Печать

[Лесник]

 — Она такая! Она такая!
 — Ну какая она, какая?
 — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
 — Где? Спереди или сзади?

[харитон]

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.                                      
                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                              Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! -                     


                                                                                                                                                   Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

[харитон]

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

[харитон]

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.              



                                                                                                                                                                                 Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

[Лесник]

 ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

[Лесник]

 Мужчина жалуется другу:
 — У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
 — Что же случилось?
 — Жена узнала.
............
 Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:
 — Я ее по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы еще к любовнику сходила!
............
 — Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
 — А если жена?
 — Вернется к маме.
............
 Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:  —Ой, только не надо делать из этого трагедию!
............
 На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили специально для того, чтобы проверить, роется ли она, в ваших карманах.

[Лесник]

 У постели умирающего:
 — Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
 — Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

[харитон]

— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную? 
— Кабачковую!!!      
       
                                                                                                                                                                        Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.     


В России живут самые отзывчивые люди:
на объявление «КТО ПОТЕРЯЛ КОШЕЛЕК С 5000 ЕВРО?» ОТОЗВАЛОСЬ 130 000 человек.

[харитон]

Я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!      


                                                                                                                                                Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания. 

                                                                                                                                                                   Деньги — это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.                       

[сибиряк]

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

[Лесник]

 В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
............
 — Папа, дедушка порол тебя, когда ты был маленьким?
 — Ну, конечно.
 — А папа дедушки порол его, когда тот был маленьким?
 — Разумеется.
 — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

[Лесник]

 Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю заходит к священнику и спрашивает:
 — Как идет учение?
 — Разучиваем поминальную молитву.
 — Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
 — Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

[Лесник]

 Сын спрашивает отца:
 — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
 — Нет, сынок. Женитьба - это лохотрон. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

[Лесник]

 Купил на 8 марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Она боится из нее пить...

[Лесник]

 — Слышь, Вась! Странно: в последнее время значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
 — Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...