Печать

[Лесник]

The Daily Currant: Российские войска «сбили» сани Санта-Клауса...

По другим источникам Санта-Клауса на границе России уничтожил коварный агент ОГПУ-НКВД-КГБ-ФСБ, уже давно работающий под именем Дед Мороз.

[lchechenin]

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Хозяйкам на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

[Лесник]

 Эхо Москвы сообщает:
 -Утром 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них в качестве выкупа бочку пива на опохмелку. Сомалийское сообщество пиратов в шоке.

[Лесник]

 — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
 — Коля, бл@, отойди от берлоги!

[харитон]

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

[харитон]

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

[ТРО ЧМ]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

[Лесник]

 Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
............
 Муж:
 — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
 Жена:
 — Исполняет мои желания...

[Лесник]

 Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
 — Зятья, наверное...
............
 Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.
 Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала.
 Вот она, волшебная кнопка "ВЫКЛ"!
............
 — Милый, ты меня любишь?
 — Ну, люблю.
 — Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
 — Хорошо, люблю.
 — А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни.
 — Я люблю тебя больше жизни.
 — Врешь!
 — Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

[Лесник]

 Из писем в редакцию:
 -"Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?!."

[Лесник]

 Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!.

[Лесник]

 Жена:
 — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
 — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

[Лесник]

 Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

[lchechenin]

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

[Лесник]

 Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
 — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
 — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
 Журналист обращается к юбиляру:
 — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
 — Десять лет плена в России...