Печать

[lchechenin]

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

[Лесник]

 Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
 — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик!

[Лесник]

 Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый подросток знает как его собрать.

[Лесник]

 — Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
 — Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
............
 — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
 — Почему?
 — Он воет, когда я пою.
 — Ну, ты же первая начинаешь!

[Лесник]

 После свадьбы на работе:
 — Поздравляем! Совет да любовь!
 — На хрен, все!
 — Че случилось-то?
 — Случилось то, что этот идиот только в дверях ЗАГСа вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил свой паспорт!
 — Б%я!
 — Вот и я также сказала, перед тем как долбануть его своим букетом...

[Лесник]

 — Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
 — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

[Лесник]

 Друзья!
 Все эти праздники я пил за ваше здоровье!
 Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

[lchechenin]

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[харитон]

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.    



                                                                                                                                                                                                                                              Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…
 

[харитон]

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.              


                                                                                                                                                                                                                                                                              Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...         




                                                                                                                                                                                                                             Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[харитон]

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.    





                                                                                                                                                                                                                     Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
 

[Лесник]

 Приходит летом мама за ребенком в детсад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
 — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
 — Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[lchechenin]

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда ловить бабочек, но потерял очки...

[харитон]

    Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.
                                                                                             

[харитон]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!