Печать

[Лесник]

 В 17 — он молодой разведчик,
 в 19 — лейтенант,
 в 21 — майор,
 в 23 — обер-штурмбанфюрер СС,
 в 23.30 он заснет,
 а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.
...................
 Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
...................
 Британский разведчик — агент 007
 Российский разведчик — агент 0,7
 Израильский разведчик — агент 07:40

[lchechenin]

Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуются на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду - указывает.
Она: Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...

[Лесник]

 Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
...................
 Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
...................
 Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

[Лесник]

 Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
 ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
 Толк вышел... Бестолочь осталась...
....................
 Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
...................
 Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
 Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

[Лесник]

 Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Дяденька,это не Ваш жезл случайно?
 Старшина отвечает грустно:
-Нет,мальчик.Я свой потерял...
...................
 Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех -он практически не пропускает ни одного урока!
...................
 Учительница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

[Лесник]

 Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.
...................
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
..........................
 Продавец,разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Да она настоящее вашей водки!

[Лесник]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, Саша математик, для него идеальная фигура - шар!
.................
 Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
.................
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
.................
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
.................
 Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже гомосеки, глядя на нее думали:
 "А может зря я?!"

[Лесник]

 Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
 Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
.....................
 На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
.....................
- Я тебе,как электрику,объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки"!
.....................
  Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- У меня были женатые любовники, ну,а у кого их не было?!
- Я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- А у меня по молодости столько всяких парней было!
  А ведь можно сказать коротко и ясно: "Я – б**дь"!

[Лесник]

 Философская логика - искусство излагать ложь.
 Научная логика - искусство излагать очевидное.
 Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
.....................
 Женщины,как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...
.....................
 Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
 Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е.
 Прокурор: - Какого месяца?
 Свидетельница: - Вы не поверите!!!

[Лесник]

 Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
.....................
 Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
.....................
 Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
 И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[Лесник]

 Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Обама.
.....................
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

[Лесник]

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ...
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...
.....................
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
.....................
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну его.
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

[Лесник]

  Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
- А то ты,проказник, не знаешь...
...................
 Вовочку спpашивает училка истоpии:
- Кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!.
- А он же пpотив белых воевал .
..................
 Плачет девушка на стоянке,
 сидя в новеньком BMW.
 Вся в слезах и в губной помадке
 - три педальки, а ножки две...

[Лесник]

 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
.................
  Реклама.
 Вашему ребенку 13 лет:
 Он не умеет курить и ругаться матом???
 Он не пробовал водку и секс??? ...
 Приходите к нам и устройте его в наш элитный колледж!!!
...............
  Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, нА свою водку. Что завелся-то сразу?..

[lchechenin]

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нахрена тебе столько денег?