Печать

[lchechenin]

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 

[сибиряк]

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

[харитон]

 Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что?
- А тогда в метро свет не гас.

[Victor]

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
 — По каратэ?
 — По заднице!

Класс!

[Лесник]

 — У тебя есть идеал женщины?
 — Был...
 — Почему "был"? Он что, умер?
 — Хуже — я на нем женился...

[Лесник]

 Советы давно замужних.
 Замужней женщине без толку что-то просить у мужа до, во время и после ceкcа. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

[Лесник]

 — Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную пpocтитутку на час, за вмятину на сутки.
 — Ну и как, аккуратно ездит?
 — Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

[сибиряк]

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче
 
(С)пёрто

[lchechenin]

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

[Лесник]

 Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
 — Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

[lchechenin]

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

[Лесник]

 — Твоя жена так здорово похудела!
 — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла. Но ...на два размера меньше!

[Лесник]

...
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

Не придёт...

 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, мне показалось, что во двор лезет вор, и я только что по ошибке застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

[Лесник]

 В этом году письмо буду писать Снегурочке... Как женщина,она должна меня понять...

[Лесник]

 Кое-что повторяется, но ведь и Новый год в каждый год повторяется.

Пьете ли вы водку на Новый год?
 — Не понял вопроса... — 13 %
 — В каком смысле? — 18 %
 — Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
 — Все вышеперечисленное — 24 %
 Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
 — Шампанское — 100 %
 — Водку — 100 %
 Когда вы будете встречать Новый год?
 — С 31 на 1-е — 10 %
 — С 31 на 5-е — 35 %
 — С 25 на 5-е — 20 %
 - С 25 на 14-е -15 %
 — Не от меня зависит — 20 %
 Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
 — 40 % — 60 %
 — 60 % — 40 %
 Помните ли вы ваш первый Новый год?
 — Да — 70 %
 — Нет, помню! — 20 %
 — Я и последний-то не помню — 10 %
 Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
 — Носки — 50 %
 — Галстуки — 50 %
 — Другое — 0 %
 Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
 — Другое — 50 %
 — Совсем другое, не то — 40 %
 — Не совсем то — 9 %
 — То, а надо другое — 1 %
 Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
 — Постоянно мелькает — 100 %