Печать

[Лесник]

 Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
 Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
..........................
 Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
..........................
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
...........................
 Жена целую неделю кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
 Как-то  вечером смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где же удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

[Лесник]

 Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
........................
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
........................
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.

[Ощепков Андрей]

  - А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит?

- Да, это у снежинок ломаются позвоночники, руки и ноги!

[Ощепков Андрей]

Классические строки: " Зима! Крестьянин, торже­ствуя, на дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объ­яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

[харитон]

                                 

[Лесник]

- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню!
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет...
........................
 - Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

[Лесник]

  Женщина присела в парке на скамейку.
  Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
...........................
 За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз-три дня.
...........................
 Блин,в субботу сели пить пиво.
 А в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
...........................
 Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

[lchechenin]

В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

[Лесник]

 Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
........................
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!
........................
 Я признаться, очень завидую Робинзону Крузо.
 Живет на острове, никто мозги не е...ет и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!!Каждый день ПЯТНИЦА !!!
........................
 Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

[сибиряк]

Я признаться, очень завидую Робинзону Крузо.
 Живет на острове, никто мозги не е...ет и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!!Каждый день ПЯТНИЦА !!!

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

[серёга]

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Оптимизму вам товарищи не занимать.
Одно в этой жизни успокаивает, что энтропию Вселенной не пропить, не продать не про@рать

[вадим]

Я признаться, очень завидую Робинзону Крузо.
 Живет на острове, никто мозги не е...ет и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!!Каждый день ПЯТНИЦА !!!

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

и кроме Пятницы некого,некого,некого 

[Лесник]

 Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
...........................
 Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!
...........................
 Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "Не ездите против ветра"!

[серёга]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

импотент — (ударение на второй слог, от англ. important – важный)

[lchechenin]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Ладно уж - иди...