Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
........................
- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
...........................
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
.........................
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...
..........................
В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
............................
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
....................
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
................
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно. Но может, сначала потанцуем?
.........................
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
.......................
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
- Шпрейхен зи дойч?
- Канэшно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
..........................
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
.....................
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
...................
- Коробка шоколадных конфет "Ассорти". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
........................
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
