Печать

[lchechenin]

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори !
- Я после работы, говорю, сразу домой ... Соскучился...

[Лесник]

 Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
 Продавец:
 — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 20 деревьев в час, эта — 600 баксов, валит 30 деревьев в час, а вот эта — 1000 баксов, валит 60 деревьев в час.
 — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
 Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
 — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
 — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
 Чукча (испуганно):
 — А это еще что за звук?

[харитон]

Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.                                                                                                                                                                   Я свою меру знаю: упал - и хватит...                                                       Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

[харитон]

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типа мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не, водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

[lchechenin]

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

[Лесник]

 — Зачем тебе спирт?
 — Струны протирать
 — Какие струны?!
 — Струны души!
............
 — Значит, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: -Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
 — А минералку можно на понедельник перекинуть?..

[харитон]

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.                                                                         - Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущёбы                                                                                                                                                                  Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо  принимать лекарства.

[харитон]

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!                                                                                                                                       Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

[Лесник]

 — Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
 — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

[харитон]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!                                                                                                                                     Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »

[харитон]

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...                                                                                                          — Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Порошенко 

[Лесник]

 — У Вас есть какие-нибудь недостатки?
 — Излишняя прямота.
 — Я думаю, что это наоборот достоинство.
 — А мне плевать, что ты думаешь.

[харитон]

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
    
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада,
а на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!                                                                   Приветствие в  Украине. Слава героям,героям сала!!                                                        

[lchechenin]

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

[Лесник]

 — Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
 — Инквизиции.