Печать

[Oleg]

   

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
             

 
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота.Дай, думаю, кипяточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Як нему подхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:"иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!
            

 
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
             

 Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я
могу вам помочь мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы
хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если
вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь,услышав цену!
              

Оболенский - Ржевскому:

-Ржевский, у вас звание странное..асооциируется поручик-лазутчик...вы определенно французский шпион...

Ржевский, не долго думая:

-ахх, корнет-кларнет-трамбон-гондон...вы просто мудак, мсье Оболенский..
              

 - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь,
встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель,
открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой...
Учусь,
прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й
тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"...
                

 Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-
- Лучше пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
                

[сибиряк]

 

[Егор54]

Анекдоты из советских времён

Экзамен в одном из Ленинградских ВУЗов. Профессор - экзаменатор молча переходит от одного студента к другому, заглядывая в листки с ответами на вопросы билета.  В аудитории стоит гробовая тишина. Только слышен шелест переворачиваемых листов да сопение одного из самых усердных студентов. Вдруг дверь в аудиторию с треском распахивается, и в неё влетает опоздавшая студенка: волосы всклокочены,  лицо красное, дыхание тяжёлое. Профессор с удивлением оборачивается к ней и ехидно спрашивает
- Что, Петрова, опять проспала или детей в детсад отводила?
- Ах, профессор, извините за опоздание. Я так спешила, так спешила. Но ... У Александринского театра прямо под памятником Екатерине II проститутки дрались с педиками.
У профессора от изумления очки съехали на кончик носа.
- Да?!  Ну и как там наши?
- Не знаю как ваши, а наши держатся молодцом!!!

P.S. Для тех кто не в курсе: садик у Александринского театра издревле  (и в советские времена) был традиционным местом сбора голубых.   

Урок в школе. Учитель ведёт тотальный опрос класса.
- Петров, назови двухзначное число
- 27
- А почему не 72? Садись двойка. Иванов, назови двухзначное число
- 53
- А почему не 35? Садись двойка. Либерман, назови двухзначное число
- 33
- А почему не ....  Опять эти еврейские шуточки ...
 

[сибиряк]

Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор".
- Скажите, а почему еврейский?
- Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле...
- А как называется?
- "Р'убин"

[сибиряк]

  - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

[Архипелаг]

письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим."
 

[сибиряк]

Не анекдот.

Маразм крепчал... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через
Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в
Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12
часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат
- гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских
террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул.
Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот
  билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой
  страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
  месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
 
(С)тырено

[сибиряк]

Прочел на "Одноклассниках" на форуме ВМФ:

Я, как то, забежал в амбулаторию к доктору, а у него лежит открытая записная книжка. И, в ней написано, дословно: «БАК это НОС, а ЮТ это ХВОСТ». Видимо доктор начинал ветеринаром.

[Архипелаг]

[- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
  месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
 

Ни фига подобного. Договор то есть, но гребут всех подряд. Я в прошлом году, после встречи архипелаговцев в Питере, писал объяснительную на имя начальника миграционной службы Зеленограда, почему на выходные не зарегистрировался в Питере.
А потом еще при выезде и пограничник долго выяснялпочему у меня в миграционке не хватает одного дня регистрации.
Так что маразм крепок во всех отношениях. 

[Архипелаг]

Чегой-то я напутал 

[Ощепков Андрей]

Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль) 

[сибиряк]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[Oleg]

 Ефрейтор Пилюлькин зашёл в кочегарку;
решив отписаться на родину, мамке,
взглянул на огонь, полыхающий жарко:
«Пишу вам письмо из горящего танка…»

 Ну а когда от затыренной водки
Ефрейтора к ночи слегка разморило
Он дописал: "Извините за почерк -
Пишу на убитом в бою командире!"

Но злой особист прочитал письмецо -
Не скоро Пилюлькин отмоет лицо...
    
 

   
   

[сибиряк]

 - Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
  Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

[lchechenin]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете …… не дала!