Печать

[Лесник]

 — У меня беда с новым автомобилем!
 — Что случилось?
 — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

[lchechenin]

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному?  Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.


- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

[Лесник]

 Диспетчер такси:
- 23-ий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще 3 свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 1725. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- 23-ий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?
- Так я же пилота этого лайнера везу!

[lchechenin]

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

[Лесник]

 Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
 - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
 Из динамика спокойный ответ пилота:
 - Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.

[харитон]

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез   
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

[харитон]

Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли и убрал их.
Хохол наступает на грабли пока черенок не сломается.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      — Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

[lchechenin]

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Вопрос Армянскому радио:
- Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
- Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах.  Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

[харитон]

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Как лучше всего обидеть жену:
  Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково сказать – Ты что, в этом барахле пойдёшь?

[lchechenin]

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

[Лесник]

 По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
 — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

[lchechenin]

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

[харитон]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.                                                                                                                                                                                                                                                                                       Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: — Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: — Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: — Что сучилось?! — Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"  

[Лесник]

 В салоне красоты.
 — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
 — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

[lchechenin]

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".