Печать

[сибиряк]

    user: Здравствуйте
      support: Добрый вечер.
          user: форум на сайте не работает... можно разобраться в чем проблема
      support: Можно. Разбирайтесь.

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
если каспЕр проиграет - у меня полсистемы  рухнет)) но все равно за нод  болею - живучий падла


- А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?
- В памяти... В вечной памяти...

[lchechenin]

 Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?! 
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево! 
 

[Oleg]

Конферансье: “Леди и джентльмены! Выступают Битлз!!!”. Фанаты в истерике, ревут. А Битлы не могут выйти: Джордж куда-то исчез.

Леннон в панике бросает гитару, и начинает бегать по гримеркам, ища Хариссона. Открыв дверцу туалета, он находит его, крутящего коротковолновый приемник.

“Джордж, мы выходим, ты с ума сошел!!!”

“Да тихо ты, КОБЗОН поет.”

“Ух, ты! Пол, Ринго, быстрей сюда!”

[Oleg]

Приезжают битлы в СССР выступать. Конферансье объявляет:

- Выступает ВИА “Бытлз”! Состав: Ленчук, Маккарченко, Харченко, Старченко.

[сибиряк]

  Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote). 

[сл-1]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает у деда:
-Дед  а ты в молодости на каком корабле был капитаном?Я все время забываю название......то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
-Кто тебе это сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу....
-Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль...."безотказный"!!!!

[сибиряк]

  Два скинхеда в магазине "Стройматериалы"
-У вас арматура есть?
-А вам какая нужна? Что строить собираетесь?
-Светлое будующее!!!

[Штурман]

Приходит банкир Абрам Аронович к врачу и говорит:

Понимаете ли я решил жениться и не хочу, чтобы это было формальным актом, чем может помочь медицина.

 Осмотрев банкира доктор говорит: медицина сдесь бессильна?

Абрам Аронович причитает но есть же пчелиное молочко и т.д.

Доктор: УВАЖАЕМЫЙ я могу сделать, что вы весь будете пахнуть сплошным медом, но жалить как жалят уважающие себя трутни Вы ужалить не сможете.

[сибиряк]

  Растропович.... Два тропович, три тропович, четыре тропович, пять тропович..... О!!! Шестакович.

[lchechenin]

В маршрутке наши люди.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья! Он ставит дипломат себе на колени,
сервирует на нем "поляну" и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру аккуратно черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на
коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
 Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
" Уважаемый, будьте человеком, не нравится - запретили бы, я б не стал.
 А насчет виражей ваших -так  я двадцать лет на кораблях ходил, в такие шторма попадал, и, заметьте, ни разу ни шило не расплескал, ни закуску не уронил!
 

[сибиряк]

 Уважаемый, будьте человеком, не нравится - запретили бы, я б не стал.
 А насчет виражей ваших -так  я двадцать лет на кораблях ходил, в такие шторма попадал, и, заметьте, ни разу ни шило не расплескал, ни закуску не уронил!
  БРАВО!!!!

[Архипелаг]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает его сидящим на стуле с серктаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует.
 - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
 

[Штурман]

  Молодая окула спрашивает у старой: Я ГОВОРИТ ОНА НАУЧИЛАСЬ ЕСТЬ НЕРПУ, ПИНГВИНОВ И Т.Д, А КАК ЕСТЬ ЧЕЛОВЕКА.
 Старая отвечает: ПОДПЛЫВАЕШ К ЧЕЛОВЕКУ МЕТРОВ НА 20, ПОКАЗЫВАЕШ ПЛАВНИК И НАЧИНАЕШ КРУГАМИ КРУЖИТЬ ПОСТЕПЕННО УМЕНЬШАЯ ДИСТАНЦИЮ И КОГДА СБЛИЗИСЯ С НИМ АТАКУЕШ И СЖЫРАЕШ.
Молодая говорит: А сразу нельзя.
Старая - ну если хочеш с говном то можно.

[сибиряк]

   Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. 

[сибиряк]

   Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Ну, а запятую поставь сама...


     Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Ну, выпили мы с ним, он мне и говорит: Да отпили ты на фиг ножки у кровати!