Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 731586 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

vershinin

  • Архипелаг 1979-81, Теодолит 81-84, 6 ВОК ВМФ 85, Эхолот 85-88, Архипелаг 88-92, штаб 159 бррзк 92-96
  • Адмирал
  • *
  • Репутация +13/-53
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1856
  • Владимир ВЕРШИНИН
Re: Анекдоты
« Ответ #60 : 17:38, 04 Апреля 2008, Пятница »

Всем хороших выходных.

Несколько коротких анекдотов из Севастополя:

Один мичман, в период своей службы на артиллерийских складах решил проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах" и стал изредка подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреление продукта уже ежедневно. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 8-метровую воронку на месте крематория.
____________________

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: «Мама-а-а-а!!!»
____________________

После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
____________________

Одна акула говорит другой:
- Вчера съела аквалангиста, так до сих пор изжога и отрыжка какая-то резиновая.
- Дура! Их же чистить надо!

здесь еще есть:  :rofl:
http://kortic.fastbb.ru/?1-9-0-00000020-000-0-0-1204709411

Записан
"Просьба - Пиндосов пиндосами не обзывать, пиндосы уж очень сильно обижаются!" :)

zas

  • Командор
  • *
  • Репутация +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 573
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : 18:13, 04 Апреля 2008, Пятница »

Случай  в  маршрутке :
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь
открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Записан

FlagmanRR

  • Администратор
  • Адмирал
  • *
  • Репутация +20/-8
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2009
  • 1979-1998 г.г.
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : 20:38, 04 Апреля 2008, Пятница »

Несколько коротких анекдотов из Севастополя: 
Случай  в  маршрутке :
Зачет!!! ;D
Записан
16 мррто, Кренометр, Репитер, Запорожье, Эхолот, Таврия, Беломорье, Находка, Одограф. 26 боевых служб.

vpk

  • Адмирал
  • *
  • Репутация +102/-100
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2788
  • Прикомандированный
Re: Анекдоты
« Ответ #63 : 19:28, 06 Апреля 2008, Воскресенье »

Читал промаршрутку, смеялся до слёз!
ЗАЧЕТ!!!
Записан
БПК "Маршал Тимошенко" (апрель 1976); Теодолит 1976 (июнь - октябрь)

artyushenko.oleg

  • Адмирал
  • *
  • Репутация +11/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2030
  • Жизнь-это МИГ между прошлым и будущим.
Re: Анекдоты
« Ответ #64 : 06:38, 18 Апреля 2008, Пятница »

Случай  в  маршрутке :
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь
открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.



 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Записан
С уважением, Артюшенко Олег!

artyushenko.oleg

  • Адмирал
  • *
  • Репутация +11/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2030
  • Жизнь-это МИГ между прошлым и будущим.
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : 06:45, 18 Апреля 2008, Пятница »

Дошло до английской королевы что один капитан всех женщин называет продажными. Вызвала она его к себе и спрашивает:
- Ты честно считаешь всех женщин продажными?
- Да и вас тоже.За вас я бы дал пять фунтов.
- Так мало? Я же всё-таки королева!
- Ну вот. Вы уже торгуетесь...
-----------------------------------------------------------------

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
-------------------------------------------------------------------

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание, и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все в смущении.
Наташа:
— Поручик, ну что вы...
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
---------------------------------------------------------------

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
  А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
  дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
  работает продавцом в аптеке.
--------------------------------------------------------

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
  не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П....ц тебе - я ее мать.


« Последнее редактирование: 06:56, 18 Апреля 2008, Пятница от artyushenko_oleg »
Записан
С уважением, Артюшенко Олег!

Штурман

  • Навигатор
  • *
  • Репутация +4/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 350
Re: Анекдоты
« Ответ #66 : 14:58, 18 Апреля 2008, Пятница »

Просматривая сайты кораблей ичастей СФ случайно вышел на один из форумов прочитав этот прикол долго думал в какую тему его поместить иначе как анекдотом не назовеш :D


Лужа

Весна на Кольском.
Везде лето - у нас весна.
Дорога от Отряда до дома - чуть больше километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
С наступлением потепления на середине перехода на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все, короче.
И обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево - и все, здравствуй, лужа!
Мичман Саша был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он категорически нельзя показывать по телевизору - зарплату военным увеличивать не будут.
Отобедал мичман Саша плотненько и топал на работу. Заранее вышел: бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
Подошел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
На середине перехода корма стала перевешивать. Саша понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там. Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу. Лежит на середине, нарядный такой, шеншель - фуражка, все дела. При параде в общем.
Начинает елозить, ручками - ножками, как черепашка, перевернуться пытается. Волну поднял нешуточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
Понравился ей Саша.
Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
- Здравствуй Саша! Против чего бастуешь?
Саша виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на шаг назад.
- Мужики, помогите... скоро народ пойдет... - сдавленно просит Саша.
- Как же, блин, тебе поможешь, ты вон как далеко от берега отплыл...
Действительно, до Саши метра два с половиной. Лезть, понятное дело, никто не хочет, под водой лед накатом, поскользнешься нафиг и рядом ляжешь.
Посовещались.
Решили бросать связанные шарфы. Первый раз не добросили, во второй мокрый шарф упал Саше на лицо. Он судорожно вцепился.
Тянем.
Нихрена.
Масса очень большая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
- ХМ! - сзади.
- Развлекаемся?
Мля, командир.
- Зачем вы это сделали мичман? - тихо так спрашивает, пугающе.
- Здравия желаю, тыщ командир! - Саша снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже лучше.
Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
- Почему вы, сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!
Саша пытается лежа принять строевую стойку.
- Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!
- Никак нет!
- Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!
Сзади раздается сдавленный смешок. Девушки с обеда идут.
- Клюёт?
Командир начинает багроветь.
- Зам!!!
- Здесь! Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
- Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!
- Сейчас, тыщ командир!
- Товарищ мичман!
Саша начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на шаг в сторону.
- Вы это... свиньёй тут заканчивайте валяться... вы к берегу давайте гребите...
Саша виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
Мимо проходит командир соседней части:
- Мичманов топите? Проворовался?
Командир ничего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Саше и вцепиться зубами в горло.
- МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, чтобы я мог её задушить?!!!
- Товарищи офицеры... - поворачивается к нам зам.
Подаём рацпредложение:
- Может, подождать, когда в него лужа впитается?
Зам вопросительно смотрит на командира.
Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
- Отставить ждать! И так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!
- Товарищи офицеры, приказываю достать это... тело! - отдает приказание зам.
- Мы же промокнем, как на службу потом...?
- Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и сушку!
Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Сашу к берегу.
Саша стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
- Тащ командир, а мне теперь как... на работу...или переодеваться?
Кто-то из нас полушепотом:
- Надо благодарность объявить за оперативную осушку лужи...
Командир зло вращает выпуклым глазом:
- А вам...а вы...- машет рукой, - утопитесь пойдите!
И уходит.
И мы уходим по домам.
А Саша стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
Вот такая весна на Кольском.
 :D :D :D
Записан
Командир БЧ-1 501,169, Флагманский штурман,Заместитель НШ, после сокращения старпом 571, военный пенсионер.

С уважением Чевардов В.Г.

Штурман

  • Навигатор
  • *
  • Репутация +4/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 350
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : 15:37, 29 Апреля 2008, Вторник »

 Пятерка популярных анекдотов
Медведь говорит страусу:
- Слушай, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?
- Понимаешь, не знаю кто как, а я нефть ищу!

 :D


* * *

Хозяйка, обращаясь к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

 :D


* * *

- Что за ресторан: телятины нет, yстриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

 :D


* * *

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпи :rofl:

 :D
* * *

- Мам почему у невесты платье белое?
- Ну, знаешь, белый - цвет радости, счастья.
- Теперь понятно, почему жених в черном!

 :D





--------------------------------------------------------------------------------
Записан
Командир БЧ-1 501,169, Флагманский штурман,Заместитель НШ, после сокращения старпом 571, военный пенсионер.

С уважением Чевардов В.Г.

FlagmanRR

  • Администратор
  • Адмирал
  • *
  • Репутация +20/-8
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2009
  • 1979-1998 г.г.
Re: Анекдоты
« Ответ #68 : 19:32, 29 Апреля 2008, Вторник »

Просматривая сайты кораблей ичастей СФ случайно вышел на один из форумов, прочитав этот прикол, долго думал в какую тему его поместить, иначе, как анекдотом не назовешь :D
Когда дежурил по блигаде во время ночных обходов в эту весеннюю пору всякое бывало,в том числе и падали в лужи,так скользко было.Самое страшное было уберечь личный состав от копания шурфов в горе угля в проходах из котельной.У нас ведь были смертельные случаи и морячков засыпало.Вот и ходили ,смотрели в оба,чтобы,ни дай Бог кто нибудь не полез..
Записан
16 мррто, Кренометр, Репитер, Запорожье, Эхолот, Таврия, Беломорье, Находка, Одограф. 26 боевых служб.

Игорь З.

  • Морской волк
  • *
  • Репутация +4/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 111
Re: Анекдоты
« Ответ #69 : 11:36, 10 Мая 2008, Суббота »

Хозяйка, обращаясь к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

 
Это  про Мурманское кафе "Уют" в начале 80-х. До 12 00 - "кофе с коньяком" - чашка кофе и такая же чашка коньяка.
Записан

Штурман

  • Навигатор
  • *
  • Репутация +4/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 350
Re: Анекдоты
« Ответ #70 : 09:21, 14 Мая 2008, Среда »

Футбол, футбол.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал. 

:D :D :D
Записан
Командир БЧ-1 501,169, Флагманский штурман,Заместитель НШ, после сокращения старпом 571, военный пенсионер.

С уважением Чевардов В.Г.

Дмитрий Пухов

  • Навигатор
  • *
  • Репутация +6/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 449
Re: Анекдоты
« Ответ #71 : 09:23, 14 Мая 2008, Среда »

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Записан
Командир группы СЛ 2 (ССВ-502, ССВ-501) 1992 - 1995

Егор54

  • Навигатор
  • *
  • Репутация +3/-3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 484
  • Тогда и сейчас
Re: Анекдоты
« Ответ #72 : 18:17, 20 Мая 2008, Вторник »

Изречения спортивных комментаторов. (Взято из разных источников):

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его
цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник...
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице
Березовского.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из
Москвы.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля
вперёд ногами.
**
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас
уже валяется на травке около своих.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
Записан
316 УО, 16 МРРТО, Теодолит, Архипелаг: ноябрь 1973 - ноябрь 1976
2 МРО: сентябрь 1978, сентябрь 1986
Гл. старшина запаса

Механик Смирнов

  • Архипелаг 1979-86, ССВ-571 1986-91, Траверз 1984, Селигер 1986; 13 БС
  • Командор
  • *
  • Репутация +8/-53
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 867
Re: Анекдоты
« Ответ #73 : 14:55, 21 Мая 2008, Среда »

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

*****

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0
Записан

vershinin

  • Архипелаг 1979-81, Теодолит 81-84, 6 ВОК ВМФ 85, Эхолот 85-88, Архипелаг 88-92, штаб 159 бррзк 92-96
  • Адмирал
  • *
  • Репутация +13/-53
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1856
  • Владимир ВЕРШИНИН
Re: Анекдоты
« Ответ #74 : 15:24, 21 Мая 2008, Среда »

еще для расслабухи из серии "их нравы"

Записан
"Просьба - Пиндосов пиндосами не обзывать, пиндосы уж очень сильно обижаются!" :)
 

Страница сгенерирована за 0.097 секунд. Запросов: 21.