Печать

[Лесник]

- Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
- Что,не удалось откосить, да?
.......................
 Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
 Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпёр не знает кто он.
......................
 Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
......................
 Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".

[сибиряк]

Переписка на одесском форуме:

 - Кто-нибудь есть со второго подъезда на Екатерининской, дом 3?

 - Да, я. А что?

 - Есть курить?

[Лесник]

 Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
......................
  Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
 И заставляет поделиться.
......................
 Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".
......................
 Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

[Лесник]

  Из дневника:
 "1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки.   Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
 2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере.  Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
......................
 Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
.....................
 Интересный факт:
"My cop" - "мой полицейский" по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
.....................
 Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь.
 При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик.
 Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

[Лесник]

 Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.  Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
 А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
.....................
 Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
 Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
.....................
 В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
.....................
 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро).
........................
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
 

[Лесник]

 Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил узнать!
...................
 Начальник: Ну,что с компом?
 Сисадмин: Накрылся женским половым органом...
 Начальник: А когда будет работать?
 Сисадмин: А это знает мужской половой орган...
...................
- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!
...................
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

[Лесник]

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
......................
 В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
......................
  Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "В.О.Р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "Вызывающий Опасения Работник".
......................
 В современной России чиновник,укравший менее 10 миллионов,считается лохом!

[Лесник]

 В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
 И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
.....................
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
.....................
  Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
 Yеs - Есть!
 No - Hикак нет!
 Ok - Так точно!
 Pаusе - Можно оправиться и закурить.
 Stop - Смирно!
 Continuе - Вольно!
 Abort - Расстрелять!
 Rеtrу - Кругом!
 Ignorе - Выполнить любой ценой!
 Login - Стой, кто идет?
 Pаssword - Предъявите пропуск!
 Shutdown - Отбой!
 Accеss dеniеd - Hе положено!
 Mеssаgе - Рапорт
 Eхcеption - Hештатная ситуация
....................
 Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

[Лесник]

  В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
 Конец рабочего дня.Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
 Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
 Глав. бух:
- Кто спер?
 Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
.....................
 Новая акция в нашем магазине:
 Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
....................
 Совет пользователю:
 Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.
....................
 Будущий сайт компании уаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu
....................
 В Интернете появился корейский вирус.
 Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[Лесник]

  Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
.....................
 Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
 Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
....................
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
....................
 Русские хакеры взломали систему наведения ракеты "ТАМОГАВК".
 Теперь она называется "БУМЕРАНГ".

[Лопатин]

Н-да.. Таким "макаром" и из Тополь-М магёт  Кремлёвская ёлка нарядиться.

[Лесник]

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
....................
 Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
 Мало ли что, вдруг мозг заденут!
....................
 Приходит мужик в поликлинику за анализом.
 Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
 Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО -ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[Лесник]

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
....................
 Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
 Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
....................
 Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
 Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
- Молодец, Сидоров! Тебя - прямо сейчас!
....................
 Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

[Лесник]

  - Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
....................
 Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живет в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
 Доктор, утирая слезы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
...................
  Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.
.....................
 Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

[lchechenin]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!