Печать

[харитон]

Идет как-то монашка по темной улице. Тут на нее напали и изнасиловали двое здоровых мужика... Монашка быстро встала, отряхнулась и креститься: - Вдосталь и ведь без греха...

URL=http://www.radikal.ru][/URL]

[харитон]

[харитон]

[Лесник]

 — Мама!.. Мамочка!
 — Что, сынок?
 — У меня под одеялом какое-то чудовище!
 — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

[калаев алексей]

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...)))))...```

[Лесник]

 Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати... Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

[харитон]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              — А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!  

[харитон]

   На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.                                                                                        Папа, а кто такие алкоголики? — Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы. — Пап, там одна береза.                   

[харитон]

Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.                                                                                                                         Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.                   

[харитон]

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках 

[харитон]

 Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь 

[Лесник]

 Звонит блондинка своему оператору мобильной связи:
 — До меня не доходят SMS сообщения!
 — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще пять раз...

[lchechenin]

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.




- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

[Лесник]

 Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

[Лесник]

 — А вот что вам вчера в цирке понравилось больше всего?
 — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
 — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
 — Вот потому и не выступала...