Печать

[Ощепков Андрей]

В АПТЕКУ ЗАХОДЯТ ВОВОЧКА И ПЕТЯ , ВОВА АПТЕКАРШЕ ДВА ГАН...НА, АПТЕКАРША ВИЖУ ,А БРАТЬ ТО ЧТО БУДЕТЕ?

[Лесник]

 Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.
..........................
 -Доктор,а правда,что алкоголизм это болезнь,а не вредная привычка?
 -Да.А что Вы хотите?
 -200 грамм и больничный.

[Лесник]

 Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной,из могилы Наполеона слышны крики:"Вот сейчас бы!.."

[lchechenin]

Пришла SMS-ка от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше "...да вы что?!.....у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят!!!

[Лесник]

 Исконно руссим матом можно не только поругать,но и похвалить.
..............................
 Потерявшихся в Африке русских туристов нашли по следам матерившихся попугаев.

[lchechenin]

ДУМАЛИ С ЖЕНОЙ, ГДЕ ОТДОХНУТЬ.ПОСЧИТАЛИ ДЕНЬГИ И РЕШИЛИ ЧТО МЫ НЕ УСТАЛИ!!!

[Лесник]

 Никогда не ругайся с женщиной!
 Тебе минут через 10-15 ругаться надоест,а она только начнёт входить во вкус!
...................................................
  ПОДАРОК!!!
 Магазин "Подарок" объявляет акцию!!!
 Купи подарок в "Подарке" и получи подарок от "Подарка" в подарок!!!
.................

[Владимир1972]

  Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой! -Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной
будет как в сказке!

[Копылец]

           -Почему,ударившись в политику с головой,мало кто получает сотрясение мозга?                                                                                                                                                -Так ведь для этого нужно мозги иметь! 
___________________________________________                                                                                                                                                                                                                                      -Интересно,а в наших политиках звучит голос разума?                                                                                                                                               -Нет, иначе ими уже занимались бы психиатры.   
__________________________________________
           
            -Следует ли считать клептоманом человека,обкрадывающего самого себя?
            -Ну,если он обладает хотя бы духовным богатством...
_____________________________________________

   Попались старые газеты 2006 года
                                                                         

[Владимир1972]

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":начальник, будильник, понедельник?

[Копылец]

          Со сказками с 1 сентября нужно быть осмотрительно,
          если Ну,погоди! вне закона.

[Манойлов АВ]

Хорошо,что нынче 1-е Сентября в субботу,а не в понедельник.

[Лесник]

  Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
.................
  Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
.................
  Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
.................
 Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
.................

[Лесник]

 ИНОСТРАННЫЙ ЮМОР
  КРИК МОДЫ
 -Вчера я видел вашу жену с повязкой на глазу.Что с ней случилось?
 -Ничего.Это её новая шляпка.

  ВЫБОР ЧТЕНИЯ
 Девушка у книжного киоска на вокзале:
 -Мне нужна хорошая книжка... которая привлекла бы внимание попутчика-военного.

  ЗАБОТЫ ТОЛСТЯКА
 -Кондуктор,не поможете ли мне сойти с поезда?
 -Пожалуйста,а почему вы сами не можете это сделать?
 -Как видите,я очень толст и доктора рекомендуют мне сходить с лестницы задом.Проводник думает,что я вхожу в вагон и впихивает меня обратно.Я уже проехал четыре остановки...

  СЕМЕЙНЫЙ РАЗГОВОР
 Муж:-Странно,но почему-то все очень хорошенькие женщины выходят замуж за дураков.
 Жена:-Наконец-то вы собрались делать мне комплименты,дорогой.
 ...........................
 Журнал "Крокодил" №25 за 1945 г.,стр.3.

[Лесник]

 Анекдоты,которые до сих пор преподносятся,как "новые".
///////////////////////////////////////////////////////
 Учитель:-Непонятливые у меня ученики.
 Раз объяснил-не поняли,второй раз объяснил-опять не поняли,третий раз объяснил-сам,наконец,понял,а они всё ещё не понимают!
.................
 Журнал "Крокодил" №32,1936 г.,стр.4.
///////////////////////////////////////////////////////
  ИНОСТРАННЫЙ ЮМОР
  НЕУДАВШАЯСЯ ХИТРОСТЬ
 Скупой обыватель,узнав,что некий доктор берёт за первый визит пять долларов,а за последующие-только по два,вошёл к врачу со словами:
 -Я опять к вам,доктор.
 -Что-то я не помню вас,-сказал врач.-Ну ладно,как вы себя чувствуете?
 -Неважно,доктор,совсем неважно.
 -Тогда продолжайте процедуры,которые я вам прописал в прошлый раз...С вас два доллара за визит.
.................
 Журнал "Крокодил" №33,1945 г.,стр.6.
///////////////////////////////////////////////////////
  ИНОСТРАННЫЙ ЮМОР
  УЖЕ
 Жена:-Если ты не прекратишь играть на саксофоне,я сойду с ума!
 Муж:-Ха-ха.Ты уже сошла с ума.Я уже час как не играю.
.................
  ОБ УХОДЕ ЗА ПОСЕВАМИ
 -Ваш метод ухода за посевами совершенно устарел,-сказал молодой студент сельскохозяйственного колледжа старому фермеру.-Посмотрите на это поле овса!Я был бы удивлён,если бы вам удалось собрать с него хотя бы 10 фунтов овса.
 -Я тоже,-улыбнулся фермер,-тем более,что это ячмень.
.................
 Журнал "Крокодил" №2,1946 г.,стр.5.
///////////////////////////////////////////////////////