Печать

[Лесник]

  Крымские татары обратились к Президенту Украины с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
 Тот думал, а потом спросил:
- Значит,демократии хотите?
 Те: Ну да.
- Значит,когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.

[Лесник]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
.................................................................
 Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:
 -Дайте мне розовые номера.
 Мент удивленно спрашивает ее:
 -А зачем вам именно розовые номера?
 -Понимаете,я нетрадиционной ориентации.
 -А почему вы подумали,что я выдам вам индивидульные,розовые номера.
 -Ну этим же пи%орам выдали голубые номера!

[Лесник]

 Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
................................
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно
- А водку?
- А водку - нужно!
................................
  Два друга после знатной попойки, утром.
 Первый, держась за голову:
- Что вчера было? Ни фига не помню.
 Второй:
- Счастливый!
................................
 Коктейль "Три поросенка".
 Рецепт: ящик водки и два друга.

[Лесник]

  Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, песок и цемент...
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

[Oleg]

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неe особняк!
Налоговик:
- Что за ересь! Вы думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет,a я хочу,
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил! 

[lchechenin]

В мастерской художника.
Клиент:"Вы закончили мой портрет?"
Художник:"Да."
Клиент:"Но здесь же просто написано:"МУДАК!!!"
Художник:"Я же художник, я так вижу...."

[Лесник]

 Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США.  Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
 Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

[Лесник]

 Телеигра "Слабое звено".
 Ведущая:
-Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
-Гей!!!
-Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
..........................
 Ведущая:
-Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
-Лодка.
-Ответ не верный, Герасим…
-Погодите, а что, лодка говорила?

[вадим]

В мастерской художника.
Клиент:"Вы закончили мой портрет?"
Художник:"Да."
Клиент:"Но здесь же просто написано:"МУДАК!!!"
Художник:"Я же художник, я так вижу...."

У художников, как и у всех творческих натур своё восприятие действительности

[Лесник]

 Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
 P.S.В Современном Совке эти детские Правила можно полностью применять к чиновникам.

[Лесник]

 Сегодня-Всемирный день футбола.
............................................................
 Выпьем за российский футбол.Стоя.Не чокаясь...
..............................
 Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
 Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
 Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
 Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
 Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - игрок сборной России по футболу!
.........................
 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[харитон]

[Лесник]

 Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
.....................
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

[lchechenin]

У унитазов тоже будет праздник! Их НОВОГОДНИЙ тоже ждет СЮРПРИЗ! И вместо надоевших голых задниц-они увидят много новых лиц!

[Лесник]

- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!
................................
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!
................................
 Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
 Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
................................
 Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
 -Нажрался с утра!
 А мужик глянул на неё и отвечает:
 -А что же, я... на работу не жравши пойду?