Основной раздел > Общаемся, делимся воспоминаниями...
Веселые истории услышать не хотите ли?
сибиряк:
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг. Ему вообще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Чтоб у комсомолки, бригадира, секретаря - в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула:
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та и, хлопнув дверью, поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Аккурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: "Прости мя, Господи!", - и, не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё и с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:
- ...В тёооомную нооочь ты, любимая, знаю не спиииишь. И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... Фашысты... Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо...ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!.. В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.
(С)тырено.
Лесник:
Справка о том,что не верблюд.
Летом 1983 года перед очередным походом на "Кренометре" один
мой товарищ,служивший тогда в Спутнике,попросил сделать врачебную печать.Жена у него тогда работала в морпеховской санчасти,а начальник санчасти каким-то образом оказался без печати.Дело житейское,бывает.Но дело в том,что фамилия врача была Коновал.
Иметь после 2-х месяцев автономки на руках такую печать да и не приколоться?!
И вот,сидим перед ужином в каюте Нач.РТС,играем в кости.Я и говорю:
-Ребята!У меня есть печать врача на фамилию Коновал,надо бы опробовать.
Кому нужна справка,что он не верблюд?
-А что это за справка?Много раз слышал это выражение,а откуда оно -не знаю.
-Ну,как же!Это же известная история!Была раньше на ТВ передача "Кабачок 13 стульев" (в октябре 1980 года,когда в Польше "разгулялась" "Солидарность",эту передачу закрыли).Это оттуда.А понятие о справке появилось потому,что когда в Кабачок впервые пришёл очередной персонаж,он дал Пану директору бумагу,в которой было написано:
"Направляем в Ваш цирк двугорбого верблюда и с ним Гималайского".
Пан директор говорит:
-Верблюда двугорбого вижу,А где верблюд гималайский?
-Гималайский -это я,но я не верблюд!
-Несите справку,что Вы не верблюд!
Вот отсюда это выражение и пошло гулять по стране.
Себе из присутствующих никто такую справку пока не захотел,решили выписать такую на имя переводчика Андрея Слесь.(У него это был первый? поход.)
Взял я половинку чистого листа А4 и написал:
"Справка.
Настоящая выдана Слесь Андрею Юрьевичу в том,что он не является верблюдом ни двугорбым,ни Гималайским.
Дата,подпись,печать врача И.А.Коновала".
Через некоторое время в каюту зашёл А.Слесь (он был в кают-компании в первую смену).
Рассказал ему про справку и вручил.Андрей очень обиделся,справку порвал и обрывки выбросил.Сразу вышел из каюты.
Заходит в свою каюту Нач.РТС-Ком.БЧ-4 Андрей Ванчугов.Спрашивает:
-Чего такие хмурые сидите?
-Да вот,неловко получилось.Андрей Слесь обиделся,что выписал ему справку,что он не верблюд.
И рассказал ему всю историю.
А Ванчугов и говорит:
-Слушай!А выпиши-ка такую справку мне!
-А ты не обидишься?Да и зачем тебе?
-А вот с моря вернусь,будет жена с какими-нибудь претензиями
выступать,а я ей и скажу,что какие ко мне могут быть претензии?
У меня даже справка есть,что я не верблюд!
Сказано-сделано.Беру опять половинку листа А4,пишу:
"Справка.
Настоящая выдана Ванчугову Андрею Юрьевичу в том,что он не является верблюдом ни двугорбым,ни гималайским.
Дата,подпись,печать врача И.А.Коновала."
Андрей сложил эту справку вчетверо,положил её в карман куртки и пошёл на ужин.
Во время ужина,Андрею только принесли второе,как в кают-компанию пришёл из радиорубки радист и с разрешения командира обратился к нему:
-Товарищ старший лейтенант,у нас проблемы со связью,необходимо Ваше присутствие в радиорубке.
Андрей достал из кармана какие-то бумаги,быстренько их просмотрел,и ушёл.
Когда он вышел,Ком.БЧ-5 Николай Филиппович Брус говорит:
-Ванчугов ушёл,а какую-то бумагу на столе оставил.Может быть секретная?
Взял эту бумагу,развернул и начал её просматривать.А потом говорит Начальнику МС В.А.Червонюку:
-Доктор,а ты что это за странные справки людям выдаёшь?
-Какие справки?
-А вот! (и Н.Ф.Брус ...зачитывает "Справку,что не верблюд" Андрея
Ванчугова!) Тут и печать есть.
-Дайте посмотреть.Николай Филиппович,посмотрите на печать.Я же не Коновал!
-Причём тут коновал?На печати написано:"Врач"!
-Да Вы на фамилию посмотрите!Фамилия-то врача Коновал!
С фамилией разобрались,началась "травля" и разные истории.Ждали пока Андрей Ванчугов вернётся заканчивать ужин и объяснит в чём дело.Наша,2-я смена в тот раз ужинала минут на 15 позже обычного.
Ну,а Андрей Слесь прекратил на меня обижаться сразу после ужина.Тем более,что я ещё до ужина перед ним извинился.
P.S.Вышеупомянутую сценку из "Кабачка 13 стульев" можно посмотреть здесь:
http://lurkmore.to/%CD%E5_%E2%E5%F0%E1%EB%FE%E4
Alex1957:
Справка о том,что не верблюд. :) :) :)
сибиряк:
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.
Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.
Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.
Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:
- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.
Во как. Вполне логично, кстати.
И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.
Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…
Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.
И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.
Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.
Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.
Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:
- Ты, чё… инопланетянин??
Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.
Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
Источник: ©robertyumenhttp:
//www.yaplakal.com/forum3/topic559125.html
Лесник:
Мичман Н.Ф.Бородин рассказывал.
На одном из верблюдов во время похода к ВПС был "сиротка",который из экономии регулярно "на халяву" ходил по каютам пить чай со своей огромной кружкой.При этом знал рассписание чаепитий во всех каютах и как раз к этому времени и приходил ко всем по очереди.
Надоело это всем.Начали думать что же такое можно радикальное сделать,чтобы товарищ понял,что неправ.
Придумали.
Приходит их представитель к старшему механику:
-Мех,у тебя есть алмазные свёрла (в те времена страшный дефицит!),дай восьмёрку или десятку дырку просверлить.
-Какую?
-Да вот товарищ (называет кто) со своей "халявой" всех достал,решили мы ему дно в кружке просверлить,а алмазных свёрел,кроме как у тебя ни у кого нет.Дашь для такого дела?
-Не дам!Для такого дела я сам эту дырку просверлю!Неси кружку.
Подождали пока товарищ уйдёт на вахту,дали меху кружку,затем дырку заклеили ватманом,чтобы было не видно на просвет и стали ждать...
Когда товарищ пришёл после вахты в очередную каюту "в гости" пить чай "на халяву",там ко времени,когда вскипел чайник,народу на шоу собралось столько,сколько входило в эту каюту.И все пришли вроде бы по делу.
Когда из кружки через отверстие внизу полился чай,товарищ не мог понять -как это так?
Когда понял -отправил кружку в свободное плавание через открытый иллюминатор.
После этого стал ходить в гости на чаепития с кружкой поменьше и вносил в общий фонд свои комплектующие (чай,сахар и проч.),как и все.
Навигация
Перейти к полной версии