Печать

[lchechenin]

Шокирующие факты о которых вы не знали!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы случаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

[Лесник]

 В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
 — Кто в романе Тургенева "Му-Му" не умел говорить?
 — Лодка.
 — Ответ неверный, Герасим.
 — Ну-ка погодите, а что, лодка разве говорила?

[Лесник]

 Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
 Где логика?

[ТРО ЧМ]

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Лесник]

 

Россия запустила в космос ракету-носитель "Протон" с очередной партией космического мусора стоимостью в 5 млрд рублей.
 Запас российских "дров" в околоземном пространстве продолжает пополняться.
 Дожили!
 Сообщения о запусках отечественных ракет,кроме как в теме "Анекдоты",уже и размещать-то негде!..

Роскосмос назвал причины крушения ракеты со спутниками ГЛОНАСС.
 http://top.rbc.ru/economics/18/07/2013/866615.shtml
............
 Запуски ракеты-носителя "Протон" возобновятся не ранее сентября.
 http://spb.itar-tass.com/c134/812198.html

Названа предполагаемая причина аварии ракеты-носителя "Протон-М".
 http://spb.itar-tass.com/c134/810165.html

 Уволены руководители Центра им. Хруничева, ответственные за аварию ракеты "Протон-М".
 http://spb.itar-tass.com/c134/850403.html

«Протон» с российским спутником мог упасть на Алтае или в Тихий океан.
 http://news.mail.ru/society/18209094/?frommail=1

[Лесник]

 В маршрутке, набитой чиновниками (что уже само по себе анекдот!), деньги до водителя так и не дошли.

[lchechenin]

Серёжа заплативший за тайский массаж 5000 руб, почувствовал подвох уже после первых слов: - Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...

[Лесник]

 Утро, погоди! Я еще не лег.
............
 Хорошее утро наступает в обед.
............
 Встал, позавтракал, стемнело.

[Лесник]

 — Я самый счастливый человек на свете!
 — Влюбился?
 — Выспался!

[Лесник]

 Люди! Бросайте пить! Учитесь творить всякую хрень на трезвую голову!

[Лесник]

 — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
 — Что, нездоровится?

[Лесник]

 Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

[lchechenin]

Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

[Лесник]

 Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[Лесник]

 В ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
 — А где можно получить права на управление бронетранспортером?
 — Да катайтесь так, кто ж Вас остановит-то?