Печать

[lchechenin]

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Час ``пик``. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
- Может, вы еще ляжете на меня?
- Смотрите-ка, размечталась!!

[Лесник]

 Отзыв с кулинарного сайта:
 -Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
............
 Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена заметив это:
 — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
 — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
............
 Отец сыну, показывая фото:
 — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
 Мать:
 — Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
............
 Первый раз женился в Москве — неудачно.
 Второй раз женился в Питере - неудачно.
 Третий раз женился в Новгороде — удачно.
 Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
............
 Прежде чем уехать в командировку, муж провел с женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".

[lchechenin]

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая

осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник

внимательно ее осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...

[Лесник]

 Женское.
 Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
............
 — Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?
............
 — Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
 — Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
 — Так и дома можно целоваться.
 — Дома нельзя, дома жена!

[lchechenin]

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

[ТРО ЧМ]

Деревня, куры и свиньи ходят по двору, дедушка с крыльца поливает клумбу с цветами из маслёнки машинным маслом, к нему подбегает внучка, дёргает за штанину и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, а зачем ты цветы маслом поливаешь? Они же завянут.
- Цветы то может и завянут, - бормочет дед в бороду. - Зато пулемёт не заржавеет.

[Лесник]

 Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку. Спрашиваю:
 -Как отметили?
 -Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

[lchechenin]

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

[калаев алексей]

Сидел на форуме дастероводов нашел в разделе анекдотов

у тебя тоже дастер?

Угу

И как? Стоит брать? Я в субботу ходил, приценивался. В феврале хочу взять.

Надо переходить в другую тему, чтоб не флудить.

[lchechenin]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[серёга]

Леонид Александрович добр как никогда.

[lchechenin]

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

[lchechenin]

Общающихся глухонемых не кусают комары.

[lchechenin]

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

[Лесник]

 — Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
 — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
 — То есть да?
............
 — Ну и что мне с тобой делать?
 — Любить, кормить и никому не отдавать.
............
 У парня на коленках сидит девушка:
 — Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
 — Ты моя курочка!
 — Почему курочка?
 — Ты сидишь у меня на яйцах.
............
 — Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
 — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.