Печать

[харитон]

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[Лесник]

 Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
 — Как фамилия?
 — Украинец.
 — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
 — Украинец.
 — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
 — Да Украинец моя фамилия!
 Офицер (подозрительно)
 — Так... А национальность?
 — Белорус.
 — Ты что, издеваешься?! 

[Лесник]

 Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
 "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

[харитон]

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

[харитон]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
 - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
 Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

[Лесник]

 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Ну,Бл@, опять! " — начал перебирать карбюратор.

[харитон]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Ну,Бл@, опять! " — начал перебирать карбюратор.

[amigo]

Спрашивает внук деда:

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- А чем тогда украинцы и хохлы отличаются ?

- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Лесник]

 Взято с русскоязычного еврейского сайта.
............
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
............
 -Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
 -Извините, но тут медицина бессильна.
............
 - Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,придется доплатить.
 - Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
............
 Крупной фирме требуется программист.
 Знание компьютера приветствуется.
............
 Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
 "Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."
............
 Он:
 - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь):
 - А что случилось-то?

[Лесник]

 Взято с русскоязычного еврейского сайта.
............
 Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят католичка ,христианка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
 Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
 Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,проскакивает батюшка.
 Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
 Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
 Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
............
 КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так зачем уезжаешь? Что тебе еще надо, жидовская морда?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
............
 Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра,попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
 Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю-знаю, и его последние слова:
 -Рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
 Знаю-знаю, но меня не разведешь. Значит слушай мои 3 желания:
 - Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану -это раз!
 - Молодым привлекательным евреем - тэто два!
 - Хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три!
 - Хорошо, ответила рыбка и нырнула...
 Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...

[Лесник]

 Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помочь - помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли...

[Лесник]

 — Ты где деньги берешь?
 — В тумбочке.
 — А кто в тумбочку деньги ложит?
 — Жена.
 — А у нее деньги от куда?
 — Я ей даю.
 — А у тебя откуда?
 — Я из тумбочки беру!

[Лесник]

 Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне.
 В конце-концов пришёл почтальон и принес ей пенсию...

[Лесник]

 Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает:
 -А вот вы, русские хлеб целиком едите?
 -Конечно! А что?
 Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
 -А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
 Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
 — А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
 — Конечно едим!
 — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
 И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
 — А что вы с презервативами после употребления делаете?
 — Выбрасываем, естественно.
 — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.

[lchechenin]

У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию, по потере кормильца?