Печать

[lchechenin]

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

[калаев алексей]

 Дорогая что у нас на ужин?
- Нихера!
- Как и вчера?
-Да, я сразу на два дня наготовила
 .
У Вовочки день рождения. его просят:" Вовочка, ну-ка, расскажи гостям стишок." - Да ну вас, не буду, опять ругаться будете, как всегда! Гости захлопали в ладоши и Вовочка согласился, даже на стульчик встал: " Наша мама вертолёт! - всем даёт, а папе - вот!" Тут вскакивает отец:" Сынок, да как ты можешь так, про маму?!" Вовочка невозмутимо продолжает:" И папаша вертолёт! - всех е...т, а маму - вот!" Тут вскакивает сестра:" Вовочка, ты что, совсем сбрендил?!" А Вовочка продолжает:" И сеструха вертолёт!!! - всем даёт и в рот берёт !!! Тут уже не выдерживает бабушка:" Вовочка, внучек, да как же тебе не совестно, так про родных-то говорить?!!!" И вот тут не выдерживает Вовочка:" И бабуля вертолёт!!! - Нае.....сь и смерти ждёт!!!"

[Лесник]

 Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это их внимание.

[калаев алексей]

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали??

[lchechenin]

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он всегда делает и говорит то, что давно хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.



А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

[Лесник]

 Жена — мужу:
 — Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
 — Да никуда ты не пойдешь!
 — Я не пойду?! Да что мне может помешать?
 — Ну, например, фингал под глазом.

[lchechenin]

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато отлично танцует.

Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его!

[калаев алексей]

Ног у совы две,
грудь у неё одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплён клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я офигенный поэт.

[калаев алексей]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

[калаев алексей]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! " .

[lchechenin]

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!


Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было.  Я отшутился…

[Лесник]

 Жена захотела сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому СМС:
 -Милый, жду тебя, хочу!
 На что дорогой-любимый ответил:
 -Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

[Лесник]

 Из обсуждения на кулинарном форуме:
 -Аленушка: -Ты вот как печень к празднику готовишь?
 -Леночка: -Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие праздники будут сложнее, чем прошлые.

[калаев алексей]

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

[калаев алексей]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!