сидит в левом ряду с двумя сумками?
 -Да.
 -Штурман, где мы?
 (Штурман отвечает)
 Командир:
 -Маша, открой ему-он всегда здесь выходит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:13, 13 Апреля 2012, Пятница
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:59, 19 Апреля 2012, Четверг
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё нагадили :en:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 18:58, 19 Апреля 2012, Четверг
Рассказал мне эту телегу священник из глушайшей северной провинции, перешедший из РПЦ МП в РПЦЗ. Голый инсайд.
Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жизни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины "на аудит в гаражи"(с)Криг 42
К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу... Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: "В натуре! Сломаем!".
Московский абонент не думал ни секунды:
- Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - "абонент недоступен", а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь "не укради". Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.
http://krig42.livejournal.com/292359.html (http://krig42.livejournal.com/292359.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Леонидович Куклев от 11:52, 20 Апреля 2012, Пятница
.
http://krig42.livejournal.com/292359.html (http://krig42.livejournal.com/292359.html)

Притча о неверном управителе как раз на эту тему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Суслин от 01:13, 21 Апреля 2012, Суббота
Ватсон давайте пописаем.Давайте Шерли.А почему у меня журчит Шерли,а у вас нет.Элементарно Ватсон.Вы писаете мне на ботинок,а я вам в карман.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:52, 21 Апреля 2012, Суббота
 Через некоторое время настоящие мужчины переведутся.
 Мир будет заполнен китайскими подделками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:53, 21 Апреля 2012, Суббота
Старый моряк Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:37, 22 Апреля 2012, Воскресенье
 -Я тут с одной красивой девушкой познакомился...Так она от поцелуя в обморок падает.
 -О!Познакомь.
 -Не могу.Она сейчас в коме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:06, 22 Апреля 2012, Воскресенье
 :gj:Звонок в турфирму.
- Здравствуйте. Мы бы хотели отдохнуть.
- Здравствуйте! Какой суммой вы располагаете?
- Ну... Тысяча рублей.
- Отдыхайте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:15, 23 Апреля 2012, Понедельник
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:42, 23 Апреля 2012, Понедельник
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днём,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер "три" и номер "пять".
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что по чём,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер-
Выбирали по мужски-
Сбили: сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один- три, другой- четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер "семь", решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер "два"в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать..
 :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:59, 23 Апреля 2012, Понедельник
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днём,

С детства знакомая история. Но в стихах! Первый раз читаю :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:56, 24 Апреля 2012, Вторник
 На Марсе марсоход обнаружил зайца.
 Учёные подозревают,что перед этим он обнаружил там травку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:33, 24 Апреля 2012, Вторник
Из-за редкостной безответственности и некомпетентности сотрудников картинной галереи, картина «Черный квадрат» Малевича полгода провисела вверх ногами!!! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:08, 24 Апреля 2012, Вторник
Из-за редкостной безответственности и некомпетентности сотрудников картинной галереи, картина «Черный квадрат» Малевича полгода провисела вверх ногами!!! :o
Интересно, а кто-нибудь пробовал ее вешать задом наперед? может тогда бы все и прояснилось? Може там какой пейзажик затерялся
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:47, 26 Апреля 2012, Четверг
 Ещё о "Чёрном квадрате".
 "В 1893 году уже выставлялась аналогичная картина Альфонса Алле, под названием «Битва негров в глубокой пещере тёмной ночью»".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:56, 26 Апреля 2012, Четверг
  Ещё о классике в живописи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:49, 27 Апреля 2012, Пятница
Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:24, 02 Мая 2012, Среда
-Как дела на службе?
-П....ец за....ли !
-Палец зажали? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:10, 02 Мая 2012, Среда
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" :jt: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:13, 02 Мая 2012, Среда
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 02:32, 03 Мая 2012, Четверг
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! ;D ;D ;D
:rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:25, 03 Мая 2012, Четверг
Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику... И никто ведь не скажет: "И Крым свой сраный забирайте - это наследие советского режима!". 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:37, 03 Мая 2012, Четверг
 -Доктор,скажите,что у меня такое,только не по латыни,а по-русски?
 -Ну что же.Вы лентяй и пьяница!
 -Вот,а теперь напишите мне всё это в бюллетене,но только по латыни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:59, 03 Мая 2012, Четверг
Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере. Учились все на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами - кому как повезет.
 Первая подружка говорит:
 - Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет, и как он должен это делать.
 Вторая подружка ей возражает:
 - Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее.
 А третья подружка послушала и говорит:
 - Я решила - если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в "Одноклассниках".
 А за соседним столиком сидел мужчина серьезного вида и все это время внимательно слушал, что говорят подружки. Как третью подружку услышал, сразу встал, подошел к столику и говорит ей:
 - Я ищу к себе в компанию менеджера по персоналу, возьми мою визитку, сбрось резюме, а завтра позвони мне, договоримся о встрече в офисе.
 Положил он визитку на стол и ушел. Схватила третья подружка визитку и читает: президент, в крупной компании, все про нее знают и говорят, что денег там платят - уйму. Третья подружка очень обрадовалась, вскочила и, даже не расплатившись, убежала писать резюме.
 Первая и вторая подружки грустно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали, потому что и сказать им было нечего. А про себя обе одну и ту же мысль подумали, и не было еще на свете мысли грустней и тоскливей, чем эта:
 "Блин, ну почему я не надела кофточку с вырезом поглубже?!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:53, 03 Мая 2012, Четверг
Кролик ловит такси, открывает дверь.
Таксист:
— Куда вам?
Кролик (в ужасе):
— Нет! Только не к удавам!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:56, 04 Мая 2012, Пятница
 На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
 -Язык Вы знаете,но произношение у Вас матерное.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 04 Мая 2012, Пятница
 Недавно английские учёные,знаменитые своими научными трактатами типа "О влиянии лунного света на загробную жизнь тараканов",закончили двухлетнее исследование и пришли к выводу,что в Европе:
 -По уровню грубости и хамства
 1-е место занимает Франция
 2-е место-Россия
 3-е место-Великобритания
 4-е место-Германия.
 Интересно,кто у нас те интеллигенты из-за которых мы на 2-м месте?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:43, 05 Мая 2012, Суббота
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 13:39, 06 Мая 2012, Воскресенье
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a настроение уже улучшилось!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 13:42, 06 Мая 2012, Воскресенье
Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:14, 13 Мая 2012, Воскресенье
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"... :o
*Принтер оказался Вrоthеr :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:27, 14 Мая 2012, Понедельник
 Мужчина может дать любую клятву,положив руку на сердце ...женщины!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:57, 14 Мая 2012, Понедельник
Дорогая Водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: