Печать

[vershinin]

еще малость к концу рабочего дня

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:  "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!.."
 
 
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

 
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
 
 
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

[сибиряк]

.

[Архипелаг]

без комментариев

[zeus1956]

БРАВО!!! 

[lchechenin]

без комментариев

Проверено на практике - работает

[lchechenin]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"  Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.  Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! 
 

[сибиряк]

  -Вован! Вот ты в горящую избу войдешь???
     -Нет!!!
     -А коня на скаку остановишь???
     -Ты че, с ума сошел, нет конечно!!!
     -Вот за что я тебя Вован уважаю, что ты не баба!!!!

[Архипелаг]

Заходят в магазин стройматериалов два скинхэда.
-У вас арматура есть?
-Есть. А вам какая нужна? Что стрить слбираетесь?
- Светлое будущее. 

[сибиряк]

.

[сибиряк]

.

[сибиряк]

-Ребе,мне кажется, что мой Абрам мне изменяет.Посоветуй,что делать?
-Иди домой,Сара,возьми его ночную рубашку, порви в лоскуты, затем сожги и пепел развей над огородом.
-Поможет,Ребе
-Не помешает!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 500 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 500 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 500 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 500  рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался! 

[Архипелаг]

Высокогорный аул, на пороге сидит аксакал.
Проходящие мимо ткристы пристают с вопросами:
-Дедушка, Вам сколько лет?
-Сто восэмдэсят.
-ОГо
-А Вы пьете?
-Пью.
-Курите?
-И курю тоже. Иначе вообще нэ здохну.

[Victor]

    Молодой раввин читает проповедь:
 - Весь мир погряз в блуде и разврате!!!
   Сидящий чуть поодаль старый раввин  пднимает указательный перст вверх и многозначительно произносит:
 - О!!!
   После проповеди молодой раввин спрашивает старого:
 - Ребе, что вы имели в виду?
 - Я вспомнил, где на прошлой неделе оставил зонт и калоши.

[vpk]

    Молодой раввин читает проповедь:
 - Весь мир погряз в блуде и разврате!!!
   Сидящий чуть поодаль старый раввин  пднимает указательный перст вверх и многозначительно произносит:
 - О!!!
   После проповеди молодой раввин спрашивает старого:
 - Ребе, что вы имели в виду?
 - Я вспомнил, где на прошлой неделе оставил зонт и калоши.

  ЗАЧЁТ

[Архипелаг]

Комиссия принимает объект. С удивлением заглядывает в глубоченную яму, облицованную камнем. Внизу что-то светится.
- Где прораб?
-да здесь я, здесь.
-Что это?
- Все по проекту.
-Давай проект.
Комиссия долго смотрит, потом переворачивает чертеж вверх ногами.
-Идиоты! Вы же должны были маяк построить.