Печать

[Лесник]

 В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
 Шел последний год "застоя"...

[Oleg]

Моряк не тормозит,он бросает якорь

Моряк не тормозит- он табанит. Отсюда и выражение- протабанил, т.е. -прое...бал

[Лесник]

 Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
 Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
-Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
........................................
 Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

[Oleg]

Говорит как-то Путин Медведеву:
 - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
 - Что, прямо при девках?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Урок! Домашним заданием было выучить басню про лебедя, рака и щуку. Идет опрос. Учительница спрашивает Машеньку, та отвечает- "однажды лебедь раком щуку..." - "садись Машенька, не правильно, Петя, ты отвечай" - "однажды лебедь щуку раком..." - "садись Петя, не правильно!" Вовочка с задней парты тянет руку, учительница уже думает плохое, но спрашивает вовочку - "однажды лебедь рак и щука" - "правильно Вовочка, продолжай" - "решили выæбать слона!"
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
 - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
 - Подпираю губы изнутри языком.
 - Милый, мне нужна твоя помощь.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Сидят дома Вовочка и отец щи деревянными ложками из одной тарелки едят, открывается дверь и заходит молодая красивая девушка. Говорит:"здравствуйте, я новая учительница Вовочки, он очень плохо ведет себя на уроках!". Отец с размаху бьет Вовочку ложкой по лбу, ложка ломается. Вовочка почесал лоб и говорит:"выÆбнулся перед училкой!? Теперь щи хуÆм хлебать будешь!"

[Лесник]

  Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
.....................
 Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мерзнешь постоянно!?!
.....................
 Блондинка:
 -Сегодня назвала своего доктора Айболитом,а он в ответ назвал меня лошадью!С чего бы это?
 -А ты прочитай сказку.Айболит зверей лечил-он ветеринар.А если ты сама себя называешь пациенткой Айболита-то кто ты после этого?!.

[Лесник]

 Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас записи "Дюны" есть?
 Продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают,может и запиздюны есть!

[Лесник]

 Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,окорочка - стал вегетарианцем.
 Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко,делают сыр, творог - перешел на продукты из сои.
 Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

[lchechenin]

- Папа, а наш ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы

[Лесник]

 Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
 Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

[Лесник]

 Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
 Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась...
 Милиция.
 Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил.
 Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
.......................
 P.S.Если молодёжь не в курсе-Никита Сергеевич Хрущёв (Кукурузник) обещал,что с 1980 года советские люди будут жить при коммунизме.

[Лесник]

 Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
 Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
 Потом наступает очередь людей, отчаявшихся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
 И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
 Он-то и производит впечатление самого тупого.
........................................
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

[Ощепков Андрей]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ
_______________________________________________

Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

[Лесник]

 Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
......................
 Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
.......................
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

[Лесник]

 Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
 Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

[Лесник]

 - Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
.....................
 Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
-В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
.....................
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
......................
 В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
 Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!