Печать

[Victor]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то,бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
 Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[Лесник]

 Самое первое государство,куда приходит Дед Мороз,это Китай...Чтобы загрузить мешок подарками.
........................
 Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
 А летом-фотограф и обезьянка!

[Лесник]

 "Деда Мороза в каждый дом!"-сказал пьяный кочегар,отключая отопление.
........................
 Самый секретный Указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

[сибиряк]

Преамбула:
В городе "N" Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИ@ДААААААААААААА!!!!

[Alex1957]

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили суки...

[Лесник]

 Дедушка Мороз,пришли мне сладенького!
 Ну,или хотя бы полусладенького...
........................
... а вот один тоже в прошлом году написал письмо Деду Морозу "подари мне в Новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

[Лесник]

 После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
........................
 После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
........................
 После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
........................
 Пытался вспомнить,чтО вытворял в Новогоднюю ночь...
 Не смог...
 На всякий случай с ёлки слезать не стал...

[Лесник]

  Ранним утром 1 января в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
........................
 Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
 И даже слишком.
........................
 1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы".
 Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон.
 Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"
........................
 1-е января.
 С утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками...

[Лесник]

- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
........................
 Мальчик извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
........................
 Если,открывая входную дверь,Вы вдруг увидите сразу трёх Дедов Морозов,значит Новый год уже наступил.
........................
 Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

[Лесник]

 1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с ТВ-пульта.
........................
 Говорят, настоящие друзья на дороге не валяются.
 С моими бывает всякое...
........................
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
........................
 Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

[Лесник]

 Сейчас 2156 мск 1 января 2013 года.
 По ОРТ  показывают "Аватар" -чисто российский Новогодний фильм-инструкцию как управлять синим телом.

[Лесник]

 Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями...
........................
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
........................
— Ты где был?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня…?
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали…?
— Где я живу…
........................
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За Женщин, Коньяк и Хату.

[lchechenin]

Шестиклассник Сидоров утром после зимних каникул  выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это своим старым флотским ремнем.

[Лесник]

 Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водительи говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
 Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
 Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
.........................
 Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

[lchechenin]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный, полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...