Печать

[Лесник]

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
-А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
  (C)

[Alex1957]

Алло, алло, кто там у аппаpата ?
Вас вызывают из Москвы!
И скоpо ли, на зависть HАТО
Заказ сдадите флоту вы?
Как пpоцветает пеpестpойка,
Искоpенилась ли попойка,
И не нужна ль кому головомойка,
А так же мойка головы ?
      Алло, алло, товаpищ замминистpа,
      Дела идут как никогда!
      У нас тут спиpту цельная канистpа,
      Все остальное -- еpунда!
      Hо пpавда есть такая малость --
      У нас отвеpтка поломалась...
      А в остальном, товаpищ замминистpа,
      Все хоpошо, как никогда!
Алло, алло, мне пpаво неудобно,
Мне на отвеpтку наплевать.
Hо вы должны pассазывать подpобно,
Как вы могли ее сломать!
      Отвеpтка, чтож, такое дело --
      Упала в щит и там сгоpела...
      А в остальном, товаpищ замминистpа,
      Все хоpошо, как никогда!
Алло, алло, мне пpаво стpанно,
Чем больше дpов, тем дальше в лес!
Hо вы должны докладывать пpостpанно,
Зачем электpик в щит полез!
      Разъеденить хотел контакты,
      Когда в pазнос пошел pеактоp...
      А в остальном, товаpищ замминистpа,
      Все хоpошо, все хоpошо!
Алло, алло, мне пpаво стало дуpно!
Куда девался валидол!
Hо я пpошу, пока культуpно, сказать мне,
Кто куда пошел!!
      Пошла на дно коpма заказа,
      Довольно медленно, не сpазу...
      А в остальном, товаpищ замминистpа,
      Все хоpошо, все хоpошо!
Алло, кошмаp, мутится pазум!
Тудыть твою и pастудыть!
Я вас пpошу, pассказывайте pазом,
Что там имело место быть!
      Пpиняв на боpт боезапас,
      Пустился в плаванье заказ.
      (Когда б был кpепче стаpый таз,
      длиннее мог бы быть pассказ...)
      Когда дала pакета газ,
      Экpан локатоpа погас.
      Мы навели фугас на глаз,
      И утопили свой баpкас.
      Hас капитан обматеpил,
      От огоpченья закуpил,
      Окуpок в шахту зашвыpнул,
      Тут аpсенал и долбанул!
      Вода наполнила тpюма,
      Hа дно отпpавилась коpма,
      Hо на плаву остался нос,
      Реактоp, стало быть, в pазнос.
      Электpик в щит полез, геpой!
      Отвеpтку вышибло искpой.
      Мы на спасательный на плот,
      Сейчас pеактоp долбанет,
      До базы HАТО два шага,
      А мы сидим -- и нифига!
      А в остальном, товаpищ замминистpа,
      Все хоpошо, как никогда.

[Лесник]

 Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
 Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
 (C)

[Лесник]

 "Нарочно не придумаешь"
 "Уважаемый товарищ!
 За успешное выступление на Московской математической Олимпиаде Вы награждены наградой.
 Награждение наградами награждённых,не награждённых наградами на награждении,проходившем 17 марта,состоится 23 марта в 16 часов в аудитории 16-24(16 этаж) Главного здания МГУ.
 Оргкомитет".
 (Уведомление,разосланное победителям олимпиады).
 Прислали Е.Кузнецова,В.Фрейдман и другие,г.Москва.
.........................
 Внимание!
 На период ремонта женской душевой-женщины раздеваются в мужской раздевалке,а мужчины в женской.
 Администрация.
 Прислал С.Зенкович,г. Ленинград.
.........................
 "Пояснительная записка к отчёту по научной организации труда за 1973 год.
 По внедрению плана по научной организации труда проделана следующая работа:при нормировании добавочных участков 1 ед. верхового почтальона переведена пешеходным.Экономия от перевода почтальона с верховой лошади на пеший ход-156 рублей."
 Прислала И.Кан,г.Фрунзе.
.........................
 "Крокодил" №17,1974 год,стр.14.

[Лесник]

 Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И ...начинаю понимать мужчин!
 (C)

[Лесник]

...Вот ещё тройка вариантов его исполнения:

Опять "Вечный календарь"-ведь он же Вечный!
 Ещё один вариант.
 Здесь месяцы и дни недели не на кубиках,а на брусочках.
 По-моему,кубики удобнее.Ими удобнее манипулировать.
 Да и меньше вариантов,что потеряются-они крупнее.

[Лесник]

 Минимаршрутка для городских пробок.

[Лесник]

 Без слов...

[Лесник]

  География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
  География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
 (С)

[Лесник]

  Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем,как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
 (С)

[amigo]

Мёртвая петля на подводной лодке 



Русский флотский юмор – это очень особенная область русской культуры, которую напрочь не понимают наши меньшие западно-культурные друзья. Ведь, когда в мозгах помещается лишь маленький калькулятор, великие вещи понимать нечем...

Источник: http://rodvzv.com/myortvaya-petlya-na-podvodnoj-lodke/

[харитон]

 

[сибиряк]

Программист нанял женщину, которая дает ему пощечины каждый раз, когда он открывает Facebook
17 октября 2012 года. Американец нанял специальную женщину, которая дает ему пощечины каждый раз, когда он открывает Facebook или Reddit. Таким образом программист Маниш Сетхи (Maneesh Sethi) надеется отучить себя тратить рабочее время на социальные сети.
Идея нанять специального человека, который бы кричал или отвешивал пощечины каждый раз при посещении развлекательного сайта, пришла к Сетхи после того, как он с помощью приложения RescueTime выяснил, что из 6 рабочих часов на реальную работу у него уходит только 38% времени.
Тогда Сетхи разместил объявление в Craiglist о том, что ему нужен человек, который бы за $8 в час сидел с ним на протяжении рабочего дня, и отвешивал ему пощечины или кричал на него за каждое посещение не относящихся к работе сайтов.
В первый же день эксперимента производительность Сетхи выросла с 38% до 98%.
В своем блоге программист пишет, что теперь он ощущает стыд за то, что тратил около 19 часов в неделю, "гуляя" в социальных сетях.

[Лесник]

  В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
 Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! Пять! ! Шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
 Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он ведь к вам домой пошел!!! ...

[Лесник]

 Лицам до 18 лет 100 рублёвые купюры в руки не давать и вообще не показывать?