Горячие Ручьи - мемориал

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 879170 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1875 : 07:37, 07 Марта 2013, Четверг »

   Подведены итоги лотереи "Windows 95":
 1. Выиграла фирма MicroSoft.
 2. Разыграны миллионы чайников.
....................
  Объявление:
 В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
....................
 Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
....................
 Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
....................
  Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1876 : 20:07, 07 Марта 2013, Четверг »

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
.....................
 Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.
.....................
 Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?.
.....................
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
.....................
 Утром 8 марта жена спрашивает мужа:
 -Ты знаешь какой сегодня праздник?
 -Конечно!23 февраля по старому стилю!
 Кстати,где мой подарок?
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1877 : 10:37, 08 Марта 2013, Пятница »

 Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достает из кармана два презерватива, кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я,когда 5 бутылок водки покупал,это у вас брал?
 Продавщица:
- Возможно.
 Мужик, напряженно размышляя:
- А зачем?
...........................
 Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
 Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
...........................
 Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
 Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
 Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1878 : 08:47, 09 Марта 2013, Суббота »

 Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
 Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».
......................
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
......................
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!
......................
 В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1879 : 08:47, 10 Марта 2013, Воскресенье »

 К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
.....................
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
....................
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
.....................
 В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Записан

харитон

  • Адмирал
  • *
  • Репутация +15/-5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2937
Re: Анекдоты
« Ответ #1880 : 12:07, 10 Марта 2013, Воскресенье »

.......................
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
.....................
 В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
            :ai: :ag:
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1881 : 20:47, 10 Марта 2013, Воскресенье »

 А почему под градусом девушки кажутся красивее?
 Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
....................
 Биологически активная добавка - Пиво.
 Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
 Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
....................
 Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
 Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
....................
 После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1882 : 07:47, 11 Марта 2013, Понедельник »

 Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
.....................
 Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно,и довольно часто!
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
.....................
 У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
....................
 Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
 Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались,теперь давайте Ваши...
....................
 На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
.....................
 У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник по утрам она меня не покидает.
« Последнее редактирование: 07:51, 11 Марта 2013, Понедельник от Лесник »
Записан

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #1883 : 17:00, 11 Марта 2013, Понедельник »

— Девушка! Можно вас на минуточку? ;)
— Слабак… :net:
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #1884 : 18:51, 11 Марта 2013, Понедельник »

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить. ::)
- Так брось.
- А как потом жить без мечты? :net:
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1885 : 19:47, 11 Марта 2013, Понедельник »

 Приходит мужик к стоматологу и спрашивает:
- Сколько стоит вырвать у вас зуб?
 Стоматолог:
- 50$ вырвать без боли, с болью 100$
 Ну мужик на радостях говорит:
- А давайте за 50$!
 Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
- ААААААА больно! - закричал пациент.
- Тогда с вас 100$ - говорит стоматолог.
.....................
 Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
 Главное его просто не включать.
.....................
 В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
 Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
.....................
 Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Записан

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1886 : 07:47, 12 Марта 2013, Вторник »

 Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
 Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!
.........................
 Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
.........................
 Объявления.
 Шьем. Прокуратура.
 Вяжем. РОВД.
 Стучите. ФСБ.
 Сочиняем сказки. Правительство.
 Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
 Мы вас предупреждали. Минздрав.
........................
  Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели?.. Щас будете потерпевшими!
Записан

amigo

  • Командор
  • *
  • Репутация +13/-3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 691
  • Act your age, Nick!
Re: Анекдоты
« Ответ #1887 : 08:53, 12 Марта 2013, Вторник »

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят... :rofl:

Записан
Нас уже не хватает в шеренгу по восемь,
И без мертвых в атаку пошёл эскадрон...
И кресты вышивает последняя осень
По истертому золоту наших погон.

lchechenin

  • Чеченин Л.А.
  • Командор
  • *
  • Репутация +15/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1301
  • Ветеран подразделений особого риска
Re: Анекдоты
« Ответ #1888 : 19:35, 12 Марта 2013, Вторник »

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло... ;)
Записан
Харитон Лаптев, Теодолит, Эхолот, БДК-182,ПМР-2, 583 УО СФ, 14 ВМШ.

Лесник

  • Первый среди равных
  • *
  • Репутация +110/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10976
Re: Анекдоты
« Ответ #1889 : 22:47, 12 Марта 2013, Вторник »

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
 Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
.....................
 Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
....................
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
....................
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.061 секунд. Запросов: 21.