Печать

[lchechenin]

Женский флирт - это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

-Дорогая, ты можешь спать при свете?
-Да.
-Света, заходи.

[Лесник]

 — Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив... А г***н — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

[lchechenin]

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.



Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

[lchechenin]

Одесская аптека. Заходит пожилой еврей:
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это вы, Семен Абрамович, захотели так спокойненько трахнуть?

[Лесник]

 В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

[Лесник]

 — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
 Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
 — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

[lchechenin]

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?


- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

[харитон]

Деревенские мужики пытаются открыть бутылку вина. – Видишь Вань, натуральное сближение города с деревней… - Как это? – Проблемы как в Москве – пробки!              


 Приехал фермер на базар купить гуся. Купил, до автобуса еще 3 часа. Решил в кино сходить. В кинотеатр не пускают: - Нельзя с гусем. Взял он гуся и в штаны спрятал. Сидит кино смотрит, а чтоб гусь не задохнулся, ширинку расстегнул. На этом же ряду две дамочки. Одна другой говорит: - Смотри, смотри! Ты такой видела? – Да и побольше видела. – Но этот жрет попкорн!!!       
                                         

                                                                                                                                                                                                      Старый бык поясняет молодому:
- Запомни: если нет клейма на боку - значит это тёлочка, если есть клеймо - значит, уже корова...
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит это наша доярка Маша!

[amigo]

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни: если нет клейма на боку - значит это тёлочка, если есть клеймо - значит, уже корова...
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит это наша доярка Маша!

Тьфу ты, охальник какой 
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост? 

[ТРО ЧМ]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле, остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

[lchechenin]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

[lchechenin]

— Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь.
А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит. 

[Лесник]

 Отец подходит к сыну и говорит:
 — Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет — это безнравственно... против природы...
 — А как ты с мамой познакомился?
 — В карты выиграл.

[lchechenin]

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

[Лесник]

 Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
............
 Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.