Печать

[Лесник]

 Сергей Бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир".
 Бабка спрашивает:
 -Что за шум?
  Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего - идет съемка.
- Какой Зимний? Они же теперь все в Смольном!
.......................
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! Обычное средство -честные демократические выборы вам уже чем-то не подходят?
.......................
  Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пи%орасы?
- А в каком контексте? - соображая как бы помягче ответить.
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...
..........................
 Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хрен с его проблемами.

[Лесник]

 Приходит Зураб Церетели к мэру Москвы Собянину:
-Сергей Семёнович,дай мне Царь-колокол для дела.
-Зачем? Для какого дела?
-Задумал я миниатюрку сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.

[lchechenin]

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал. 

[Лесник]

 Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!
.......................
 Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
.......................
 Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
.......................
 Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда её поддерживают. Остальные 145 миллионов никто никогда не спрашивал.

[Лесник]

 Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берет трубку и ведет разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладет трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!
..................... 
 Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
 Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
 Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
 Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!Вдруг кто услышит...

[lchechenin]

Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну, я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!!!

[Лесник]

  Путин: "...Народный фронт,как пылесос - аккумулирует все лучшее... "
 Президенту, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

[Лесник]

 Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
...................
 Обращение политического лидера к народу:
"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали"в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
 ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!"
...................
 Налоговый инспектор:
- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
- Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!
...................
 Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

[Лесник]

 У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
...................
 Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну,это смотря кого отпустишь.

[Лесник]

 В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
 Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
 Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

[Лесник]

 Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то дает кому-то из бюджета 100 млрд. . , говорит: "НА", но при этом добавляют: "НО"... на каждом этапе освоения бюджетных средств...
..........................
 Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
..........................
  По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

[Ощепков Андрей]

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну... Таких денег у меня нет.
___________________________________
 
Из библейских заповедей:
«Не желай жены ближнего своего» А вот про чужого мужа там почему-то ни слова..

[харитон]

—__________
 
Из библейских заповедей:
«Не желай жены ближнего своего» А вот про чужого мужа там почему-то ни слова..

    Наверное когда писались эти заповеди такой проблемы не было !!!     

[Лесник]

 Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.
...........................
 Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
..........................
 На 1 января по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

[Лесник]

  С поправкой.
 Москвичам на майские праздники дают три выходных.
 Один из них - на дорогу до дачи...
 Второй - отдохнуть перед дорогой.
 Третий - на дорогу до дому.
.................
 И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!
.................
 Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...