Печать

[сибиряк]

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

[сибиряк]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[сибиряк]

  Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне
поторговаться и купить или сп""дить и поломать?

[Николай Тимашков]

Снял с одного морского форума поржать

В связи с этим вспоминается о том, какие замечания привозили отпускники от сухопутных патрулей. Сам я, естественно, в отпуске ни разу не был, но ребята рассказывали о следующих диалогах по нарушениям формы одежды(привожу смысл):
"Патруль - Почему двойной воротник не подшит у гимнастерки? Почему у нее обшлага завернуты и обшиты красным шелком?
Ответ - Это не воротник, а гюйс, и не гимнастерка. а спардек, не обшлага, а кнехты.
- Хорошо. А почему ботинки, или как это у вас, неначищены?
- Это балясины."
После этого командир корабля с удивлением читал замечания, что у матроса Иванова на спардеке кнехты красного цвета завернуты. А балясины совсем нечищенные и.д.
А матрос Иванов объяснял, что начальник патруля был пьян, вот и издевался.

[харитон]

 

[Николай Тимашков]

Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
   
      

[харитон]

 

[Николай Тимашков]

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.         

[сибиряк]

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

> "Писарь возжигаше!!"
> "учи старОсловенской!"
> "В Козельск, зверюго!!"
> "Боян!"
> "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
> "Писарь - адской диавол!"
> "Писарь - пий отраву!"
> "Пошто вы травише?"
> "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
> "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
> "Промеж дюжины."
> "Сие творение смердит, а писарь охальник."
> "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
> "Занесть в летописи!"
> "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
> "Мочи нет боле!"
> "Мочи нет боле, ибо псалом!"
> "Тьма буквиц!"
> "Во полымя!"
> "Писарь, паки твори!"
> "Смехот не сдержати"
> "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
> "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
> "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
> "Возхохотамше под лавкою"
> "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[Николай Тимашков]

-Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

-В ответ на увеличение Газпромом цены на газ малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

-
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!


-Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!

-
Нос зачесался...
И печень вздрогнула...

-

[сибиряк]

В начале XX века революция проходила в 2 этапа: сперва повстанцы
захватывали почту, телеграф, телефон и вокзал; затем они штурмовали
правительственный комплекс.

В начале XXI века революция также проходит в 2 этапа: повстанцы
захватывают Интернет и центральную площадь; президент США принимает
решение, что должно быть дальше с этой страной. Последовательность
этапов может меняться.

[сибиряк]

  Трудовых вам успехов и творческих удачь.... 

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
                                                       ***
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
                                                     ***
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

[vpm]

 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой :...   Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....   Жена :-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..   Муж :-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...   Муж уезжает.   Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.   Жена думает :-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?... Жена решается :-   ...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.   Жена :-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая :-Лёлик ко мне!!!...    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.   Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.   -Муж :-...Михалыч, а что произошло?Где все???   -Михалыч :-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!


 Тюрьма. Камера. Заходит новенький молодой парень и сразу на каждого пальцом тычет и говорит пиу. пиу. пиу. Пахан спрашует ты кто - он отвечает - я инопланетянин. Пахан говорит своим бойцам – а ну ставьте его раком. Бац а половых органов у него нет.  - Так что точно инопланетянин?. отвечает - Ну да. А как вы размножаетесь, а вот так . Пиу. Пиу. Пиу. Пиу..


 Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша :А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок :Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена ....

[Жаворонков А.А.]

 

[серёга]

Боксер заболел, и не смог выйти на ринг. Делать нечего, приглашают дядю Васю тракториста, говорят : простоишь раунд, мы тебе квартиру подарим. Ну дядя Вася вышел на ринг, стоит, его пи@дят, а он стоит. Ему опять говорят, простоишь еще раунд, мы тебе машину подарим, он опять стоит. Потом говорят, простоишь еще раунд, мы тебе валенки подарим. Б@я, за валенки 2 раунда простою. Простоял, ему говорят, еще раунд отстоишь, мы тебе дачу подарим. Дядя Вася отвечает : Не, ни *уя , теперь я его пи@дить начну