Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 879070 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1560 : 07:17, 17 Октября 2012, Среда »

  Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
 Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за клякса? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1561 : 17:47, 17 Октября 2012, Среда »

   Встречаются на Ближнем Востоке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
 Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
 Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й вместе со своим инструктором!!!
 А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Ваня,я всё правильно сказал?
..................
  Вьетнамская война...
  Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-23. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей!
  Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!?
  Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружают меня 7 америкосов... Ну я думаю вот он-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
 Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься,пришло время и мне поработать...
« Последнее редактирование: 17:49, 17 Октября 2012, Среда от Лесник »
Записан

Ощепков Андрей

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1129
Re: Анекдоты
« Ответ #1562 : 21:17, 17 Октября 2012, Среда »

 Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
************************************
 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. :D
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 — Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!  :D :D :D
Записан

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #1563 : 21:49, 17 Октября 2012, Среда »

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? :fr:
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1564 : 08:17, 18 Октября 2012, Четверг »

   Американский турист ходит с гидом по Лондону.
 - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
 - О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
.............................
  Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает семечки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши семечки?
М (серъезно) - Конечно, ведь семечки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот вы купите и узнаете, 500 рублей за десяток.
 Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 500 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много семечек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1565 : 22:47, 18 Октября 2012, Четверг »

  Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
 Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
 На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
 На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
...............
  Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Записан

Oleg

  • Командор
  • *
  • Репутация +10/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 670
Re: Анекдоты
« Ответ #1566 : 00:53, 19 Октября 2012, Пятница »

Лекция в сельхозинституте.
Профессор:- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
 Мужской голос из последнего ряда:- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1567 : 16:47, 19 Октября 2012, Пятница »

  Из недавнего прошлого.
..........................................
 Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
 Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
 Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечает Буш, - Это была бы великая потеря.
 Встает Вовочка,приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это тоже сложно!
.........................
  Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас Джорджа Буша, когда он тонул.
« Последнее редактирование: 10:30, 20 Октября 2012, Суббота от Лесник »
Записан

Oleg

  • Командор
  • *
  • Репутация +10/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 670
Re: Анекдоты
« Ответ #1568 : 02:45, 20 Октября 2012, Суббота »

 Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
 - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упиратыся надо было. Вот скажи - ты упиралась?
 - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
 - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
« Последнее редактирование: 02:48, 20 Октября 2012, Суббота от Oleg »
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1569 : 08:47, 20 Октября 2012, Суббота »

   Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту:
 - Сгоняй, посмотри, что там такое?
 Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает.
 -"Ну что там?"
 -"Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1570 : 14:17, 20 Октября 2012, Суббота »

 Анекдот:
 И че все на министра образования катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
 Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
..................
 И уже пишут подобное!
 Жизнь:
 Этот снимок я сделал сегодня в 1310 не на рынке и не в ларьке,где торгует непонятно кто,а в местном "фирменном" магазине "Арктика",в общем-то неплохом магазине.
 Появление на ценнике новой страны "Марроко" говорит о том,что дети реформы образования и ЕГЭ вступили в трудовую жизнь.
« Последнее редактирование: 14:19, 20 Октября 2012, Суббота от Лесник »
Записан

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #1571 : 19:03, 20 Октября 2012, Суббота »

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину! ::)
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1572 : 21:47, 20 Октября 2012, Суббота »

  Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и PR.
pod.еbау.ru - Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.
Записан

Andrew S

  • Командор
  • *
  • Репутация +14/-1014
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1375
Re: Анекдоты
« Ответ #1573 : 03:54, 21 Октября 2012, Воскресенье »


 Появление на ценнике новой страны "Марроко" говорит о том,что дети реформы образования и ЕГЭ вступили в трудовую жизнь.

Фига себе! Судя по цене, это явно другая страна, явно не Maroc! В каких-то новостях читал, что Осло - самый дорогой город в мире. Так это наверное писал тот, кто не был в Архангельске!
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1574 : 04:12, 21 Октября 2012, Воскресенье »

 Андрей!
 Не знаю как в других городах (пусть ребята,если захотят,поделятся),а у нас апельсины давненько уже стОят в этом диапазоне-"овёс-то нонче дОрог"!
 
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.048 секунд. Запросов: 22.