Печать

[lchechenin]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

[Лесник]

  К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
 Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
 Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
 Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- Седьмой "Б"...Бл@...
..............
 Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
 "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
...............
  1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
 Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль, Петров, готовьтесь к выписке!!!

[Лесник]

 Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
....................
  Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!
....................
 Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

[Лесник]

 Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они играют в преферанс!
..........................
  Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
..........................
- Какая разница между орлом и свиньёй?
- ?!?
- Бутылка водки.
......................
 Взяв за основу то,что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

[Лесник]

  Горячая линия,понедельник:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
...........................
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
...........................
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
...........................
 Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

[Лесник]

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!Блин,что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

[Лесник]

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
...........................
 Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
 Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит:
 -Так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
 Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
 Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю:
-Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью!
 И тут мне все как стали наливать!!!

[Лесник]

 Занятная статистика:
 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп.
 Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг.
 Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
.......................
 В Греции действительно все есть, вернее сказать было, пока какой-то м@дак не решил, что раз уж все есть, то и кризис тоже должен быть...

[lchechenin]

У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит...

[Лесник]

 Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
 Встает член "Справедливой России":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
 Встает мужик:
- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания побыстрее сбылись!

[сибиряк]

Наши дни. Грузинское застолье. Произносятся тосты:
-Я предлагаю выпить за Гиви. Он отличный охотник и никогда не прощает обид!
-Я предлагаю выпить за Нукзара! Он большой любитель женщин и никогда не прощает обид!
Поднимается очередной тостующий и говорит:
-Я предлагаю выпить за Ленина!
....
-Я не знаю,какой он был охотник, как он любил женщин, но я знаю КАК он отомстил за своего брата!!!

[Лесник]

  Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
 Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
 Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся, какой народ больше всего грустить будет?
  Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п...ть»! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковича нет.

[lchechenin]

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
— А чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь…

[Лесник]

  К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!..
..............
  Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж@пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был убийца, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
.............
  Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
 Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

[Лесник]

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжать.
..........................
 Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
 А если бы он им еще рассказал, от какой суммы эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы от смеха не встали.
..........................
 Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.