Печать

[vpk]

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...?
- Нет.
- Хуёвенько...

[Лесник]

 Муж ругает жену:
- Ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же ДУРИЩА!!!
- Да, я ДУРИЩА! А вот вышла бы замуж за генерала - была бы ГЕНЕРАЛЬШЕЙ!
........................
 Муж спрашивает у жены:
 -Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
 Жена:
 -Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
.......................
 Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
.......................
 Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь!.."

[lchechenin]

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

[серёга]

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

[Лесник]

 Муж жене:
 -Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
 Жена:
 -Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
.......................
- А твоя жена коня на скаку остановит?
- Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!

[сибиряк]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

[lchechenin]

Молодой лейтенант возвращается из отпуска на корабль и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

[Лесник]

 Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
........................
 ...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
........................
Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

[сибиряк]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[lchechenin]

Поисково-спасательное судно уже не первый месяц находилось в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всё спиртное - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всё это за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ... 

[Лесник]

 Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
 И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
-А папа кто?- спрашивает коварный дед.
-Папа - козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
-А дедушка - старый козел.

[Лесник]

 Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
 Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
 На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
 Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила!
....................
 В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
 Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

[Лесник]

 Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
 На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
 Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно денег жертвовал. Приют основал...
 Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

[сибиряк]

Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу.
- Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, периодически меня на три буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
- А вы меня увольте!
- Опять Вы за свое! Я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения

[Лесник]

 Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
 Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
 Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино!