Печать

[Лесник]

 — Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
 — Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
 — И кто же эта любовница?
 — Врач вытрезвителя!

[lchechenin]

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на
курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует
действительности. На самом деле их там такой же процент от всего
населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт
и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и
приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии. 

[Лесник]

 Мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

[lchechenin]

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

[Лесник]

 Разговаривают две подруги:
 — Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
 — Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
 — Не скажи, у него с собой много водки...
............
 — Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
 — Какой номер?
 — Что я, турок что ли, чтобы их нумеровать!?
............
 Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
 — Да, какая у вас проблема?
 — Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
 — Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
............
 — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
 — Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну...

[lchechenin]

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию украинской соли, в ней обнаружили хлорид натрия.

[Лесник]

 — Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
 — Почему?
 — Да всю каторгу испортит!
............
 Один мужик говорит другому:
 — Моя жена любит кошек и собак.
 — Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
............
 — Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
 — Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
............
 Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
 -Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил! Кто знает, где ее сейчас носит?
 -Ты, что, дурень, это же Я!

[lchechenin]

Не правда, что у Кутузова глаза не было.
Был у него глаз!

[харитон]

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: — Простите, вы не видели тут случайно... солдата? Селянка покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Селянка: — Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.

[lchechenin]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

[Лесник]

 Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:
 -Блин, забыла мужу сигарет купить!
............
 Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд:
 -А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

[lchechenin]

— Переустановишь мне винду? 
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Лесник]

 Осенью поинтиресовался у сына:
 — Сынок, а у вас в садике уже топят?
 — Нет, папа, пока только в угол ставят!

[харитон]

Пенсионерка спустила четыре пенсии на 320 кг гречки  http://mir24.tv/news/society/11985072

[ТРО ЧМ]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет... Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"