Печать

[Лесник]

 Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

[Лесник]

 Пример западной "толерантности" -употребление слова "женщина",это дискриминация по половому признаку.

[Лесник]

 Учитель на уроке задает вопрос:
— Что такое: "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
 Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!

[lchechenin]

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

[Лесник]

 Надёжная защита.

[Лесник]

 Мама просит Вовочку:
 — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
 — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
 — Почему?
 — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

[lchechenin]

Учительницу английского обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

[Лесник]

 Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!

[lchechenin]

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность !

[Лесник]

 Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
 Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
 Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
 Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
 Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.

[Лесник]

- Насреддин, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[Лесник]

 Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему Земля вертиться?
— Ах ты, паршивец, опять папин портвейн стащил!

[Лесник]

 Вот так сядешь и думаешь:
 «Ё — мое! »…
 А потом выпьешь и думаешь:
 «Да ну и хрен с ним! »

[lchechenin]

Хочу поздравить своего мужа-Серёжу с Днём Строителя,потому что он уже седьмой год строит из себя Хрен знает что!!!!!

[Лесник]

  Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту...
............
  Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUСК, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
............
  В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
  В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
............
  Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание фильма. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.
............
 Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.
............
 Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
............
 Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..."
 В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно!