Печать

[харитон]

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

[lchechenin]

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают...  Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

В постели он не очень, но в кустах ему нет равных...

[Лесник]

 — Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
 — Выходит, ты тещу не узнал?
 — Узнал. Но вида не подал.
............
 — Что такое ужас и что такое жуть?
 — Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
............
 Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
 — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
 — Какой-такой фокус, внучек?
 — А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
............
 — Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
 — А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может найти и грохнуть.
 — Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

[lchechenin]

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

[харитон]

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.                              


                                                                                                                                                                                                    Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы…. и все как я – за грибами…                         




                                                                                                                                                                                                        Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить “Ах ты, пи#ор!”. Вы можете сказать: – Да тебе только на Евровидении побеждать!            



                                                                                                                                                                                                               Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

[харитон]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!    


 Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, – сказала щука весом 21 кг Путину.               




                                                                                                                                                                                                           До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в “Заповеди”, в “Смертные грехи” и в “Камасутру”.

[lchechenin]

- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

[Лесник]

 Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.
............
 Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

[Лесник]

 Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
 — Отведи ребенка, полтинник дам.
 Тишина. И тут дочь:
 — Давай сотню, сама уйду!

[lchechenin]

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

[Лесник]

 Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...

[Лесник]

 — Ты изменяешь своей жене?
 — А чьей я ещё могу изменять!?.

[lchechenin]

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

[amigo]

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет?
Вы шо, с мозгами поссорились?
Фима, мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе

[lchechenin]

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.